Argh, un texte sans réponse !
Rectifions cela sans plus attendre.
Tout d'abord bonjour, et bienvenue sur ce forum ! J'espère qu'il t'apportera l'inspiration et surtout les conseils nécessaires pour réaliser ton rêve !
Bon, passons aux choses sérieuses…
Sur la forme, d'abord, je trouve que tu devrais peut-être porter un peu plus d'attention à la ponctuation et aux majuscules (notamment en débuts de phrase ou pour les noms propres, "sofia" revient trop souvent sans "S")… Il y a également toutes les apostrophes, et les tirets de dialogues (qui doivent, comme je l'ai appris dernièrement, être cadratins ou demi-cadratins). Cela peut paraître idiot ou superficiel, mais je pense qu'une des raisons pour lesquelles tu n'as pas eu de commentaire est tout simplement celle-là… Si tu veux continuer à publier sur ce forum, tu verras vite que les locaux sont beaucoup plus enclins à commenter un texte soigné et propre qu'un texte qui n'accorde pas d'importance à la forme
Attention également à l'orthographe… J'avoue ne pas avoir le courage de traquer toutes les fautes à ce niveau, mais si tu publies un texte revu avec une meilleur mise en forme, moins de répétitions etc, je viendrai jeter un nouveau coup d'œil pour t'aider à les dénicher, si tu le souhaites.
Toujours sur la forme, il y a beaucoup de répétitions dans ton texte… Je ne vais pas les relever toutes, je te laisse leur faire la chasse, mais en voilà déjà quelques unes :
Elle connaissait le chemin par coeur. Depuis plusieurs années déjà, elle le parcourait de jour comme de nuit.
Mais cette nuit là, le chemin semblait plus long, plus difficile.
Et cette nuit là, elle était suivie.
un homme en armure la suivait. Et cet homme se rapprochait.
Sans oser se retourner de peur de ralentir et de voir son poursuivant se retourner, Sofia continuait à courir. La jeune fille manqua de tomber et poussa un cris. Un cris de douleur car ses jambes et ses pieds nus lui faisaient mal. Un cris de peur, la peur de tomber et de de mourir.
Ce château n avait pas de secrets pour elle. Elle le connaissait, elle y vivait de puis sa naissance. Ce château, c était sa maison, son toit. Elle avait toujours dit qu elle voudrait y mourrir. Mais pas maintenant. Pas à 19 ans.
C etait comme si, dans ce chateau, il n y avait plus qu elle, elle et cet homme à quelques pas derrire elle.
Sofia ne cessait de se répéter «Il l a tué, il l a tué, vite». Au bruits de l armure de l homme qui la poursuivait
Elle imaginait l homme en armure, derrière elle, la main tendue pour attraper sa robe de nuit tachée de sang ou ses cheveux blonds détachés. Vite, il fallait qu elle aille vite.
Son habit de nuit blanc etait tacheté de gouttes de sang.
Continuant a courir, sofia ne vit pas devant elle un garde, sans armure
Alors, j'ai bien compris que certaines de ces répétitions sont voulues. Et, effectivement, quelques répétitions bien placées peuvent donner de l'effet, mais il y en a ici une surabondance. Tu pourrais essayer de remplacer "l'homme en armure" par "son assaillant", "son agresseur", ou alors tourner la phrase dans l'autre sens et appeler Sofia une "proie",...
Sofia, en entendant le cling se rapprocher devint plus blanche que sa robe de nuit.
De nouveau, les mêmes répétitions, mais surtout je pense que tu pourrais avoir une autre manière de parler du bruit que "le cling", par exemple "le cliquetis" ?
Bon, pour la forme, je vais m'en tenir là pour l'instant.
Pour le fond, ce n'est pas mal comme accroche, mais je te conseille de réfléchir malgré tout au fait que commencer une histoire par une course-poursuite, c'est assez "classique". C'est une entrée en matière efficace, qui plonge directement le lecteur au cœur de l'action sans l'engloutir de détails dès le départ, et qui donne envie de percer un mystère, à savoir le "pourquoi" de cette fuite… donc de bons points de ce côté là. Cependant, comme c'est justement un début efficace et facile à mettre en place, il est très utilisé. Ce n'est pas une critique, j'attire juste ton attention sur ce point.
Je trouve que tu pourrais ajouter plus de détails dans ce passage. Certes, ton personnage est en train de courir, mais cela n'empêche pas de décrire son action, ça pourrait plonger un peu plus ton lecteur dedans. Par exemple "elle sauta par dessus un sac de sable oublié au milieu du couloir, et manqua de glisser en prenant un virage serré. Devant elle, la porte de la salle d'audience s'ouvrait, mais elle l'ignora. Ce qu'elle cherchait se trouvait dans l'autre aile du château". Tu pourrais parler des odeurs (peut-être son poursuivant a-t-il une odeur de bière ? ou d'animal ?), des bruits (il y a le cliquetis, certes, mais j'imagine qu'il n'y a pas que ça… Il doit y avoir des grognements, des halètements, des crissements,...), se sensations (la fraîcheur de l'air, la douleur dans sa poitrine quand elle court à en perdre le souffle…). Bref, ce que tu veux, mais qui nous rendrait cette scène plus présente, plus vivante, plus proche.
Pour le reste, il n'y a pas encore suffisamment de détails à ton récit pour que je puisse le commenter beaucoup plus. Tu mets en place déjà quelques pièces de puzzle (une jeune femme en robe de nuit tachée de sang qui fuit un homme en armure pour aller prévenir sa reine de quelque chose de très important), mais on n'en apprend pas beaucoup plus. A voir avec la suite, donc
Dans les points positifs j'aime bien le "Cling cling cling", même si je trouve que tu l'utilises un petit peu trop.
Bref tout ça pour dire : du potentiel, mais encore des choses à travailler selon moi. Je serais contente de relire cette entrée en matière si tu la modifies
Merci pour ton partage, à plus sur le forum !
