[derrierelemiroir]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Sortir de ma bulle

Il me faut un mot pour effacer ce sentiment d'avant Noël. Un mot qui anéantirait l'angoisse obstruant ma gorge, la peur de ne plus savoir faire, et cette horreur de te voir perdu dans ta bulle. Un mot-médicament dont les effluves imprimeraient sur nos rétines affamées un décor doux et cotonneux.

J'aimerais trouver ce mot qui nous téléporterait dans mon enfance, quand ma sœur et moi jouions avec la décoration du sapin. Il y avait une multitude d'anges divers, érudits, farceurs ou gourmands. Il y avait les bougies-bonhommes-de-neige et les petits pères-Noël. Tous habitaient dans cet arbre étincelant, gigantesque, qui s'élevait du meuble de la cuisine jusqu'au plafond. Nous nous levions tôt le matin pour permettre à cette bande de cabotins d'avoir une vie jusqu'à l'arrivée des parents. Oui, un mot rappelant ces journées aux arômes de cannelle, quand la vie était aussi large que le sourire d’un géant.

Toutes ces bulles autour de moi. Parois sphériques, plus ou moins opaques, qui s'entrechoquent sans se voir. Ta bulle à toi est si épaisse, j'ai peur que bientôt tu ne m'entendes plus.

L'autre jour, avec Gloria, au bureau. Elle qui toujours m'apparaît auréolée de bonne humeur. On discutait de ce travail qui ne nous lâche pas la peau, grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition. J'apprends qu'elle aussi blêmit dans la solitude de sa ronde prison. En dessous de ses sourires qui fusent, Gloria se tasse, écrasée par cette peur de faire faux.

Il me faut trouver un mot qui résonnerait comme cette promesse : « ça va aller ». Qui, tel un ronronnement ou une barcarolle, me bercerait de gauche à droite, de droite à gauche, lentement. Un mot qui s'insinuerait entre mes épaules, le long de ma nuque, entre mes cellules et fragmenterait en morceaux infimes cette constellation de tensions qui crispe mon esprit. Quand je l'aurai décelé, et avec toute l'énergie qu'il me restera, je te le ferai parvenir, même s'il faut pour cela que je l'inscrive en lettres majuscules sur toute la sphéricité de ta folie.

Tu sais, ce mot, il est magique. Il tracera sous notre toiture en accent circonflexe un paysage irisé de possibilités. Il parlera de nos enfants aux boucles brunes, les miennes, aux yeux verts, les tiens. Il contera mille voyages et retrouvera parmi tes souvenirs éclatés les fragments de qui tu étais. Il remplira ton esprit du son feutré de nos pas dans la Taïga Sibérienne, à travers lui tu percevras l'incandescence de Dasht-e Lut, l’immensité ambrée du Serengeti, tu verras émerger sur toute la rondeur de l'horizon les vastes prairies moutonnées de l'océan Pacifique.

La neige tombe et valse et boule, le vent souffle hurle et menace. Tu écris, assis derrière ton ordinateur, une suite de lettres que tu arraches de ton corps. Tes doigts dansent effrénés sur le clavier, des phrases sans saveur s'inscrivent sur ton écran. Mais tu n'y crois plus, tu n'y crois pas.

Et moi, à tes côtés, je rêve. De ce mot qui expliquera au reste du monde, comment j'étais sortie de ma bulle et t'avais rejoint dans la tienne.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Chouc]

Salut Dlm 

Je crois bien que c'est la première fois que je te commente !

Au fil du texte :

la décoration du sapin de Noël.

Ici je me serais arrêtée à sapin. Tu as parlé de Noël juste avant, tu en reparles peu après, ça me semble une répétition évitable.

Parois sphériques plus ou moins opaques qui s'entrechoquent sans se voir.

Ici je verrais volontiers des virgules après sphériques et opaques.

. On discute de ce travail qui ne

Etant donné que c'était l'autre jour, j'aurais mis discutait (sans changer le temps des verbes qui suivent puisque eux rapportent le contenu de la discussion).


Voilà pour le détail.
En profondeur, la fin m'étonne !

comment j'étais sortie de ma bulle et t'avais rejoint dans la tienne.

Tout le texte pour moi se fait le reflet d'une urgence, d'une agonie presque. La narratrice à ce besoin impérieux de trouver le mot qui sauvera cet autre prisonnier de sa bulle qui devient chaque jour plus étanche. Je ne m'attendais pas à ce que sur la dernière phrase, l'urgence disparaisse totalement pour laisser place au rêve.

En dehors de ça c'est très bien écrit, lancinant, rythmé, doux-amer. J'aime beaucoup, ce qui n'est pas très constructif, mais je reste perplexe face à cette dernière phrase.

Merci pour le partage, à bientôt !

[derrierelemiroir]

Salut Chouc! 

Je crois bien que c'est la première fois que je te commente !

Je crois bien que c'est vrai 

Merci beaucoup pour ton super commentaire. J'ai implémenté les corrections, virgules et tout ça. Et pour ta perplexité quant à cette fin, c'est bien que tu la relèves, je n'y avais pas du tout pensé. J'y réfléchis, je vais voir aussi ce que les autres en pensent, mais tu as raison, ce rêve tombe de nulle part dans cette soupe d'urgence!

En dehors de ça c'est très bien écrit, lancinant, rythmé, doux-amer. J'aime beaucoup, ce qui n'est pas très constructif, mais je reste perplexe face à cette dernière phrase.

Merci beaucoup 

[derrierelemiroir]

Bonjour Keanu 

Tes commentaires sont toujours les bienvenus!

J'ai pensé à tes suggestions, et retravaillé le texte. J'y trouve encore des défauts, je n'arrive plus à voir s'il est linéaire. Qu'en penses-tu?

Merci encore pour tes conseils!!

[Ari]

Coucou,

C'est ce texte-ci que tu m'avais évoqué ?

Dans l'ensemble, j'ai bien aimé.
Je rebondis sur les commentaires précédents : contrairement à Chouc, le côté rêveur de la fin me plaît beaucoup beaucoup, il y a certes un changement de ton mais justement, pour moi, ça apporte du relief au récit (en fait c'est plutôt ce qui précède qui serait en relief pointu et brusquement on retombe sur une vague plus douce, et ça me plaît).
Et concernant les commentaires de Keanu, je suis peut-être trop mièvre moi-même mais plusieurs des passages cités m'avaient justement touchée  .
Par contre, je le rejoins sur un point : "toute cette émotion, je l'ai davantage comprise que ressentie" ; même si me concernant, je ne saurais pas dire pourquoi...

Je n'ai pas trop accroché au premier paragraphe, et je pense que pas mal de choses se jouent à cet endroit-là : j'ai été déstabilisée par la première partie qui évoquerait un mot-douleur ("qui évoquerait l'angoisse obstruant ma gorge, la peur de ne plus savoir faire, et cette crainte de te voir perdu dans ta bulle") et ensuite la deuxième partie qui évoque un mot-médicament ("dont les effluves dessineraient devant nos yeux affamés l’espoir des vacances, une famille aimante et qui rit"). Si j'ai bien compris, ce sont vraiment deux univers distincts que tu évoques là (angoisse puis souvenirs chaleureux), alors je n'imagine pas qu'on puisse souhaiter un mot réunissant tout cela à la fois, rassemblant tout pour raconter à lui seul toute l'histoire. J'aurais préféré que tu évoques la douleur, avec l'angoisse dans la gorge etc ; puis que tu dises chercher un mot médicament à adresser au compagnon de la narratrice. Là j'ai l'impression qu'on essaye de faire rentrer trop de choses dans ce mot imaginaire. En +, les termes "affamés" et la notion d'espoir peuvent aussi appartenir à un univers négatif (espoir c'est positif, mais c'est plutôt du positif dans le négatif, bref je me comprends j'espère que tu me comprendras aussi  ...)... alors qu'il me semble qu'à cet endroit, la narratrice dit chercher un mot qui évoquera les effluves rassurantes et chaleureuses de cette période avant-vacances ; du coup le terme "affamé" me semble appartenir à un champ lexical trompeur. (Et j'aurais préféré "attente" que "espoir", espoir me donne l'impression qu'actuellement la famille n'est pas aimante, ou qu'on est pas sûr que les vacances vont arriver... je sais pas, "espoir" me semble appartenir à un univers plus douloureux, plus incertain, dans lequel on a besoin d'espérer - mais on ne sait jamais si ce sera ou non en vain).

J'ai bien aimé le paragraphe suivant avec tous les anges aux personnalités différentes ; et personnellement la phrase "Oui, un mot rappelant cet avant sûr, qui exhalait des possibilités par millions." m'a plu.

"Toutes ces bulles autour de moi."
Ici, la phrase nominale n'a pas fonctionné pour moi, ou alors il m'aurait fallu ds points de suspension (mais je sais que beaucoup de personnes n'aiment pas les points de suspension). J'aime bien ce qui est décrit dans ce petit paragraphe mais pour moi la transition avec le paragraphe précédent est trop invisible, le changement de rythme un peu déstabilisant.

Le paragraphe avec Gloria est plutôt mignon, mais je l'ai trouvé un peu inutile, j'ai l'impression que soit il est en trop soit il aurait fallu le développer davantage... Je crois que comme le paragraphe précédent, je n'ai pas trop aimé les phrases brèves, il me manquait quelque chose, des transitions, ou je ne sais quoi d'autre. Sinon sur le fond je crois saisir l'idée. Je ne suis pas fan non plus du mot "manipulateur" pour l'échec, surtout que finalement l'échec recule, ça me paraît contradictoire ? ou alors il recule pour mieux frapper après ? Ce n'est pas clair pour moi.

Pour le paragraphe suivant, le rythme m'a semblé retrouver de sa fluidité, et j'aime aussi le fond, le fait de rechercher ce mot magique pour son compagnon, ça me plaît beaucoup. "Il me faut trouver ce mot-espoir, l’entendre murmurer : « ça va aller », puis relâcher cette constellation de tensions diverses qui sillonnent mon esprit." => Cette phrase me plaît et particulièrement le fait de murmurer "ça va aller". Sûrement parce que ce sont des mots qui fonctionnent bien pour moi  synonymes de consolation même s'ils sont pauvres en soi, ce qui compte c'est la personne qui les prononce et le ton qu'elle y applique. Peut-être que le "diverses" est en trop pour moi (pas sûre mais peut-être).

"Même s'il faut pour cela que je l'écrive en lettres majuscules sur toute la sphéricité de ta folie. Même s'il faut pour cela que je le réduise en miettes minuscules, pour lui faire traverser les pores de ta neurasthénie." => J'ai bien aimé l'idée, j'aime beaucoup la première phrase (surtout "la sphéricité de ta folie" ). C'est vrai que la deuxième sonne un peu trop comme une construction recopiée... Dommage parce que l'image me plaisait (l'antagonisme des deux images ne me semble pas too much, c'est la formulation qui me semble manquer de naturel, trop recopiée sur la précédente).

"Tu verras, ce mot, il est magique. Il chantera toutes les possibilités de notre avenir ensemble. Il parlera de nos enfants aux boucles brunes, les miennes, aux yeux verts, les tiens. Il décrira notre voyage en Sibérie, nos escapades à Vladivostok, il contera nos amours en Patagonie, nos baisers à Montréal."
Ben moi j'aime beaucoup  cliché ou pas ça me parle, c'est fluide, ça évoque plein d'images, et c'est une émotion qui me semble sonner juste et sincère.

"La neige tombe et valse et boule, le vent souffle hurle et menace."
J'aime beaucoup le rythme.
"Tu écris, assis derrière ton ordinateur, des mots que tu déchires de ton corps."
que tu déchires de ton corps, ça veut dire pour moi qu'il déchire les mots avec son corps... Je trouve ça très étrange... Spontanément (mais de façon beaucoup moins originale je te le concède) j'aurais écrit "des mots qui te déchirent le corps".
"Ce travail qui t'écœure, lacère la belle sensibilité avec laquelle tu considères la vie."
Je trouve "considérer" beaucoup trop froid dans le contexte, presque "technique" par rapport à l'idée exprimée.
"Il éteint ta passion, réduits ta taille à celle de la fourmi."
Je trouve la formulation de cette dernière phrase un peu maladroite. On dirait presque que tu as voulu forcer la rime ou le nombre de syllabes ou je ne sais quoi, ça me fait penser à un vers manquant de naturel. Surtout le "réduit (sans -s) ta taille à celle de la fourmi", ça me gêne vraiment.

"Et moi, à tes côtés, je rêve. De ce mot qui expliquera au reste du monde, comment j'étais sortie de ma bulle et t'avais rejoint dans la tienne."
J'aime beaucoup, dans l'idée comme dans la forme, à ce détail près que niveau concordance des temps pour moi c'est une vraie faute de mettre "qui expliquera..." puis de l'imparfait pour des actions pourtant d'une durée relativement brève, et terminées. J'écrirais :
"Et moi, à tes côtés, je rêve. De ce mot qui expliquera au reste du monde, comment je suis sortie de ma bulle et t'ai rejoint dans la tienne."

Au total, oui je trouve que ce texte a de l'intérêt j'aime bien l'idée de fond, l'histoire qui est ici dessinée, et les idées que tu esquisses pour l'illustrer. Pour moi ça nécessiterait encore un peu de retravail, pour quelques maladresses, et pour certains paragraphes, pour le rythme et éventuellement approfondir un peu.

Je suis contente d'avoir lu ce texte mais si tu faisais référence à un autre quand on parlait de bulles n'hésite pas à m'y envoyer !

[derrierelemiroir]

Coucou Ariane 

C'est ce texte-ci que tu m'avais évoqué ?

Oui c'était bien celui-ci!

Je rebondis sur les commentaires précédents : contrairement à Chouc, le côté rêveur de la fin me plaît beaucoup beaucoup, il y a certes un changement de ton mais justement, pour moi, ça apporte du relief au récit (en fait c'est plutôt ce qui précède qui serait en relief pointu et brusquement on retombe sur une vague plus douce, et ça me plaît).
Et concernant les commentaires de Keanu, je suis peut-être trop mièvre moi-même mais plusieurs des passages cités m'avaient justement touchée  .

Ah ben c'est bon à savoir ! J'ai quand même changé pas mal de choses (mais je garde la première version en spoiler).

Je n'ai pas trop accroché au premier paragraphe, et je pense que pas mal de choses se jouent à cet endroit-là : j'ai été déstabilisée par la première partie qui évoquerait un mot-douleur ("qui évoquerait l'angoisse obstruant ma gorge, la peur de ne plus savoir faire, et cette crainte de te voir perdu dans ta bulle") et ensuite la deuxième partie qui évoque un mot-médicament ("dont les effluves dessineraient devant nos yeux affamés l’espoir des vacances, une famille aimante et qui rit"). Si j'ai bien compris, ce sont vraiment deux univers distincts que tu évoques là (angoisse puis souvenirs chaleureux), alors je n'imagine pas qu'on puisse souhaiter un mot réunissant tout cela à la fois, rassemblant tout pour raconter à lui seul toute l'histoire. J'aurais préféré que tu évoques la douleur, avec l'angoisse dans la gorge etc ; puis que tu dises chercher un mot médicament à adresser au compagnon de la narratrice. Là j'ai l'impression qu'on essaye de faire rentrer trop de choses dans ce mot imaginaire. En +, les termes "affamés" et la notion d'espoir peuvent aussi appartenir à un univers négatif (espoir c'est positif, mais c'est plutôt du positif dans le négatif, bref je me comprends j'espère que tu me comprendras aussi  ...)

mais oui complètement, à la relecture ça m'a aussi gêné. Le mot ne peut pas être angoisse et médicament. J'ai changé!

"Toutes ces bulles autour de moi."
Ici, la phrase nominale n'a pas fonctionné pour moi, ou alors il m'aurait fallu ds points de suspension (mais je sais que beaucoup de personnes n'aiment pas les points de suspension). J'aime bien ce qui est décrit dans ce petit paragraphe mais pour moi la transition avec le paragraphe précédent est trop invisible, le changement de rythme un peu déstabilisant.

ok je vois. Je garde pour le moment mais j'y pense.

Le paragraphe avec Gloria est plutôt mignon, mais je l'ai trouvé un peu inutile, j'ai l'impression que soit il est en trop soit il aurait fallu le développer davantage... Je crois que comme le paragraphe précédent, je n'ai pas trop aimé les phrases brèves, il me manquait quelque chose, des transitions, ou je ne sais quoi d'autre. Sinon sur le fond je crois saisir l'idée. Je ne suis pas fan non plus du mot "manipulateur" pour l'échec, surtout que finalement l'échec recule, ça me paraît contradictoire ? ou alors il recule pour mieux frapper après ? Ce n'est pas clair pour moi.

du coup je l'ai changé, mais je ne sais pas s'il est mieux ainsi...

Sûrement parce que ce sont des mots qui fonctionnent bien pour moi  synonymes de consolation même s'ils sont pauvres en soi, ce qui compte c'est la personne qui les prononce et le ton qu'elle y applique.

Oui pour moi aussi 

Peut-être que le "diverses" est en trop pour moi (pas sûre mais peut-être).

c'était en trop pour moi aussi, j'ai carrément enlevé la phrase.

"Même s'il faut pour cela que je l'écrive en lettres majuscules sur toute la sphéricité de ta folie. Même s'il faut pour cela que je le réduise en miettes minuscules, pour lui faire traverser les pores de ta neurasthénie." => J'ai bien aimé l'idée, j'aime beaucoup la première phrase (surtout "la sphéricité de ta folie" ). C'est vrai que la deuxième sonne un peu trop comme une construction recopiée... Dommage parce que l'image me plaisait (l'antagonisme des deux images ne me semble pas too much, c'est la formulation qui me semble manquer de naturel, trop recopiée sur la précédente).

j'ai gardé la première moitié du coup 

"Tu verras, ce mot, il est magique. Il chantera toutes les possibilités de notre avenir ensemble. Il parlera de nos enfants aux boucles brunes, les miennes, aux yeux verts, les tiens. Il décrira notre voyage en Sibérie, nos escapades à Vladivostok, il contera nos amours en Patagonie, nos baisers à Montréal."
Ben moi j'aime beaucoup  cliché ou pas ça me parle, c'est fluide, ça évoque plein d'images, et c'est une émotion qui me semble sonner juste et sincère.

j'ai un peu changé mais l'idée reste la même j'espère

"Tu écris, assis derrière ton ordinateur, des mots que tu déchires de ton corps."
que tu déchires de ton corps, ça veut dire pour moi qu'il déchire les mots avec son corps... Je trouve ça très étrange... Spontanément (mais de façon beaucoup moins originale je te le concède) j'aurais écrit "des mots qui te déchirent le corps".

c'était le mauvais verbe, comme la relevé Keanu. J'ai remplacer par "arracher"

"Et moi, à tes côtés, je rêve. De ce mot qui expliquera au reste du monde, comment je suis sortie de ma bulle et t'ai rejoint dans la tienne."

super, merci pour la correction!

Au total, oui je trouve que ce texte a de l'intérêt j'aime bien l'idée de fond, l'histoire qui est ici dessinée, et les idées que tu esquisses pour l'illustrer. Pour moi ça nécessiterait encore un peu de retravail, pour quelques maladresses, et pour certains paragraphes, pour le rythme et éventuellement approfondir un peu.

merci merci merci  et oui je suis d'accord, c'est encore à améliorer!

[derrierelemiroir]

Keanu 

Ça me semble plus sobre et plus juste désormais ! Je trouve ça vraiment bien !! Plus du tout ces impressions de préciosité ou de cliché, la tonalité est vraiment "meilleure" pour moi.

Ton précédant commentaire m'a vraiment aidé pour ça, m'a poussé à aller chercher plus loin dans les impressions et les émotions.

Il faudrait que d'autres membres comme Ariane ou Chouc regardent ça aussi parce qu'elles n'avaient pas le même regard que moi.

oui ce serait très chouette!

Parfois c'est difficile de reprendre un texte après avoir déjà "fixé" une première version, on peut perdre une spontanéité, une énergie originelle... Moi je n'en ai vraiment pas l'impression ici !!

Ah vraiment, super! Parce que c'est exactement comme tu dis, c'est très facile de perdre la spontanéité initiale, le sentiment originel. ça me rassure du coup!

Dans cette phrase : "Un mot qui agirait comme un médicament dont les effluves dessineraient pour nos yeux d’affamés un décor doux, tout de coton" trop de [d] je pense (dont, dessineraient, d'affamés, décor, doux, de).  "Un mot qui agirait comme un médicament dont les effluves dessineraient pour nos yeux affamés un décor tout et cotonneux" ? + puisque tu as enlevé "mot-émotion", je me demande si tu ne pourrait pas re-basculer vers "mot-médicament" ici, quand il n'y a pas la répétition ça me semble moins apprêté et ça permet de garder ce supplément d'âme que tu avais instillé... ?

j'ai remplacé par: "Un mot-médicament dont les effluves imprimeraient sur nos rétines affamées un décor doux, tout de coton." Il y a moins de "d", j'espère que ça va aussi !

Deuxième paragraphe nickel. Très bonne dernière phrase !!

 

"On discutait de ce travail qui ne nous lâche pas la peau, grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition. J'apprends qu'elle aussi, dans la solitude de sa ronde prison, elle blêmit. En-dessous des sourires qui fusent d’elle à moi, Gloria se tasse sous sa crainte de l’échec. " je trouve ça vraiment mieux ici, moins plat, même si à mon avis la dernière phrase est un peu trop "didactique" (peut-être pourrait-elle être plus frappante, peut-être pourrais-tu évoquer cette crainte de l'échec de manière moins directe, plus allusive... ?).

didactique  t'as raison. Remplacé par: " En-dessous des sourires qui fusent d’elle à moi, Gloria se tasse sous cette crainte de faire faux."

Pour le rythme de la deuxième phrase la répétition du "elle" avec le complément circonstanciel en incise me dérange un peu d'un point de vue rythmique, perso j'aurais mis "J'apprends qu'elle aussi blêmit dans la solitude de sa ronde prison" mais à toi de voir ! "en dessous" (sans tiret).

adopté! 

Pour alléger la seconde phrase et lui donner plus d'impact j'aurais enlevé "imperceptiblement" et j'aurais p-ê trouvé un verbe + doux que "oblitérer" qui est un peu lourd avec cette forme conditionnelle mais à toi de voir. P-ê peux-tu aussi encore alléger "constellation de tensions qui sillonnent mon esprit" en gardant ce mot de "constellation" mais tout ça est uniquement formel et très subjectif. "oblitérerait" (accent aigu)

J'ai remplacé par: "Un mot qui s'insinuerait entre mes épaules, le long de ma nuque, entre mes cellules et oblitérerait jusqu'à la dernière tension qui crispe mon esprit."

oui !!!      c'est vraiment mieux je trouve, plus puissant. Bravo !! Après "circonflexe" pas besoin de virgule  à mon sens. Idem après "à travers lui" et après "horizon" (mais la ponctuation aussi est personnelle).

(enlevé quelques virgules)

Merci merci derrierelemiroir, je trouve que tu as vraiment su améliorer ton texte, pour moi c'est plus fluide et plus touchant !! Moins "massif" en quelque sorte dans le timbre et dans la forme, je trouve l'atmosphère plus subtile tout en gardant l'émotion d'origine. A voir avec les autres maintenant 
 

Merci merci merci Keanu! Tu m'as vraiment été d'une très grande aide! 

[Ari]

Un mot qui agirait comme un médicament dont les effluves dessineraient pour nos yeux d’affamés un décor doux, tout de coton.

Je plussoie Keanu, mot-médicament c'était cool.
Je n'aime pas "doux, tout de coton" ; trop de "ou" (et pourtant je les aime tant !), je préfère "doux et cotonneux" comme le suggère Keanu.

J'aimerais trouver ce mot qui nous téléporterait dans mon enfance. Quand ma sœur et moi jouions avec la décoration du sapin. 

J'aime bof les phrases courtes pour évoquer cette nostalgie d'enfance avec soudain des souvenirs très précis et détaillés, pour moi au contraire il faudrait que les phrases coulent fluides. J'aurais donc mis une virgule après "enfance". J'aimais bien "sapin de Noël", oui c'est redondant, mais c'est comme ça que disent les enfants, et la magie du mot se concentre dans les trémas de Noël .

Nous nous levions tôt le matin pour permettre à cette bande de cabotins d'avoir une vie jusqu'à l'arrivée des parents. Oui, un mot rappelant ces journées aux arômes de cannelle, quand la vie était aussi large que le sourire d’un géant.

La répétition de "vie" ne me gêne pas du tout, j'aime bien comme ça.

On discutait de ce travail qui ne nous lâche pas la peau, grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition. J'apprends qu'elle aussi, dans la solitude de sa ronde prison, elle blêmit. En-dessous des sourires qui fusent d’elle à moi, Gloria se tasse sous sa crainte de l’échec.

J'aime bien les changements qui ont été effectués. La description du travail est vraiment top, "grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition", c'est parfait.
Je réalise un truc qui me gêne et me gênait déjà "des sourires qui fusent d'elle à moi", je trouve ça pas du tout naturel comme formulation, il me faut m'arrêter pour prendre le temps de comprendre / visualiser. J'aurais écrit tout simplement "en-dessous de ses sourires qui fusent", je sais que le sens est légèrement différent mais ce qui compte ici ce sont les sourires de Gloria.
J'aurais aussi écrit "sous sa peur de l'échec", je trouve le mot "crainte" trop doux et intellectualisé, alors que le mot "peur" est pour moi beaucoup plus viscéral, ce qui convient mieux à ce qui est décrit ici.

Il me faut trouver un mot qui résonnerait comme cette promesse : « ça va aller »

Ici je préférais largement la version précédente, plus naïve peut-être mais plus "nue" et plus touchante à mes yeux.
"Il me faut trouver ce mot-espoir, l’entendre murmurer : « ça va aller »,"

Qui, tel un long ronronnement ou semblable à une barcarolle, me bercerait de gauche à droite, de droite à gauche, lentement.

Je n'aime pas trop "tel un... ou semblable à une...", j'ai l'impression d'une répétition évidente de "tel", mal dissimulée en le métamorphosant en "semblable à". Pourquoi ne pas mettre juste : "tel un long ronronnement ou une barcarolle" ? (et pour moi "long" est de trop niveau sonorités, ça fait beaucoup beaucoup de "on", alors que "ronronnement" suffit à me bercer).

Il tracera sous notre toiture en accent circonflexe, un paysage irisé de possibilités.

Il contera mille voyages et retrouvera dans tes souvenirs éclatés les fragments de qui tu étais. Il remplira ton esprit du son feutré de nos pas dans la Taïga Sibérienne, à travers lui, tu percevras l'incandescence de Dasht-e Lut, l’immensité ambrée du Serengeti, tu verras émerger sur toute la rondeur de l'horizon, les vastes prairies moutonnées de l'océan Pacifique.

Tu écris, assis derrière ton ordinateur, des mots que tu arraches de ton corps

Oui c'est beaucoup mieux tout ce paragraphe est très bien.

Et moi, à tes côtés, je cherche. Un mot qui expliquera au reste du monde, comment je suis sortie de ma bulle et t'ai rejoint dans la tienne.

Je préférais largement "je rêve" ; ça ajoutait une couleur différente, faisant toutefois écho au paragraphe sur les voyages, et offrant plus de contrastes avec les douleurs de celui qui écrit sur l'ordinateur.


Malgré quelques passages que je regrette, dans l'ensemble, je trouve cette version nettement meilleure, plus originale, plus travaillée (logique ). Bravo pour les modifications (...en majorité )..



Edit :

Argh, ça fait deux fois que je publie au moment où tu changes tout .
Vite fait :
Je regrette beaucoup le mot "constellations".
Je préférais la redondance des "elle", qui offrait plus d'accent, plus d'impact et plus de spontanéité.

[derrierelemiroir]

Salut Ariane 

Je plussoie Keanu, mot-médicament c'était cool.
Je n'aime pas "doux, tout de coton" ; trop de "ou" (et pourtant je les aime tant !), je préfère "doux et cotonneux" comme le suggère Keanu.

J'a remis "mot-médicament", et adopté votre suggestion de "doux et cotonneux".

J'aime bof les phrases courtes pour évoquer cette nostalgie d'enfance avec soudain des souvenirs très précis et détaillés, pour moi au contraire il faudrait que les phrases coulent fluides. J'aurais donc mis une virgule après "enfance".

Oui c'est vrai, t'as raison!

J'aimais bien "sapin de Noël", oui c'est redondant, mais c'est comme ça que disent les enfants, et la magie du mot se concentre dans les trémas de Noël .

je crois que je préfère sans, comme l'avait suggéré chouc, surtout parce qu'un peu plus bas, il y a pères-Noël

La répétition de "vie" ne me gêne pas du tout, j'aime bien comme ça.

je l'avais même pas vue 

J'aime bien les changements qui ont été effectués. La description du travail est vraiment top, "grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition", c'est parfait.

merci 

Je réalise un truc qui me gêne et me gênait déjà "des sourires qui fusent d'elle à moi", je trouve ça pas du tout naturel comme formulation, il me faut m'arrêter pour prendre le temps de comprendre / visualiser. J'aurais écrit tout simplement "en-dessous de ses sourires qui fusent", je sais que le sens est légèrement différent mais ce qui compte ici ce sont les sourires de Gloria.
J'aurais aussi écrit "sous sa peur de l'échec", je trouve le mot "crainte" trop doux et intellectualisé, alors que le mot "peur" est pour moi beaucoup plus viscéral, ce qui convient mieux à ce qui est décrit ici.

oui (très bonne suggestion !) et oui, j'ai changé ! (j'avais déjà hésité avec crainte)

Ici je préférais largement la version précédente, plus naïve peut-être mais plus "nue" et plus touchante à mes yeux.
"Il me faut trouver ce mot-espoir, l’entendre murmurer : « ça va aller »,"

je vais y réfléchir, mais c'est très possible que je rechange, j'aimais bien aussi.

Je n'aime pas trop "tel un... ou semblable à une...", j'ai l'impression d'une répétition évidente de "tel", mal dissimulée en le métamorphosant en "semblable à". Pourquoi ne pas mettre juste : "tel un long ronronnement ou une barcarolle" ? (et pour moi "long" est de trop niveau sonorités, ça fait beaucoup beaucoup de "on", alors que "ronronnement" suffit à me bercer).

yes, adopté! 

Oui c'est beaucoup mieux tout ce paragraphe est très bien.

merci !

Je préférais largement "je rêve" ; ça ajoutait une couleur différente, faisant toutefois écho au paragraphe sur les voyages, et offrant plus de contrastes avec les douleurs de celui qui écrit sur l'ordinateur.

j'aime beaucoup les deux, mais je suis aussi d'accord avec ce que chouc avait écrit, du coup à chaque relecture j'hésite. On verra quelle version finira par l'emporter  EDIT – je viens de rechanger 

Malgré quelques passages que je regrette, dans l'ensemble, je trouve cette version nettement meilleure, plus originale, plus travaillée (logique ). Bravo pour les modifications (...en majorité )..

Merci Ariane 

Je regrette beaucoup le mot "constellations".

j'ai remis, je le regrettais aussi.