[Poursuite]

Opposés harmonieux

Ce dessèchement de la peau des bras,
Creusant d’innombrables crevasses comme au Sahara,
Redevient prairie verdoyante et fertile
Si seulement l’eau miraculeuse et brillante s’y faufile.

Ce lumineux éclat aquatique,
Aux mille facettes erratiques,
Tu le nommes espoir insensé,
Je le nomme mort programmée.

Ce sourire au bout des lèvres,
Suspendu par le silence,
Le nommerais-tu amour ?
Car je le nommerais détour sans retour.

Cette éternité dans la paume de ta main intouchable,
Semblable à un grain de sable immuable
Tu dois le nommer avenir en devenir,
Je suis sûr de le nommer avenir en dépérir.

Cette crevasse parmi tant d’autres, grande ouverte et saignante encore,
Comme cette vieille cicatrice qui orne mon piteux corps.
Pour autant tu la nommes passé décomposé.
Je la nomme passé nécrosé.

Le vent journalier qui transporte les joies et les maux du monde,
Mélangeant dans nos bouches le sucré et l’immonde,
Tu le nommes présent.
Je le nomme présent.

Finalement il ne reste dans les gravats et sur les tombes,
Qu’une petite fille chantonnant innocemment la comptine de l’hécatombe,
Deux perles brillantes sèchent sur ses joues
Et le soleil épris s’obstine à renvoyer son sourire chou.

[Miromensil]

Bonjour Poursuite,

Ce dessèchement de la peau des bras,
Creusant d’innombrables crevasses comme au Sahara,
Redevient prairie verdoyante et fertile
Si seulement l’eau miraculeusement brillante s’y faufile.

J’aime bien ce curieux début !

Je le nomme mort programmé.

… programmée ?

Car je le nommerais volontiers détour sans retour,

Au niveau du rythme, ça fait bizarre ici de ne pas avoir de point
Mais un vers qui commence par « car », se termine par une virgule, puis un espace avant la prochaine strophe
(Mais c’est pour pinailler, en relisant je vois ce que t’as voulu faire et ça passe, ils peuvent être indépendants)

Cette éternité dans la paume de ta main intouchable,
Semblable à un grain de sable immuable
Tu dois le nommer avenir en devenir,
Je suis sûr de le nommer avenir en dépérir.

Les 3 derniers vers sont accorcés par rapport au grain de sable mais je me demande si ça ne donnerait pas mieux si c’était accordé avec « éternité »
Et je ne comprends pas pourquoi la main est intouchable… parce qu’elle est trop sèche ?

Sinon c’est trop triste, la fille essaie de positiver mais le narrateur, genre… tire tout vers le bas

Ok, non, je viens de comprendre un truc : je crois que le bras désséché était celui de la personne en face mais c’est celui du narrateur. Le narrateur désespère de son état alors que la personne en face essaie de positiver. Je comprends ça qu’à la 5e strophe, grâce à « mon piteux corps »

Cette plaie parmi tant d’autres, grande ouverte et saignante encore,
Comme cette vieille cicatrice qui orne mon piteux corps.

Une « plaie comme une vieille cicatrice », je trouve que ça marche pas trop comme métaphore… enfin on dirait que le narrateur a sur son corps une plaie + une cicatrice, du coup ça coince

Le vent journalier qui transporte les joies et les maux du monde,
Mélangeant dans nos bouches le sucré et l’immonde,
Tu le nommes présent.
Je le nomme présent.

Ca j’adore <3

Et finalement qui ne reste dans les gravats et sur les tombes,
Qu’une petite fille chantonnant innocemment la comptine de l’hécatombe,

La formulation de la phrase découpée en 2 vers est plutôt lourde
En fait on pourrait supprimer le premier « qui » que ça ne nuirait pas à la compréhension, non ?
Chantonnant innocemment c’est lourd aussi pour les sonorités
La comptine de l’hécatombe par contre c’est chouette !

Et le soleil épris s’obstine à renvoyer son sourire chou.

J’aime bien la 7e strophe aussi mais terminer par un chou ruine l’effet d’ensemble de tout le poème et de la strophe particulièrement, je trouve

Gros coup de coeur pour la 6e strophe. Pour le reste, je comprends qu'une personne est malade, le narrateur, et quelqu'un en face essaie... je sais pas, d'enjoliver les choses, ou bien juste d'y croire. Le tout, sur fond d'apocalypse ? Il y a un côté mystérieux au niveau du sens, c'est pas gênant. Sinon il y a des petites choses à améliorer pour qu'il soit encore mieux J'ai bien aimé aussi l'atmosphère et le ton. Merci pour le partage !

[Poursuite]

Bonjour Miromensil,

Tout d'abord merci pour ta lecture et tes remarques, cela me fait très plaisir !
Ensuite pour répondre à tes interrogations :

Car je le nommerais volontiers détour sans retour,

Au niveau du rythme, ça fait bizarre ici de ne pas avoir de point
Mais un vers qui commence par « car », se termine par une virgule, puis un espace avant la prochaine strophe
(Mais c’est pour pinailler, en relisant je vois ce que t’as voulu faire et ça passe, ils peuvent être indépendants)

En relisant c'est vrai que le point peut être plus pertinent.

Cette éternité dans la paume de ta main intouchable,
Semblable à un grain de sable immuable
Tu dois le nommer avenir en devenir,
Je suis sûr de le nommer avenir en dépérir.

Les 3 derniers vers sont accorcés par rapport au grain de sable mais je me demande si ça ne donnerait pas mieux si c’était accordé avec « éternité »
Et je ne comprends pas pourquoi la main est intouchable… parce qu’elle est trop sèche ?

Tout à fait d'accord, ça aura plus de sens à raccorder à éternité, faut juste que j'arrive à bien tourner la phrase !
Et la main est intouchable car si le narrateur la touche, elle dépérira et il perdra cette personne et cet avenir. (mais on peut tout aussi bien imaginer les raisons de cette main intouchable: timidité, malédiction, etc.)

Ok, non, je viens de comprendre un truc : je crois que le bras désséché était celui de la personne en face mais c’est celui du narrateur. Le narrateur désespère de son état alors que la personne en face essaie de positiver. Je comprends ça qu’à la 5e strophe, grâce à « mon piteux corps »

C'est tout à fait ça le sens, je suis ravi que c'est compréhensible un tant soit peu !

Cette plaie parmi tant d’autres, grande ouverte et saignante encore,
Comme cette vieille cicatrice qui orne mon piteux corps.

Une « plaie comme une vieille cicatrice », je trouve que ça marche pas trop comme métaphore… enfin on dirait que le narrateur a sur son corps une plaie + une cicatrice, du coup ça coince

Je suis d'accord, ça fait comme une répétition et c'est pas très imagé/inventif.

Et finalement qui ne reste dans les gravats et sur les tombes,
Qu’une petite fille chantonnant innocemment la comptine de l’hécatombe,

La formulation de la phrase découpée en 2 vers est plutôt lourde
En fait on pourrait supprimer le premier « qui » que ça ne nuirait pas à la compréhension, non ?
Chantonnant innocemment c’est lourd aussi pour les sonorités

J'avais tout juste rajouté le "qui" avant de le poster, et c'est vrai que ça alourdit.

Et le soleil épris s’obstine à renvoyer son sourire chou.

J’aime bien la 7e strophe aussi mais terminer par un chou ruine l’effet d’ensemble de tout le poème et de la strophe particulièrement, je trouve

Je suis de nouveau d'accord pour cette remarque, j'avais hésité à le mettre mais pour expliquer un peu, j'ai écris ce poème pour une personne que je surnomme "chou". L'intégrer ainsi en dernier mot de la dernière strophe, rend le poème plus personnel pour cette personne, comme un clin d'oeil. J'ai sacrifié la forme pour le fond, et même si cela est compréhensible que pour 2 personnes, comme une preuve d'amour.

Gros coup de coeur pour la 6e strophe. Pour le reste, je comprends qu'une personne est malade, le narrateur, et quelqu'un en face essaie... je sais pas, d'enjoliver les choses, ou bien juste d'y croire. Le tout, sur fond d'apocalypse ? Il y a un côté mystérieux au niveau du sens, c'est pas gênant. Sinon il y a des petites choses à améliorer pour qu'il soit encore mieux J'ai bien aimé aussi l'atmosphère et le ton. Merci pour le partage !

Tu as bien compris l'ensemble du poème, et pour être plus précis j'ai voulu opposer le pessimisme du narrateur à l'optimisme de la personne en face. Malgré les traits opposés des deux personnages, le tout (le poème et leur relation) est harmonieux, d'où le titre du poème. Mais j'ai aussi voulu laisser du mystère pour que le lecteur s'imagine leur relation, le contexte, etc.
En espérant que cela soit clair !
Encore merci du fond du coeur et bonne soirée !

Poursuite,

[Aléa]

salut salut !


J'ai eu du mal à rentrer dedans, mais c'est pas forcément une mauvaise chose
au début "de la peau des bras" et "comme au sahaar", j'ai trouvé ça très simpliste/enfantin et c'est pour ça que j'ai eu du mal

Si seulement l’eau miraculeusement brillante s’y faufile.

ca fait deux fois "-ment", je trouve pas ça très heureux, "miraculeuse et brillante" pourrait pallier à ça et être plus fluide en diction

Car je le nommerais volontiers détour sans retour.

trop de mots transitifs, car et volontiers allongent vachement trop la phrase à mon avis, pour un truc que tu veux annoncer en mode "dicton" détour sans retour, c'est lourd un dicton déjà, bah ca fait encore plus lourd et du coup ça perd de son effet, donc j'irai au plus court pour être efficace, le dicton se suffit quasiment à lui même en vrai, pas la peine de trop "teaser" son effet

Pour autant tu la nommes passé décomposé
Et moi, je la nomme passé nécrosé.

pareil, je mettrais un point à la première, et juste "Je la nomme" à la deuxième, ça ferait un effet couperet/contraste 

Et finalement qui ne reste dans les gravats et sur les tombes,
Qu’une petite fille

il ne reste ! sinon ça fait double "que" et c'est fautif synthaxiquement



Oh, j'aime beaucoup la fin, très jolie dans les images et placer chou en dernier comme ça c'est original et ça marche

Je m'attendais pas à ça comme fin et c'est bienvenue comme rutpure avec le reste

Globalement j'ai trouvé les passages du début/milieu un peu trop faciles et classique, quelques lourdeurs qui peuvent se tailler tout le long, mais y'a un potentiel et des tournures originales et personnelles qui pointent derrière tout ça, donc c'est chouette 

En espèrant pouvoir t'aider et au plaisir de te lire à nouveau !

[Poursuite]

Bonjour Ben.G,

Merci pour ta lecture attentive et tes corrections pertinents. Je sens alors une réelle lacune dans la rythmique et les sons des mots, mais je suis ravi que cela ait pu te plaire un minimum.
Encore merci et à bientôt !

Poursuite,

[azouma]

Bonjour,

J'imagine la scène sur la plage, soleil tapant, et mer omniprésente.
De belles images sur ce dessèchement et cette crevasse qui se personnifient parfaitement au thème abordé.

Au plaisir de te relire,

Azouma

[Poursuite]

Bonjour Azouma,

Merci pour ce mot, cela me fait très plaisir.

Au plaisir de te lire également,

Poursuite,