[Mars Emotion]

Elle n’en pouvait plus de ce repas tout aussi minable qu’interminable, avec des gens tout aussi ambitieux que prétentieux, autour de conversations toutes aussi arrogantes qu’embarrassantes, elle eue l’impression de puer le pognon au milieu de ces pseudos célébrités qui se pensaient classe et au-dessus de la masse, alors, sans raison apparente, elle se leva, quitta la table et sortit respirer, mais ça ne suffisait pas.

Sans réellement prendre conscience de ce qu’elle faisait, elle partit en courant s’engouffrer dans la pénombre, sa silhouette disparue rapidement sous l’effet de la nuit, elle fut envahie d’une émotion inexplicable de vouloir se sentir vivante.

Après de longues minutes d’efforts ses pensées s’allégèrent. Tout en traversant les ruelles grecques, elle sortit son portable et ses écouteurs qu’elle gardait toujours sur elle, c’était comme un… Comme un rappel de son passé, elle lança une chanson sans prendre la peine de choisir, laissant au hasard prendre sa part de responsabilité, et, dès les premières paroles de « Clocks » elle savait où elle devait être pour se sentir revivre.

Elle coupa à travers une terrasse, se rendant même pas compte qu’un couple s’y trouvait, elle ne voyait plus rien, c’était elle, sa musique et ses pensées.

Enfin, elle se sentait au bon endroit au bon moment, postée sur les côtes Appolon en contemplant l’océan, elle observa le reflet de la lune éblouissant la mer d’une beauté presque indécente. La musique s’arrêta pour laisser place à une nouvelle chanson, Heroes de David Bowie…. C’était LEUR chanson, elle se trouvait là, dans la nuit, au milieu de nulle part, avec des paroles qui se déversaient dans ses oreilles telles des rafales de remords, des paroles douloureuses qui la fit se sentir heureuse le temps d’un instant, elle ferma les yeux, en les ouvrants elle avait envie d’être à nouveau à ses côtés, elle se remémora cette nuit où le monde n’appartenait qu’à eux, où tout le reste n’avait pas sa place à l’intérieur, mais non, elle avait fait un choix, son choix, elle avait choisit une vie de luxe, pour elle, pour lui aussi ! Maintenant elle se sentait seule et prit conscience que le luxe n’avait rien à voir avec l’argent, non le luxe n’était pas une question de fric, de grosse bagnole ou de vêtement haute couture, le luxe c’était d’être avec lui, il était son luxe !

Puis tout s’accéléra, elle plongea, l’univers se figea. Ses mains furent les premières à changer de monde, elle n’entra pas seulement dans l’univers aquatique, elle pénétra dans une autre dimension, là où tout le reste devient dérisoire, et ironiquement, là, où la vie prend tout son sens elle pue enfin ressentir la douceur de l’eau caresser sa peau, ce mélange fascinant et frissonnant entre fraicheur et chaleur que seule la mer peut offrir, ce sentiment unique de liberté au moment de replonger son être entier dans les profondeurs, cette envie dangereusement irrésistible de ne plus vouloir émerger… Au fond, perdue dans ses pensées qui n’avaient jamais été aussi claires, elle comprit, sa vie était démunie de sens sans sa présence.

[Chouc]

Bonsoir Mars Emotion, bienvenue parmi nous 

au fil du texte :

Elle n’en pouvait plus de ce repas tout aussi minable qu’interminable, avec des gens tout aussi ambitieux que prétentieux, autour de conversations toutes aussi arrogantes qu’embarrassantes, elle eue l’impression de puer le pognon au milieu de ces pseudos célébrités qui se pensaient classe et au-dessus de la masse, alors, sans raison apparente, elle se leva, quitta la table et sortit respirer, mais ça ne suffisait pas.

Elle est bien longue, cette première phrase j'aime pas trop les phrases longues, mais c'est avant tout une question de goût (et de choix de l'auteur, que je respecte). Toutefois, si jamais il te prenait l'envie de scinder, je suggère de le faire après embarrassantes.

elle fut envahie d’une émotion inexplicable de vouloir se sentir vivante.

(je vais chipoter à fond là)
envahit d'une émotion de vouloir, je trouve ça pas très heureux. Et puisque je suis en mode chipote, vouloir se sentir vivante est pas définition une envie, un désir. Pas une émotion. 

Après de longues minutes d’efforts ses pensées s’allégèrent.

Je n'aurais pas mis de "s" à effort, en revanche j'aurais mis une virgule juste après.

dès les premières paroles de « Clocks » elle savait où elle devait être pour se sentir revivre.

Elle su, non ? Je sais pas hein, la concordance des temps et moi ça fait 3, mais il me semble.
Et mandieu, pourquoi du Coldplay ? 

Elle coupa à travers une terrasse, se rendant même pas compte qu’un couple s’y trouvait, elle ne voyait plus rien, c’était elle, sa musique et ses pensées.

"Ne" se rendant... Et compte tenue de la construction de la phrase, je la scinderais volontiers en deux celle-là aussi, avec un point après trouvait.

Enfin, elle se sentait au bon endroit

Elle se sentit (là je suis presque sûre, vu qu'il y a "observa" un peu plus loin.)

David Bowie….

C'est déjà nettement mieux Par contre, les points de suspension, c'est 3, pas plus.

C’était LEUR chanson, elle se trouvait là, dans la nuit, au milieu de nulle part, avec des paroles qui se déversaient dans ses oreilles telles des rafales de remords, des paroles douloureuses qui la fit se sentir heureuse le temps d’un instant, elle ferma les yeux, en les ouvrants elle avait envie d’être à nouveau à ses côtés, elle se remémora cette nuit où le monde n’appartenait qu’à eux, où tout le reste n’avait pas sa place à l’intérieur, mais non, elle avait fait un choix, son choix, elle avait choisit une vie de luxe, pour elle, pour lui aussi !

Là aussi, la phrase est super longue. D'emblée, je couperais après chanson, étant donné qu'on passe d'un déclencheur à ses conséquences.

des paroles douloureuses qui la fit se sentir heureuse le temps d’un instant,

Qui la firent, ce sont les paroles. Et je couperais à nouveau après instant.

elle ferma les yeux, en les ouvrants elle avait envie d’être à nouveau à ses côtés,

Elle ferma les yeux et en les ouvrant, elle eut à nouveau envie d'être à ses côtés. (Oui, là aussi je couperais, trop de virgules tue la phrase).

Maintenant elle se sentait seule et prit conscience

Ici ça déconne sur la concordance des temps j'ai l'impression, et j'y vois pas de véritable solution à cause de ce "maintenant" qui indique une temporalité incontournable.

non le luxe n’était pas une question de fric,

Virgule après non (ce qui m'amène à te suggérer de retirer celle qui se trouve juste avant ce "non" pour la remplacer par un point  )

Ses mains furent les premières à changer de monde, elle n’entra pas seulement dans l’univers aquatique, elle pénétra dans une autre dimension, là où tout le reste devient dérisoire, et ironiquement, là, où la vie prend tout son sens elle pue enfin ressentir la douceur de l’eau caresser sa peau, ce mélange fascinant et frissonnant entre fraicheur et chaleur que seule la mer peut offrir, ce sentiment unique de liberté au moment de replonger son être entier dans les profondeurs, cette envie dangereusement irrésistible de ne plus vouloir émerger…

Encore une phrase longue comme un jour sans pain (comme disait ma mémé).
Je m'autorise à te faire une suggestion avec ponctuation et conjugaison revue, tu prends ou tu laisses, à toi de voir  :
"Ses mains furent les premières à changer de monde. Elle n'entrait pas seulement dans l'univers aquatique, elle pénétrait dans une autre dimension. Et ironiquement, la où la vie prend tout son sens, elle put enfin ressentir la douceur de l'eau caresser sa peau, ce mélange fascinant et frissonnant entre fraîcheur et chaleur que seule la mer peut offrir, ce sentiment unique de liberté au moment de replonger son être entier dans les profondeurs, cette envie dangereusement irrésistible de ne plus vouloir émerger…"

Et pour ma part, j'opterais pour sentir à la place de ressentir (parce que c'est une sensation, pas un sentiment). Je remplacerais aussi "replonger" par "plonger". Jusqu'à preuve du contraire, on est dans l'instant, donc il n'y a pas de nouveau plongeon, on est sur le premier.

elle comprit, sa vie était démunie de sens sans sa présence.

Dépourvue de sens ? Ca sonne chelou démunie dans ce contexte. Et sinon, je verrais bien : à la place de la virgule ici.


Voilà pour le détail.
Sur l'ensemble c'est un texte assez sympa mais qui en dit trop peu. On a pas beaucoup d'éléments de contexte, on ne sait pas quelle décision a été prise ni en quoi elle a mené à cette rupture.. Bref, c'est trop nébuleux pour être captivant à mes yeux, ça manque de matière. Mais la base est solide, ça ne demande qu'à être développé 

Merci pour le partage, à bientôt !

[Claudius]

Bonsoir,

J'arrive trop tard, Chouc est passée par là et je n'aurais pas mieux commenter qu'elle. Je rejoins son avis pour la longueur de certaines phrases et les corrections grammaticales.

Pour le texte, je l'ai trouvé sympa mais servi comme un cheveu sur la soupe, il manque un peu de matière, de "raisons" d'être là ou de ne pas y être.

La chute est laissée à l'imagination du lecteur, ça peut être une bonne idée. On imagine un suicide, ou un retour vers le passé.

À la prochaine

[Mars Emotion]

Merci pour vos conseils! Et oui j'ai du mal à mettre en place un contexte dans mes textes, à moi de travailler dessus!