[Jipeka]

Salut à tous, je commence l'écriture et j'aurais aimé avoir des avis sur le petit texte qui suit, c'est uniquement un monologue, et je suis très friand de vos critiques mais avant je vous met un tout petit contexte

Le héros, vivant dans un monde totalitaire et se battant pour sa liberté, rencontre un grand papillon (qui symbolise les êtres libres dans l'histoire)
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Ils essayeront de prendre ta liberté comme ils ont essayé de prendre la mienne.
D'abord, ils te priveront de ta joie jusqu'à éteindre la flamme qui vit en toi.
Ensuite, ils tueront ton enfant intérieur et prendront bien soin d'enterrer tes rêves, pour que jamais plus tu ne puisses sourire à nouveau.
Ils te diront que c'est comme ça, que tu dois prendre la vie comme tel, et que si tu n'es pas comme eux, tu devras faire comme si.


Mais ne te laisse pas faire, ne te laisse pas hanter par toutes ces ombres !
Bien sûr, en toi va pousser le désir de tout expliquer, tu voudras leur montrer à quel point que ce que tu as vu est magnifique, et que la haut, les gens sont beaux et libres.
Mais rien ne sert d'expliquer, ils ne comprendront jamais.
Eux, sont bien trop aveugles pour voir la beauté de l'autre monde, mais toi, tu l'as vu !


Alors maintenant, tu dois devenir le plus grand acteur que la terre ait jamais porté, tu dois jouer la plus grande comédie de ta vie ! Use de tes plus grands talents pour passer inaperçu, garde le silence et comme la chenille, enferme toi dans ton cocon.
Protège le comme si ta vie en dépendait, ne laisse personne y entrer, éloigne-toi du monde et de la foule, efface tous les bruits inutiles et dans le silence  qui régnera en toi, tu entendras ta mélodie.
Tu resteras dans ce cocon une éternité, chaque jour ressemblera au précédent. Puis un jour, le cocon se fissurera, laissant frapper sur ton corps les premiers rayons de soleil
Tu voleras alors de tes ailes radieuses, aux couleurs soleil et océan.
Tu leur montreras ta liberté, ta légèreté, tu planeras au dessus des cimes, sans rancœur ni amertume, le cœur léger et empli de joie, et ce sera là ta seule victoire, ta seul revanche sur le passé. Tu leur montreras qui tu es vraiment, et à quel point tu es beau, et puis, comme moi à présent, tu leur donneras l'espoir.

[dgpow]

Bonjour Jipeka,

La lecture de ton texte m'a fait sourire et ressentir de la joie et... ça continue!

J'aimerais t'offrir les quelques commentaires suivants :

tu voudras leur montrer à quel point que ce que tu as vu

Le "que" me semble superflu

Use de tes plus grands talents pour passer inaperçu

Je trouve ça juste et en même temps d'user de ses plus grands talents pour... passer inaperçu

ne laisse personne y rentrer

y entrer?

laissant frapper sur ton corps les premiers rayons de soleil

J'espère juste que les rayons de soleil lui feront pas trop mal 

comme moi à présent, tu leur donneras l'espoir

Je trouve ça énorme que ce soit le héros qui montre au papillon, qui symbolise l'ensemble des êtres libres, a donner de l'espoir aux autres. Très intrigant en tout cas .

Je le redis, j'aime beaucoup le ton de ton texte et la "joie mystérieuse" que je sens derrière.

J'espère pouvoir lire beaucoup d'autres textes comme ça

[Chouc]

Bonjour Jipeka 

D'abord un petit relevé, au fil du texte :

la flamme qui vit en toi

Manque un point.

tu ne puisses sourire à nouveau...

Pourquoi des points de suspension ici ?

,et que la haut, les gens sont beau et libre.

Il manque un espace après la virgule. Les gens sont beaux et libres.

Eux, sont bien trop aveugles

La virgule n'est pas nécessaire ici. En dehors de ça, tu as trois "mais" dans ces quatre petites phrases, c'est trop.

Alors maintenant, tu dois devenir le plus grand acteur que la terre ait jamais porté, tu dois jouer la plus grande comédie de ta vie ! Use de tes plus grands talents

Autant la première répétition de "plus grand" à quelque chose de rythmique au sein d'une même phrase, autant la seconde me semble pas très heureuse et tout à fait évitable.

garde le silence, et comme la chenille

La virgule est de trop, le "et" suffit.

ne laisse personne y rentrer,

Y entrer.

éloigne toi

Manque un tiret.

efface tous les bruits inutiles et dans le silence, qui régnera en toi, tu entendras ta mélodie,

Pas de virgule entre silence et qui, un point à la place de la virgule après mélodie.

u précédent.Mais, un jour, le cocon se fissurera,

Espace après le point et pas de virgule après le mais. Encore que pour ma part, je supprimerais ce mais et le remplacerait par un puis, il y a déjà bien assez de mais dans ton texte .

laissant frapper sur ton corps les premiers rayons de soleil

Je comprends l'idée, mais la formulation me semble très bancale, notamment le "frapper sur". Une suggestion :
"laissant ton corps se faire caresser par les rayons du soleil."
Quoi que tu décides, il faudra un point après soleil.

sur le passé , t

Pas d'espace avant une virgule. En lisant la fin de cette phrase, truffée de onze virgules (!), je te suggère de mettre un point après passé afin de scinder cette phrase en deux.

tu leur montreras qui tu es vraiment, et à quel point tu es beau, et puis, comme moi à présent, tu leur donneras l'espoir...

Pas de virgule après vraiment, le et suffit. Je suggère un point après beau et la suppression du et. "Puis, comme moi à présent[...)". Pour finir, je ne vois pas la pertinence des points de suspension ici.


Bon bon bon.

Le propos est charmant, c'est mignon et tout gentil. Toutefois, ça manque un peu de profondeur et de construction à mon goût. En préambule, tu nous dis que l'interlocuteur est un papillon géant. Pourquoi ce papillon géant, qui vole et qui arbore plein de belles couleurs, serait moins apte à redonner immédiatement l'espoir dont il est question à la fin du texte ? Qu'est-ce qui justifie qu'il repasse par son état larvaire afin de faire cette démonstration ? Je veux dire, tout ce que tu dis dans ton dernier paragraphe :

Tu voleras alors de tes ailes radieuses, aux couleurs soleil et océan.
Tu leur montreras ta liberté, ta légèreté, tu planeras au dessus des cimes, sans rancœur ni amertume, le cœur léger et empli de joie, et ce sera là ta seule victoire, ta seul revanche sur le passé , tu leur montreras qui tu es vraiment, et à quel point tu es beau, et puis, comme moi à présent, tu leur donneras l'espoir...

Il peut déjà le faire, en l'état. Donc il serait intéressant que tu creuses pour expliquer en quoi actuellement c'est inenvisageable.

Pas de bol pour toi, tu es tombée sur une lectrice très terre à terre alors que ton propos est essentiellement onirique, je pense  . Ce n'est pas très facile de m'embarquer et de fait, ici, je ne l'ai pas été.

Une prochaine fois, peut-être ?

Au plaisir 

[Jipeka]

Merci de vos réponse ! J'ai corrigé les quelques fautes

Pour ce qui est de l'histoire, je pense m'être mal exprimé, c'est la papillon, être libre, qui parle à notre héros. J'aurais peut-être du mieux le préciser, et oui c'est une peu féerique, mais vos quelques critiques m'aiguilleront certainement pour mes prochains récits ! Merci à vous !