Bon, je vais faire les courses chez Delhaize à Embourg.
Je peux vous faire la liste à celles et ceux qui me le demanderont .
Evidemment, un jeudi à quatorze heures, il n'y a que des vieux et pensionnés . Tiens, me dis-je ; comme moi ! bon, faut jongler avec les caddies de tous ces vieilles pétasses blondasses pimbêches d'Embourg et les profs en congé maladie . Je ne dis pas ça pour toi Pascale qui est, d'après ton mari S... est une vraie brune épilée.
Je reprends : Evidemment, j'achète des trucs inutiles comme de la confiture de coings, du quinoa qu'il n'y a que les filles qui aiment, de la sauce à la salsepareille Schtroumps et comme c'est ' tendance', des topinambours ( que l'on ne trouve qu'à Embourg, à base de taupes ) : Un sur dix pour la feinte... pour faire de la soupe.
Mais, franchement, qui ? , aime le quinoa et l'ébly, hein ?
Bon, moi, comme un mec, j'achète du lard, de la bière, des Chips paprika, des Oreo, des Bountys rouges, du saucisson, des oeufs de poules en batterie, des côtelettes spirling bien grasses et des chocotofs.
Vous pouvez passer caisse quatre me dit la caissière que je connais depuis 1973, et bizarement toujours pas retraitée.
Merde de merde, le chariot ne me rend pas ma pièce, tant pis, je m'en vais dépité par la perte du jeton de chez Hubo. Arrivé au rond-point de Beaufays, Nom de Dieu, mon écharpe, ma nouvelle écharpe que j'ai oubliée dans le caddie. Je fais demi-tour, suis à 220 Km/heure dans la descente, après le fort d'Embourg, je suis à 364 Km/h et j'arrive après un frein à main sur le parking.
Mon écharpe a disparu. J'arpente les rayons et je vois une salope qui a mis celle-ci, je ne parle de l'écharpe, dans son sac. La grosse salope voleuse scanne ses articles et je la suis, et, dès qu'elle a le dos tourné, je reprends mon bien et vais vers la sortie. Et, c'est à ce moment que me vient une idée machiavélique en passant dans un rayon. Je vois des préservatifs. Je prend deux boites dont une XXL, ( mes habituelles ) . Je cherche la voleuse dans les allées, et fous les deux boîtes dans sa charrette.
Je m'en vais et prie Sainte Durex qu'elle aura un contrôle au scan, que la police viendra, et qu'on la foute à Lantin.
Je sais, je sais, c'est petit. Je vais me confesser si je trouve un curé pléonasme pédophile.
Zibou à qui j'envoie ce mail pour autorisation, me dit qu'il y a toutes mes obsessions. Elle a raison, sauf qu'il manque un peu de caca.
La suite bientôt ?
