[ernya]

@Zach' : j'ai changé le "se bouger le cul" qui effectivement passait pas trop

@ambriel : si jamais tu trouves pourquoi t'as pas accroché, dis-moi^^

merci beaucoup à toutes les trois d'avoir commenté !

[ernya]

Je remonte ce texte parce qu'en ce moment, je me pose quelques questions sur ce qui plaît ou ce qui ne plaît pas à la majorité. Le comique en fait partie. J'ai écrit ça il y a quelques temps maintenant, dans un manque assez total d'inspiration.
J'aimerais bien savoir ce que vous pensez, si vous trouvez que ça fonctionne ou pas (j'ai mon propre jugement mais avant de porter un curseur rageur sur ce pauvre texte, j'aimerais avoir vos avis pour voir si ça recoupe de ce que je pense aujourd'hui de ce texte ou pas). Pour ne pas vous influencer, je ne vous dis pas les passages qui me semblent tomber à l'eau.
Bref, si vous avez du temps à perdre, jsuis preneuse, moi, je retourne tenter de comprendre Eluard. 

[Musyne]

Bonsoir Ernya !

Je passais par là entre l'apéro et le repas et j'ai vu ton post, alors je me suis lancée. Je n'avais lu de toi que la célèbre chute de la pénultième atone () et je découvre avec ce texte un autre aspect de ton écriture. Je suis très mauvais public pour ce qui relève de l'humour en revanche, je préviens 

un charonnier pointe son nez.

Je ne vois pas ce qu'est un charonnier.  Un charbonnier, un charognard, peut-être ? Ou si c'est autre chose, j'avoue que je ne connais pas ce mot.

perdu sur la grande Noire

Ton titre emploie la préposition "dans" : pourquoi ne pas reprendre ?

Dans le cercueil d'en face, une jolie morte faisait la moue. Elle avait de la suie sur le visage. Plutôt jolie donc.

Tu dis deux fois qu'elle est jolie.

Un bip. Voix sépulcrale : « Au quatrième cri d'agonie, il sera exactement... »

J'aime bien ce concept de cri d'agonie pour marquer les coups de l'horloge.

Un vivant ? C'est du sérieux ça. Ça vaut le coup d'oeil, surtout que le fameux baba au rhum a pris la poudre de cheminette.

Je ne trouve pas l'adjectif "fameux" très bien trouvé.
La poudre de cheminette, ça fait Harry Potter, je trouve. Ca rentre moins dans le contexte que tu avais mis en place jusqu'ici.

Il se débattait bien à suffoquer et à crachoter de l'eau.

Je trouve la phrase maladroite.

Il devait être en train d'imiter la nage du hérisson.

Pas convaincue par l'effet comique que ça devrait avoir.

le rebord de son cercueil, bière métallisée

Sympa, ça

appeler le 118 noyade.

Aussi sympa

A côté de lui, un homme s'agitait. Crise de panique. Les mains plaquées sur le rebord de son cercueil, bière métallisée, il hésitait entre plonger et appeler le 118 noyade.

J'ai eu du mal à visualiser cette scène. Déjà le "à côté de lui" : j'ai relu pour vérifier si c'était à côté de Jack ou du gamin qui barbote. Ensuite, la crise de panique en phrase nominale, c'est trop brutal : difficile de le visualiser en crise de panique, finalement. C'est juste une info. Et pour finir le terme "hésiter" ne colle pas avec la crise de panique. J'aurais plutôt vu un comportement agité, quelqu'un qui fait tout et son contraire, mais pas qui se contente d'hésiter.

Jack n'a jamais eu la fibre humanitaire.

J'aurais plutôt vu l'imparfait ici.

Et il se voyait mal trimballer un môme tout gerbant d'eau dans son cercueil déjà miteux.

C'est la deuxième phrase que tu commences par "et", je trouve que ce n'est pas forcément heureux, employé ainsi.

Le gamin crachota

Tu as déjà employé ce verbe.

Et tous deux se retrouvaient dans la panade.

Encore ce début par "et".

Et il ne cessait de jouer au sourd en disparaissant de temps à autre sous l'eau.

sa petite tortue domestique, Carolina, dans le petit étang où elle avait trouvé refuge. Le petit avait pataugé en s'égosillant

Répétition.

un mouvement de succion assez gênant.

Un mouvement de succion ? Je sais pas.

Et il est plus facile de tomber que de monter.

Plouf : le retour du "et".

J'ai bien aimé l'univers que tu avais mis en place, je trouve presque dommage de ne pas l'avoir davantage exploité, probablement parce que c'est ce que je préfère dans ton texte. La première phrase est effectivement très chouette et je trouve que le personnage a un petit côté Beeteljuice que j'apprécie.
En revanche, j'ai moins accroché certains passages trop oralisés de l'histoire : disons qu'au début, ce n'est pas gênant, puis à force, il y en avait trop à mon goût (parce que tu emploies beaucoup le style indirect libre, finalement).
Je ne suis pas ultra fan non plus de l'insertion des NB entre parenthèses : leur contenu est intéressant, surtout la blaguounette sur Hadès, mais je l'aurais insérée dans le récit directement. Le NB, ça me coupe dans mon élan de lecture, comme une note de bas de page (je les lis rarement du coup, ou toutes en bloc à la fin  )
La lecture se fait aisément, en revanche, je n'ai pas trouvé que c'était drôle : divertissant et léger, oui, sans aucun doute par contre.
Alors par contre, la fin... Désolée, je n'ai pas compris. Enfin, si  : c'est une chute au sens propre, mais je ne vois pas trop pourquoi cette fin. J'ai triché et lu les commentaires ce qui m'a éclairée sur les raisons de cette "chute", mais ça m'a quand même laissée dubitative.
Au final, je n'ai pas accroché plus que ça ce récit. Mais je peux glisser que j'ai vachement plus apprécié "La chute de la pénultième atone", que j'ai trouvé beaucoup plus amusant - souvenir de cours d'ancien français aidant

A une prochaine

[ernya]

Je passais par là entre l'apéro et le repas et j'ai vu ton post, alors je me suis lancée. Je n'avais lu de toi que la célèbre chute de la pénultième atone () et je découvre avec ce texte un autre aspect de ton écriture. Je suis très mauvais public pour ce qui relève de l'humour en revanche, je préviens 

(t'as de la chance de faire des apéros !)
Là, c'est le côté "comique" que tu vois. A mes yeux, c'est loin d'être le meilleur (même si, étrangement, c'est souvent celui qui plaît le plus aux gens), si t'es intéressée, je peux te renvoyer via MP vers des textes que je porte plus dans mon coeur.
Et sinon c'est parfait si t'es pas bon public pour l'humour parce que moi non plus  (donc y a des chances que ton avis recoupe le mien)

un charonnier pointe son nez.

Je ne vois pas ce qu'est un charonnier.  Un charbonnier, un charognard, peut-être ? Ou si c'est autre chose, j'avoue que je ne connais pas ce mot.

en fait si tu sais ce que c'est même si c'est un mauvais néologisme. C'est un passeur (cf Charon  ). A voir si je le garde ou pas mais c'est pas lui qui me fait le plus tiquer.

perdu sur la grande Noire

Ton titre emploie la préposition "dans" : pourquoi ne pas reprendre ?

c'est une bonne question ! Je pense que là, j'entendais "grande Noire" au sens de fleuve (et donc la préposition la plus appropriée me semble être "sur") alors que le titre intègre la fin (qui déplace quelque peu cette question de "Grande Noire" à disons, même si c'est péteux - mais c'est à l'image de la fin tout aussi péteuse - à la question d'une nébuleuse textuelle)

La poudre de cheminette, ça fait Harry Potter, je trouve. Ca rentre moins dans le contexte que tu avais mis en place jusqu'ici.

tout à fait, première chose que je vire sans regrets donc !

A côté de lui, un homme s'agitait. Crise de panique. Les mains plaquées sur le rebord de son cercueil, bière métallisée, il hésitait entre plonger et appeler le 118 noyade.

J'ai eu du mal à visualiser cette scène. Déjà le "à côté de lui" : j'ai relu pour vérifier si c'était à côté de Jack ou du gamin qui barbote. Ensuite, la crise de panique en phrase nominale, c'est trop brutal : difficile de le visualiser en crise de panique, finalement. C'est juste une info. Et pour finir le terme "hésiter" ne colle pas avec la crise de panique. J'aurais plutôt vu un comportement agité, quelqu'un qui fait tout et son contraire, mais pas qui se contente d'hésiter.

t'as raison, ça va pas. Je vais voir comment changer !

Pour les "et", je plaide coupable, j'adore ces débuts en "et".

En revanche, j'ai moins accroché certains passages trop oralisés de l'histoire : disons qu'au début, ce n'est pas gênant, puis à force, il y en avait trop à mon goût (parce que tu emploies beaucoup le style indirect libre, finalement).
Je ne suis pas ultra fan non plus de l'insertion des NB entre parenthèses : leur contenu est intéressant, surtout la blaguounette sur Hadès, mais je l'aurais insérée dans le récit directement. Le NB, ça me coupe dans mon élan de lecture, comme une note de bas de page (je les lis rarement du coup, ou toutes en bloc à la fin  )
La lecture se fait aisément, en revanche, je n'ai pas trouvé que c'était drôle : divertissant et léger, oui, sans aucun doute par contre.
Alors par contre, la fin... Désolée, je n'ai pas compris. Enfin, si  : c'est une chute au sens propre, mais je ne vois pas trop pourquoi cette fin. J'ai triché et lu les commentaires ce qui m'a éclairée sur les raisons de cette "chute", mais ça m'a quand même laissée dubitative.
Au final, je n'ai pas accroché plus que ça ce récit. Mais je peux glisser que j'ai vachement plus apprécié "La chute de la pénultième atone", que j'ai trouvé beaucoup plus amusant - souvenir de cours d'ancien français aidant

Je prends note de tout ça. J'attends de voir ce que les autres en pensent avant d'élaguer, moi, je trouve que ça ne rend pas les gros effets oraux, à la réflexion je rejoindrai ce que m'avait dit Lo quand je l'avais posté mais c'est toujours intéressant de voir ce que de nouveaux gens en pensent.
Bref, merci beaucoup pour ton commentaire qui répond tout à fait à mes interrogations et qui est très intéressant (genre ce que tu dis sur les NB !), je vais déjà essayer d'enlever les répétitions et cie. Merci 

[Baptiste]

Salut

(NB: c'est un transport en commun)

Un peu inutile cette précision. Mais j'aime bien l'intro de manière général mais pas trop les NB

C'est que c'est lourd, un vivant.

ça m'a fait rire

Si jamais il existait un moment pour appeler le 118 noyade

J'suis pas très fan de ce 118 noyade. Je trouve que cette blague tombe à l'eau si je puis dire

Le petit avait pataugé en s'égosillant - tout le monde sait qu'une tortue vient au pied dès qu'on l'appelle et qu'elles sont connues pour leur réactivité

J'sais pas si "pataugé" renvoie à la bonne image. Je m'imagine le gamin complètement dans l'eau, au milieu de l'étang... Mais c'est peut être pas ça.
Et je trouve la réflexion ironique sur la tortue un peu bof. ça fonctionne pas trop je trouve

(NB : surnom donné au dieu des Enfers parce qu’il est toujours en retard aux enterrements et à l’inauguration des nouveaux résidents et qu’il dit toujours « Ah ! Dez, j’étais pas là

C'est nul, c'est très nul mais j'ai ri 

Selon le site Parques.com

En fait, ce genre de truc me fais rire mais c'est un peu comme le 118 noyade. je trouve que tu navigue entre trucs délirants et une vrai ambiance fantastique, du coup, je trouve que ça fonctionne moyen. Peut être prendre du temps pour le développer un peu cette aspect absurde.

Un vieux barman aux mille combines lui souffla cependant un bon tuyau.

J'aime bien avec la suite

Débarrassé du vivant et sans son cercueil préféré, il se sentit tout seul. Comme dépossédé. C’était peut-être l’effet du carbone, il avait l’impression d’avoir été aspiré de l’intérieur. Son corps semblait flotter et perdre de sa couleur. Tout autour de lui devenait de plus en plus blanc.                       Il ne voyait pas même à un mètre de lui.                                   
Ça sentait mauvais.                                                                      Très mauvais.
                                                                         
Trop…








Il tomba de la page et disparut.

, j'ai pas pigé je crois

La fin Sincèrement, moi-même, je la comprends pas J'étais bloquée en écrivant ce texte, j'en avais marre de bloquer, fallait bien rendre le texte à Rain et donc hop j'ai eu cette idée que le personnage pourrait tomber de la page, XD.

Ah oui, je me disais bien


Globalement, j'ai bien aimé. Je trouve qu'effectivement y a plein de ressort comique qui  fonctionne pas trop. Et puis, j'ai la fâcheuse impression que ça va très vite. Peut être qu'en développant plus l'univers, les modes de fonctionnement de l'au-delà et tout ça, tu permettrais aux effets comiques d'en être vraiment parce que là, j'ai un peu l'impression qu'ils arrivent comme un cheveu sur la soupe.
J'aime bien l'idée de la grande noire, ça me fais pensé à cette BD Monsieur Mardi Gras-des Cendres qu'est drôlement chouette.
Bref, pas mal mais ça aurait pu être plus développé pour en faire un texte franchement humoristique je  pense

ah et

je ne vous dis pas les passages qui me semblent tomber à l'eau.

en même temps, c'est facile de voir les passage où ça tombe à l'eau ( pardon blague nul, j'ai pas pu m'en empêcher)

Merci pour ce texte
Au plaisir

[Eveil]

hop, j'en profite pour te commenter.

Ba moi j'aime bien l'idée, qui m'a rappelé pirates des caraïbes au début (comme Lo je crois) quand il pagaye, donc niveau concept, j'adhère plutôt. Comme Baptiste, je suis pas fan du 118, ni du gros NB, et du site Parques.com. Pour le coup, je trouve que ça a pas trop sa place ici, alors je sais pas dans quelle catégorie on pourrait caser ce texte, mais ces détails-là m'ont sorti du truc. Je pense que j'aurais préféré sans l'option "hop, là c'est le moment de caser une blague" , parce que ba ça me fait pas rire (mais bon, je suis très très compliqué là-dessus), mais comme l'univers me plaît bien, je trouve ça dommage quoi. Je dis pas d'enlever le côté dérision qu'ont les persos, ça ça passe bien je trouve (même si encore une fois, c'est pas hyper-mdr), plutôt alléger les petits passages qui "sont censés faire mouche", ou mieux les dissimuler alors. J'aurais bien cité des trucs, mais comme je vois plus le texte...

la fin me laisse dubitatif, j'ai pas compris. A moins que ce soit une blague aussi, mais je suis nul en blagues.

bon voilà, c'était plus un commentaire sur le ressenti général que j'ai eu en lisant ce midi.

a+ !

[ernya]

Vous confirmez donc ce que je pensais, c'est cool. Les éléments gros comiques vont valser. (Je prends aussi note du fait que ça vous fait rire mais que vous n'aimez pas, ce qui est assez marrant  - ceci n'est absolument pas un reproche !)
Je prends aussi note du fait que l'univers vous plaît et que vous auriez aimer le voir développé.

Merci à tous les trois ! 

[El_ChiCo]

Hello ernya,


Je fais quelques commentaires au fil de la lecture, sans avoir pris le temps de lire ce qui a déjà été dit.
J’espère qu’il n’y aura pas trop de doublon ou de trucs inutiles par rapport aux décisions déjà prises par rapport à ce texte…

Jack n'avait jamais été à l'aise dans un cercueil.

C’est vrai que c’est très classe comme première phrase
Par contre, il y a deux espaces à la fin de la ligne.
Oui, je sais, ça ne sert à rien de le remarquer mais c’est parce que je suis impitoyable

 Il pagayait avec acharnement. Son fémur partait en miettes, il faudrait qu'il pense à emmener son rafiot à la réparation. Il serait bien malin, perdu sur la grande Noire, à devoir se laisser dériver jusqu'à ce qu'un charonnier pointe son nez.

Espace en trop en début et en fin de paragraphe.
Sinon, perdu dans ou perdu sur ? Le titre n’est pas en accord avec cette phrase.
Majuscule à grande ? (edit : pareil quand il arrive plus loin, à propos du ballet aquatique)

Dans le cercueil d'en face, une jolie morte faisait la moue. Elle avait de la suie sur le visage. Mignonne, la petite.

Ça fait un peu double emploi jolie/Mignonne.
Disons que, écrit comme ça, pour que ça ne me gêne pas, j’ai envie de penser que les deux premières phrases sont dites par le narrateur et que la troisième est pensée par Jack.
Mais comme il n’y a en fait pas de distinction de locuteur à ce moment, ça fait bizarre. Je sais pas bien si tu vois ce que je veux dire. (Je ne devrais pas me lancer dans des explications comme ça à des heures pareilles…)
Ben, exemple : Dans le cercueil d'en face, une jolie morte faisait la moue. Elle avait de la suie sur le visage mais cela n’empêchait pas Jack d’en apprécier les traits harmonieux.
Bon, j’ai pas mal changé la phrase, mais tu vois un peu ce que je veux dire ?
En fait, le truc, c’est que dans le début du paragraphe, le narrateur raconte son histoire, et puis tout d’un coup, le lecteur est interpelé par le Mignonne, la petite. Et moi ça m’a surpris en fait.
Je me suis presque senti agressé
Non, ça c’est faux, j’exagère mais voilà quoi

Enfin, on pourra en reparler si besoin…

Et elle ne portait pas grand-chose, un bout rapiécé de jupe. Des jambes fines. Si seulement il pouvait y avoir ne serait-ce qu'un léger coup de vent...

J’en rajoute un petite couche, mais du coup, là, on retrouve le point de vue du narrateur.
Enfin bon, tu l’auras compris, ça ne me va pas le Mignonne

« Hé ! Tu t'es vu ?! T'as cru quoi ? que j'étais un baba au rhum dans une vitrine ? »

« Euh non pas du tout, mademoiselle. Je regarde juste. Euh non ! Je... Vous avez l'heure, s'il vous plaît ? »

J’adore le tact !

Un bip. Voix sépulcrale : « Au quatrième cri d'agonie, il sera exactement... » L'horloge universelle était de nouveau en marche.

Là, j’ai pas compris d’où venait cette voix sépulcrale. Est-ce que c’est la fille, est-ce que ça vient de nulle part ? Je suis peut-être mauvais aussi
En tout cas, il y a une espace à la fin de la ligne.

« A L'AIDE ! Un vivant à la mer ! »

Et ça, j’ai pas compris non plus d’où ça venait. De la voix sépulcrale aussi ?

Ça vaut le coup d'oeil, surtout que le baba au rhum a pris la poudre d'escampette. Son vieux cercueil gît tout seul.

Mais du coup elle est passé où la fille ? Elle s’est volatilisée tout d’un coup sans raison ? Je cherche peut-être trop à rationaliser le truc mais même dans cet univers un peu fantastique je ne vois pas bien pourquoi les gens disparaitraient comme ça sans raison…

Il devait être en train d'imiter la nage du hérisson.

A côté de lui, un homme s'agitait, en pleine crise morale.

Capitale accentuée.
Et lui c’est un peu pareil, on ne sait pas d’où il vient…

Une main agrippée sur le rebord de son cercueil, bière métallisée,

J’aime bien la couleur bière métallisée.
D’ailleurs, si tu pensais bien à une couleur en écrivant ceci (comme on dirait gris métallisé), du coup, je pense qu’il ne faut pas accorder. couleur bière métallisé. Non ?

il se plaça près du gamin et le repêcha plus au moins maladroitement.

plus ou moins.

La gamin était hors de danger

Le

Jack hésita pendant une demie-minute, fut sur le point de rejeter la cargaison à la mer et le cercueil but la tasse.

J’ai un peu de mal avec la conjonction et.
En fait, ça donne l’impression que ça vient tout subitement, comme ça, pouf pouf… Jack réfléchit tranquillement, regarde sa montre, prend l’enfant par la peau des fesse et ah bah en fait non tout d’un coup le cercueil est englouti !
S’ils sont à la limite de chavirer, ça devrait se remplir petit à petit, il devrait être pressé par le temps pour essayer de trouver une solution avant que son cercueil ne soit complètement rempli. Après, je suis peut-être encore un peu trop rationnel…
Enfin pour moi, le et et le but au passé simple introduisent un décalage avec la situation et le comportement logiquement attendu dans ce genre de situation. Enfin dans ma logique en tout cas

Si jamais il existait un moment pour appeler les secours c'était bien celui-ci. Mais le type paniqué avait lui aussi disparu. Glauque, décidément, cette mer.

Oui, très glauque, où tout le monde apparaît et disparait comme ça sans donner d’avis ni laisser de trace. Ben sans laisser de trace, pourquoi pas, dans la mer, mais on a un peu l’impression que Jack est tout seul et pouf l’instant d’après quelqu’un est à côté de lui et pouf pouf l’instant d’après après il est re tout seul.

Maintenant c'était la nage du petit chien qu'il tentait.

Même si j’aime bien l’idée de la progression, je me demande si ça ne fait pas un peu trop insistant.
Ça fait un peu « Eh ! j’ai trouvé une bonne blague, je vais la recycler. »

Jack aurait bien frimé avec sa nage du papillon, mais il n'y avait pas grand monde dans la galerie à épater.

J’aurais inversé le sens des mots ici : il n’y avait pas grand monde à épater dans la galerie.

Après réflexion, puis re-réflexion, il s’avère en fait que c’est bon puisque l’expression est épater la galerie mais j’ai quand même dû réfléchir trois fois pour comprendre la construction de la phrase.

Je ne sais pas ce que j’ai ce soir mais je me trouve très terre-à-terre…
J’ai commencé par me dire « mais c’est stupide, ils ne sont pas dans une galerie… »

Enfin, je pourrais te faire tout le cheminement de ma pensée mais ça n’aurait pas grand intérêt…
Désolé, je divague.
« vague ! »



Bon, sérieusement…

Le cercueil avait rejoint les profondeurs abyssales. Paix à son âme. Et tous deux se retrouvaient dans la panade.

Espace en fin de ligne

Jack réussit quand même à comprendre que le gamin s'était retrouvé ici en pourchassant sa petite tortue domestique, Carolina, dans un étang où elle avait trouvé refuge. Le petit avait pataugé en s'égosillant et avait été comme aspiré. Ça ne tenait pas la route, mais il paraît qu'une imagination fertile est souvent le signe d'un futur don, aussi Jack ne moufta pas.

Là, on sait pas trop, du coup, si le garçon s’est noyé dans la marre et si c’est pour ça qu’il se retrouve ici. Ou alors il est en train de suffoquer dans la marre et il est suspendu entre le monde des morts et son monde à lui et c’est pour ça qu’il est encore vu comme vivant dans le monde des morts.
En même temps, comme, même pour les habitants du monde des morts, ça ne tient pas la route, je ne sais pas trop à quoi j’aurais envie de m’attendre

Par contre, tu parles d’un don, mais un don de ou pour quoi ?
C’est l’élu, ce gamin ?

En attendant un secours de Ah-Dez, le dieu toujours absent aux enterrements et à l’inauguration des nouveaux résidents,

Edit : après lecture de quelques autres commentaires, je regrette un peu d’avoir perdu l’explication du nom du dieu.
Du coup, on ne comprend pas bien l’intérêt du nom alors qu’on se dit bien que si le type à ce nom c’est pour une raison bien particulière. Du coup, à ma première lecture j’ai pas trop su quoi faire avec ce nom, et après avoir lu les commentaires, je me suis senti spolié.
Tiens ! Anagramme : spoilé. le spoiler prive le lecteur de l’intérêt du texte

loin du lieu du drame.  Une âme charitable les recueillit enfin.

Double espace entre les deux phrases.

Ils mirent de l’eau partout.

C’est un peu comme un cheveu sur la soupe cette histoire de mettre de l’eau partout. Déjà tout à l’heure, le gamin vomissant de l’eau ça m’avait fait un peu bizarre, là non plus je ne vois pas bien l’intérêt de s’attarder là-dessus.

à l’image de ses vêtements qui avaient opéré un mouvement de succion assez gênant.

Je vois exactement ce que tu veux dire, mais je trouve que c’est un peu maladroitement dit.
En fait, je sais pas si on peut parler de mouvement de succion.

Un vieux barman aux mille combines lui souffla cependant un bon tuyau.

J’ai mis du temps à comprendre que c’était un vrai tuyau, au sens propre

Ah-Dez a mis en place un super détecteur de carbone. Si t’as une dose trop élevée, t’es renvoyé illico presto en bas.

C’est sûrement encore mon côté terre-à-terre mais je ne comprends pas bien pourquoi tu te fais jeter si la dose est trop élevée.
Soit quand tu es encore en vie on considère qu’il y a plus de tissus vivants, plus de cellules, plus de tout et donc plus de carbone => en dessous d’un certain niveau de carbone tu es forcément mort.
Soit on considère que quand tu es encore vivant le carbone contenu dans le corps est dilué dans tout un tas de merdier (les vêtements, l’eau, tout ça tout ça) et dans ce cas, effectivement, le carbone occupe une place moins importante dans l’ensemble du corps étudié, mais dans ce cas c’est pas une dose mais plutôt une proportion qui est mesurée.

Mais ça c’est encore très terre-à-terre comme remarque, tu n’es pas obligée de tenir compte de toutes mes remarques de scientifique de merde, elles ne sont peut-être pas très pertinentes…

Direction le Tartare avec tous les gros malades qui jouent avec des vautours et qui poussent des gros cailloux. »

Ça serait forcer un peu le trait que de dire que je ne comprends pas bien ce que tu entends par le tartare mais honnêtement, j’ai quand même un peu bloqué là dessus.
Pour punir ceux qui essayent de s’échapper, Ah-Dez les hache  les mange avec des oignons, de la sauce worcestershire et un jaune d’œuf cru ?

En vrai, je sais bien que l’idée c’est plutôt le désert et le pénitencier de Lucky Luke mais j’ai pas accroché.
Peut-être aussi que ça vient du fait que j’ai pas lu le livre dont il est fait référence et que pour moi, même avec une majuscule, la Tartare reste de la bouffe…

Jack acquiesça, il ne tenterait pas de rouler dans la cendre le grand Ah-Dez.

Là aussi j’aurais plutôt mis il ne tenterait pas de rouler le grand Ah-Dez dans la cendre.
À voir…

Débarrassé du vivant et sans son cercueil préféré, il se sentit tout seul. Comme dépossédé. C’était peut-être l’effet du carbone, il avait l’impression d’avoir été aspiré de l’intérieur. Son corps semblait flotter et perdre de sa couleur. Tout autour de lui devenait de plus en plus blanc.                       Il ne voyait pas même à un mètre de lui.                                   
Ça sentait mauvais.                                                                      Très mauvais.

                                                                         

Trop…

Il tomba de la page et disparut.

Quoi, c’est la fin !
C’est pas possible, ça peut pas s’arrêter comme ça !
Enfin je sais pas, j’ai pas bien compris d’où ça sort cette fin.
C’est un peu comme avant, je n’ai pas eu le temps de comprendre ce qu’il s’est passé. Il mange son sandwich, on lui parle du tuyau, il le trouve, met le fiston dedans, et puis pouf, il est vidé de sa substance. Est-ce qu’il a été effectivement repéré par le système de sécurité ? est-ce qu’il va être… mort-mort ?

C’est quoi cette page ? D’ailleurs, pendent un temps, j’ai même cru que le texte s’arrêtait à Trop, j’ai failli pas voir la dernière phrase
Mais le fait de l’avoir découverte ne m’aide pas vraiment à comprendre le texte

J’ai quelques idées, mais j’ai surtout l’impression d’être franchement passé à côté de quelque chose. Je sais pas si c’est parce que j’ai lu le texte avec un esprit manifestement très réfractaire aux idées surnaturelles, mais j’ai pas vraiment compris le sens de tout ça…



Dans l’ensemble, il y a pas mal de trucs qui sont vraiment super dans ton texte. Beaucoup d’idées cool, de tournures, de tons, d’ambiances, j’aime bien aussi l’image que je me suis faite de Jack, d’un type un peu marginal, nonchalant, presque surpris de sa propre existence (si ça se trouve c’était pas du tout l’idée )

Mais il y a aussi beaucoup de trucs à reprendre et essentiellement le fait que tout aille trop vite.
Je n’ai pas eu le temps de profiter de l’univers par exemple. Je n’ai pas eu le temps de comprendre à quoi correspond cette Grande Noire, où est-ce que les gens évoluent.
Trop rapide aussi : l’apparition et la disparition des personnages. À chaque fois j’ai été surpris. « Bah, merde ! Qu’est-ce qu’il fait là lui ? » Alors oui, ça peut arriver de ne pas voir arriver quelqu’un, mais sur toute la longueur du texte, je trouve que ça fait beaucoup. Peut-être que c’est un peu ça du coup qui me fait voir Jack comme quelqu’un surpris de sa propre existence. Il est déjà pas capable de se calculer lui-même que tout ce qui se passe autour de lui lui est complètement inaccessible.
Après, je ne sais pas si c’est l’idée que tu veux donner, mais pour qu’il soit systématiquement surpris de voir les gens apparaître et disparaître c’est un peu l’idée que ça me donne.
Et puis la fin aussi qui passe super trop rapidement.
Tuyau, « grimpe là-dedans » hop pouf c’est fini il est mort.

En fait, pour résumer, je trouve qu’il y a trop de pouf dans ton texte et que c’est dommage parce que j’ai bien apprécié de le lire parce que c’est globalement bien écrit, un peu léger et avec un ton humoristique donc c’est très agréable. Mais j’aurais aimé en profiter un peu plus.


Enfin voilà.
Mais je sais pas trop si mon esprit était dans de bonnes conditions pour bien tout comprendre et tout apprécier…



Tu veux faire un pari sur le temps de rédaction de mon commentaire

[ernya]

Je devrais être en train de travailler mais bon... répondons 

Déjà désolée pour les problèmes d'espaces, je sais que c'est énervant.

Il pagayait avec acharnement. Son fémur partait en miettes, il faudrait qu'il pense à emmener son rafiot à la réparation. Il serait bien malin, perdu sur la grande Noire, à devoir se laisser dériver jusqu'à ce qu'un charonnier pointe son nez.

Espace en trop en début et en fin de paragraphe.
Sinon, perdu dans ou perdu sur ? Le titre n’est pas en accord avec cette phrase.
Majuscule à grande ? (edit : pareil quand il arrive plus loin, à propos du ballet aquatique)

faut que je vois cette histoire de majuscule sinon pour la préposition, comme dit à Musyne, c'est parce que le titre comprend la "fin", "dans la Grande Noire" peut être comprise (je dis bien "peut") comme une image du texte, de la page, de la nébuleuse textuelle, or, là, on est pas encore dans cette optique, la Grande Noire, c'est juste le "fleuve" pour moi ou la mer donc la préposition "sur" me semble appropriée

Dans le cercueil d'en face, une jolie morte faisait la moue. Elle avait de la suie sur le visage. Mignonne, la petite.

Ça fait un peu double emploi jolie/Mignonne.
Disons que, écrit comme ça, pour que ça ne me gêne pas, j’ai envie de penser que les deux premières phrases sont dites par le narrateur et que la troisième est pensée par Jack.
Mais comme il n’y a en fait pas de distinction de locuteur à ce moment, ça fait bizarre. Je sais pas bien si tu vois ce que je veux dire. (Je ne devrais pas me lancer dans des explications comme ça à des heures pareilles…)
Ben, exemple : Dans le cercueil d'en face, une jolie morte faisait la moue. Elle avait de la suie sur le visage mais cela n’empêchait pas Jack d’en apprécier les traits harmonieux.
Bon, j’ai pas mal changé la phrase, mais tu vois un peu ce que je veux dire ?
En fait, le truc, c’est que dans le début du paragraphe, le narrateur raconte son histoire, et puis tout d’un coup, le lecteur est interpelé par le Mignonne, la petite. Et moi ça m’a surpris en fait.
Je me suis presque senti agressé
Non, ça c’est faux, j’exagère mais
 voilà quoi

lol si je vois, c'est un effet un point délicat de point de vue. En fait, je crois que je préfère t'agresser... disons que la phrase que tu proposes me rappelle atrocement Balzac qui explique tout et ce n'est absolument pas comme ça que je vois les choses. Donc en effet la dernière phrase est bien du point de vue de Jack. Faudra que je te fasse lire des trucs avec de l'indirect libre pour te désagresser 

Et elle ne portait pas grand-chose, un bout rapiécé de jupe. Des jambes fines. Si seulement il pouvait y avoir ne serait-ce qu'un léger coup de vent...

J’en rajoute un petite couche, mais du coup, là, on retrouve le point de vue du narrateur.
Enfin bon, tu l’auras compris, ça ne me va pas le Mignonne

hm, à mes yeux, la dernière phrase est plus dite/pensée par Jack que par le narrateur mais ça se discute

Là, j’ai pas compris d’où venait cette voix sépulcrale. Est-ce que c’est la fille, est-ce que ça vient de nulle part ? Je suis peut-être mauvais aussi

ça vient de nulle part 

« A L'AIDE ! Un vivant à la mer ! »

Et ça, j’ai pas compris non plus d’où ça venait. De la voix sépulcrale aussi ?

dans ma tête, ça vient plutôt du mec paniqué dont il va justement être question

Ça vaut le coup d'oeil, surtout que le baba au rhum a pris la poudre d'escampette. Son vieux cercueil gît tout seul.

Mais du coup elle est passé où la fille ? Elle s’est volatilisée tout d’un coup sans raison ? Je cherche peut-être trop à rationaliser le truc mais même dans cet univers un peu fantastique je ne vois pas bien pourquoi les gens disparaitraient comme ça sans raison…

qu'est-ce que t'en sais que c'est sans raison ? 
Je ne sais pas trop comment défendre le truc - sûrement parce que je ne suis pas particulièrement convaincue moi-même de mon texte. Je dirais juste que j'ai conçu ce texte comme quelque chose d'assez absurde, à la limite du rêve et du coup on ne pige pas toujours ce qui se passe. Là où je dois mal doser c'est avec le personnage de Jack qui ne devrait pas être autant étonné s'il vit dans cet univers.

Une main agrippée sur le rebord de son cercueil, bière métallisée,

J’aime bien la couleur bière métallisée.
D’ailleurs, si tu pensais bien à une couleur en écrivant ceci (comme on dirait gris métallisé), du coup, je pense qu’il ne faut pas accorder. couleur bière métallisé. Non ?

possible !

Jack hésita pendant une demie-minute, fut sur le point de rejeter la cargaison à la mer et le cercueil but la tasse.

J’ai un peu de mal avec la conjonction et.
En fait, ça donne l’impression que ça vient tout subitement, comme ça, pouf pouf… Jack réfléchit tranquillement, regarde sa montre, prend l’enfant par la peau des fesse et ah bah en fait non tout d’un coup le cercueil est englouti !
S’ils sont à la limite de chavirer, ça devrait se remplir petit à petit, il devrait être pressé par le temps pour essayer de trouver une solution avant que son cercueil ne soit complètement rempli. Après, je suis peut-être encore un peu trop rationnel…
Enfin pour moi, le et et le but au passé simple introduisent un décalage avec la situation et le comportement logiquement attendu dans ce genre de situation. Enfin dans ma logique en tout cas

Oui, je pense que rien n'est rationnel dans ce texte. Et du coup je justifierai mon "et" comme une sorte de parodie de mini présentation tragique (où tout s'enchaîne vite ou du moins sans réaction attendue de la part des personnages). Je ne sais pas si c'est très clair ce que je raconte...

Jack aurait bien frimé avec sa nage du papillon, mais il n'y avait pas grand monde dans la galerie à épater.

J’aurais inversé le sens des mots ici : il n’y avait pas grand monde à épater dans la galerie.

Après réflexion, puis re-réflexion, il s’avère en fait que c’est bon puisque l’expression est épater la galerie mais j’ai quand même dû réfléchir trois fois pour comprendre la construction de la phrase.

c'est assez lourdingue, c'est vrai, je vais sûrement opter pour garder le sens normal
Je ne sais pas ce que j’ai ce soir mais je me trouve très terre-à-terre…

Là, on sait pas trop, du coup, si le garçon s’est noyé dans la marre et si c’est pour ça qu’il se retrouve ici. Ou alors il est en train de suffoquer dans la marre et il est suspendu entre le monde des morts et son monde à lui et c’est pour ça qu’il est encore vu comme vivant dans le monde des morts.
En même temps, comme, même pour les habitants du monde des morts, ça ne tient pas la route, je ne sais pas trop à quoi j’aurais envie de m’attendre

j'ai envie de te dire : interprète comme tu veux. Vu le peu d'informations que je donne et la malléabilité de l'univers, fais-toi plaiz
Sinon pour le don, je faisais une discrète allusion au cliché selon lequel "enfant qui a de l'imagination" = enfant qui va bien / promis à une grande vie artistique

En attendant un secours de Ah-Dez, le dieu toujours absent aux enterrements et à l’inauguration des nouveaux résidents,

Edit : après lecture de quelques autres commentaires, je regrette un peu d’avoir perdu l’explication du nom du dieu.
Du coup, on ne comprend pas bien l’intérêt du nom alors qu’on se dit bien que si le type à ce nom c’est pour une raison bien particulière. Du coup, à ma première lecture j’ai pas trop su quoi faire avec ce nom, et après avoir lu les commentaires, je me suis senti spolié.

comment je fais moi ?

Ils mirent de l’eau partout.

C’est un peu comme un cheveu sur la soupe cette histoire de mettre de l’eau partout. Déjà tout à l’heure, le gamin vomissant de l’eau ça m’avait fait un peu bizarre, là non plus je ne vois pas bien l’intérêt de s’attarder là-dessus.

jsais pas, moi jtrouve ça rigolo, un peu comme quand Perrault s'appesantit sur des micro détails genre "la belle au bois dormant, une fois réveillée, n'a pas envie de se coucher parce que bon elle a dormi pendant 100 ans quoi"

à l’image de ses vêtements qui avaient opéré un mouvement de succion assez gênant.

Je vois exactement ce que tu veux dire, mais je trouve que c’est un peu maladroitement dit.
En fait, je sais pas si on peut parler de mouvement de succion.

juste succion alors? 

Un vieux barman aux mille combines lui souffla cependant un bon tuyau.

J’ai mis du temps à comprendre que c’était un vrai tuyau, au sens propre

ce n'est pas grave  (enfin, moi, j'estime que ce n'est pas grave parce que t'as fini par percuter)

Ah-Dez a mis en place un super détecteur de carbone. Si t’as une dose trop élevée, t’es renvoyé illico presto en bas.

C’est sûrement encore mon côté terre-à-terre mais je ne comprends pas bien pourquoi tu te fais jeter si la dose est trop élevée.
Soit quand tu es encore en vie on considère qu’il y a plus de tissus vivants, plus de cellules, plus de tout et donc plus de carbone => en dessous d’un certain niveau de carbone tu es forcément mort.
Soit on considère que quand tu es encore vivant le carbone contenu dans le corps est dilué dans tout un tas de merdier (les vêtements, l’eau, tout ça tout ça) et dans ce cas, effectivement, le carbone occupe une place moins importante dans l’ensemble du corps étudié, mais dans ce cas c’est pas une dose mais plutôt une proportion qui est mesurée.

euh... là, je suis face à une inculture monstre en fait. J'avais retenu qu'on étudiait la quantité de carbone pour déterminer grosso modo à de quelle époque date un truc mais peut-être que je me suis inventée une vie.

(Pour le Tartare, a priori, je t'ai expliqué ça tout à l'heure de vive voix mais si ça bloque toujours, dis-moi

Quoi, c’est la fin !
C’est pas possible, ça peut pas s’arrêter comme ça !
Enfin je sais pas, j’ai pas bien compris d’où ça sort cette fin.
C’est un peu comme avant, je n’ai pas eu le temps de comprendre ce qu’il s’est passé. Il mange son sandwich, on lui parle du tuyau, il le trouve, met le fiston dedans, et puis pouf, il est vidé de sa substance. Est-ce qu’il a été effectivement repéré par le système de sécurité ? est-ce qu’il va être… mort-mort ?

C’est quoi cette page ? D’ailleurs, pendent un temps, j’ai même cru que le texte s’arrêtait à Trop, j’ai failli pas voir la dernière phrase
Mais le fait de l’avoir découverte ne m’aide pas vraiment à comprendre le texte

c'est là où je me rends combien c'est difficile d'exprimer ce qu'on voit. J'aurais bien vu un petit bateau qui se casse la gueule à la fin du texte, peut-être sous forme de calligramme, je ne sais pas.

Dans l’ensemble, il y a pas mal de trucs qui sont vraiment super dans ton texte. Beaucoup d’idées cool, de tournures, de tons, d’ambiances, j’aime bien aussi l’image que je me suis faite de Jack, d’un type un peu marginal, nonchalant, presque surpris de sa propre existence (si ça se trouve c’était pas du tout l’idée )

si, je pense que ça correspond, en même temps, vous êtes assez libres d'interprétation

Mais il y a aussi beaucoup de trucs à reprendre et essentiellement le fait que tout aille trop vite.
Je n’ai pas eu le temps de profiter de l’univers par exemple. Je n’ai pas eu le temps de comprendre à quoi correspond cette Grande Noire, où est-ce que les gens évoluent.
Trop rapide aussi : l’apparition et la disparition des personnages. À chaque fois j’ai été surpris. « Bah, merde ! Qu’est-ce qu’il fait là lui ? » Alors oui, ça peut arriver de ne pas voir arriver quelqu’un, mais sur toute la longueur du texte, je trouve que ça fait beaucoup. Peut-être que c’est un peu ça du coup qui me fait voir Jack comme quelqu’un surpris de sa propre existence. Il est déjà pas capable de se calculer lui-même que tout ce qui se passe autour de lui lui est complètement inaccessible.
Après, je ne sais pas si c’est l’idée que tu veux donner, mais pour qu’il soit systématiquement surpris de voir les gens apparaître et disparaître c’est un peu l’idée que ça me donne.
Et puis la fin aussi qui passe super trop rapidement.
Tuyau, « grimpe là-dedans » hop pouf c’est fini il est mort.

En fait, pour résumer, je trouve qu’il y a trop de pouf dans ton texte et que c’est dommage parce que j’ai bien apprécié de le lire parce que c’est globalement bien écrit, un peu léger et avec un ton humoristique donc c’est très agréable. Mais j’aurais aimé en profiter un peu plus.

Je comprends bien. Ce texte aurait sûrement plus de sens plus développé. Peut-être le ferai-je un jour même si j'en doute beaucoup. Le fait d'aller vite, c'est mon gros problème, je crois. Je m'épuise très vite sur un texte et du coup j'ai tendance à bâcler la fin  (ceci ne m'empêche pas d'avoir de l'estime pour ce que j'ai réussi à écrire). Enfin bref, je crois que ce texte est parti d'un gros délire, que sa logique est plus celle du rêve que d'autre chose. Cela ne justifie rien, j'en suis bien consciente. Vous avez tiré des choses malgré tout donc ce n'était pas inutile mais c'est vrai qu'il n'est pas abouti.