[Ambriel]

Salut, j'ai lu et j'ai beaucoup aimé !!  Du délire comme on les aime, même si le passage du camionneur me paraît un peu plus... comment dire, sérieux... Ouais non en fait pas vraiment
Bon je ne vais pas faire de citations elles ont déjà été faites
Mais cette histoire de pouce indépendantiste...  Tu as lu "Manipulation" dans L'arbre des possibles de Werber ?

[Milora]

le passage du camionneur me paraît un peu plus... comment dire, sérieux... Ouais non en fait pas vraiment

Hum... Je pense qu'il y a deux choses qui jouent, à partir du deuxième envoi. D'abord, c'est dur de maintenir le délire au même stade que le tout début, sans lasser le lecteur. Ensuite, il y a accoutumance du lecteur je pense : la solution aurait été de faire de plus en plus délirant, mais justement, c'est un peu ce que j'ai tenté et je crois, en relisant mon texte, que du coup ça semble moins délirant... Trop de délire tuerait-il le délire ? Vous avez 5h et je ramasse les copies...
Heu, bref, j'espère que vous continuerez quand même à aimer la suite...

 

Mais cette histoire de pouce indépendantiste...  Tu as lu "Manipulation" dans L'arbre des possibles de Werber ?

Ah non, du tout, c'est quoi ?

Merci de ton avis !

Chuis déçue en venant ici je croyais que t'avais ajouté la suite mais en fait nan.

Ah, désolée, Zach ! Je me rattrape sur-le-champ !


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*
*                           *
*

Le trajet fut long, mais somme toute assez sympathique. Charles-Herbert s’avéra un chouette type, amateur de musique, de bons vins, collectionneur de posters de Star Trek, et le crâne bourré d’histoires de voyages à faire pâlir M. Lucinge au meilleur de sa forme. Dans sa jeunesse, il avait parcouru toute l’Europe en monocycle et en marche arrière pour relever un pari, et je le découvris imbattable au jeu des devinettes. Il parvint même à trouver « milieu extra-mitochondrial » en trois questions. Vers treize heures, nous partageâmes un sandwich bio au pain complet allégé et au tofu, accompagné d’un Coca-Cola et d’une double portion de frites au ketchup. Nous papotâmes avec entrain, nous interrompant uniquement pour les moments solennels, lorsqu’Edith Piaf passait à la radio : mon compagnon s’enfermait alors dans un mutisme respectueux, suivant les variations de la voix de la chanteuse en amorçant de légers gestes de la tête. Je ne connaissais pas d’amateur d’opéra davantage plongé en transe à l’audition de son morceau préféré. Puis, dès que la chanson s’arrêtait, il repartait dans son babillage comme si de rien n’était, essuyant négligemment une larme d’émotion au coin de son œil.
Nous traversâmes les quartiers d’usines avec leurs tours fumantes, les pavillons alignés avec leurs pots de géraniums aux fenêtres, puis passâmes en rase campagne, empruntâmes les bretelles au terrain inégal et longeâmes des champs où des vaches, ruminant avec monotonie, nous saluaient de leurs beuglement désabusés. Finalement, la journée était plutôt agréable, dus-je concéder en observant un rouge-gorge se faire racketter sur une branche par une bande de corbeaux à la dégaine de racaille, casquette de travers comprise. Les heures passèrent sans que je les remarque. A la longue, je finis par ne même plus sentir la vitesse me plaquer contre mon dossier. Lorsque nous entonnâmes Une souris verte en canon pour la troisième fois – Charles-Herbert avait insisté pour le tenter avec une subtile modulation polyphonique d’un demi-ton diatonique, et en criant le plus fort possible – nous étions seuls sur la petite route déserte, au cœur d’un paysage verdoyant et légèrement festonné qui ne semblait pas compter âme qui vive.
-   Ce ne serait pas plus économique de passer par les autoroutes ? demandai-je au bout d’un moment, pour masquer ma défaite à une charade particulièrement simple sur les œufs durs. Vous gagneriez du temps pour déposer votre marchandise.
-   « Le temps passe et c’est très bien », tu sais. Pas besoin d’en gagner : j’ai rien à livrer, ma remorque est toujours vide.
-   Ah bon ? Dans ce cas, pourquoi êtes-vous toujours sur les routes ?
-   Par amour du métier, mon gars. J’ai fait ça toute ma vie, et je continuerai jusqu’à ce que mon pied soit trop rouillé pour appuyer sur l’accélérateur.
Je me gardai de remarquer qu’il semblait déjà trop rouillé au niveau de la pédale de frein. Au loin, un château d’eau massif se fondit par un jeu de perspective dans un bosquet déplumé.
-   Mais alors, par pure curiosité… de quoi vivez-vous ? m’étonnai-je.
-   J’ai gagné au loto il y a cinq ans.
-   Non ? Pas croyable !
-   Eh oui ! C’est dingue, non ? C’était arrivé qu’une seule fois dans la famille ! Mon arrière-grand-tante Marjolaine. Mais elle avait joué toutes les combinaisons possibles, alors c’était un peu de la triche. N’empêche qu’elle a toujours vécu dans la fierté d’avoir tenu tête au hasard. Dommage qu’elle ait dû utiliser l’intégralité des gains pour rembourser le prix des tickets.
Ce fut à ce moment précis que mon poing se jeta avec violence contre la vitre sans crier gare. Il tapa une fois, deux fois, trois fois. Paniqué et affreusement gêné, je tentai de le retenir de la main gauche, mais je ne réussis qu’à me meurtrir les deux contre la vitre. Charles-Herbert me coula un regard inquiet.
-   Désolé ! bredouillai-je maladroitement. Je ne peux pas m’en empêcher, c’est un… Syndrome de Spasme Musculaire Compulsif… Je suis allergique à… (mes yeux cherchèrent désespérément une source d’allergie sur le tableau de bord) Allergique à… à Julien Clerc !
-   « Mais elle est ma préférence à moi ! » s’égosilla celui-ci en chevrotant.
Les coups de mon bras redoublèrent.
-   Pas de problème, répondit Charles-Herbert, blasé. Je comprends. Ça me fait pareil avec Sheila : mes mains se plaquent contre mes oreilles, et j’arrive pas à les faire bouger avant la fin de la chanson. Du coup j’ai toujours peur que ça me prenne près d’un contrôle de police. Va savoir pourquoi, les flics aiment pas trop les gens qui conduisent avec leurs coudes.
-   Encore de la discrimination policière, commentai-je sans cesser de taper contre la fenêtre. Je… je crois que je devrais descendre, si ça ne vous embête pas…
-   Pas du tout, mon gars, je vais te poser là.
Le camion s’arrêta brusquement, sans même se ranger sur le bas-côté. Etant donné que nous étions seuls sur la route, il n’y eut personne pour protester – sauf mon nez qui se retrouva collé contre le pare-brise. Je m’empressai de mettre pied à terre avant que Julien Clerc ne finisse son morceau, ce qui m’aurait forcé à trouver un autre prétexte. Engourdi de douleur, mon pouce ne fut pas assez fort pour me résister lorsque je le fourrai dans ma poche.
-   Merci beaucoup ! lançai-je, en claquant la portière, au camionneur qui haussa les épaules avec désinvolture.
-   Bah, c’est rien, mon gars. On se recroisera bien un de ces quatre. Allez, « hasta luego, à bientôt si Dieu le veut ! »
Et le gros camion reprit son chemin en soulevant une traînée de poussière derrière lui. La rencontre avait été très plaisante. Je le suivis des yeux jusqu’à ce qu’il s’engage dans le village dont on apercevait les premières maisons à une centaine de mètres de là, puis, n’y tenant plus, je dégageai mon pouce qui m’entraîna doucement dans le sens opposé.
L’après-midi était chaude, les oiseaux chantaient, et une silhouette était anonchalie au pied d’un arbre qui bordait la route dans une pause des plus champêtres. Je ne l’avais pas vue depuis le semi-remorque. Au point où j’en étais, égaré au milieu de nulle part en ayant seulement le vague souvenir d’avoir passé la limite du Limousin, je n’avais rien à perdre. Je m’approchai, dubitatif.
-   Holà, l’ami ! me héla le dormeur avec un fort accent du terroir.
C’était un homme entre deux âges, portant un béret et une moustache noire, et vêtu à la mode paysanne des années 50.
-   Bonjour, monsieur, le saluai-je poliment.
Je me demandai comment amener ma question sans finir à l’asile le plus proche.
-   Qu’il est beau, ce paysage, hein ? fit-il avec admiration en humant l’air. L’endroit idéal pour une randonnée ! Un parcours de tourisme vert vous sera proposé à l’entrée du village, dès les premiers jours de juillet.
-   Ah, merci, répondis-je.
-   Bienvenue à La Pouge ! enchaîna-t-il. Soixante-quatorze habitants, ce sont soixante-quatorze sourires prêts à embellir votre visite ! N’hésitez pas à passer au bar « Chez Félicie » pour goûter à notre succulent vin du pays.
-   Du vin de La Pouge ? m’étonnai-je.
-   Non, du vin de Bordeaux, mais c’est en France aussi.
Je dus convenir qu’il avait raison, et il replaça son béret avec un sourire béat, en caressant du plat de la main l’arbre auquel il était adossé.
-   « Chez Félicie » vous offre également des chambres d’hôtes confortables et typiques, dans un cadre estival où vous pourrez vous détendre et vous laisser envahir par les mille et une merveilles d’une région riche en histoire, débita-t-il. Vous restez longtemps parmi nous ?
-   A vrai dire, m’excusai-je, je ne suis pas venu en touriste.
-   Ah, lâcha-t-il sèchement.
Il se releva d’un bond, soupira avec agacement, puis rangea son béret dans sa poche et décolla sa moustache postiche.
-   Fallait le dire plus tôt, grommela-t-il sans plus aucun accent. Avec le mal que je me donne pour faire connaître ce beau village.
-   Vous faites ce numéro à tous les nouveaux arrivants ? m’éberluai-je.
-   Et encore, le camion qui vous a déposé avait une plaque française. Quand je vois un étranger, j’apporte aussi une baguette de pain et un camembert. Ça fait plus « terroir ». Surtout pour les Japonais. Et ça rend bien sur les photos. Bon alors, qu’est-ce qui vous amène ici ?



Envoi suivant

[Zacharielle]

*
*                           *
*

tu gères

collectionneur de posters de Star Trek

no comment

il avait parcouru toute l’Europe en monocycle et en marche arrière pour relever un pari,

lol, heureusement qu'on lance que des défis textuels sur le MDE 

Vers treize heures, nous partageâmes un sandwich bio au pain complet allégé et au tofu, accompagné d’un Coca-Cola et d’une double portion de frites au ketchup.

ben quoi, j'adore le goût !

Il est trop marrant le chauffeur  Mais, et le pouce, il n'y pense plus ?

en observant un rouge-gorge se faire racketter sur une branche par une bande de corbeaux à la dégaine de racaille, casquette de travers comprise.

OUAIIIIS

Dommage qu’elle ait dû utiliser l’intégralité des gains pour rembourser le prix des tickets.

c'est balot

Ce fut à ce moment précis que mon poing se jeta avec violence contre la vitre sans crier gare. Il tapa une fois, deux fois, trois fois.

ah, le retour !

Allergique à… à Julien Clerc !

bâââââh (nan j'aime bien hein)

et une silhouette était anonchalie au pied d’un arbre qui bordait la route,

j'adore ce verbe \o/

portant un béret

ça fait deux fois béret

La Pouge !

magnifique

Il se releva d’un bond, soupira avec agacement, puis rangea son béret dans sa poche et décolla sa moustache postiche. J’écarquillai les yeux devant la scène.

MDR

C'était un passage très bien 

[Milora]

Citation
collectionneur de posters de Star Trek
no comment

Oui oui, je l'ai dit que ce texte était un délire personnel... D'ailleurs, le coup de Nostalgie est aussi un private joke (ouah, je parle français !), vu qu'on écoute Nostalgie à longueur de journée depuis presque un an, à la maison. J'en suis quasiment au stade de Charles-Herbert xD

Citation
il avait parcouru toute l’Europe en monocycle et en marche arrière pour relever un pari,
lol, heureusement qu'on lance que des défis textuels sur le MDE 

LOL. C'est une idée à développer, pour le prochain meeting ! ^ ^

Citation
Allergique à… à Julien Clerc !
bâââââh (nan j'aime bien hein)

... Pas moi  En particulier la chanson citée ici, qui m'énerve chaque fois qu'elle passe ^ ^

Citation
portant un béret
ça fait deux fois béret

OK ! Justement, je me demandais, parce que je l'ai rajouté après coup, si la répétition se sentait à la lecture (comme c'est un ajout, je le voyais comme le nez au milieu de la figure). J'enlève le premier !

Citation de: Milora le Aujourd'hui à 09:57:55

*
*                           *
*

tu gères

Hé hé, t'as vu ça ? 

Citation
La Pouge !
magnifique

Alors je tiens à signaler que ce nom est un nom véridique, pour un village véridique doté de 74 habitants au dernier recenssement, et que je l'ai trouvé après moult hésitations en faisant des recherches poussées sur Google et Wikipedia. La page de la liste des communes de ce département, sur Wikipedia, comporte d'ailleurs un réel potentiel comique à elle seule, lol...

C'était un passage très bien 

Merci ! =D =D Tu sais que tes commentaires font facilement doubler mon tour de tête ? Lol.

[Ambriel]

Vers treize heures, nous partageâmes un sandwich bio au pain complet allégé et au tofu, accompagné d’un Coca-Cola et d’une double portion de frites au ketchup.

Chouette contraste 

-   Pas de problème, répondit Charles-Herbert, blasé. Je comprends. Ça me fait pareil avec Sheila : mes mains se plaquent contre mes oreilles, et j’arrive pas à les faire bouger avant la fin de la chanson. Du coup j’ai toujours peur que ça me prenne près d’un contrôle de police. Va savoir pourquoi, les flics aiment pas trop les gens qui conduisent avec leurs coudes.

mdr 

J'aime beaucoup le coup du paysan, c'est vraiment le discours de publicité touristique 

Mais cette histoire de pouce indépendantiste...  Tu as lu "Manipulation" dans L'arbre des possibles de Werber ?

Ah non, du tout, c'est quoi ?

Non???  Alors c'est une extraordinaire coïncidence, car il a eu la même idée que toi mais pour la main gauche... Bon sa main ne voulait pas aller au centre du monde, elle voulait seulement son indépendance . J'ai vraiment cru que tu t'en était inspiré.

[Milora]

Ah non, je connaissais pas du tout ! Flûte, moi qui pensais avoir trouvé une idée un peu originale... 

Merci d'avoir lu !

[Ambriel]

Flûte, moi qui pensais avoir trouvé une idée un peu originale... 

Si tu l'as trouvée toute seule, elle est originale ! 

[Zephyr]

J'adore toujours autant.

La plupart des passages qui m'ont plus on déjà été cité : le repas de midi, l'histoire du loto (surtout que l'an dernier, notre prof de math nous a calculé en direct le nombre de possibilité...pour des L, c'est vachement impressionnant ), les corbeaux (le pire ,c'est que je les imaginent bien), le discours publicitaire... Bref, j'ai adoré !

Ne change rien ! et la suiiiiiiite !

[Gros Lo]

J'avais commencé à le lire sans le vouloir, tu avais happé ma lecture je m'y remets.
Plus tard il va y avoir un autre chat et il va s’appeler Poisons ?...

il se mit alors à se frotter contre mes jambes avec une affection un peu trop exubérante – et repris place dans mon fauteuil
Je venais de me rappeler une conversation de pallier

reprit (ou bien oubli d’un « je » ?) / palier

La matinée s’était décidément avérée surréaliste.

quand tu dis ça, improbable, surréaliste, j’trouve pas ça génial, parce que c’est ce que nous on pense. C’est comme si Lamartine employait le mot lyrique ou que… tu vois ce que je veux dire ? J’trouve ça inutile et presque redondant, parce que tu sais que c’est ce qu’on est censé penser. Et ton narrateur peut très bien nous sembler dans notre état d’esprit sans que t’aies besoin de préciser. Pareil pour

C’était proprement irréaliste.

Au début du 2ème envoi

Que votre chat ne vous obéisse pas était une chose. Que votre main ne vous obéisse pas en était une autre.

Une phrase du topic des citations du MDE toute trouvée/prémâchée, ça.

Il est parti pour la Patagonie il n’y a pas cinq minutes.

xD

et que Pivoine en avait profité pour partir en quête d’une poissonnerie ouverte le dimanche

hahaha

-   Mes condoléances.

Moins subtil que le reste

*
*                           *
*

la classe !

Allergique à… à Julien Clerc !

Il peut plus être prof d’histoire…




Cette histoire me fait penser à celle d’un J’aime Lire. Genre celle avec l’immeuble qui reçoit des tablettes de chocolat par la cheminée, et la fille va rencontrer tous les voisins pour enquêter. Enfin un peu moins en ayant lu la suite. Et le nom du voisin est cool.
Ca part un peu en live, j'ai toujours l'impression que tu te laisses porter par ton imagination et du coup pour mon cas ça perd en crédibilité, j'arrive pas du tout à y croire. Paradoxalement c'est une lecture agréable et je suivrai la suite...

[Milora]

@ Lo (allô ?) <-- pardon, j'y pense à chaque fois :

pour mon cas ça perd en crédibilité, j'arrive pas du tout à y croire

Si tu m'avais dit que ça te paraissait crédible, je me serais inquiétée pour ta santé mentale, mdr  

Plus tard il va y avoir un autre chat et il va s’appeler Poisons ?...

Ah, c'est une idée, ça... J'aurais plus de mal pour l'appeler "La mâche de Rotterdam"...

Citation
il se mit alors à se frotter contre mes jambes avec une affection un peu trop exubérante – et repris place dans mon fauteuil
Je venais de me rappeler une conversation de pallier
reprit (ou bien oubli d’un « je » ?)

Non, c'est le narrateur qui reprend place, même si l'incise est longue...

Citation
La matinée s’était décidément avérée surréaliste.
quand tu dis ça, improbable, surréaliste, j’trouve pas ça génial, parce que c’est ce que nous on pense. C’est comme si Lamartine employait le mot lyrique ou que… tu vois ce que je veux dire ? J’trouve ça inutile et presque redondant, parce que tu sais que c’est ce qu’on est censé penser. Et ton narrateur peut très bien nous sembler dans notre état d’esprit sans que t’aies besoin de préciser.

Ouais, je vois ce que tu veux dire. Ton avis se défend. Après, comme le narrateur est à la première personne, je raconte ses pensées, et justement il bute sur cette idée "c'est dingue ce qui arrive".
Les autres lecteurs, ça vous gène aussi ? :S (Si oui, je peux l'enlever...)

Citation
Allergique à… à Julien Clerc !
Il peut plus être prof d’histoire…

MDR. (encore un clin d'oeil personnel, qu'un ex-Félenolien a visiblement reconnu ! )

Ca part un peu en live

J'avoue que je prends ça pour un compliment, vu que c'est exactement ce que je cherchais
Mais :

j'ai toujours l'impression que tu te laisses porter par ton imagination

si c'est au sens de "j'écris n'importe quoi pour remplir la page", non. J'avais réfléchi à l'avance à la trame, aux "gags", etc. Si tu fais référence au fait que c'est un enchaînement de péripéties gratuites... Y a de ça, c'était un peu le but du texte... Je pourrais faire semblant d'être sérieuse en disant que, à l'image d'un chapitre de La Chartreuse de Parme, le texte se lit comme une digression narrative, recherchant la narration pour elle-même dans un jeu purement gratuit avec le lecteur. Mais franchement, ce serait une explication parfaitement bidon !

En bref : tu as raison, mais j'assume  

Merci d'avoir lu, et pour ton commentaire pas trop cassant, mdr.

@ Zephyr -->

l'histoire du loto (surtout que l'an dernier, notre prof de math nous a calculé en direct le nombre de possibilité...pour des L, c'est vachement impressionnant )

Ah oui ? Trop fort. y en avait combien en gros ? (moi aussi je suis une ex-L ! Les L en force ! )

les corbeaux (le pire ,c'est que je les imaginent bien)

Justement, je me demandais : le détail de la casquette, c'est pas un peu trop ?

@ Ambriel -->
C'est une nouvelle, de Weber ? J'essaierai de la lire pour voir à quel point ça ressemble

Je mettrai la suite demain !
Merci à tous d'avoir lu !

[Ambriel]

C'est une nouvelle, de Weber ? J'essaierai de la lire pour voir à quel point ça ressemble

Oui, dans le recueil L'Arbre des Possibles   

Je mettrai la suite demain !

 

[Zephyr]

l'histoire du loto (surtout que l'an dernier, notre prof de math nous a calculé en direct le nombre de possibilité...pour des L, c'est vachement impressionnant )

Ah oui ? Trop fort. y en avait combien en gros ? (moi aussi je suis une ex-L ! Les L en force ! )

Euh, me demande pas, je ne suis pas suicidaire. Mais c'était un très très très très très gros chiffre !


Et pur la casquette, c'est juste comme il faut. De toute façon, entre le bain du poisson, le pousse, le camionneur, une casquette sur un corbeau, c'est normal

Je mettrai la suite demain !

 

+1 ! Viiiiiite

[Verasoie]

J'y avais pas pensé à ma première lecture mais tu as vu le film Mary and Max ? Le poisson suicidaire...

Interloqué, je levai la fameuse main jusqu’à mon visage, et entrepris de plier mes doigts un par un en partant de l’auriculaire.

Il est balèze ce perso, beaucoup de gens  n'arrivent pas à plier uniquement l'auriculaire ou uniquement l'annulaire

-   Oh, purée ! lançai-je à haute voix et en des termes moins châtiés.

XD

Pour ma part, je fis de mon mieux pour rester maître de mes émotions bien que j’aie très envie de le rejoindre.

Il faut pas du passé, bien que j'eusse ?

trop difficile à expliquer pour quelqu’un qui ne possédait même pas son propre système nerveux.

XD


Bon j'ai lu qu'un envoi sur les trois mais ma soeur vient de remettre Abba alors j'arrive plus à me concentrer. Enfin, comme je te l'avais dit, moi j'aime bien ! Je suis d'accord avec les autres commentaires huhu. Je lirai la suite tout à l'heure et j'éditerai ^ ^



Edit : deuxième envoi !

-   « La musique, oui, la musique ! » répondit le camionneur avec un sourire plein d’or.

XD

Dans sa jeunesse, il avait parcouru toute l’Europe en monocycle et en marche arrière pour relever un pari, et je le découvris imbattable au jeu des devinettes.

Ce type est MON HEROS.

Ce ne serait pas plus économique de passer par les autoroutes ? demandais-je

passé simple, non ?

Arg on mange, j'édite encore tout à l'heure !

[Milora]

Et le nom du voisin est cool.

(J'avais oublié de répondre) En fait, j'ai appliqué ma technique récente pour les noms : piquer le nom d'un type pas trop connu de mes cours d'histoire. René Lucinge était un auteur de l'époque moderne qui a écrit sur la croisade face aux Turcs. Mdr. Son nom était resté associé à l'exotisme pour moi 

tu as vu le film Mary and Max ?

Ah non, c'est quoi ?

Il est balèze ce perso, beaucoup de gens  n'arrivent pas à plier uniquement l'auriculaire ou uniquement l'annulaire

Ah bon ? Moi j'y arrive... Mais je m'étais entraînée, dans mon jeune âge, faut dire.

Il faut pas du passé, bien que j'eusse ?

Pour être très scrupuleux, il faudrait, mais j'ai considéré que ce n'était pas dans le ton du texte, qui est plus oral.

Bien vu pour le passé simple !
Merci de ta lecture ! =D

Bon, ben comme ils disent dans les séries : et maintenant, la suite ! (c'est un peu long mais je voyais pas où couper ailleurs)

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-   Eh bien…, décidai-je de me lancer, me sentant rougir sous l’absurdité de ma question. Ça va vous paraître stupide… un peu fou sans doute… mais je cherche le centre du monde. Vous n’auriez pas une idée de comment le trouver ?
-   Oh, si, bien sûr, je connais. C’est à trois kilomètres par là-bas, répondit-il en désignant négligemment un point à travers champs.
Je restai ébahi. J’ignorais totalement que le centre du monde se trouvait dans la Creuse. Mon pouce en frémit d’impatience.
-   Vous pourriez m’y conduire ? m’enquis-je, plein d’espoir.
-   Ah ça, non ! C’est un endroit maudit ! Il s’y passe des choses très étranges. On dit que des fées vous enlèvent et vous obligent à danser jusqu’à ce que vous mouriez d’épuisement. D’autres encore racontent qu’elles vous entraînent dans leur royaume où elles vous ensorcellent pendant des siècles. Un jour, cinq hommes solides sont allés voir de près. On ne les a jamais revus. Bien sûr, les mauvaises langues disent que c’est parce qu’ils avaient braqué une banque à Lavaveix-les-Mines juste avant de partir, mais vous ne trouverez personne pour vous emmener là-bas !
Je sentis mon pouce se raidir de façon menaçante ; je le cachai derrière mon dos en feignant de me gratter l’échine. Ce doigt semblait un peu soupe au lait. Je jetai un œil à la direction indiquée, mais aucun sentier ne passait par là ; et je me savais un sens de l’orientation assez exécrable pour me perdre au bout de quatre pas dans ma propre rue et en suivant les flèches. Le paysan fit le tour de son arbre pour vérifier qu’il n’avait rien oublié et s’apprêta à repartir en direction de La Pouge sans s’occuper de moi davantage.
-   Attendez ! l’arrêtai-je d’une voix désespérée. Je dois vraiment y aller ! Montrez-moi le chemin, je vous en supplie !
-   Non, désolé, fit-il par-dessus son épaule sans ralentir.
-   C’est vraiment très important !
-   Non.
-   Je vous paierai !
-   Je n’irais pas pour tout l’or du monde.
-   Je… je distribuerai cinquante brochures publicitaires sur La Pouge à Paris !
Il s’immobilisa soudain et pivota sur ses talons pour me faire face, le regard ombrageux. Ouille, je l’avais manifestement blessé en tentant de l’acheter pour si peu. Il fit un pas vers moi et nous nous défiâmes du regard.
-   Deux-cent brochures, lâcha-t-il.
-   Quatre-vingt-dix.
Il hésita.
-   D’accord, mais en couleur.
-   Affaire conclue, capitulai-je avant qu’il ne change d’avis.
Je m’excusai de ne pouvoir lui serrer la main – hors de question de me montrer aussi lâche que M. Lucinge en lui refilant le problème – et nous nous mîmes en route sans attendre. Au loin, l’on entendait les cloches au cou de quelques vaches, et l’air bourdonnait d’abeilles, de moucherons, et de papillons aux couleurs éclatantes. On pouvait reconnaître à mon guide qu’il avait raison sur le calme ensorcelant de la région.
-   Vous êtes agriculteur ? demandai-je pour briser la glace.
-   Non, avoua l’autre en rougissant. En fait, je suis chef de projet et ingénieur informatique en électronique, télécommunications et industrie photonique appliquée.
-   Ah, quand même. Et vous arrivez à le prononcer sans bafouiller ?
-   On a reçu un entraînement spécial pour ça, quand on nous a embauchés.
-   Je comprends.
-   Mais j’aime les vaches ! précisa-t-il comme si c’était une question d’honneur. Je m’appelle Léo.
Nous cheminâmes un certain temps en causant de la pluie et du beau temps. Au bout d’un moment – alors que Léo en était à m’expliquer que les vents chauds étaient provoqués par la détente adiabatique lorsque l’air gagnait en altitude dans l’effet de foehn – nous dépassâmes un panneau « Danger : chute de pierres », où l’on avait rayé le mot « pierres » au feutre indélébile pour écrire au-dessous « réalité ». Léo m’expliqua que c’était le point le plus éloigné de l’épicentre où l’on avait observé des phénomènes inexpliqués. A ces paroles, s’éleva de partout un grincement de mécanique rouillée, et le sol, les arbres, l’air lui-même se mirent à trembler. Nous nous arrêtâmes en chancelant pour ne pas perdre l’équilibre.
-   Ce n’est rien ! brama Léo. C’est la réalité qui vacille, ça arrive parfois dans le coin.
-   Et il y a souvent des lapins violets avec des nœuds papillons dans la Creuse ? demandai-je, effrayé, en observant celui qui venait de détaler devant nous.
Le grondement s’interrompit, et la campagne sembla revenir à la normale.
-   Encore, ça ce n’est rien, fit Léo. Une fois, le paysage autour de moi s’était entièrement transformé en fromage.
-   En fromage ?
-   Parfaitement. A l’odeur, je dirais du roquefort.
Que voulez-vous répondre à cela ? Nous reprîmes notre route dans un silence contemplatif – dans son cas – et dubitatif – dans le mien. Je songeai qu’à l’heure actuelle, Pivoine devait être en train de fouiller les poubelles du quartier dans l’éventualité où quelqu’un y aurait jeté une entrecôte de bœufs aux fines herbes avec ses pommes de terre poêlées. Lire mon journal en sirotant une tasse de thé me semblait aussi lointain que l’Antarctique.
Pour ne pas sacrifier à ses bonnes habitudes, mon pouce nous lança soudain dans un sprint de quelques mètres, pour nous conduire à un point précis entre deux arbrisseaux qui n’avaient à première vue rien de spécial. A la deuxième vue non plus, d’ailleurs.
-   Qu’est-ce qui vous prend ? s’étonna Léo.
A ce stade, je n’avais plus rien à perdre. Je parlais à un faux paysan qui avait vu le monde en fromage. Je ne voyais pas pourquoi j’aurais paru farfelu. Aussi n’hésitai-je pas à lui résumer mon aventure, tandis que mon pouce tâtonnait entre les branchages.
- Hum, je vois, conclut mon guide en réfléchissant. Il n’est pas impossible que la variable phénoménologique inexpliquée se soit exportée en-dehors de son environnement circonscrit. (A ce point de sa phrase il m’avait déjà perdu, mais je fis mine d’écouter la suite avec attention.) Voyez-vous, ce que nous appelons le centre du monde ne l’est pas, au sens strictement géométrique. Attention à la branche… je vous avais prévenu. La Terre étant une sphère, n’importe quel point à sa surface peut-être considéré comme le point central de sa surface. Mais c’est ici, et ici seulement, que se trouve l’articulation entre notre monde et un monde parallèle qui n’obéit pas aux mêmes règles de la physique. De là les débordements, lorsque la force d’attraction gravitationnelle de la Lune décentre légèrement l’axe du point de jonction et qu’un papillon bat des ailes au même moment en Amérique centrale. Ça marche aussi avec un pingouin.
- Je n’ai strictement rien compris, avouai-je en me redressant sous l’impulsion de ma main.
Je me retrouvai planté entre les deux arbrisseaux dont j’avais tressé les branchages, à tracer dans l’air des arabesques compliquées à une vitesse surprenante. Mon pouce semblait savoir ce qu’il faisait.
S’ensuivit un nouveau grondement, encore plus puissant que le précédent, et, en face de nous, la réalité fut proprement tirée de côté comme si elle n’était qu’un rideau, dévoilant sans plus de cérémonie un autre univers, visible à travers un rectangle de la taille d’une porte. Léo et moi échangeâmes un regard stupéfait. A l’entrée du nouveau monde, un tourniquet métallique gardait le passage, et au-dessus, sur un fond de ciel rose parsemé de nuages molletonnés, des lettres scintillaient, apparues de nulle part comme une myriade d’étoiles artificielles : « Bienvenue au royaume des fées ! ». Ma mâchoire se décrocha, Léo lui-même n’en croyait pas ses yeux, et pourtant, il en avait vu de belles dans la région. Une musique familière s’élevait, lointaine et joyeuse, nous enjoignant de la rejoindre.
-   Alors ça ! laissa échapper Léo, que je supposai frappé d’une révélation métaphysique à la vue d’un tel miracle. Ça va rendre super bien sur la brochure touristique ! Vous avez un appareil photo ?
Je fis non de la tête.
-   Mais… c’est la musique du parc Disneyland ! reconnus-je en m’avançant.
Emu, mon pouce se promena timidement sur le tourniquet. Il était froid et métallique comme tous les tourniquets. Rien ne laissait deviner qu’il n’appartenait pas à la même Terre que moi.
-   C’est ici que tu voulais aller, n’est-ce pas ? murmurai-je doucement à mon petit pouce autonomiste dans un sourire attendri.
Il fit « oui » et vint se frotter contre ma joue pour me remercier de l’y avoir conduit – ou pour chasser une mouche, je ne le saurai jamais. Puis il pointa dans la direction du ciel rose, de l’autre côté de la réalité, pour nous exhorter à ne pas nous arrêter en si bon chemin.
-   Bon, eh bien, suggéra Léo en se mâchonnant la lèvre, si on entrait ?
Mon cœur battait à tout rompre. Passer dans un autre monde ! Moi, David Lancelot, modeste employé d’un institut de sondages, moi, élu par un pouce magique, quitter les lois de la physique ! C’était assez exaltant. C’était indescriptiblement palpitant ! Mais mon cœur battait aussi d’appréhension, car je ne me voyais absolument pas danser jusqu’à ce que mort s’ensuive : j’avais toujours eu un sens du rythme abominable.
Envahi d’une montée d’adrénaline, je m’avançai enfin vers le tourniquet, et le poussai d’un geste solennel. Tourniquet qui, malgré son nom, refusa de tourner. Allons bon. Je remarquai alors un message affiché sur un petit écran de contrôle, inséré dans le métal : « Prix de l’entrée : 87,95 euros. Liquide, chèques ou cartes bleues. La maison n’accepte plus les âmes à crédit, merci. »
-   Elle est bonne celle-là ! me rebellai-je. 87,95 euros ? Il y a intérêt à ce que ça vaille le détour !
Par chance, une de mes règles d’or depuis l’enfance était d’avoir toujours dans ma poche de quoi parer à toute nécessité, à savoir : un canif, un bout de ficelle, un bonbon à la menthe, et une antisèche sur le théorème de Pythagore. Ce dernier accessoire ne m’étant plus d’une grande utilité depuis la fin de mon année de troisième, je l’avais récemment remplacé par ma carte de crédit. Je m’en félicitai en l’insérant dans la fente, et composai mon code. Le tourniquet se libéra pour me laisser passer, et Léo me rejoignit après avoir déposé quelques billets dans la fente et récupéré la monnaie sur le côté. Nous nous retrouvâmes sur un nuage duveteux, perché à une altitude impossible à déterminer faute de sol en vue, les oreilles étourdies d’une fanfare guillerette. Où que l’on regarde, il n’y avait que ciel rose, nuages blancs et petits points scintillants de mille coloris. Cela aurait pu être absolument terrifiant, pour une personne victime d’un traumatisme impliquant des Bisounours. Mon pouce vint se placer au niveau de nos têtes, et nous formâmes un trio à la fois perplexe et émerveillé.
Nous en étions à nous demander quelle était la prochaine étape et si ce péage n’était qu’un attrape-nigaud, lorsqu’un nuage s’approcha à vive allure par l’Ouest. Et sur ce nuage, se tenaient, à n’en pas douter, deux fées.

Envoi suivant

[Gros Lo]

@ Lo (allô ?) <-- pardon, j'y pense à chaque fois :

pour mon cas ça perd en crédibilité, j'arrive pas du tout à y croire

Si tu m'avais dit que ça te paraissait crédible, je me serais inquiétée pour ta santé mentale, mdr 

Non ce que je voulais dire c'est que j'arrive pas à ne pas briser le pacte de crédulité qu'instaure la fiction enfin tu vois, tu te dis pas à chaque page
"Mais les djinns ça n'existe PAS.
...
Et puis si ça existait ça serait stupide !
...
De toute façon James Cameron n'est PAS magicien !!"
moi, à partir du moment où le décor change et qu'on quitte l'immeuble, j'arrive plus à y croire, j'ai l'impression que c'est presque au fil de la plume et que dans 10 lignes il va partir chasser la baleine avec un maillot en forme de parapluie.

J’ignorais totalement que le centre du monde se trouvait dans la Creuse.

si le centre du monde n'est plus un nombril mais un... enfin c'est le trou du cul du monde, la Creuse. Ernya, Creuse, 23, Guéret, Limousin ; information notoire : trou du cul du monde, pire que l'Ariège, révise pour mercredi. (Ariège, pas taper) (après tout c'est son charme solitaire)

Mon pousse en frémit d’impatience.

xD

c’est parce qu’ils avaient braqué une banque à Lavaveix-les-Mines

cette information a un parfum suranné tel un prof de géo fénelonien parti à la retraite

-   Quatre-vingt-dix.
Il hésita.
-   D’accord, mais en couleur.

joli. Là tu nous as conditionné à croire en cette argumentation (cf. ce que je disais avant de commencer cet envoi)

-   Affaire conclue, capitulai-je avant qu’il ne change d’avis.

la tolérance de l'emploi du subjonctif présent change à la place du subjonctif plus-que-parfait changeât dans une phrase au passé est due à la réforme (de 1990, mais c'est la même). Si tu l'appliques tu dois appliquer le reste.

-   Encore, ça ce n’est rien, fit Léo. Une fois, le paysage autour de moi s’était entièrement transformé en fromage.

mdr. Bon, si l'absurde s'assume, ça va. En fait, voilà : quand je décroche c'est parce que tu essaies d'étayer l'absurde avec des éléments de réel.

Pour ne pas sacrifier à ses bonnes habitudes

sacrifier à ?

un faux paysan qui avait vu le monde en formage

fromage

qu’un papillon bat des ailes au même moment en Amérique centrale

ça j'ai jamais compris, j'ai l'impression qu'à chaque fois que j'ai eu vent de cette histoire je surprenais une conversation qui se finissait. C'est quoi cette histoire de papillon synchros ?

La maison n’accepte plus les âmes à crédit, merci. »

Jack est passé par là

Un instant je me suis dit "en plus il doit payer double" et puis je me suis rappelé que son pouce était probablement compris en tant que partie de lui-même.

une antisèche sur le théorème de Pythagore. Ce dernier accessoire ne m’étant plus d’une grande utilité depuis la fin de mon année de troisième

c'est pas en 4^ème qu'on fait ça ?

Cela aurait pu être absolument terrifiant, pour une personne victime d’un traumatisme en rapport avec le visionnage des Bisounours.

moi ça me rappelle les Toupoutous... Piti ? ("en rapport avec le visionnage de", assez lourd)


Quel suspense.


Globalement je suis rasséréné par cet envoi l'absurde s'assume, ça me fait un peu penser à Peggy Sue mais en MDien (ce qui est assurément mieux que l'original). Enfin le côté absurde. Bref, la suite.