[Milora]

J'ai hésité à poster cette histoire, d'abord parce que je ne suis pas très satisfaite de la fin. Ensuite, parce que c'est un peu un délire personnel, et que j'ai peur que ça ne reste que ça : un délire personnel sans intérêt pour le lecteur voire même pas drôle... Pour tout dire, je l'ai inventée dans un état intermédiaire entre la veille et le sommeil, pendant une semaine de révisions intensives. C'est dire. Ceci dit, je me suis bien amusée à l'écrire, et puisqu'elle existe...

C'est un peu long : ça fait 15 pages (avec beaucoup de dialogues). Je le posterai en plusieurs bouts. J'avais pensé le faire en 4 envois (puisque j'ai fait des sortes de sous-parties), mais ça ferait des envois un peu longs, alors je vais faire plus court, au moins au début...

Bon, voilà, après cette présentation aussi alléchante que je sais les faire (tout avenir dans la publicité m'est décidément interdit), je vous livre la bestiole. Comme d'habitude, n'hésitez pas à être sévères, même si cette histoire-ci n'a aucune visée transcendante. Bonne lecture ! (du moins, j'espère  )


Envoi 1 (ici)
Envoi 2
Envoi 3
Envoi 4
Envoi 5
Envoi 6

__________________________

Un sacré coup de pouce

Tout commença lorsqu’un poisson rouge passa en volant devant ma fenêtre ouverte.
A vrai dire, je ne sais pas si c’est exactement là que tout commença, mais ce fut à peu près le point de départ d’un enchaînement de choses vraiment étranges. J’étais assis à mon fauteuil, par un beau matin de juin, lisant dans la rubrique « Culture » du 20 minutes les frasques d’un chanteur à la mode tout en savourant une tasse de thé, lorsqu’un mouvement rapide me fit lever les yeux vers la fenêtre. Une petite chose rouge et frétillante traversa de haut en bas mon champ de vision, et vint s’écraser sur mon balcon dans un « plouf ! » étouffé. Pendant les trois secondes qu’avait duré la scène, j’avais pu constater que la chose possédait une queue, des nageoires, et semblait largement étonnée par les effets de la gravité au niveau du quatrième étage.
   Je me levai d’un bond, fixai la gamelle de Pivoine où le poisson avait miraculeusement atterri, puis fixai Pivoine qui me rendit un regard de convoitise féline, et nous nous élançâmes dans un même mouvement. Je bondis sur le dernier mètre, me réceptionnai douloureusement sur le coude, et plongeai la main dans l’écuelle d’eau une seconde avant que le matou ne referme sa gueule sur la malheureuse bestiole. Haletant, je la lui retirai des babines et, escorté de feulements frustrés, je courus à la cuisine remplir une casserole pour y plonger le poisson suffocant.
-   Bon sang, mais d’où tu viens, toi ? lui murmurai-je avec perplexité tandis qu’il ouvrait et refermait la bouche pour se remettre de ses émotions, ou peut-être pour échapper à un reste de spaghetti collé au fond du récipient.
Je levai les yeux vers le plafond. C’était M. Lucinge qui vivait au-dessus, un retraité toujours en vadrouille aux quatre coins du monde. Il me semblait bien qu’il possédait un poisson rouge. Je zigzaguai à travers l’appartement pour éviter les coups de griffes de représailles, et grimpai l’escalier de l’immeuble, emportant la précieuse casserole. Un bruit sourd et un juron répondirent à mon coup de sonnette puis, après quelques secondes, la porte s’ouvrit sur le visage buriné de mon voisin. Il avait une main dans sa poche, et semblait agité de spasmes nerveux.
-   Bonjour, dis-je prudemment, me demandant quelle substance illicite il avait pu rapporter de son dernier voyage.
-   Tiens, bonjour David ! répondit-il avec naturel. Comment va, aujourd’hui ?
-   Très bien, merci, fis-je en lui tendant maladroitement la casserole. Ça va vous paraître un peu bizarre, mais… Est-ce que ceci vient de chez vous ?
Il plissa ses yeux décolorés par l’âge et se pencha pour l’examiner.
-   Non, conclut-il, je crois que ma batterie de cuisine est au complet.
-   Je parlais du poisson, précisai-je en me disant que cette conversation devenait de plus en plus improbable.
-   Ah ! réagit-il, affichant soudain un immense sourire soulagé. Mais oui, où avais-je la tête ! Il est toujours en vie, mon pépère ?
Il attrapa le manche de la casserole avec émotion, mais les tics de son bras s’étaient calmés.
-   Il a l’air un peu mal en point, mais je crois qu’il s’en remettra.
-   C’est vraiment gentil de l’avoir récupéré ! s’exclama-t-il avec effusion. Je vais le remettre dans son bocal et je vous rends la casserole tout de suite.
-   Oh, ne vous en faites pas, rien ne presse. Mais, si ce n’est pas indiscret, je me demandais… Comment a-t-il fait pour tomber sur mon balcon ?
M. Lucinge eut l’air embarrassé.
-   Eh bien, vous savez, les rhumatismes… j’ai parfois du mal à contrôler mes gestes. Je donnais son bain à Norbert près de la fenêtre, j’ai fait un mouvement inconsidéré, et… voilà…
-   Son bain ? Mais… Norbert est un poisson rouge !
Je venais de me rappeler une conversation de palier où nous avions échangé les noms de nos animaux de compagnie.
-   C’est un poisson rouge très propre, fit dignement M. Lucinge.
Je jetai un œil à Norbert et dus concéder qu’effectivement, ses écailles étaient parfaitement entretenues. M. Lucinge tira la main de sa poche pour serrer la mienne avec reconnaissance ; au moment où nous entrâmes en contact, un picotement me parcourut les doigts avant de s’estomper aussi vite. Je n’y prêtai pas attention. Le vieil homme me remercia encore, puis j’attendis qu’il me rende la casserole et descendis retrouver mon Pivoine qui boudait ostensiblement. Je tentai de rentrer dans ses bonnes grâces en doublant sa ration de Friskies, puis en la triplant, puis en le menaçant de l’envoyer à la SPA et d’acheter un poisson rouge à la place – il se mit alors à se frotter contre mes jambes avec une affection un peu trop exubérante – et je repris place dans mon fauteuil. Le chanteur n’avait toujours pas démenti les rumeurs de son mariage avec sa propre guitare, et l’équipe de foot de la région était soupçonnée de dopage par ingestion de homards nourris aux stéroïdes.
C’est vers le milieu de l’article que je commençai à m’apercevoir de quelque chose. Une sensation étrange. Dérangeante, mais difficile à décrire. Je pliai mon journal et fronçai les sourcils en tentant de localiser la source de mon malaise. Mes yeux se posèrent sur ma main droite. Un rayon de soleil la caressait chaudement ; elle ne me faisait pas mal et semblait en parfait état. Mais c’était bien d’elle que venait le problème. En fait, c’était comme si je sentais confusément qu’elle n’aurait pas dû se trouver là.
Je ne veux pas dire que je m’étonnais d’avoir une main, bien sûr. Seulement je ne lui avais jamais ordonné de se placer sur l’accoudoir du fauteuil. Passablement perturbé par cette impression ténue mais étrange, je la replaçai sur mon genou. Et elle regagna l’accoudoir.
Je me sentis soudain tout bizarre. Que votre chat ne vous obéisse pas était une chose. Que votre main ne vous obéisse pas en était une autre. Même si je n’avais jamais possédé un grand sens de l’autorité, il y avait une limite minimale que je n’étais pas prêt à laisser franchir. Interloqué, je levai la fameuse main jusqu’à mon visage, et entrepris de plier mes doigts un par un en partant de l’auriculaire. Tous furent dociles. Jusqu’à ce que j’en arrive à mon pouce. Non seulement il resta raide comme un piquet de grève, mais lorsque j’approchai ma main gauche pour passer à des mesures plus drastiques, il entraina mon bras entier se réfugier derrière mon épaule.
La surprise me coupa le souffle. Je luttai un instant contre moi-même pour le faire bouger, mais c’était comme si une force implacable le retenait.
-   Oh, purée ! lançai-je à haute voix et en des termes moins châtiés.
C’était on ne peut plus perturbant. Pivoine m’observa en inclinant la tête de côté, surpris de me voir dans une position si inhabituelle.
-   C’est rien, t’inquiète, une technique de yoga, bredouillai-je pour le – me ? – rassurer. Bon, heu, mon bras ? Tu… tu ne voudrais pas me rendre les commandes, là ?
Je parlais à ma cafetière et elle ne m’avait jamais répondu pour autant. Mais là, mon pouce se dégagea timidement de mon cou, et vint se dresser devant mes yeux, un peu courbé, comme s’il était… penaud. « C’est le pompon ! » me dis-je avec une sueur froide. Pivoine feula et disparut derrière la table. Pour ma part, je fis de mon mieux pour rester maître de mes émotions bien que j’aie très envie de le rejoindre. Et pour ne pas penser au ridicule de ce que j’étais en train de faire. Ce n’était pas le moment de s’évanouir.
-   Tu me comprends ? demandai-je lentement.
Mon pouce eut un hochement affirmatif. Je déglutis.
-   Qui es-tu ?
Il se frotta pensivement contre mon index, se tendit vers moi, se frotta à nouveau, puis se laissa pendre mollement, signifiant sans doute que c’était trop difficile à expliquer pour quelqu’un qui ne possédait même pas son propre système nerveux.
-   Bon, dis-je, mal assuré. Et… que me veux-tu ?
Le pouce tapota mon index avec agacement. Il réfléchit un instant puis, sans doute saisi d’une idée, se redressa, marqua un arrêt, et fondit en direction de mon journal. Entraîné en avant, je dégringolai de mon fauteuil, et ce fut à genoux que je contemplai mon propre pouce tourner les pages avec frénésie. Il s’arrêta soudain et alla se plaquer sur un mot.
-   « Aller », lus-je.
Il tourna encore quelques pages, puis indiqua le mot « centre », puis le mot « du », et s’arrêta enfin sur un dernier terme.
- « Aller centre du pudding » ? lus-je.
Il tambourina contre mon crâne, plein de remontrances, et retourna sur l’emplacement précédent, avec un peu plus de précision. Je lus le mot de la ligne supérieure.
-   Ah ! fis-je. « Aller centre du monde » ?
Il hocha le pouce.
-   Tu veux aller au centre du monde ? Mais par tous les diables, comment veux-tu que je t’emmène au centre du monde ? Aïe !
Il venait de m’enfoncer son ongle dans la paume de ma main.



Envoi suivant

[Zephyr]

Sincèrement, j'adore !

Un petit délire personnel,mais je trouve le texte trop énorme. Non mais c'est quoi cette histoire de poisson rouge qui finit par un pouce récalcitrant. Non, mais c'est même plus du délire, c'est pire que ça !

Trop énorme ! LA SUITE !

EDIT : et puis, le coup du poisson rouge qui prend un bain
Ça m'a fait penser à une blague que j'adore : Il y a cinq poissons dans un bocal. 3 se noient. Combien il en reste ?... T'a déjà vu un poisson se noyer (le pire, c'est que ça marche : tout le monde répond "il en reste 2".)

[Kei]

Bon, il y a certes la possibilité que ce soit l'umeshuu qui parle, mais j'ai ADORE ce début de texte!
Bien sûr que c'est délirant mais franchement je vois pas le problème! J'ai beaucoup aimé les passages avec le chat :

Je me levai d’un bond, fixai la gamelle de Pivoine où le poisson avait miraculeusement atterri, puis fixai Pivoine qui me rendit un regard de convoitise féline, et nous nous élançâmes dans un même mouvement. Je bondis sur le dernier mètre, me réceptionnai douloureusement sur le coude, et plongeai la main dans l’écuelle d’eau une seconde avant que le matou ne referme sa gueule sur la malheureuse bestiole. Haletant, je la lui retirai des babines et, escorté de feulements frustrés, je courus à la cuisine remplir une casserole pour y plonger le poisson suffocant.
[...]
 Je tentai de rentrer dans ses bonnes grâces en doublant sa ration de Friskies, puis en la triplant, puis en le menaçant de l’envoyer à la SPA et d’acheter un poisson rouge à la place – il se mit alors à se frotter contre mes jambes avec une affection un peu trop exubérante – et repris place dans mon fauteuil.

Ah, et ce passage-là m'a bien fait rire :

Ça va vous paraître un peu bizarre, mais… Est-ce que ceci vient de chez vous ?
Il plissa ses yeux décolorés par l’âge et se pencha pour l’examiner.
-   Non, conclut-il, je crois que ma batterie de cuisine est au complet.
-   Je parlais du poisson, précisai-je en me disant que cette conversation devenait de plus en plus improbable.

Et puis ça me rappelle l'un des derniers épisodes de House MD, où l'équipe a un patient à qui son bras n'obéit pas (en fait ses deux hémisphères ne sont pas connectés et euh, BREF).

Trop énorme ! LA SUITE !

Bis 

[Ambrena]

Mon avis rejoint celui des deux autres. Ca part en free style, mais c'est tellement savoureux! Ce texte mérite véritablement le détour...

Le coup du poisson volant qui prend un bain est tout simplement hilarant. C'est du bon délire, car ça donne vraiment envie de savoir la suite. Et le coup du pouce qui ne répond plus est lui aussi très amusant. J'ai vraiment hâte de savoir ce qu'il en retourne, au final...

Trop énorme ! LA SUITE !

Bis 

Ter !

[Zacharielle]

J'adôôôôre !! Ca se lit tout seul et c'est bien rigolo, inventif, vif, surprenant  Le chat est insupportablement réaliste MDR, et puis l'histoire du pouce indépendant... ça peut donner lieu à des situations assez cocasses  Hâte de lire la suite

[Milora]

 
 

Je suis super contente de vos commentaires ! Bon, j'ai un peu peur que la suite soit pas à la hauteur du coup, lol. Mais bon, si le délire est communicatif pour le lecteur, mon but est atteint, je suis contente !

Merci à vous  !

(ça fait bizarre : mon texte est le seul de quasiment toute la page à ne pas venir du Blind Test xD )


(Zephyr --> lool, pour la blague )

[Krapoutchniek]

 


Excellent. C'est donc bien un délire communicatif. Pas mal le coup de la SPA, comme si le chat comprenait 


La suite !

[Milora]

Il ne faut pas sous-estimer les capacités de compréhension d'un chat, surtout lorsqu'il est question de nourriture ! 

Merci de ta lecture ! Vu l'avalanche de textes aujourd'hui, je crois que je vais attendre demain ou mercredi pour mettre la suite !

[Milora]

Et hop, voici une petite suite ! C'est peut-être un peu court, ou la longueur vous convient ? Je ne voudrais pas décourager avec un post trop long, mais comme c'est principalement des dialogues...
*Stressée* J'espère que la suite vous plaira autant !  

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Qu’est-ce que c’était que cette histoire ? J’étais en train de perdre totalement l’esprit ! Délire paranoïaque avec dédoublement de la personnalité digitale. C’était proprement irréaliste. Personne ne voudrait jamais me croire.
Tout à coup, je repensai à M. Lucinge et à ses spasmes. Nul besoin de s’appeler Mme Soleil pour comprendre d’où je tenais ce pouce en sécession. Sans lui donner l’occasion d’entraver mon projet, je me remis sur pieds et, pour la deuxième fois mais trois fois plus vite, je grimpai l’escalier et sonnai énergiquement, utilisant ma main gauche. Il n’y eut aucune réaction. Je sonnai à nouveau, appelai et frappai à la porte, tant et si bien que ce fut la voisine de palier qui ouvrit la sienne.
-   Mais qu’est-ce qui vous prend ! C’est fini ce raffut ? s’emporta-t-elle.
Je sentis que mon pouce tentait de m’entraîner de côté, aussi glissai-je la main dans la poche de mon jean pour l’immobiliser – exactement comme l’avait fait le vieil homme.
-   Je dois absolument voir M. Lucinge ! déclarai-je avec véhémence.
-   Vous venez de le manquer. Il est parti pour la Patagonie il n’y a pas cinq minutes.
A ces mots, on entendit une portière claquer au loin, et j’eus le temps de me précipiter au vasistas de l’escalier pour apercevoir sa vieille voiture filer sans demander son reste. Ah, l’immonde filou ! Il m’avait refourgué son membre indépendantiste et avait décampé à l’anglaise ! Je pestai si violemment que je m’attirai un regard courroucé de la voisine, qui préféra battre en retraite dans son appartement. Je regagnai le mien sans cesser de maugréer, pour découvrir que j’avais laissé la porte ouverte et que Pivoine en avait profité pour partir en quête d’une poissonnerie ouverte le dimanche. Je me pinçai l’arrête du nez tandis que mon pouce parvenait à se dégager de ma poche. Il me fit face avec l’air de dire : « Bon, alors, on y va ? » et je me demandai à quel point il risquait de se montrer hostile si je lui opposais un refus. Irait-il jusqu’à m’entraîner à la fenêtre pour me faire subir le même sort qu’à Norbert ?
J’eus approximativement quatre secondes et douze centièmes pour me poser cette épineuse question, car soudain, il m’entraîna d’un geste brusque dans l’escalier – je pus à peine entraîner la porte d’un geste sec pour que, ce coup-ci, elle se referme. Je dévalai les marches en tentant de ne pas trébucher sous la poussée, et me retrouvai dans la rue, ébloui de soleil, le cœur sur les lèvres, et le doigt palpitant d’enthousiasme. Il n’y avait pas grand monde à cette heure-là dans notre calme quartier résidentiel. Une chance, d’ailleurs, car personne ne put me voir courir avec le pouce brandi en avant.
-   Hé ! m’écriais-je. Arrête ! – mais il ne m’écoutait pas.
Nous arrivâmes bientôt à un carrefour et nous immobilisâmes au pied d’un panneau publicitaire ventant les bienfaits d’un shampooing enrichi aux molécules de canard confit contre les cheveux secs. A ma grande stupéfaction, le pouce me gratta le crâne pour réfléchir, puis il se mit à s’agiter de bas en haut dans la vague direction du Sud. J’en perdis la parole : aucun doute, voilà qu’il faisait du stop. Et qu’un énorme camion gris cabossé s’arrêtait à mon niveau en dégageant une épaisse fumée noire par ses pots d’échappement. Le pouce s’assagit subitement ; mon cœur tambourinait dans ma cage thoracique comme si lui aussi entendait réclamer l’autonomie. J’eus le sentiment que tout se passait trop vite pour que mon cerveau puisse enregistrer les données et en tirer les conclusions adéquates – en même temps, celles-ci auraient tenu dans un « oh mon Dieu, oh mon Dieu » guère plus utile que mon état d’hébétude.
-   Vous allez où ? me brailla le conducteur à travers la vitre.
Je repris mon souffle. C’était un gros costaud vêtu de cuir, à la barbe poivre et sel et au bras orné d’un tatouage énorme et énigmatique – un cœur surmonté de deux épées croisées, et entourant le mot « Piaf » calligraphié.
-   Je vais au centre du monde, enfin je crois, répondis-je en toute sincérité.
-   Ah, c’est pas ma direction, mais j’peux vous avancer. « C’était sans doute un jour de chance, sur l’autoroute des vacances ». Montez !
Je m’octroyai un court instant de réflexion. Le gaillard ne semblait pas détonner avec l’ambiance de la journée, mais quelque part, cela me rassurait de penser que ma bizarrerie ne susciterait pas l’indignation. Je me hissai sur le repose-pied bosselé et m’installai à la place du passager. Je n’arrivais pas à croire que je m’embarquais là-dedans. Le rétroviseur était décoré d’un fanion qui affichait d’un côté une tête de mort avec une rose entre les dents, et de l’autre une publicité pour un dentifrice. A la radio, Nostalgie vociférait ses airs vieillots avec insistance. Nous démarrâmes en trombe.
-   Alors, « what’s new, pussycat ? » lança le camionneur lorsque nous franchîmes un panneau de limitation de vitesse à 50 km/heure, en y prêtant autant d’attention qu’à un chewing-gum collé sous une chaise.
-   Je vous demande pardon ?
-   « Ne fais pas ces yeux furibonds ! » J’voulais juste discuter un brin ! C’est que « nous irons jusqu’à San Francisco », s’il le faut, alors faut bien passer le temps.
-   « Je vous préviens, n’approchez pas, que vous soyez flics ou badauds ! » beuglait Johnny Hallyday dans la radio.
Subitement, je compris : le camionneur parlait par citations de paroles de Nostalgie ! Je lui lançai un coup d’œil intrigué, ne pouvant m’empêcher de le plaindre. L’exposition prolongée aux chansons dépassées semblait avoir causé des dégâts au niveau neuronal. Nous passâmes sur un ralentisseur à une telle allure que je fus un court instant soulevé de mon siège. Une voiture klaxonna rageusement en sens inverse, mais mon compagnon lui adressa un sourire amical que le conducteur aperçut sans doute déformé par la vitesse. A ce train-là, nous serions sortis de la ville dans approximativement… maintenant, en fait.
-   Vous… aimez la musique ? tentai-je, pour ne pas laisser sa tentative de conversation infructueuse.
Mon pouce semblait consentir à se tenir tranquille. En fait, étant donné la position qu’il avait donnée à mon bras – appuyé contre la portière –, pour un peu j’aurais juré qu’il regardait le paysage.
-   « La musique, oui, la musique ! » répondit le camionneur avec un sourire plein d’or. Je m’ennuie sinon. Mais avec ce vieux tacot, je capte qu’une seule chaîne. Je roule toute la journée et la plupart des nuits, alors bon, « c’était toujours la même, mais on l’aimait quand même », avec ses petits airs, même si leur programmation tourne en boucle.
-   « Elle a fait de moi un fou, un fou d’amour ! » nous interrompit Johnny.
Le plus étrange, c’est justement que plus rien ne me semblait étrange. Nous aurions pu croiser un petit homme vert en tenue de plage, en partance pour des vacances à Acapulco, que je n’aurais pas sourcillé.
-   Je vous remercie de m’avoir pris en stop, dis-je. Je m’appelle David.
-   Et moi Charles-Herbert.
-   Mes condoléances.
-   Merci.
Nous gardâmes le silence quelques kilomètres, c’est-à-dire pas longtemps. Sous le rétroviseur, les yeux de la tête de mort étaient mobiles, et ils regardaient de droite et de gauche selon les mouvements de la cabine. Il donnait l’impression de nous observer. Je m’accordai un soupire tendu. Cette journée était à placer au chapitre des records des phénomènes inexpliqués.



Envoi suivant

[Zephyr]

Personellement, j'adore toujours. Peut être un peu plus long avant l'arrivée du camionneur, mais j'aime bien quand même.

Je sais pas pourquoi, mais je sens bien que Pivoine aura une importance capitale

[Zacharielle]

avec dédoublement de la personnalité digitale.

Tout à coup, je repensai à M. Lucinge et à ses spasmes. Nul besoin de s’appeler Mme Soleil

le retour de monsieur/madame ?

mais trois fois plus vite, je montai l’escalier en vitesse

vite/vitesse

exactement comme l’avait fait le vieil homme.

je m'en souvenais déjà plus xD

-   Vous venez de le manquer. Il est parti pour la Patagonie il n’y a pas cinq minutes.

veinard  

A ces mots, on entendit une portière claquer au loin, et j’eus le temps de me précipiter au vasistas de l’escalier pour apercevoir sa vieille voiture filer sans demander son reste.

lol ça fait trop film c'est super

Ah, l’immonde filou !

note : penser à réutiliser cette expression

et que Pivoine en avait profité pour partir en quête d’une poissonnerie ouverte le dimanche

MDR

ne put me voir courir en avant avec le pouce brandi.

t'es sûre pour la place de "en avant" ?

un shampooing enrichi aux molécules de canard confit contre les cheveux secs.

C’était un gros costaud vêtu de cuir, à la barbe poivre et sel et au bras orné d’un tatouage énorme et énigmatique – un cœur surmonté de deux épées croisées, et entourant le mot « Piaf » calligraphié.

J'adore quand tu joues avec les clichés xD

Subitement, je compris : le camionneur parlait par citations de paroles de Nostalgie !

Le vil filou !

A ce train-là, nous serions sortis de la ville dans approximativement… maintenant, en fait.

lol

- Et moi Charles-Herbert.
-   Mes condoléances.
-   Merci.

j'adore


J'adore comme tu as sans doute pu le deviner   C'est pas trop long c'est juste comme il faut. Maintenant bannis " " de ton vocabulaire et aboule la suite.


@Zephyr : c'est parce que c'est un chat et qu'il a le nom d'une nouvelle de Vera.

[Zephyr]

Ok... Il faut vraiment que je lisent les anciens textes

[Milora]

J'adore comme tu as sans doute pu le deviner   C'est pas trop long c'est juste comme il faut. Maintenant bannis " " de ton vocabulaire et aboule la suite.

C'est vrai que ce smiley " " a l'air un peu persécuté mais... mais... mais y en pas d'autre qui rougisse sans avoir l'air d'un jaune d'oeuf maltraité !   (<-- oups, désolée !)
Merci, en tous cas ! =D Et à toi aussi, Zephyr !
(Et merci d'avoir continué à suivre... bouhouhou, 60% de pertes chez les lecteurs en un seul post... les temps sont durs !   )

Citation
Tout à coup, je repensai à M. Lucinge et à ses spasmes. Nul besoin de s’appeler Mme Soleil
le retour de monsieur/madame ?

Ça fait répétition ? :-S

Citation
ne put me voir courir en avant avec le pouce brandi.
t'es sûre pour la place de "en avant" ?

Non, en effet, faut que je corrige ! (De même pour la répétition vite/vitesse)

@Zephyr : c'est parce que c'est un chat et qu'il a le nom d'une nouvelle de Vera.

Flûte, je suis démasquée en flagrant délit de vol de nom qualifié ! Non mais en fait ce jour-là, je cherchais désespérépent un nom de chat qui face moins neuneu que "Mistigri". Or, j'étais en train de parler sur MSN avec Vera... (mais je lui ai demandé la permission de cet emprunt, notez !   Du coup, ça peut se lire comme un clin d'oeil... Y en a un autre, plus loin, de gros clin d'oeil à une MdEïenne (Leia) qui au départ n'était pas pensé comme tel, mais qui l'est devenu...)

Bref, je mettrai la suite demain parce que là, je dois réviser, ou du moins convaincre ma conscience que j'ai tenté de réviser !  

Merci de vos commentaires !

[Ambrena]

Je passe juste en coup de vent, pour dire que j'ai lu et aimé la suite. J'adore tout particulièrement le coup du type qui parle par citations musicales xD

Bon courage dans tes révisions, ô compagne d'infortune ! 

[Zacharielle]

Citation
Tout à coup, je repensai à M. Lucinge et à ses spasmes. Nul besoin de s’appeler Mme Soleil
le retour de monsieur/madame ?

Ça fait répétition ? :-S

Bah moi je l'ai vu tout de suite mais ça peut avoir un effet comique, de rebondir sur les noms comme ça. A vous de décider.

Flûte, je suis démasquée en flagrant délit de vol de nom qualifié ! Non mais en fait ce jour-là, je cherchais désespérépent un nom de chat qui face moins neuneu que "Mistigri". Or, j'étais en train de parler sur MSN avec Vera... (mais je lui ai demandé la permission de cet emprunt, notez !   Du coup, ça peut se lire comme un clin d'oeil... Y en a un autre, plus loin, de gros clin d'oeil à une MdEïenne (Leia) qui au départ n'était pas pensé comme tel, mais qui l'est devenu...)

Ben non c'est super j'ai vu ça comme un clin d'œil justement Hâte de voir le clin d'œil à Leia !

Bref, je mettrai la suite demain parce que là, je dois réviser, ou du moins convaincre ma conscience que j'ai tenté de réviser !  

Chuis déçue en venant ici je croyais que t'avais ajouté la suite mais en fait nan.