[Shann]

bonjour, voici ce que j'ai commencé a écrire et j'aimerais avoir un avis bien qu'il n'y est pas grand chose pour l'instant j'aimerais avoir des avis de toute sorte pour voir ce que vous pensez de ça si c'est trop classique, banal ou juste mal écrit je suis un grand débutant donc certaine choses, principe d’écriture ou autre ne sont peu être pas respecté
merci déjà d'avoir lu jusque la et merci si vous lisez jusqu'au bout,




Ziffs

Incipit.

« Déjà vint-cinq, il ne m’en reste plus que cinq, plus que cinq afin de pouvoir accéder à ce pourquoi je suis parti de chez moi voilà 17ans alors que je n’étais qu’un enfant. Je me souviens encore, quand chaque matin je descendais en courant voir ma mère pour lui demander quand renterait mon père, mais je voyais bien à son visage qu’il ne reviendrait jamais, pour autant je m’obstinais chaque matin à perpétuer cette habitude car je ne voulais pas abandonner l’idée qu’un jour mon père nous reviendrait.
Mais laisse-moi d’abord t’expliquer pourquoi il n'est plus là. Un beau jour, mon père parti à l’aventure pour s’entraîner et devenir plus fort afin de pouvoir participer aux grands jeux annuels qui ont lieu dans notre ville et regroupe des participant du monde entier : « Grand butin à Grand risque ». Ce jeu confère à celui qui l’emporte des pouvoir surhumain. Il consiste en une série de combats brutal ou les perdant s’en sorte d’en un état désastreux et voir même pour certain ne s’en sorte pas. Chaque participant peut choisir l’arme qu’il veut. Pour finir le dernier survivant affronte le vainqueur de l’année précédente, et comme je l’ai déjà dit si le challenger gagne il remporte le pouvoir qu’il veut mais qui n’a pas encore été choisis durant les années précédentes, si en revanche c’est le champion qui l’emporte il voit son pouvoir augmenter et reste donc le champion. A la suite de cela les champions qui ont perdu se voit libre et pour la plupart ils deviennent soi des Protecteurs ou alors au contraire des Ziffs. Les Ziffs sont les champions qui n’ont pas digéré le fais d’avoir perdu contre un humain sans pouvoir et se venge donc sur des villages innocents de ce monde. En bref je n’ai jamais revu mon père.
Pour en revenir à moi je m’appelle Riki Zinus, à l’âge de 10ans j’ai décidé de partir à la recherche de mon père. C'est la mort de ma mère qui a joué un grand rôle dans cette décision. Car deux jours avant cette décision, un Ziffs qui disais connaître mon père et en avoir après lui est venu chez nous, après lui avoir appris que mon père n’était pas rentré depuis très longtemps il tua ma mère devant mes yeux sans aucun scrupule. Je pense personnellement qu'il ne s’agissait que d'une vengeance et d’un acte non prématuré n’y d'aucune utilité à sa quête mais ce sur quoi je me posais le plus de question étais pourquoi ne pas m’avoir tué moi aussi ? Un jour je le jure je vengerai ma mère en tuant le Ziffs qui lui … »

- Zut, capitaine la fin de son carnet est illisible.
- Quoi … quel dommage et bien réveillez moi ce jeune garçon il nous racontera la fin de son histoire et je voudrais bien savoir comment il comptait s’y prendre pour me tuer, Haha.
   Le capitaine était un homme de grande taille, il portait un long manteau noir et bien que l’on eût du mal à apercevoir son visage de par la faible luminosité de l’endroit, l’on pouvait quand même apercevoir qu’il avait une balafre à l’œil droit.
- Toi… Dis-moi ce que je fais ici ! S’écriât le jeune homme en se réveillant
- Haha tu m’a reconnu. Répondit le capitaine.
- Oui comment pourrai-je oublier l’une des raisons pour laquelle je suis parti de chez moi.
- quoi ne me dit pas que tu m’en veux encore pour la mort de ta mère ?
- bien sûr que si ! Répliquât il en commençant à s’énerver.
- Parle-moi sur un autre ton gamin je suis quand même le bras droit du chef des Ziffs et tu me dois donc le respect !

Ah c’est parole le jeune homme crachat sur le capitaine. Ce ne fut pas sans représailles car sans ne laisser aucun temps au garçon qui avait les mains liées, il le frappa d’un puissant et violent coup de pied en plein flan. Le jeune homme fut propulsé à une vingtaine de mètre et se mis à cracher du sang. Le capitaine Drax se mis à rire cela faisait maintenant bien longtemps qu’il n’avait pas eu l’occasion de se battre et proposa donc au jeune homme un duel. Le jeune homme accepta il fut donc détaché, Mais à peine ses mains furent libres il mit à terre le membre de l’équipage qui l’avais libérez et courut vers la proue du bateau et plongeât. Mais il fut surpris de voir qu’il ne pouvait plus bouger. C’était le pouvoir de Drax car en tant que Ziffs il possédait un pouvoir le sien étais la télékinésie. Il fit donc revenir le jeune garçon parmi eux et ordonna à ses hommes de le tuer. A peine le capitaine eu fini de prononcer ces mots, que le jeune homme fut attaqué par une trentaine d’hommes et fut donc achevé très rapidement. A la suite de se contre tant le capitaine Drax jeta le corps par-dessus bord et cria : « La récré est finie messieurs tous à vos postes il nous reste encore un long chemin avant d’avoir fini la quête qui est la nôtre qui est je vous le rappelle de tuer le chef des protecteurs : le générale Archibald Zinus !! ». Sur c’est parole les matelots crièrent tous pour exprimer leurs joies, puis le bateau repris sa route.

Chapitre 1.

   Nous voilà maintenant quelques semaines après ce que je viens de vous raconter. Le capitaine Drax et son équipage se approchent d’une île, il s’agit de l'île de Nallios. Ils sont obligés de faire cette escale afin de se rapprovisionner en vivre et laisser le temps à l'équipage de se reposer.
-Nous y sommes bientôt messieurs préparez-vous vous n’aurez qu'un jour à compter du moment on nous accostera pour vous divertir, et comme je vous le dis à chaque fois ceux qui ne serons pas rentrez à temps resteront à terre. Donc amusez-vous mais ne retournez pas l’île non plus vous serez responsable de ce que vous détruirez et vous devrez le réparer.
   
   Avec ces paroles, si vous avez bien suivis, vous devriez trouver que les principes de notre très cher Drax sont contraires à la logique d’un Ziffs. En effet ils le sont, mais ce que vous ne savez pas c’est qu’il na pas choisis de l’être contrairement aux autres Ziffs il n’a aucune haine envers celui qui la battu ou même envers l'humanité. 





   

[cyamme]

Salut Shann,

Pour commencer, quand tu écris un âge, il fait une espace avant le mot "ans". Ensuite, le texte à l'air d'avoir plein d'idées, mais il est pas simple à lire parce qu'il y a pas mal de choses à retravailler sur la forme. Les toutes premières phrases sont relativement longues, je pense que tu accrocheraos mieux le lecteur en les raccourcissant. Ensuite, il reste vraiment pas mal de fautes d'orthographe et surtout de conjugaison et c'est gênant, ça coupe l'élan de la lecture.

demander quand renterait mon père,     

Il manque un r à "rentrerait", par exemple. Ton éditeur de texte ne te signale pas ce genre de fautes? Si Non, ça peut être une bonne idée d'en changer

Ensuite, tu peux essayer de relire encore ton texte pour traquer les répétitions. Par exemple :

Je me souviens encore, quand chaque matin je descendais en courant voir ma mère pour lui demander quand renterait mon père, mais je voyais bien à son visage qu’il ne reviendrait jamais, pour autant je m’obstinais chaque matin à perpétuer cette habitude 

il y a deux fois "chaque matin" dans la phrase. Si tu supprimes le second, ça allègerait ta narration.

En corrigeant ces points, tes idées seront déjà bien plus mises en valeur !

[Shann]

super, merci d'avoir pris le temps de répondre, je vais corrigé tout ça en prenant en compte ce que tu ma dit

[Loïc]

Salut Shann !

« Déjà vint-cinq, il ne m’en reste plus que cinq, plus que cinq afin de pouvoir accéder à ce pourquoi je suis parti de chez moi voilà 17ans alors que je n’étais qu’un enfant.

En complément de ce qu'a écrit Cyamme, cette phrase d'entame est très répétitive et inutilement complexe (ou plutôt, maladroite) et avec bien trop d'informations brouillonnes.
"afin de pouvoir accéder à ce pourquoi" c'est très dur à lire et ça fait décrocher de suite, d'autant que ça semble être là pour maintenir un vrai-faux suspense. Le mieux, dans un premier temps, est peut-être d'aller directement au but.
Sinon t'as pas besoin de mettre "incipit" au début, on voit bien que ça l'est.

e d'une vengeance et d’un acte non prématuré

prémédité, pas prématuré

l’on pouvait quand même apercevoir qu’il avait une balafre à l’œil droit.

Cette phrase peut être écrite sans réutiliser "apercevoir" que tu as deux lignes plus haut

C’était le pouvoir de Drax car en tant que Ziffs il possédait un pouvoir le sien étais la télékinésie.

Oh, j'aurais dit que c'était celui de mettre des coups de pieds qui balancent les gens vingt mètres plus loin.

Dans tout le paragraphe après le dialogue, tu n'as que des périphrases, jamais le prénom de Riki. Il a un nom, il faut l'utiliser ! (parce que du coup, je ne l'ai lu qu'une fois, du coup je ne le retiens pas et je m'attache pas vraiment à ton perso)

A la suite de se contre tant le capitaine Drax jeta le corps par-dessus bord et cria :

ce contretemps
J'ai pas compris c'était quoi, le contretemps. Sur un bateau, a priori, tu continues à avancer en faisant tes petites affaires. Surtout qu'on sait pas où ni comment ils ont chopé Riki

« La récré est finie messieurs tous à vos postes il nous reste encore un long chemin avant d’avoir fini la quête qui est la nôtre qui est je vous le rappelle de tuer le chef des protecteurs : le générale Archibald Zinus !! »

En voilà une révélation ! La façon de la faire me parait très artificielle. J'y reviendrai plus loin.

   Nous voilà maintenant quelques semaines après ce que je viens de vous raconter

Qui est "je" ?

Avec ces paroles, si vous avez bien suivis, vous devriez trouver que les principes de notre très cher Drax sont contraires à la logique d’un Ziffs. En effet ils le sont, mais ce que vous ne savez pas c’est qu’il na pas choisis de l’être contrairement aux autres Ziffs il n’a aucune haine envers celui qui la battu ou même envers l'humanité.

Ou alors, n'est-ce pas que les gens ne sont pas tout méchant ou tout gentil ? Il a quand même tué un mec.

Du coup, comme je disais, le principal problème (il y a des maladresses d'écriture, mais ça, ça se corrigera avec le temps et pour le moment ça me parait secondaire) c'est la façon dont tu amènes tes informations.
- le journal de Riki : si c'est son journal, il écrit pour lui. Donc il n'a pas besoin d'y décrire son monde, ni de donner son nom. Même s'il veut le laisser à la postérité, a priori il écrit pour les gens de son époque. Si tu écrivais ton journal, tu ne décrirais probablement pas la coupe du monde de foot ou l'élection présidentielle comme tu le fais là pour les Jeux.
- pareil quand Drax (ré)explique à ses marins pourquoi ils sont en route. Ils le savent, non ? Et au pire, il l'aurait pas dit comme ça, si lourdement. Ça se sent trop que c'est pour expliquer la vie au lecteur. En passant en focalisation interne (ou même omnisciente) tu peux probablement l'amener avec plus de subtilité dans les pensées de ton perso.
- enfin, le tout dernier paragraphe. Les interventions comme ça du narrateur dans la narration, ça doit être extrêmement bien maitrisé et je pense, sans méchanceté, que tu en es loin (voir La trilogie de Bartimeus de J. Stroud ou Les annales du Disque Monde de T. Pratchett par exemple). Là encore, tu nous balances ces infos comme ça alors que l'action seulement pourrait montrer que Drax n'est pas un haineux de l'humanité. Laisse le temps au lecteur de comprendre lui-même ce qu'il se passe, de s'approprier ton univers.

Sur le fond, il y a des choses intéressantes dans le monde (même si on voit l'influence que peut avoir eue Hunger Games ?), mais fait attention aux risques d'un manichéisme trop prononcé, au moins dans la façon dont tu présentes les choses.
Et j'ai eu une question, à la lecture : à un grand jeu annuel, il ne doit pas y avoir tant que ça de champions déçus, ou alors c'est que les pouvoirs sont vraiment pas si fous et que les Ziffs n'ont pas trop de raison d'avoir la rage.

Voilà pour ma contribution. À bientôt, n'hésite pas à poster ta version corrigée !

[Milla]

Salut !

Au fil de la lecture...

« Déjà vint-cinq, il ne m’en reste plus que cinq,

vingt

en courant voir ma mère pour lui demander quand renterait mon père,

rentrerait

-J'arrête le relevé des fautes d'orthographe, il y en a trop... relis toi ou fais toi relire ou utilises un correcteur peut-être ?

-Tout le début "écriture du carnet" n'est pas raconté de manière très fluide. ça fait beaucoup d'infos à la fois, et comme on en connaît pas encore l'histoire ce n'est pas très prenant, ça nous perd un peu. du coup je suis pas sûre que ce soit une bonne idée de commencer par ça, ou bien il faudrait revoir le récit de façon + immersive dynamique et attachante...

- Quoi … quel dommage et bien réveillez moi ce jeune garçon

s'il a 27 ans, "jeune garçon" ne parait pas adapté

et cria : « La récré est finie messieurs tous à vos postes

j'ai l'impression que l'expression est décalée dans le contexte

hop, tout lu !

sur le global, j'ai l'impression que tu as voulu donner un peu le ton au lecteur et un maximum d'information dès le début pour qu'il s'y retrouve. C'est peut-être un peu trop à la fois, je pense que tu peux diluer pour d'abord poser l'ambiance, nous aider à nous attacher aux persos et petit à petit amener l'explicatif du monde et de ses enjeux. Sur le style, c'est un peu "maladroit", comme si tu avais écrit le fil de tes pensées un peu directement. Je pense que tu pourrais améliorer le style en relisant plusieurs fois ce passage pour le retravailler au maximum, ça te permettra d'affiner ta plume pour la suite

au plaisir

Milla