Yo Charles.
J'ignore le type de retours que tu attends sur ce texte, puisque tu ne l'as pas précisé. J'ignore si c'est un simple exercice poétique, un texte à vocation cathartique ou une déclaration à destination de quelqu'un(e). Donc bon, je commente en dépit du contexte.
Tu es celle dont je ne veux me passer,
Car tu es une si belle personne
Qui par l'amour a été oublié ...
Entends-tu les cloches qui sonnent ?
Les mêmes qui sonnaient le glas,
Quand tu avançais pas à pas
Dans cette vie sentimentale
Aussi labyrinthique que des halles.
Forme :
La première strophe est d'une accroche trop prosaïque pour vraiment accrocher le lecteur. La déclaration fait vraiment candide. L'impression de naïveté est renforcée par l'emploi du "Car". Faute d'accord à "oublié
e".
Fond :
Le poète s'adresse ici à une personne aimée qui est elle-même dans une détresse sentimentale. Ok, c'est une approche intéressante du sujet amoureux. Là où j'ai plus de mal c'est les projections du poète envers la destinatrice. Le poète prend l'initiative de décrire la vie sentimentale de la personne d'une façon assez intime, la comparant à un labyrinthe. C'est assez intrusif et outrecuidant pour le début d'un poème d'amour. D'ici à "ta vie sentimentale c'est de la merde meuf" le glissement se fait vite. Comme on ne précise rien sur le fait que la destinatrice s'en soit ouvert au poète, cela me paraît délicat. L'image des cloches est étrange, je ne comprends pas quelles sont celles de la première strophe. De qui sonnent-elles le glas ? L'image mortuaire me semble gratuite et disproportionnée vis-à-vis du propos. L'amour dépeint ici semble loin d'être agonique ou létal. L'image m'échappe, l'impression générale laissées par ces deux premières strophes est que le poète dépeint avec ses propres mots la réalité sentimentale de la destinatrice d'une façon trop gauche et hyperbolique pour faire mouche.
Plus jamais, je te promets,
Tu ne subiras les quolibets
Et les douleurs de la gent masculine
Si demain, je dois devenir ton insuline.
Forme :
"je te promets" est très oral par rapport au reste du poème, ce qui a pour effet de faire paraître les vers plus soutenus très empruntés. il y a un -e à gente. L'image de l'insuline, même si la destinatrice est diabétique, ne produit rien d'autre qu'un effet comique, limite parodique, qui amené ainsi sonne comme une grosse maladresse. Il y a un problème de sens avec le troisième vers, grammaticalement on dirait que tu parles des douleurs qui appartiennent à la gente masculine, alors que je crois deviner que tu parles des douleurs infligées par la gente masculine (quolibets etc.)
Fond :
Le lexique est trop prosaïque, on dirait une déclaration d'intention qu'on a tenté de versifier, une description de faits... S'il s'agit d'un poème de séduction, on a du mal à percevoir autre chose que de la vacuité et de la pacotille dans les promesses faites à cette femme. On ignore le sujet des quolibets dont est victime la destinatrice, et donc la façon dont le poète va s'y prendre pour l'en préserver demeure extrêmement vague et peu convainquante. Très peu convaincu par cettre strophe, donc.
Je sais que mentalement, c'est dur.
Que ce n'est point une priorité.
J'ai conscience de me heurter à un mur.
Que je ne peux me permettre de juste enjamber.
Forme :
Là ça empire, l'hybridation entre les registres courants de la discussion "mentalement c'est dur" et les efforts trop visibles pour tourner le tout de façon galante "point" donne vraiment une impression de maladresse amatrice. Encore une fois, les images sont peu percutantes et banales "mur" "enjamber". Pourquoi un point à la fin de chaque vers cette fois ?? Tu t'es pas relu ?
Fond :
Le lecteur n'a aucune clé pour comprendre ce dont le poète parle. Pourquoi ce n'est pas une priorité ? Qu'est-ce qui n'est pas une priorité ? L'amour ? On en est réduit à deviner, on reste en dehors de l'histoire de ces deux personnes. Chaque amour a sa couleur, chaque amour a ses remues-tripes, son alchimie particulière, et la tâche du poète amoureux est de la mettre en exergue par des choix de mots qui n'appartiennent qu'à lui et à l'objet de son amour. Ici, les termes sont vagues. C'est quoi le mur ? Quelle est la nature des réserves de la destinatrice ? Qu'est-ce qui fait de cet amour un amour qui mérite d'être mis en poème ? Pour l'instant, à mon sens, on se cantonne d'une déclaration descriptive d'une situation de fait plutôt que d'un véritable texte poétique.
Je me redécouvre dans tes yeux
Tel Adam, l'insouciant,
Et je m'envole à 100 000 lieux,
Quand toi Eve, tu fixes mes yeux cyan.
Forme :
Beurk les chiffres. Sauf s'il y a une intention très particulière à procéder ainsi, écrire un nombre en chiffres est juste une marque de paresse. La répétition de yeux détonne. Le manque de logique rythmique font passer toutes les rimes pour gratuites. L'image d'Adam et Eve est forte en connotation religieuse, comme "le glas" elle me semble disproprotionnée pour l'amour décrit ici qui est somme toute ordinaire en l'absence d'images plus marquantes, viscérales ou personnelles.
Fond :
Le premier vers de cette strophe est pas mal, pour la première fois on sent quelque chose de personnel, même si ça reste très classique, si tu avais continuer sur quelque chose d'intime, une concession sur toi-même, on aurait pu être touché. Malhereusement tu t'éloignes en te rapportant à un autre "Adam". Encore une fois, le poncif fait que le tout sonne très naïvement. Le pire truc de cette strophe, c'est que le poète décrit ses yeux à lui... dans un poème d'amour... SES yeux à LUI, là où l'objet principal du poème devrait soit être les sentiments nourris pour la destinatrice, ou la destinatrice elle-même, du moins si la volonté est bel et bien de séduire. On a aucune idée de la couleur des yeux de la destinatrice, mais on sait que le poète a les yeux cyans... c'est sûrement la pire maladresse de tout le texte à mon goût haha.
Pourtant, par le passé, j'ai beaucoup joué,
Mais je n'ai jamais oublié comment aimer.
Princesse en armure mène sa bataille ...
Mais c'est la guerre, quelle devrait voir.
Mais où veux tu que j'aille ?
Je ne peux m'empêcher de te voir.
Forme :
Sûrement la strophe la plus confuse du poème. De quel jeu parle t-on ? En quoi est-il antagoniste à l'amour ? Ce que l'on devine ce n'est qu'à travers de nos connaissances des poncifs du genre, et c'est très mauvais signe. On ne comprend pas la métaphore de la bataille et de la guerre que la destinatrice semble devoir mener. Est-ce en rapprort avec ce qu'on apprend d'elle dans les strophes précédentes ? L'articulation avec la suite "Mais où veux-tu que j'aille" est confuse aussi, à aucun moment on ne comprend que le poète s'est pris un râteau au préalable. Le dernier vers n'a rien de poétique, c'est une simple phrase déclarative qui peine à retranscrire un sentiment amoureux je trouve.
Fond :
Beaucoup de confusion, on parle du narrateur on pense apprendre un truc sur lui, mais ce n'est pas expliqué on passe à la destinatrice mais la métaphore employée demeure hermétique faute d'explication ou de lien avec le reste du texte et on achève quasiment sur un rejet du sentiment amoureux : "je ne peux m'empêcher de te voir" peut sonner à ce stade comme une contrainte quasi écoeurante tellement le poète semble lutter pour restranscrire en quoi sa destinatrice lui inspire des sentiments plus agréables. Dans cette strophe le poète ressort plutôt comme un gros forceur que comme un séducteur...
pour achever cette strophe, le dernier vers est très redondant avec le tout premier du poème.
Un réel sentiment d'espoir reste bien présent.
Malgré que tu as montré les dents,
Je ne peux m'empêcher de voir la princesse.
Que tu caches avec tant de maladresses
Forme :
"que tu
aies" Tu as déjà utilisé "princesse" à la strophe précédente. Le tout reste très descriptif, sans poésie, factuel, terre à terre, prosaïque, j'essaie d'accumuler les épithètes pour trouver celui qui te fera comprendre ce que j'essaie d'exprimer.
Fond :
Encore une fois cette strophe est limite agressive envers la destinatrice, la qualifiant de maladroite. Ce genre d'audace, dans un poème de séduction, devrait à mon sens s'accompagner d'une insolence mieux dosée et compensée par des couplets plus mélioratifs. D'ailleurs l'idée peut être creusée : je t'aime malgré les défauts que je te vois, c'est classique comme traitement, mais là rien ne vient relever les attaques... pour la séduction on repassera. Ensuite, je ne vois pas en quoi le fait que le poète voie la "beauté cachée" de sa destinatrice suffit à alimenter son espoir de la séduire. Elle a beau être une princesse, cela ne changera rien à son attirance pour le poète, non ?
Imparfaite et pourtant si parfaite
Tu ne te rends pas compte à qu'elle point tu me fais tourner la tête.
Chavirer pour chavirer,
Pourquoi te refuser ce bonheur,
Qui saura réchauffer ton coeur
Mais qui saura aussi te bercer.
Forme : quel pas qu'elle. Imparfaite et pourtant si parfaite ça ne fonctionne pas sans illustration, tu décris surtout l'imperfection pour l'instant. C'est très artificiel du coup.
Fond :
Cette strophe sonne très vaniteuse, le poète prétend sans se donner la peine de l'illustrer être la solution à tous les maux de sa destinatrice. Il se montre pourtant bien dépourvu et très vague lorsqu'il s'agit de décrire ces maux et d'en dépeindre les solutions. En se plaçant ainsi, on a l'impression que le poète livre le message suivant : "je sais mieux que toi ce dont tu as besoin". En terme de séduction, c'est pour moi, un échec assez exemplaire.
Ne te retourne pas !
Je ne suis point un de ceux de derrière.
En tout cas, je l'espère.
Quand le futur s'écrira
J'espère que je serai là.
Et alors, je saurai être l'empereur de ton principat.
Forme : répétition de "espère". Rythme inexistant.
Fond : Encore une fois, aucune séduction, juste de l'espoir, un besoin inassouvi du poète qu'il se contente d'exprimer avec une certaine arrogance "je suis la solution etc." J'aime bien l'idée d'être un homme de son avenir et pas de son passé, là c'est le genre d'insolence qui me parle, une ambition bravache qui fleure bon la ténacité, dommage que l'idée soi si mal exploitée au niveau du lexique qui demeure assez creux, au profit d'une image impériale qui sort de l'espace et vient conforter l'impression d'arrogance.
S'il te plaît, ne t'en va pas.
Je suis prêt à tout pour toi.
Même tel Casanova
M'évader par les toits.
Forme : Le rythme cassé 7776 tombe très à plat pour moi.
Fond : Deux choses. On arrive à la fin du poème. Le poète tantôt supplie tantôt se gorge d'une vanité suffisante pour attaquer sa destinatrice sans contrepartie poétique et se poser en sauveur. Cela donne l'image d'un faussaire faux-jeton et manipulateur. Il prétend aimer mais se montre incapable d'expliquer son sentiment ou même de l'exprimer, il préfère plutôt parler de lui. Deuxième chose : citer Casanova à ce stade fait grincer des dents parce que vouloir s'auréoler du prestige du personnage après tant de maladresses semble un peu ridicule. D'autant plus que Casanova n'est pas tellement la figure que j'invoquerai vu la réputation de légèreté et d'escroc qu'il se traîne dans l'imagerie populaire. L'invoquer si gratuitement c'est se tirer une balle dans le pied.
Comme à dit Casanova en son temps :" Il n'y a point de femme au monde qui puisse résister aux soins assidus et à toutes les attentions d'un homme qui veut la rendre amoureuse."
Je pense que c'est clair.
Je ne sais pas si cela peut vraiment fonctionner.
Mais malgré tout, j'écris sans m'arrêter.
Je ne puis me permettre de t'abîmer.
Car tu es celle à qui j'aimerais manquer.
La citation tombe vraiment comme un cheveu sur la soupe. L'auto-confirmation du poète, la répétition du nom Casanova, les formules trop attendues "en son temps" etc. font vraiment vraiment vraiment pas bel effet. Quant au fond de cette citation, je ne suis pas persuadé que nier tout libre-arbitre à une femme que tu veux séduire soit le plus pertinent ni même le plus respectueux. je peux tout à fait comprendre que Giacomo puisse représenter une figure inspirante, mais je ne pense pas qu'à travers ce poème tu tires le meilleur de son exemple.
La dernière strophe, que je crois tu as ajoutée après ton premier envoi, fait l'impression d'un hors-sujet. Soudain le poète est pris d'un doute, il l'exprime, et il sous-entend qu'il est en son pouvoir de nuire à sa destinatrice, ce qui au milieu de nulle part et sans s'annoncer, n'a pas vocation à rassurer, tu en conviendras.
Commentaire général :
La forme en vers irréguliers ne prend pas du tout pour moi, l'arythmie totale donne une impression de maladresse sur l'ensemble du texte. Pour moi c'est vraiment le plus gros point noir. Pourquoi des points à la fin de chaque strophe ou de certains vers ? Je pense que pour apprendre un peu mieux la rythmique tu devrais soit passer par la prose soit faire moins de strophes et passer plus de temps dessus. La ponctuation aléatoire, les coqs-à-l'ânes au milieu des strophes, la confusion du propos me fait penser à un poème écrit à la va vite, improvisé sans intention précise en tête. Pourtant tu es capable de faire des vers, mais tu ne sembles avoir aucun scrupule à casser ton rythme au nom de la sacro sainte rime, qui n'a plus aucun intérêt dès lors qu'elle est gratuite. Privilégie le propos à la forme versifiée, si tu veux mon avis. Plutôt que d'empiler les strophes, passe plus de temps sur quelques unes pour les rendre plus efficaces. Clarifie ton propos et ton intention poétique, cultive un imaginaire qui t'est personnel avec tes propres références, images, etc. pour l'offrir à tes lecteurs/destinatrices, ne prétend pas aimer là où il n'y a que désir de plaire, ou alors avance à visage découvert. Pardonne mon ton un peu dur, j'espère ne pas t'avoir heurter, crois-moi bien s'il te plaît quand je te dis qu'il n'y aucune attaque personnelle. Au plaisir de te relire, sur ce texte retravaillé ou un autre.
A+ sur le forum.
