[Claire Honnorat]

Bonjour à tous !

Voici mon deuxième essai pour mon devoir de français. SVP ne me conseillez pas de développer ou de l'allonger, j'ai déjà 100 mots de trop  Mais tout autre commentaire sera le bienvenu 

Vingt et une heures. La nuit est tombée et je sors du travail. Je marche dans la rue déserte, les lampadaires clignotent. Je vais bientôt recevoir des informations sur mon père qui pourraient changer ma vie, je me sens fébrile. J’y pense beaucoup, je souffre toujours. Je monte dans la rame du métro et les portes se ferment. Mes yeux se portent sur un homme âgé le regard perdu sur la vitre, il semble si triste ! Ses mains tremblent de vieillesse. J’hésite à m’asseoir proche pour lui parler, à ce pauvre homme qui peut-être se sent seul. Pourtant, je m'installe à l’opposé : cette petite voix du passé me rappelle que personne n’est jamais venu m’aider, moi, quand ma vie se résumait à noyer mon cœur de chagrin et que ma dépression grandissante m’arrachait la peau. Le peu qui s’intéressait à mon sort ne voulaient que contrepartie sexuelle. Le métro démarre, je repense au commencement. Mon père, ne m’a jamais abandonnée. Mon père, ne m’a jamais battue. Pourtant, je l’aurais voulu. Une larme coule sur ma joue. Parfois, le lien qui unit un enfant à son père ne se voit pas. D’autres fois, il n’existe pas. Pour nous, il n’a jamais été réciproque. La destruction psychologique que j’ai subie a été la plus douloureuse, car personne ne l’a vu, ne m’a crue. Une seconde larme embrasse ma joue. J’aurais aimé une raison pour détester ! Une raison qui serait considérée. Un abandon. Une maltraitance. Sans cicatrice, sans preuve et sans soutien il était impossible de m’échapper. Je baisse la tête, une troisième larme tombe. Mon regard fixe la vitre. Je réalise soudain que le vieux monsieur n’était pas triste ; je l’étais. Mon esprit sournois avait projeté mon ressenti sur quelqu’un, lui ou un autre, quelle importance ? Mon coeur se serre, seul dans sa tristesse. Une explosion de joie inattendue attire mon attention : Viens là ma petite fille ! Le vieil homme prend dans ses bras une enfant qu’il chatouille. Les deux rient aux éclats. Ce tableau de ce grand-père avec sa fille me tire un faible sourire malgré un visage encore mouillé de souvenirs. Les pupilles noires du vieil homme soudain plongent dans les miennes : "Tu veux ma photo ?"

[Meilhac]

Bonjour à tous !

Voici mon deuxième essai pour mon devoir de français. SVP ne me conseillez pas de développer ou de l'allonger, j'ai déjà 100 mots de trop  Mais tout autre commentaire sera le bienvenu 

Il est tard, la nuit est tombée. Vingt-et-une heure, c’est trop tard pour finir le travail. Je marche dans le rue déserte, les lampadaires clignotent. Je vais bientôt recevoir des informations sur mon père qui pourraient changer la donne, je me sens fébrile. J’y pense beaucoup, je souffre toujours. J’arrive dans le métro et les portes se ferment. Mon regard porte sur un homme âgé fixant par-delà la vitre. Ses mains tremblent, sa posture m’indique qu’il est triste. J’hésite à m’asseoir à côté de lui et lui parler, à ce pauvre homme qui est peut-être malade ou qui se sent seul. Pourtant, je me vois m’assoir à l’opposé : Cette petite voix du passé me rappelle que personne n’est jamais venu m’aider, moi, quand ma vie se résumait à noyer mon coeur de chagrin et que ma dépression grandissante m’arrachait la peau. Le peu qui s’intéressaient à mon sort ne voulaient que contrepartie sexuelle. Le métro démarre, je repense au commencement. Mon père, ne m’a jamais abandonné. Mon père, ne m’a jamais battue. Mon père, ne m’a jamais violée. Et pourtant, je l’aurais voulu. Une larme coule sur ma joue. Connaissez-vous l’histoire du chien qui fait des bêtises pour attirer l’attention de son maître ? Ces chiens ne reçoivent pas l’attention d’amour ; par dépit, ils cherchent l’attention négative, car c’est mieux que de ne pas avoir d’attention du tout. Être détruite psychologiquement est la douleur la plus dure qui soit. Personne ne la voit. Une seconde larme coule sur ma joue. On aimerait alors une raison pour détester, une raison qui serait considérée. Un abandon. Une maltraitance. Un viol. Mais le manque d’amour qui m’était dû en tant qu’enfant de mon père, ne se prouvait pas. Ne se voyait pas. Je baisse la tête, une troisième larme coule. Je réalise soudain que le vieux monsieur n’était pas triste ; je l’étais. Mon esprit sournois avait projeté mon ressenti sur quelqu’un, lui ou un autre, quelle importance. Mon coeur se serre. Une main chaude se pose sur mon épaule, une main tremblante. Une voix s’élève, me demandant : Est-ce que ça va, mademoiselle ?

"le" rue déserte? oups :--) :--)
y a un sujet imposé ?

[Claire Honnorat]

Bonjour Meilhac,

Non pas de sujet imposé, pourquoi ?
J'ai écrit plus de dix textes mais c'est celui-là que je préfère 
Merci pour la correction 

Claire Honnorat

[BlahBlah]

Bonjour Claire !

Il est tard, la nuit est tombée. Vingt-et-une heure, c’est trop tard pour finir le travail.

Ça sonne un peu comme finir une tâche, un travail quelconque, un devoir. J'imagine que tu voulais parler de "quitter le bureau" par exemple ?

J’arrive dans le métro et les portes se ferment.

Je pinaille... Mais j'imagine que le narrateur rentre dans une rame de métro ? Dans ce cas, je pense que préciser "rame de métro" ou bien "les porte se ferment derrière moi" permet de mieux visualiser la chose. Là, on peut avoir l'impression qu'il débarque dans le métro et puis les portes se ferment devant lui ! Paf! Loupé le métro !

Mon regard porte sur un homme âgé fixant par-delà la vitre.

Ici, on attend quelque chose après "fixant". C'est un verbe transitif, alors on attend vraiment cet objet qu'il est censé fixer. On imagine du coup qu'il a le regard perdu dans le vague, mais ne pas mettre le COD donne une impression de manque.

J’hésite à m’asseoir à côté de lui et lui parler, à ce pauvre homme qui est peut-être malade ou qui se sent seul.

ah bah ça fait beaucoup de à ça ! 

m’assoir

Juste pour la cohérence, auparavant, tu l'as écrit avec un "e".

Le métro démarre, je repense au commencement.

Bel effet cette résonance démarrer/commencement.

Mon père, ne m’a jamais abandonné. Mon père, ne m’a jamais battue. Et pourtant, je l’aurais voulu.

A la première lecture, je me disais que la virgule était inutile (syntaxiquement évidemment). Mais à la deuxième lecture, j'ai lu la troisième phrase comme faisant partie de tout l'effet et ça m'a beaucoup plu finalement. Les assonances, le rythme, bref, osef la syntaxe ! c'est bien bien foutu.
Bon après, sur le fond, c'est un peu... perturbant !

l’attention d’amour. l’attention négative.

Pas fan de ces tournures. Globalement, ce passage sur les chiens et l'attention m'a un peu perdu et laissé pantois.

Mais le manque d’amour qui m’était dû en tant qu’enfant de mon père, ne se prouvait pas.

En revanche là, pour moi, la virgule est persona non grata. Et "enfant de mon père" est un peu pléonasmique.

Je réalise soudain que le vieux monsieur n’était pas triste ; je l’étais.

Du coup, plus haut, tu peux enlever le doute sur le vieux malade ? Autant considérer que le narrateur le prend pour un vieux triste dès le début. A toi de voir.

Mon coeur se serre. Une main chaude se pose sur mon épaule, une main tremblante. Une voix s’élève, me demandant : Est-ce que ça va, mademoiselle ?

Une fin qui me plait bien!

Bon alors, si j'ai essayé d'être le plus exhaustif possible dans ce que j'ai pensé du texte, bah c'est que le fond m'a bien plu ! Piocher un petit épisode de la vie de cette personne, sans en savoir plus sur elle, son père, son passé, son futur, ces fameuses informations, ce vieille homme. Bref, Ne rien savoir de plus que ce qu'elle ressent sur le coup, dans ce petit moment de vie dans lequel on s'invite, je trouve ça bien très intime et attachant. Donc pour le coup, pas besoin de développer pour moi!
Juste revoir deux trois formulations, mais pour le coup, ce texte a un beau potentiel. 

Si tu refais une autre version, ce sera avec plaisir que je la lirai.

[Claudius]

Bonsoir Claire, j'ai bien aimé ce texte, une intéressante introspection. L'histoire se lit bien, mais il y a quelques maladresses dans la rédaction, quelques phrases à revoir peut-être, je vais essayer de te guider un peu. Du coup tu pourras aussi avoir le choix de raccourcir un tantinet

Il est tard, la nuit est tombée. Vingt-et-une heure, c’est trop tard pour finir le travail.

Il est tard... c'est trop tard c'est redondant, tu peux revoir ce début.
"vingt-et-une heure, la nuit est tombée il est trop tard pour finir mon travail."

Je marche dans la rue déserte, les lampadaires clignotent. Je vais bientôt recevoir des informations sur mon père qui pourraient changer la donne, je me sens fébrile.
"changer la donne" ça dénote avec le reste du texte, la donne de quoi ? Changer le cours de ma vie

 "J’y pense beaucoup, je souffre toujours. J’arrive dans le métro et les portes se ferment. "
Pour rebondir sur la remarque de Blahblah, changer le verbe  : je monte dans le métro...

"Mon regard porte sur un homme âgé fixant par-delà la vitre."
Ideam : Mon regard se porte sur un homme âgé me fixant...

Ses mains tremblent, sa posture m’indique qu’il est triste. J’hésite à m’asseoir à côté de lui et lui parler, à ce pauvre homme qui est peut-être malade ou qui se sent seul.
Ce passage est un peu maladroit, un peu froid aussi dans les mots pour faire passer un moment d'empathie envers cet homme : Ses mains tremblent, il semble si triste ! J'hésite à m'installer près de lui, à lui parler. Ce pauvre homme est peut-être malade ou seul.


 Pourtant, je me vois m’assoir à l’opposé : Cette petite voix du passé me rappelle que personne n’est jamais venu m’aider, moi, quand ma vie se résumait à noyer mon coeur de chagrin et que ma dépression grandissante m’arrachait la peau. Le peu qui s’intéressaient à mon sort ne voulaient que contrepartie sexuelle.
Pourtant je m'assoie (je me vois c'est un peu lourd). Pas de majuscule à Cette après les :

 Le métro démarre, je repense au commencement. Mon père, ne m’a jamais abandonné.
abandonnée.

 Connaissez-vous l’histoire du chien qui fait des bêtises pour attirer l’attention de son maître ? Ces chiens ne reçoivent pas l’attention d’amour ; par dépit, ils cherchent l’attention négative, car c’est mieux que de ne pas avoir d’attention du tout. Être détruite psychologiquement est la douleur la plus dure qui soit. Personne ne la voit. Une seconde larme coule sur ma joue. On aimerait alors une raison pour détester, une raison qui serait considérée. Un abandon. Une maltraitance. Mais le manque d’amour qui m’était dû en tant qu’enfant de mon père, ne se prouvait pas.

J'ai un peu de mal dans cette partie, il y a des passages un peu maladroits "l'attention d'amour" "attention négative"
"Le manque d'amour qui m'était dû en tant qu'enfant de mon père, ne se prouvait pas". Mal formulé.



Sinon, j'aime beaucoup ce texte, il est plein de ressentis très forts, on sent une envie d'exprimer un manque d'amour évident plus important que toute brimade. L'indifférence d'un père est pire que tout.

J'espère t'avoir aidée, si nécessaire je reviendrai

 

[Claire Honnorat]

Bonjour Claudius et Blahblah,

Je vous remercie pour vos critiques hyper constructives ! Ca m'a tellement fait plaisir de recevoir tout ça, je me sens comme si c'était Noël 

J'ai pris note de vos remarques et j'ai fait les modifications nécessaires.
J'espère que mon texte rend mieux comme cela   
Oui l'indifférence d'un père est pire que tout mais regarde, ça me donne de l'inspiration !

En tous cas, je vous ferai part de ma note

Claire Honnorat

[Claudius]

Bonjour Claire c'est beaucoup mieux, ça file tout seul.

Quelques broutilles :


 Mon regard porte sur un homme âgé le regard perdu sur la vitre, il semble si triste !
Mon regard se porte

Ses mains tremblent de vieillesse. J’hésite à m’asseoir proche de lui et lui parler, à ce pauvre homme qui peut-être se sent seul.
Répétition de lui : J'hésite à m'asseoir près de lui, entamer la conversation... Ce pauvre homme se sent seul peut-être. (enlever le à et repartir sur une phrase)

Voilà, pour le reste c'est mieux rédigé, bonne chance (j'espère que mes conseils sont utiles et que tu auras une bonne note)

 

[BlahBlah]

Exact, c'est mieux. La lecture est plus fluide et le passage du chien est plus court et bien mieux amené. "par dépit il cherche la punition pour un peu d’attention", on comprends tout avec ces simples mots

Bonne chance pour ta note!

[Dieter]

Bonjour Claire,

Première intervention sur un de tes textes. J'espère qu'il n'est pas trop tard pour t'aider avant que tu ne rendes ce devoir. Je ne vais pas non plus refaire le texte, ça ne serait pas t'aider, mais je peux comme Claudius te donner quelques idées pour améliorer le nombre de mots.

Pour commencer, tu peux supprimer des idées redondantes. Par exemple ici:

Il est tard, vingt et une heures. La nuit est tombée et je sors tout juste du travail.

-> au lieu d'écrire "à peine", tu peux écrire "seulement", ce qui sous-entend que de ton point de vue, c'est tard. De ce fait, tu n'as plus besoin de l'écrire au début, ce qui donne : "Vingt et une heures. La nuit est tombée et je sors seulement du travail"=> déjà quatre mots et une virgule d'économisés.

Tu peux aussi intervertir certains groupes de mots et supprimer les sous-entendus :

"La nuit est tombée, la rue est déserte, les lampadaires clignotent" (ici encore on s'en doute que tu marches dans la rue, pas besoin de le préciser).

Au final, ça donne : "Vingt et une heures. Je sors seulement du travail. La nuit est tombée, la rue est déserte, les lampadaires clignotent" => 7 mots en moins par rapport à ta version. C'est un bon moyen d'y arriver, il faut juste que tu en prennes l'habitude.

Mon regard porte sur un homme âgé le regard perdu sur la vitre, il semble si triste !

-> Ici, ce n'est pas une redondance, mais une répétition (regard) : tu as le choix entre changer le début ("Mes yeux se portent"), ou simplement supprimer "le regard perdu sur la vitre". D'après moi "il semble si triste" suffit à faire comprendre ce que tu imagines à propos de ce vieil homme. Ca donnerait donc : "Mon regard se porte sur un homme âgé : il semble si triste !"

D'autres mots qu'on emploie dans le langage familier sont superflus à l'écrit (je te fais la remarque parce qu'on me la fait beaucoup à propos de mes textes) :

Et pourtant, je l’aurais voulu.

-> Tu peux supprimer le "Et" sans problème (pense-s'y dans tes débuts de phrases).

D'autres cas de ce que j'appelle les idées redondantes (celles dont on se doute et qu'il est inutile d'écrire) :

Une seconde larme coule sur ma joue.

-> "sur ma joue" est superflu (on s'en doute, surtout que tu l'as déjà écrit plus haut)

Une main chaude se pose sur mon épaule, une main tremblante.

-> là aussi, tu peux supprimer "une main" (à la rigueur, tu inverse les adjectifs : "Une main chaude, tremblante, se pose sur mon épaule").

Une voix s’élève, me demandant : Est-ce que ça va, mademoiselle ?

-> Encore une fois, on comprend que la personne demande quelque-chose, pas besoin de l'écrire => "Une voix s'élève : Est-ce que ça va mademoiselle ?"
D'ailleurs, pour aller encore plus loin, tu peux écrire : "Une voix s'élève : Ça va mademoiselle ?".

Voilà. J'espère t'avoir aidé à comprendre ce qu'on peut supprimer dans un texte sans en changer le sens.

[MoonAngel]

Je pense que tout a déjà été dit, mais ce texte est juste kromeugnon pour que je parte sans avouer qu'il m'a plu

[Ambriel]

La chute m'a mis les larmes aux yeux haha (bon j'étais pas en forme niveau moral mais ça prouve tout de même que ça touche ).

A plus !

[Claire Honnorat]

Bonjour tout le monde !

Je suis désespérée... J'ai donné ma nouvelle à la professeure qui doit me noter, et elle ne trouve pas la chute bien  ! D'après ma prof elle manque de piquant, faut que ça surprenne, ça fouette ! Elle m'a également suggérée de supprimer toute les phrases qui s'adressent au lecteur ainsi que celles qui ont l'air de faire trop moralistes. Alors, j'ai une nouvelle fois réécrit. Seul problème, je n'ai aucune idée de comment rendre ma chute plus osée ! Elle me suggérait de faire le vieux mort de rire pour accentuer le contraste, mais j'ai l'impression que c'est trop facile et ensuite, tout simplement que c'est nul

Je suis donc en quête d'une idée, une petite étincelle d'espoir 
Aidez-moi 

Je ferai un gros bisou virtuel 

PS : Gros merci Dieter et Claudius, j'ai pris en considération vos remarques pertinentes et j'ai fait de mon mieux !
MoonAngel et Ambriel, vos commentaires ont illuminés ma journée ! Je suis trop contente que mon texte vous ait plu

[BlahBlah]

Bonjour Claire.

Le vieux mort de rire, ça fait très prosaïque je trouve.
C'est un peu dommage qu'elle ne trouve pas la fin super alors qu'elle est pleine de tendresse.

Bon, si elle veut du changement, voici ce à quoi j'avais pensé dès le début en lisant ta nouvelle:
Je pensais que la narratrice allait reporter le manque de son père sur le vieux. La fin suggère que le vieux tente de combler ce manque d'attention mais il manque ce je-ne-sais-quoi qui pourrait donner une autre dimension à ce vieux. Quelque chose de plus intime. La narratrice pourrait glisser ici et là des mots qui montrent que ce vieux lui rappelle son père ou lui donne une étrange sensation familiere pour être moins explicite. Le vieux prend un peu plus d'importance et sur la fin, lorsque la 3eme larme ne se retient pas et que tout, autour d'elle, s'estompe sous le poids de sa tristesse, "son vieux" pose sa main et lui demande si ça va.
Dans le texte elle dirait "mon vieux" et de suite, on identifie la figure du père.

C'est pas longuement pensé, je te donne mon idée à brule-pourpoint, une idée qui ne semble pas trahir ton propos de base, mais le jeu sur la figure du père/vieux pourrait être intéressant à creuser (plus selon moi que de créer une dichotomie tristesse/joie).

Après bon, est-ce qu'Ambriel aura toujours la larme à l'oeil si tu changes la fin.... Ce serait dommage.

Si une meilleure idée me vient ou si celle-ci se développe, je viens t'en faire part

[Ambriel]

Coucou,

Alors, déjà, respire.
Ta prof, déjà, n'est qu'un être humain, avec ses goûts, ses qualités et ses défauts. Son avis n'est pas parole divine (par contre il faut le prendre en compte, déja pour voir ce qu'il peut t'apporter, et aussi pour avoir une bonne note).
 De plus, son but dans le fait de te faire écrire une nouvelle est principalement pédagogique. Elle te décrit ce que "doit être" une nouvelle selon les codes. Après, une des choses de l'art, c'est de sortir des codes, justement. Sauf que là tu es dans un cadre scolaire. Et à l'école on aime bien les codes je pense.

Rien ne t'empêche de garder la version que tu as écrit ( en lui apportant éventuellement des améliorations) d'un côté, pour toi, et de faire une autre version totalement différente pour "plaire" à ta prof. De plus ça te fera un exercice. Tu ne changes pas ta nouvelle, tu en fais une autre, en gros.

Après je ne dis pas que ton texte est parfait et n'a pas besoin d'amélioration (c'est rarement le cas) mais la chute selon moi est belle (par contre le coup du sourire a la fin tu l'as rajoute non ? Je trouvais ça plus percutant sans.)

[BlahBlah]

Eh bien moi, je trouve pas mal ce changement "Un sourire sincère m’interroge", beaucoup de bienveillance émane de cette phrase alors qu'elle n'a visiblement jamais reçu une attention si sincère.

Sinon, c'est vrai que je n'ai pas fait de remarque à ce sujet, mais Ambriel a raison. Ayant fait des études dans le supérieur, je sais que ce qu'attendent les profs n'est pas quelque chose de sacré. Ce n'est qu'un avis, montre ton histoire à un autre prof et tu auras sûrement un autre commentaire (et peut-être qu'il aimera la fin). On t'enseigne les codes académiques, il faut les connaître, ne serait-ce que pour pouvoir mieux les briser après. Donc faut pas t'en faire. Il faut juste penser à garder ton esprit et ta façon de voir les choses sans coller à "ce qu'on attend".

A toi de voir si tu veux modifier ta chute, on sera là pour t'aiguiller si on a des idées. Mais honnêtement, c'est une belle fin.