[J-H]

Là-bas ! Sur les flots,
Voguaient deux ennemis, voguaient deux bateaux .
Le premier, frêle,rapide, insouciant
Le deuxième, grand, massif et grondant.
En un même instant déployèrent leurs ailes sous la fureur des eaux
Sans que personne ne dise mot.
Plus personne ne les gère,
Maintenant c'est la guerre !
En un soufflent ils s'avancent, canons prêts à crier
Dans le calme d'une tempête déchaînée !
 Et dans le vacarme incessant
Du silence se rompant,
Un cri enfin retentit
Lorsque la fumée jaillit.
Enfin ! Enfin ! Toutes ces chairs, tous ces canons !
Explosant, se déchirant en un même son !
Quelle joie que de voir la fin de ce triste sort
Qu'est la vie avant la mort.
Mais maintenant ils mourront tous c'est certain,
Car on les voit déjà au loin,
C'est récifs, qui, des marins se battant trop forts,
Ne sauront même pas faire jaillir les remords.
Mais tant pis, ils tirent
Et échouent
Puis s'échouent
Aucun ne s'en tire.

Quand à l'horizon,
Plus une vague ne se vit
Eux ils étaient là, par l'océan bénis
Et purent rejoindre leur ultime maison.

[Elisedu18]

Hey
j'ai bien aimé ton poème, globalement en tout cas, même si certaines choses m'ont un peu dérangé (je les exposerai ci-après).
Tes vers assez courts contribuent au rythme haché de ce combat, et ça fonctionne, ça nous entraîne dedans et il suffit d'avoir un poil d'imagination pour être transporté.
Après il y a quelques lacunes notamment des fautes d'orthographe qui ne sont jamais vraiment agréables à lire, et quelques ... je ne sais pas trop comment les appeler, ce ne sont pas des "erreurs" mais plutôt quelques "lourdeurs".

Plus personne ne les gère,

je t'avoue que ce vers me dérange un peu, l'emploi du verbe "gère" dans ce contexte casse un peu le début de ton poème, il semble trop familier et inapproprié par rapport au reste. Assez incongru en soi, surtout que je ne comprends pas vraiment ce que tu veux dire avec ce vers-ci, ou s'il est là car tu avais besoin d'une rime avec "guerre"...

En un soufflent

"En un souffle"

canons prêts à crier

très belle image

Dans le calme d'une tempête déchaînée!

visuellement et textuellement l'oxymore fonctionne hyper bien, selon moi c'est un des meilleurs vers de ton poème

Enfin ! Enfin ! Toutes ces chairs, tous ces canons !

la répétition du mot "enfin" est selon moi inutile et lourde. Un seul suffit

tous ces canons !

tu coupes ta phrase un peu tôt, j'ai l'impression qu'elle continue sur le vers suivant et ce serait plus fluide (dans le rythme du début) si tu enlevais le point d'exclamation

c'est certains,

"c'est certain"

C'est récif,

"Ces récifs"

Ne sauront même pas faire jaillir les remords.

deuxième meilleur vers

Eux ils étaient là,
Par l'océan bénient

Je ne comprends pas pourquoi tu as sauté une ligne entre les deux vu qu'il n'y a pas de rime en "là" dans cette strophe. Si c'est histoire de hacher encore le texte, tu ne perds rien en n'en faisant qu'un vers, je trouve même que ce serait mieux.

Par l'océan bénient

"Par l'océan bénis"

Voilà, j'espère t'avoir été utile avec ces conseils, que bien sûr tu n'es pas obligé de suivre si tu ne le souhaites pas
En tout cas continue à écrire!

[J-H]

Plus personne ne les gère,
je t'avoue que ce vers me dérange un peu, l'emploi du verbe "gère" dans ce contexte casse un peu le début de ton poème, il semble trop familier et inapproprié par rapport au reste. Assez incongru en soi, surtout que je ne comprends pas vraiment ce que tu veux dire avec ce vers-ci, ou s'il est là car tu avais besoin d'une rime avec "guerre"...

Ce vers me sert surtout à faire comprendre qu'à ce stade du poème plus rien ne pourra les empêcher de s'affronter (même la tempête qui pour eux n'est plus qu'une eau calme)

canons prêts à crier
  très belle image

merci 

Enfin ! Enfin ! Toutes ces chairs, tous ces canons !
la répétition du mot "enfin" est selon moi inutile et lourde. Un seul suffit

Ici, la répétition veut montrer toute l'exaltation des marins quand la bataille commence, eux qui ont l'air d'attendre de pourvoir se battre.

tous ces canons !
tu coupes ta phrase un peu tôt, j'ai l'impression qu'elle continue sur le vers suivant et ce serait plus fluide (dans le rythme du début) si tu enlevais le point d'exclamation

"ça y est, c'est le combat !", voilà ce que j'ai voulu dire avec ce vers, je souhaitais réellement cette exclamation qui pour moi accélérait l'action (là du coup faut croire que je me suis trompé)

Eux ils étaient là,
Par l'océan bénient
Je ne comprends pas pourquoi tu as sauté une ligne entre les deux vu qu'il n'y a pas de rime en "là" dans cette strophe. Si c'est histoire de hacher encore le texte, tu ne perds rien en n'en faisant qu'un vers, je trouve même que ce serait mieux.

effectivement, c'est une erreur que je n'avais pourtant pas faite sur papier, elle est corrigée

[Elisedu18]

Ce vers me sert surtout à faire comprendre qu'à ce stade du poème plus rien ne pourra les empêcher de s'affronter (même la tempête qui pour eux n'est plus qu'une eau calme)

Dans ce cas la formulation est assez maladroite

Ici, la répétition veut montrer toute l'exaltation des marins quand la bataille commence, eux qui ont l'air d'attendre de pourvoir se battre.

j'avais bien compris je trouve quand même qu'un seul suffit largement, après c'est toi qui vois

cette exclamation qui pour moi accélérait l'action (là du coup faut croire que je me suis trompé)

oui je trouve que ça alourdit l'action au lieu de l'accélérer

[Claudius]

J'ai lu, mais j'ai un peu de mal à entrer dans ce poème. J'ai bien compris l'histoire, la trame et ce que tu as voulu faire passer, mais je n'y trouve pas la fluidité que devrait avoir une poésie. Même si les vers courts aident pour le fond du récit, je n'ai pas vraiment adhéré à tes mots. J'en suis désolée, peut-être que je devrais relire et essayer de mieux apprécier.