- Monsieur G., bonsoir. Valentin H. à l’appareil. Société « Un seul être vous manque ». Vous avez sans doute vu nos affiches publicitaires... Je me permets de vous contacter car j’appartiens à une organisation spécialisée dans la soustraction individuelle, et j’aurais une offre très intéressante à vous soumettre. Auriez-vous un court instant à me consacrer, Monsieur G ?
- C’est une histoire de rançon, ou un truc dans le genre ?
- Une soustraction à enjeu lucratif, plus précisément.
- Une demande de rançon, quoi. Pourquoi personne n’utilise de mots simples aujourd’hui ?
- Pas n’importe quelle rançon, Monsieur G. Vous allez voir… Je suppose que vous vous apprêtiez à dîner, non ? Avez-vous ouvert votre frigo ?
- C’est exact.
- Parfait Monsieur G. Dans ce cas, n’avez-vous pas remarqué un tupperware suspect, ne faisant pas partie de votre panoplie usuelle ?
- Non, rien de spécial. Enfin, je n’ai tout passé en revue non plus...
- Puis-je vous demander, Monsieur G, d’aller vérifier avant que nous ne poursuivions cette discussion.
- Écoutez. Encore une fois, je n’ai pas trop le temps. Essayez de me rappeler demain, après 18 heures, si vous voulez bien.
- Monsieur G, je vous assure que vous devriez jeter un œil. Sans engagement. Cela ne vous prendra qu’une minute. Ensuite, vous revenez me dire ce que vous en pensez et si vous le souhaitez toujours, nous interrompons cet échange et vous n’entendrez plus jamais parler de nous. Qu’est-ce que vous dites de ça ?
- Juste une minute alors.
- Vous ne le regretterez pas.
2.
- Bon... C'est fait. J'ai vérifié. Vous êtes toujours en ligne ?
- Alors, qu'en pensez-vous ?
- J’en pense que vous auriez pu me prévenir. C’est pas des trucs à faire aux heures de repas, ça, mon vieux.
- Est-ce que j’ai toute votre attention, à présent ?
- Mon attention, je sais pas. Mais vous savez piquer la curiosité des gens.
- Merci.
- A qui c’est ?
- Je vous mets sur la piste : il s'agit de quelqu'un de très proche.
- Une femme, déjà.
- Vous dites ça à cause du vernis ?
- Ça saute aux yeux, non ?
- On peut vernir un orteil d’homme, vous savez. Les orteils se ressemblent tous. Vous devriez être plus méfiant.
- Donc, c’est un orteil de femme, oui ou merde ?
- C'est correct.
- Dans ce cas, cette histoire ne me concerne pas.
- Vous ne souhaitez pas savoir où se trouve le reste de cette personne ?
- Non. Je ne suis pas intéressé.
- Diane G., née B. 48 ans. Brune. 57 kilos. Tache de naissance derrière la cuisse gauche. Ça vous évoque quelque chose ?
- Bien entendu. Il s’agit de ma femme.
- Nous y voilà.
- Nous y voilà, quoi ?
- L’orteil. Votre femme. Le Tupperware. Mon appel.
- Oui et alors ?
- Vous n’aimez pas les séries policières ?
- Ne me prenez pas pour un con non-plus s’il vous plaît. Je comprends parfaitement ce qui se passe... Vous avez enlevé mon épouse, vous l’avez planquée quelque part, quelqu’un est venu lui sectionner un orteil, elle a du gueuler, comme toujours, et vous m’appelez en début de soirée pour m’extorquer une somme d’argent conséquente en échange du retour de mon épouse, Diane G., 48 ans, 57 kilos, bipolaire. J’ai bon ?
- Je trouve le terme extorquer un peu fort. Je vous assure au contraire que la somme en question sera tout à fait abordable. Sans parler des facilités de paiement dont nous pourrons discuter plus tard. Pour le reste, vous avez saisi la situation.
- Y’a juste un truc qui cloche, dans votre combine.
- Je vous écoute.
- J’en ai rien à secouer, moi, de ma femme.
- Comment ça ? Je veux dire... Sur une échelle de un à dix, « un » marquant le désintérêt le plus total et « dix » l'amour à tout prix. Quelle note attribuez-vous à votre intérêt pour Diane G. ?
- J'ai viré l'échelle. Y'a plus d'échelle, quoi. Ça fait quinze ans qu’on ne s’est pas vus. Elle m’a piétiné le cœur. J’ai suivi une thérapie comportementale. Mais c’est du passé.
- Attendez mais si je me réfère à votre dossier, vous êtes encore mariés, n'est-ce pas ?
- Et alors ? Vous allez me faire chier pour ça aussi ?
- Non, mais… Attendez. Monsieur G. Vous savez ce qu'on va faire ? Juste un instant. Je pense qu’il vaudrait mieux que je vous passe mon manager. Nous avons apparemment un léger souci.
- Magnez-vous le cul, par pitié.
3.
- Monsieur G. ?
- Lui-même.
- Oui, bonsoir. Je suis Matthieu H., superviseur de cet enlèvement. Mon collègue m’informe que vous ne seriez pas particulièrement intéressé par notre demande de rançon, c’est bien ça ?
- Ben, non. Pas du tout. Vous avez ma femme, j’en ai rien à foutre. Grâce à vous, je vais devoir complètement vider mon frigo, tout balancer aux ordures et désinfecter à fond. Merci bien. Sinon, je vois pas en quoi vos histoires me concernent.
- Je comprends mais mettez vous à notre place. Nous nous référons aux livret de famille. Ce sont des documents très importants pour nous. D’habitude, quand les gens sont encore mariés, vous savez, on peut en tirer un petit quelque chose, c’est normal. Dans 99% des cas, je dirais, on en tire quelque chose.
- Ça se tient. Moi, pour le divorce, j’avais imprimé les papiers, à l’époque et puis vous voyez… Je suis passé à autre chose. J'ai remis au lendemain. Je fais ça tout le temps. C'est quoi le mot déjà ?
- Procrastination, Monsieur G.
- Je le déteste, ce mot. Pourquoi plus personne n'emploie des mots simples ?
- Je ne sais pas. Enfin, vous comprenez que, légalement, une organisation comme la notre puisse être déroutée par ce genre d’omission. C’est un peu de la négligence de votre part tout de même…
- Ben j’suis navré d’avoir foutu en l’air votre logistique, mon ami, mais enfin je vais quand même pas raquer pour une salope qui m’était complètement sortie de l’esprit non-plus..
- Non, je comprends parfaitement ce que vous me dites.
- Voilà. Que chacun fasse un pas vers l’autre et on va réussir à s’en sortir, avec cette histoire.
- Ce qui me préoccupe, de mon côté, c’est que j’ai sur les bras une femme qui pisse le sang, vous comprenez ? Je sais pas ce que je vais pouvoir en tirer maintenant…
- Et j’ai envie de vous dire : chacun son boulot. Cela dit, je crois me souvenir qu’elle est hémophile alors faites un peu attention, quand même.
- C’est ce qu’on se disait aussi. C’est pas normal de saigner comme ça, pour un orteil. Les orteils, c’est quand même quelque chose qu’on fait assez régulièrement et d’habitude, l'hémorragie est contenue relativement vite.
- Vous avez mis une bâche ou un truc ?
- Oui, non, enfin ne vous inquiétez pas. C’est pas ça le problème.
- Bon. J’aimerais bien vous aider davantage mais il se fait tard et comme je disais : j’allais me mettre à table et ça m’arrange pas plus que vous, tout ça.
- Dites, vous sauriez pas à qui on pourrait la refiler, maintenant qu’elle est là, votre femme ? Ça nous aiderait beaucoup si vous aviez une idée, même vague.
- C’est pas évident. Diane, c’est pas le genre de nana à laquelle on peut s’attacher très longtemps. Je vois pas qui pourrait encore vous en donner quoi que ce soit.
- Famille, peut-être ?
- Non. Oubliez ça. Elle s’est tirée de chez elle y’a un bail. Ça m’étonnerait qu’ils veuillent la reprendre. Et puis c’est cas sociaux et compagnie, chez elle, ils ont pas un rond.
- Des amis proches, vous pensez ?
- Ce serait étonnant. Elle est à peu près aussi chaleureuse qu'une porte de grange. Vous avez sans doute remarqué.
- Je dois dire que tout le monde s’est fâché avec elle, ici. Elle nous en fait voir.
- Voilà. Donc, si par hasard elle avait des amis proches, je pense que ce seraient des personnes aussi détraquées qu’elle. Pour faire jouer la solidarité, avec des gens comme ça, c’est pas évident.
- Bien sûr, bien sûr… Donc, pour vous, c’est non ? C’est catégorique ?
- Ah non oui, pour moi, c’est négatif. Qu’est-ce que j’en ferais, maintenant ?
- Le coût de nos prestations est déductible des impôts, Monsieur G.
- Oui, je vois. Vous connaissez bien votre métier mais je vous dis quand même non. Je suis navré.
- Je comprends. Et je regrette de vous avoir dérangé si tard. Nous aurions du vérifier votre attachement mutuel, au delà des clauses contractuelles.
- Vous devriez, oui. Parce que des comme nous, vous allez en avoir de plus en plus, à mon avis.
- Les temps changent…
- Oui, c'est la procrastination de l'époque. Bon. Comment on fait, pour l’orteil ?
- Comment ça ?
-Ben, je sais pas. Je vous le renvoie ? Quelqu’un de chez vous peut éventuellement passer le chercher ? Moi, ça me dérange pas, faut juste me dire. Parce que j’imagine que vous allez en avoir besoin, de ce machin, si vous comptez faire chanter quelqu’un d’autre…
- Vous feriez ça ?
- C’est rien. Je le mets au congélateur, en attendant. Vous passez quand vous pouvez.
- C’est très gentil, ça, Monsieur G. Vraiment.
- Ça m’embête pas, je vous dis.
- Si tout le monde était comme vous
- Allez, quand on peut se filer un coup de main.
- Non mais écoutez. Vous embêtez pas. Mettez le simplement aux ordures. On lui en coupera un autre, si jamais. C’est plus simple. Toute mon équipe est débordée en ce moment. J’ai peur que ça prenne trop de temps de vous trouver quelqu’un pour le récupérer.
- Sûr ?
- Oui, vraiment, c’est adorable mais on va lui en couper un autre. Il lui en reste, après tout. Neuf.
- Ok. Ça lui fera les pieds, pas vrai ?
- Comment ça ?
- Ben, les pieds. Si vous lui coupez un autre orteil, ça lui fera les pieds. C’est une plaisanterie.
- Oh. Oui. Ahahah. Oui, oui.Pas mal du tout. Excusez-moi, je suis un peu long à la détente aujourd’hui. Grosse journée. Tout le monde est naze, ici.
- En plus avec l’autre conne qui vous agace et qui se vide de son sang pour un oui pour un non.
- On va pas se plaindre. On a du boulot.
- Je vous souhaite une bonne continuation.
- Et une bonne soirée à vous, Monsieur G.
