[B.Didault]

Genèse :
C’est à l’automne 2016 que ce texte est né. Bébé c’était un poème narratif plein d’énergie et de vers (très) libres. Fort de l’expérience de son cousin le Renard et de son héritage, il voulut devenir prose. Son auteur (votre serviteur) a combattu sa flemme légendaire pour l’étoffer de quelques détails supplémentaires. Voici enfin cette prose proprement proposée.
Merci de passer quelques minutes dans cette illusoire atmosphère.

Illusion

     Il traînait une solitude subliminale, sous des latitudes méridionales. Sensible aux parfums, aux lumières, et adepte des ambiances lunaires, il s’était arrêté sur une hauteur. Le regard noyé dans le lointain il restait planté là, flottant dans la douceur nocturne de juillet. Le temps semblait suspendu. Une gaze de sérénité s’étendait sur toute chose. La mer jusqu’à l’horizon scintillait de mille étoiles sur lesquelles la lune étendait son voile de lumière laiteuse.
     
Une sauge sclarée l’attira par son parfum enivrant et l’entraîna près d’un banc. Il était sous le charme de la plante : ses larges feuilles et sa fleur, longue panicule, séduisaient l’œil. Une exquise mélodie de Félix Mendelssohn, transportée par une légère bise, un souffle aérien, un léger soupir, parant une œuvre de William Shakespeare, s’harmonisait parfaitement avec cette atmosphère d’une nuit d’été. Il détailla le massif de sauge, humant son parfum. Il s’enivrait de cette fragrance lorsqu’il remarqua, comme émergeant du hallier, un mollet galbé exhibant un pied fin. Ce détail saugrenu, déplacé, le fit lentement avancer.

     Il la vit. Elle était là, les yeux vides, fixant l’horizon, noyée dans les senteurs, à demi voilée par la floraison comme unique vêtement. Nul ne sut si c’était la plante ou cette beauté, qui le fit s’assoir délicatement à ses côtés. Ils se regardèrent, fixement. À cet instant précis, seuls leurs yeux s’exprimaient. Ils semblaient n’exister que par leurs regards. Leurs sourires s’épanouirent dans un parfait synchronisme, tous deux en frémirent. Ils étaient transportés, enivrés par les senteurs de sauge, chavirés par cette musique. Le temps les couvrit d’une éternité, déposant une mousseline de sérénité.

     Espace, parfum, visions, musique, fragrance, illusions, tout les avait plongés dans cette infinie poésie. Ils étaient soumis aux mêmes synesthésies, ils voyageaient dans un autre univers : celui d’un amour découvert. L’un contre l’autre, main dans la main, ils passèrent la nuit sans un mot. Ils admiraient cet espace infini où les miroitements marins se mariaient aux scintillements azuréens en une ligne où l’aube étendra son diaphane écran, sur lequel viendra bientôt se glisser Phébus effaçant les ténèbres. Leurs amours seraient alors consacrées.

     De l’horizon un oiseau de feu étendit ses ailes. Le soleil levant anéantit ce phœnix irréel. Face à cette agression de lumière,  il porta sa main libre à son visage. Lorsqu’il la retira et rouvrit les yeux, il eut l’impression que le massif s’était approché, là, sur sa gauche. Surpris, il regarda la plante tandis que sa main droite ne percevait plus que la simple froideur du banc. Il regarda dans sa direction : personne !
     Adieu Shakespeare, adieu Mendelssohn. 
     Depuis lors, tous les soirs, vient le hanter : Une sauge d’une nuit d’été.

Sources des modifications
Merci Moonight (ton pseudo est un signe !) J'ai retiré la virgule effectivement malsaine.
Merci Olivier pour "Face à cette agression de lumière, ..."

[Moonight]

C'est un beau texte, sensible et poétique.
Tu as réussi à solliciter copieusement les sens, et le texte puise sa force dans cette peinture très sensorielle.

Je ne vois pas grand-chose à redire.

Elle était là, les yeux vides, fixant l’horizon, noyée dans les senteurs, à demi voilée par la floraison comme unique vêtement

Cette phrase, dans sa densité, exprime habilement un sens clé de ton texte. J'aime beaucoup.
"vides", "noyées", "voilée", tout est là pour évoquer la non-existence de la femme. En effet, non seulement on sent de la légèreté avec "unique vêtement", "vides" et "voilées" encore, mais elle est aussi associée au néant, à une sorte de gouffre avec "noyée", seul mot lourd de toute la phrase.

Ce détail saugrenu, déplacé, le fit lentement avancer.

Saugrenu seul aurait suffi, selon moi.

Ils admiraient cet espace infini où les miroitements marins se mariaient aux scintillements azuréens en une ligne où l’aube, étendra son diaphane écran, sur lequel viendra bientôt se glisser Phébus effaçant les ténèbres.

On sent que tu as fait l'effort de rendre la phrase élégante et métaphorique. L'allitération (voulue ?) en m dans "les miroitements marins se mariaient" donne un effet très intéressant, j'aime beaucoup. Mais la phrase s'étire un peu trop. Tu devrais peut-être la scinder, car la proximité des deux prépositions de lieu "où" et "sur lequel" complexifie trop la description, même si la phrase est correctement construite. Cependant, la virgule juste après "l'aube" m'a dérangée, car elle m'a empêchée de comprendre tout de suite que le verbe "étendra" se réfère à l'aube.

La déconvenue est très bien amenée sur la fin, bravo !

[B.Didault]

Merci Moonight pour ta lecture.

Cependant, la virgule juste après "l'aube" m'a dérangée

Je suis un fan de la ponctuation, ce qui ne signifie pas que j'en sois un maître.
Je suis d'accord avec toi, et je me suis empressé de l'effacer.

Pour ce qui est de la longueur de la phrase, j'ai souhaité reporter cette longue agonie de la nuit en une seule phrase qui reproduise cette pesante lenteur des changement de lumières.

Saugrenu seul aurait suffi, selon moi.

J'ai voulu ici marqué l’incongruité de la situation : il n'avait vu que le massif de sauge, donc une jambe et un pied nus sortant d'un buisson, semblent vraiment déplacés.
Peut-être que ...
Ce détail saugrenu, voire incongru, le fit lentement s'avancer.
serait préférable (j'en profite pour mettre un s') ?

Sans connaître la raison de ton pseudo, il va de soit que tu devait lire ce texte.
J'ai également écrit "La Lune Erre", un poème qui parle de notre amie Séléné.

Merci encore pour ton passage.

[olivier]

Bonjour B.Didault,

Il y a ne nombreux passages qui m'ont séduit dans ton texte, même si j'ai trouvé certaines images un peu trop tirées en longueur.

Trop habitué à l’obscurité, il porta sa main libre à son visage.

J'ai trouvé la première partie de phrase un peu maladroite. "Face à cette agression de lumière, il porta sa main libre à son visage."?

@+

[Ocubrea]

Bonjour !

On voit que le texte est né d'un poème... Il en garde le rythme et l'atmosphère, c'est assez plaisant !
J'aime beaucoup les allitérations qui le parsèment, ainsi que les rimes qui subsistent encore çà et là, je trouve que ça renforce l'ambiance onirique.

Une gaze de sérénité s’étendait sur toute chose. La mer jusqu’à l’horizon scintillait de mille étoiles sur lesquelles la lune étendait son voile de lumière laiteuse.

J'aime bien aussi le contraste avec un ou deux détails précis qui plantent malgré tout le récit dans le réel ("juillet", "Félix Mendelssohn"), et qui par contraste avec le reste donnent l'impression qu'on se trouve dans un monde un peu entre les deux.

Une chose qui m'a un peu déboussolée, c'est que dans mon esprit, la sauge n'a pas un parfum aussi enivrant ! Enfin, ce n'est peut-être que moi, et puis j'aime l'idée d'Une sauge d’une nuit d’été.

parfait synchronisme […] mêmes synesthésies

Bien qu'il ne s'agisse pas d'une répétition ici, la proximité des mots sur le plan visuel et sur ce qu'ils expriment dans le texte m'a donné la même impression que s'il y en avait une… Mais là je pinaille, peut-être que ce n'est que moi, il n'y a pas de répétition à proprement parler !

De l’horizon un oiseau de feu étendit ses ailes. Le soleil levant anéantit ce phœnix irréel.

Là aussi, j'ai été perdue : au début, j'ai cru que l'oiseau de feu était le soleil, puis dans la phrases suivante non, le soleil anéantit le phoenix, je me suis demandée que représentait donc ce phoenix ?

Un texte très agréable à lire, qui donne envie de se laisser porter… Et j'aime beaucoup la chute 

[B.Didault]

Olivier
La nuit le temps semble s'étirer, j'ai tenté de reproduire cet étirement par un allongement de certaines phrase. Sans doute n'ai-je pas toujours réussi.

J'ai trouvé la première partie de phrase un peu maladroite. "Face à cette agression de lumière, il porta sa main libre à son visage."?

Je trouve, ici, la pleine utilité du forum.
Je trouve ta formulation plus jolie, je me permets de l'insérer.

Merci pour ta lecture

Ocubrea
Pour la sauge j'ai choisi la variété sclarée, qui est dite plus parfumée et plus buissonnante.
Ceci dit j'en ai une des plus banales dans mon jardin et son parfum est fort, certes à moins d'un mètre.

Pour ce qui est d'un semblant de répétition : Le synchronisme, comme sa racine l'indique, amène une notion de temps. Alors que la synesthésie apporte une notion de perception, d'images.

Ah ! l'image de mon phœnix !
Elle m'a beaucoup demandé, c'est dans son étude que j'ai réellement approfondi la notion d'aube et d'aurore.
L'aube quand l'Est blanchit, juste avant l'aurore qui est la lumière du soleil, mais pas l'astre lui-même. J'ai donc assimilé l'aube à un écran blanc, sur lequel apparaît un court instant cette lumière de l'aurore qui va du doré au rouge et se déploie telles les deux ailes de l'oiseau de feu, juste avant que l'orbe du soleil ne vienne les faire disparaître.

Quant à la chute, en fait le poème est parti sur ce jeu de mots ou plutôt d'idées (pas trop ringard, pour une fois).

Merci pour ton passage.