[Nocte]

Les autres ont déjà été assez élogieux et je ne vois pas quoi rajouter.
Merci pour la lecture 

[Moutjfjs]

Bonsoir,

pour le titre sorte de remue méninge car c'est vrai que les titres sont parfois bien difficiles à trouver :

ma vision philtrée
je vois
je vois des choses...
Vous connaissez Sainte Odile ? (pr le côté religieux, je te laisse regarder pourquoi cette Sainte)
Ma visionnaura (on peut inventer )

si j'en ai d'autres, je remettrai un mot

à bientôt

[gage]

Marygold : Merci déjà pour les coquilles qui ne t'ont pas échappées, c'est corrigé

C’est un peu dommage de quitter l’abstrait, je trouve. D'autant que c'est la seule fois que ça arrive, non ? Je pense que le doute qui naît des changements de couleur, de forme, etc. peut être tout aussi douloureux - voire plus ? - pour le narrateur que le visage d’un autre.

Certes, mais avec l'âge, ses visions se font plus précises, et je les décris peu parce qu'étant concrètes, elles sont moins intéressantes.

Je trouve le combo « simple » « léger » « début » « lassitude » un peu lourd !

Il est voulu, il montre que même quand il n'y avait que le début d'une ternissure de rien du tout il arrêtait tout. Cela sous-entend qu'il le faisait maladroitement même si ce n'était pas justifié. Qu'il doit le regretter à présent, que c'était une erreur.

Là j’ai pas trop compris cette histoire d’agrafeuses…

Alors que les méduses derrières le volant ne t'ont pas troublée ?   

Tu as raison, le narrateur est jeune et surtout naïf, candide. Le texte est comme ça, d'ailleurs, une fable en apologie à l'empathie. C'est simpliste donc les personnages sont simples. mais le narrateur a progressé, c'est le plus important.

Merci pour ton passage, Marygold, et pour tes compliments, au plaisir !

Weg : Ton commentaire est si bref, que les autres vont croire que c'est un auto-commentaire... 
Merci en tout cas, puisqu'il est flatteur !

Moutjfjs : Tu ne te vexeras pas si je te dis qu'aucune de tes propositions de titre ne m'a convaincu. Le mien s'inspire certainement plus ou moins consciemment de ce beau titre de recueil de poèmes de Théophile Gautier : "Émaux et camées".
Quand à la dimension religieuse de ce texte, c'est toi qui la projette, elle est involontaire.
Bises !

[Marygold]

Hello Mout !

Merci pour tes explications

Là j’ai pas trop compris cette histoire d’agrafeuses…

Alors que les méduses derrières le volant ne t'ont pas troublée ?   

L'image des méduses reste cohérente avec les images que tu décris - et leur caractère assez abstrait, le plus souvent : écheveau d'algues molles, boules de couleur, mélasse, ... Alors que l'agrafeuse est tout de suite plus précise et nette Mais ça vient sans doute de ma lecture où j'ai un peu laissé de côté l'idée des visions plus concrètes (qu'effectivement tu indiques assez tôt dans le texte mais, comme tu n'insistes pas dessus, j'ai un peu fait l'impasse)

[Nacas]

Alors, là j'ai vraiment un gros truc à dire, mais il est beaucoup -beaucoup - trop tard, alors je le dirai juste une autre fois. Je laisse juste mon amorce :

Je vois des larves de moustiques tressaillant dans une flaque trouble.

Je vois de la vermine figée dans des plaques d'ambre.

Du blanc d’œuf coagulé dans un bol à fleurs, qui montre ses fêlures.

ta version est inadmissible.


Je repasse,
Nacas.

[gage]

Nacas : Tu me diras ce qui ne va pas... je t'attends.

[barnacle]

Coucou Mout !

Je chipote d'abord au fil de la lecture :

Un cahot plutôt brutal dans une montée avait suffi

J'aurais vu "a suffi", sinon le plus-que-parfait place ça pour moi chronologiquement avant "je suivais".
(je ne suis pas grammarien)
(idem pour les deux plus-que-parfait suivants)

Quoique cette image soit un peu discutable quand j'y pense parce qu'en fait, parfois, et même trop souvent, quand la transparence se fait, c'est justement le lisier qu'il y a en vous que je vois soudain. C'est là que vous ressemblez le plus à des bocaux. De ronds bocaux à poissons rouges, remplis à ras-bord de toute cette boue que vous cachez, et qui subitement m'apparaît. Vos secrètes moires putrides se déroulent sous mes yeux, dansent comme des écheveaux d'algues molles, tournent sur elles-mêmes, se livrant sans pudeur à mes regards écœurés.

J'aime bien la bascule qui s'opère d'un style/registre à l'autre dans ce paragraphe.

Il y a longtemps que j'ai appris à m'empêcher.

Je suis pas sûr de ce m'empêcher, qui me fait dire "de quoi ?".

comme je vois encore aujourd'hui les jeunes enfants si je le désire

Je ne pense pas que l’ambiguïté sur "si je le désire" est voulue : désir de voir à travers ou désir de voir encore de la même façon (optimiste) ?
(le paragraphe semble confirmer ensuite que seul le premier sens est voulu)

Je pouvais passer des récréations entières à me repaître [des trucs] qui m'apparaissaient sporadiquement contre mon gré.

J'ai un peu de mal sur le rattachement via [des trucs] de "repaître" à "contre mon gré", de "des récréations entières" à "sporadiquement".

Je savais, je savais bien qu'il ne faut pas regarder dedans les filles que l'on aime

C'est chouette, comme un petit détour en chanson.

Je les vois encore, avançant vers moi, comme une femme enceinte suit son ventre

"les filles comme une femme", la comparaison qui les regroupe comme ça me taquine. Même juste "toutes comme une (...)" me satisferait.
Mais c'est aussi que je ne suis pas 100% vendu sur l'image.

Et je voyais. J'entrouvrais ma paupière, et considérais le saladier transparent. Et je voyais.

Je suis vraiment pas convaincu par la répétition entière de "et je voyais", surtout avec un autre "et" au milieu.

Je savais alors que j'avais sans doute ouvert l'œil bien tard.

Quelque chose me semble clocher sur ce "bien tard", je n'arrive pas à dire quoi.

à supporter les méduses flasques et collantes qui flottaient derrière les pare-brise, ou des armées d'agrafeuses avides qui cliquetaient en vain derrière les vitres intimes.

Je crois que ce qui me dérange entre autres ici est le "les ou des" ?

Et l'école d'infirmières, pour découvrir que les peurs sont plus laides que les maladies, que les résignations ont des couleurs écœurantes. Que les médecins ne sont pas plus rassurés que leurs patients, ou que dans leurs bocaux barbotent bien des ludions glauques.
(...)
Jusqu'à ce que je rencontre Benoît. Benoît mon ami. Le seul à qui je me sois ouvert. Évidemment, je l'avais longuement scruté intérieurement avant d'oser m'épancher, quoique « longuement » soit un bien grand mot. Benoît, limpide et coloré comme un vitrail en plein soleil vu de l'intérieur frais et ombreux de l'église, la rosace claire qui m'a enfin éclairé, j'ai su assez vite que rien de sombre ne l'habitait. D'ailleurs, il est si pur que me montrer ses recoins profonds ne l'a jamais troublé. Pas impudique, juste angélique. C'est Benoît qui m'a ouvert les yeux sur ce que je voyais sans le comprendre vraiment.

Le fait que coup sur coup deux paragraphes s'appuient sur la répétition (j'admets, au sens large) pour se rythmer me donne du coup une impression de répétition-béquille, pour faire tenir.

derrière les vitrines profondes, pour moi seul s'agitaient les démons intérieurs.

Je n'aime pas trop ce petit bout-là, c'est de tournure trop artificielle à mon goût.

C'est un chouette texte !
J'aime bien l'entrée et la sortie en matière.
Je l'ai déjà dit, mais j'aime beaucoup la dissonance de registre (presque familier contre presque précieux) entre le récit en général et la description des "visions".
Elles auraient pu à elles seules justifier un texte, c'est une jolie image bien maniée. Poursuivre le récit jusqu'à un renversement de perspective n'est que du bonus à ce niveau-là
Au rang des critiques, j'ai le sentiment d'un petit relâchement du style vers la fin (à partir du MacDo), d'un phrasé moins naturel - mais j'ai du mal à le traduire en remarques plus précises.

Merci pour ton texte et bonne continuation

[gage]

Bonjour Barnacle !

Alors,

J'aurais vu "a suffi", sinon le plus-que-parfait place ça pour moi chronologiquement avant "je suivais".
(je ne suis pas grammarien)
(idem pour les deux plus-que-parfait suivants)

Je ne crois pas, vu que ma narration est à l'imparfait... mais bon, je ne suis pas plus grammairien(ne) que toi. "A suffi" aurait convenu dans un texte au présent de narration, à mon humble avis.

"M'empêcher" est impropre tel quel, peut-être,  mais je voulais trouver une formule inventée en quelque sorte par le narrateur pour résumer ce qu'il essaye de faire.

Je te remercie pour ton analyse attentive.
Je comprends qu'une partie de tes remarques a plutôt trait au style que j'ai employé, une manière particulière qu'a le narrateur d'essayer d'exprimer cette particularité qu'il a et ce qu'il en ressent.
Et puis il y a des trucs qui te chipotent et je ne comprends pas trop pourquoi...

Je vais me pencher sur chacune de tes remarques et voir si je change quelque chose. En attendant je te remercie pour ce gentil commentaire et je suis ravi que dans l'ensemble mon texte t'ait plu.

@Nacas : Après une semaine, tu peux peut-être m'expliquer ton énigmatique :

ta version est inadmissible.

[Loïc]

Salut Mout !

D'un peu près, puisque j'espérais le doubler rapidement, à cause de l'odeur.

Le "puisque" me semble trop explicatif et la phrase bien trop hachée

Eh bien, c'est exactement la même chose

Je ne comprends pas : qu'est-ce qui est la même chose de quoi ?

imaginez ce pare-brise devant vous, vaseux comme une épave au fond d'un canal, en cinq secondes il avait retrouvé sa transparence.

Point à canal ?
"Transparence" n'est pas très heureux, tant ce terme n'est pas naturel et fait forcé

C'est exactement la même chose quand "ça" m'arrive.

La répétition n'est pas super chouette non plus

De ronds bocaux à poissons rouges,

je la trouve pas ouf, l'inversion

Maladroitement au début, à la manière dont on se cache les yeux avec des doigts en éventail qui n'occultent rien du tout

Chouette phrase

dedans les filles que l'on aime, et qui croient vous aimer

La virgule me parait maladroite. Sinon j'aime bien la formulation

avançant vers moi, comme une femme enceinte suit son ventre

virgule de trop

Que je précipiterais l'issue.

précipiterai, non ?

Je n'ai guère pu, non plus, endurer très longtemps des professions qui me mettaient en contact avec les gens.

je trouve ça fort lourd

MacDonald's

McDonald's

J'avais beau me fermer à double tour, pendant mes sessions chez MacDonald's, tenir le drive devenait parfois une mission impossible, à supporter les méduses flasques et collantes qui flottaient derrière les pare-brise, ou des armées d'agrafeuses avides qui cliquetaient en vain derrière les vitres intimes.

Faudrait varier un peu de la virgule. Là c'est très haché et il n'y a pas de changement de rythme. Et on retrouve beaucoup ce genre de phrases dans le texte

bien que son envie le rongeait chaque jour, comme un lierre.

Pourquoi cette virgule ?

J'ai trouvé le texte intéressant, sympa à lire mais très inégal. J'ai eu du mal avec le début, surtout, les premiers paragraphes. Sur l'ensemble je trouve que ça manque un peu de variations, de changement de rythme qui permettraient de rompre un peu la monotonie.

À plus tard !

[gage]

Loïc :
c'est fou le mal que tu as avec les virgules, je l'avais déjà remarqué. 
Vu le nombre de fois où tu en parles, je pense que c'est vraiment une question de style d'écriture. J'aurais bien du mal à juger moi-même si j'en abuse. En me relisant je trouve que tout s'équilibre, et que notamment dans les longues phrases, elles permettent la respiration. Mais je crois que tu n'aimes pas les longues phrases. Si je devais les raccourcir, mon texte serait cette fois non plus haché par des virgules, mais par des points, ce qui me semble pire.

Le "puisque" me semble trop explicatif et la phrase bien trop hachée

Je ne vois pas bien ce qu'il y a de "trop" explicatif avec "puisque", il l'est, effectivement, il sert à ça.

"Transparence" n'est pas très heureux, tant ce terme n'est pas naturel et fait forcé

Tu me croiras ou pas, mais figure-toi que comme j'étais parti sur le champ lexical de la transparence et de tous les aspects que cela peut revêtir, j'ai utilisé ici le mot sans le faire exprès. C'est pour moi juste l'une des manières de dire "voir à travers". Je ne trouvais pas qu'il faisait forcé... 

Qu'il n'y aurait pas de répit. Que je précipiterais l'issue.

Non non, c'est correct, ce n'est pas du futur.

Merci beaucoup pour ton passage, et ton commentaire contrasté. J'espère que l'impression d'ensemble reste quand même positive.
À plus !

[Nacas]

Bonsoir, Mout.

Je me suis montré indélicat, pressé, et j'ai beaucoup tardé à revenir me corriger. Ce n'est pas désolant, je suis là maintenant. J'ai relu ton texte, et j'ai toujours des choses à lui dire. Cependant, du temps a passé, et sauf si tu as une formation de psychologue et du temps à perdre en messages personnels avec un égotique inconnu, je me contenterai de te dire : je me suis tempéré.
Donc je serai plus doux, moins hargneux peut-être. Désolé pour ça.
Ah, je m'amuse parce que j'ai 404 messages à l'instant où je n'aurai tout juste pas posté ce message, et que ça n'arrive qu'une fois dans la vie d'un canard d'être vraiment introuvable.
Me voilà.

Je vois des larves de moustiques tressaillant dans une flaque trouble.

Je vois de la vermine figée dans des plaques d'ambre.

Je vois du blanc d’œuf coagulé dans un bol à fleurs qui montre ses fêlures.

Mon amorce, donc. Ces trois phrases ont un problème, centré sur la troisième. Je vois, Je vois, Je vois, ça marche bien, tant que la structure se garde, ou ne se fourvoie pas. La troisième itération montre une action, ne regarde pas ; ça crée un sérieux problème de rythme. Il faudrait la changer de telle manière à ce qu'on n'ait pas "qui montre ses fêlures" mais quelque chose de plus court, et passif ; ou bien ablater le troisième "Je vois", qui continuerait d'exister dans nos coeurs à tous, mais qui ne poignarderait pas ses confrères en mentant sur sa nature. Il annoncerai l'action qui se pose, et ce serait mieux. Note que ma version n'est pas vraiment parfaite à mes yeux, mais au moins elle ne se désavoue pas en cours de route. C'est ce que j'entendais par "inadmissible".

Un jour, à la campagne, je suivais dans ma 4L un tracteur et sa remorque trop remplie.

trop pleine ?

D'un peu près, puisque j'espérais le doubler rapidement, à cause de l'odeur.

J'ai comme l'impression que ce premier "puisque" est... imparfait. Il déstabilise les virgules et gêne une ambiance qui tente de se poser.

Eh bien, c'est exactement la même chose : imaginez ce pare-brise devant vous, vaseux comme une épave au fond d'un canal, en cinq secondes il avait retrouvé sa transparence. C'est exactement la même chose quand "ça" m'arrive. Je vois soudain à travers. Je vois clair.

Bof, y'a plein de problème dans cette phrase, j'ai pas lu mais tout le monde a relevé non ? Présent -> passé de comparaison ? Phrases courtes malvenues, pas mauvaises en soi mais qui ont besoin d'être amenées, pas plantées comme ça. "ça" oral, maladroit entre guillemets, et banal. Une sorte de premier paragraphe Tue-l'Ambiance quoi.
Le second embraye sur de l'oral plutôt discutable, la répétition de transparence et le plus gros, plus gros problème du texte à mon sens :

le lisier qu'il y a en vous que je vois soudain.

C'est à la fois commun, manichéen et non-assumé, et ça va rester longtemps malheureusement.
Je vais m'efforcer de faire une chose tout au long de ma lecture : Oublier que c'est un être conscient qui l'a écrit. Pour éviter de juger au-delà du texte, l'auteur du méfait.

Insupportable.

Il y a longtemps que j'ai appris à m'empêcher.

Ça, c'est pas trop mal.

Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours eu de ces moments de clair-voyance, *comme je les appelle quand je suis optimiste.*

Pas top la seconde partie de la phrase, j'aime pas trop. Pourquoi ne pas l'enlever ?
Je sais pas que dire du paragraphe. J'aime bien que ton narrateur enfant pense que les autres le clair-voient aussi, mais je en comprends pas pourquoi tu donnes des souvenirs d'enfant vécus par une mentalité d'adulte, cela fait contresens à mon sens.

Vos vices. Votre laideur. Vos envies, votre concupiscence. Jaloux, pourris, égoïstes, lâches. Frustrés.

C'est toi le frustré ! haha

J'ai fermé. Autant que j'ai pu. Comme on préfère clore les persiennes sur un ciel trop noir.

C'est vachement bien !
J'aime bien le passage sur les filles, il est plus réussi que le reste.

Que les gens sont laids du dedans !
En tout cas, je l'ai cru, bien longtemps.

Hopopop ! Roger ! On embraye, il reste trois paragraphe, on a notre poncif des trois cloques à remettre. 'Va falloir se magner. Balance un Prince® format Jésus.



Bon, c'est bon, je me suis suffisamment amusé, j'ai fini. Tu as modifié le texte depuis mon premier passage ? Les trois dernières phrases principalement ? Je me souviens de grands effrois, et force de mépris, pour une clôture attendue et maladroite, pour une dernière crasse avant de partir ; mais ma lecture de ce soir ne correspond pas à mes souvenirs. Tant mieux, tant mieux. Je suis sûrement plus reposé, moins à cran.
Je n'aime toujours pas l'ombre du manichéisme qui plane sur l'ensemble du texte, et un ton qui se pare de quelque chose de très religieux étrangement, aussi. Je trouve qu'ils desservent complètement, décrédibilisent et rendent assez âpre les considérations (presque sociétales) que ton narrateur avance.

Sinon, à part ça, le texte est loin d'être mauvais, je l'ai dit méfait plus tôt, mais ce n'en est pas le pire certainement. Il ne m'a tout de même pas beaucoup plus, j'ai du mal à me fondre dans le narrateur, ou dans l'histoire, ou dans l'ambiance (en a-t'il seulement une ?) Peut-être n'est-il pas assez fou, trop posé ("plat" conviendrait mieux, mais c'est un tel blâme pour un texte que le bon vocabulaire ne convient pas au vocable).

Voilà, j'en ai fini.


Tempérément,
Nacas.

[gage]

Comme il est difficile, voire compliqué de vous répondre, monsieur Nacas...

Parlons de la forme :

J'ai bien peur, comme votre prédécesseur, qu'une bonne partie de vos remarques ne touchent précisément mon style d'écriture (s'il n'est pas trop présomptueux de se targuer d'en avoir un).
Je passe, en vous lisant, de l'incompréhension sur ce que vous voulez me faire voir, comme cette histoire de bol fêlé, à la cabrade lorsque vous me conseillez de supprimer des pans de ma prose.

Poster un texte ici est toujours une belle aventure pour comprendre, ou essayer de comprendre un peu mieux les... lecteurs plus que sa propre écriture. Après une dizaine de commentaires, pour peu que l'on suive ce que chacun préconise à son tour sur la manière dont on devrait écrire telle ou telle phrase, ou même tel paragraphe, le texte remanié ne se ressemblerait plus du tout et tendrait peut-être à une écriture disons, universelle. Car chacun apprécie ou déprécie telle ou telle partie du récit ou la manière dont il est mené.

Il reste à l'auteur de faire des choix, tentant de comprendre ce que chacun lui dit ; cherchant à savoir ce qui relève d'une écriture correcte ou bien du goût de chacun. Cherchant à savoir ce qui pourrait relever de son propre style d'écriture, de ses choix raisonnés , ou de réelles maladresses.

Parlons du fond :

Difficile de discerner la part de vos propos critiques qui s'adresse au narrateur, et celle qui s'adresse à l'auteur.
Bien sûr que mon propos est simpliste. Manichéen si vous voulez, quoi que ce soit discutable et plutôt le contraire, dans mon idée.
Moi il me semble avoir écrit une fable, très brève, sur les avantages et inconvénients qu'il y aurait à savoir constamment ce qui se passe dans la tête des gens.
J'ai essayé de rendre le propos agréable à lire et riche en images explicatives. j'ai pu échouer auprès de certains, en ce qui concerne le mot "agréable".
La notion spirituelle, ou religieuse que l'on veut y voir est totalement accidentelle et involontaire. Et pour finir, le protagoniste est à un âge où l'on peut encore faire des découvertes qui n'en sont plus depuis longtemps pour les vieux canards avertis.

Ce fut un plaisir de vous voir ici, et je vous remercie pour votre commentaire riche, en tout état de cause, et plutôt argumenté.

À une prochaine fois ?

[CapuA]

Hello Mout,

Comme Weg, rien à rajouter de plus. Peut-être : j'ai bien aimé ton utilisation du thème. Bravo !

[gage]

Bonjour CapuA !

merci pour ton passage succinct, sobre et laconique !   

je suis surtout ravi que le texte t'aie plu.

Au plaisir !

[Become]

Salut petit Mout

Je vois que les autres ont déjà passé moultitude de temps pour un relevé détaillé, je dirais peut-être que j'ai moins été gênée par certaines phrases et qu'au contraire certaines m'ont plu alors que leur formulation a semblé en gêner certains :

Dieu m'est témoin que j'ai essayé, que j'ai joué le jeu aussi longtemps que possible, à chaque fois. Je savais, je savais bien qu'il ne faut pas regarder dedans les filles que l'on aime, et qui croient vous aimer.
Je les vois encore, avançant vers moi, comme une femme enceinte suit son ventre, précédées d'un saladier de verre empli d'eau claire, dans lequel ballottait leur cœur rouge et brillant comme une pomme d'amour. Je fermais alors mon œil magique et je jouissais d'elles jusqu'à... jusqu'au premier doute.

j'ai vraiment aimé ici par exemple cette image, elle m'a carrément parlé je sais pas pourquoi

Le style est riche en métaphores mais cela ne m'a pas choquée. J'ai trouvé parfois qu'il y avait de la répétition dans certains passages, puisque tu utilises déjà cette image au début :

Mes petits amis de l'école maternelle m'apparaissaient alors soudain comme je vois encore aujourd'hui les jeunes enfants si je le désire : de jolies bonbonnières de verre, toutes remplies de petites boules de couleur pastel, nageant en apesanteur et se heurtant mollement au ralenti. Comme l'âme des enfants est belle, simple et colorée ! Il y a bien parfois ici ou là au fond de leurs bocaux de petits gravillons tout durs, mais si prompts à se dissoudre, si éphémères.

et que tu la réutilises à plusieurs moments dans le texte, tournée un peu différemment mais pour moi il aurait fallu alléger les autres allusions à cette image.

J'ai trouvé l'écriture très maîtrisée et j'ai bien aimé le message de ton texte 

Bonne continuation à toi