Le monsieur bien sous tous rapports qui rêvait d’une opacité éclairée…
v3 MAJ le 10/09 - 15h30
Cher ami lecteur, sur ce divan de papier blanc moucheté de caractères imprimés que tu serres entre tes doigts, je vais t’avouer ma plus grande peine. On ne se connaît pas ? Il me devient indispensable de mettre la main sur quelqu’un à qui me confier. Tu seras mon oreille attentive.
Je me lance : je me trouve en permanence dans une géante fuite en avant. Histoire d’échapper à quoi ? Aux regards qui me jugent. Je me sens cerné de grands corbeaux inquisiteurs qui ne me lâcheraient pour rien au monde du centre de leurs yeux sombres. Pas même pour protéger un fromage quémandé par quelque vil goupil de passage. Si seulement je pouvais être transparent.
En fait, je suis diaphane. Si tu cherchais à me connaître un tant soit peu, tu dirais de moi que je parais serviable, gentil. Un brave garçon. Que ma compagnie est agréable, que l’on s’amuse. Mais si tu creuses et souhaites briser ce filtre dépoli protecteur, que vois-tu ?
Rien.
Moi-même j’ai du mal à dire ce qui me tient à cœur, ce que je suis, ce que je veux. Je m’éparpille au premier contact, trop inquiet d’être mis à nu, que ma carapace se brise prête à dévoiler ma néantitude (comprends-y le contraire de la béatitude). Surfer sur le paraître de façon à ne pas exposer mon âme insipide.
Pourquoi changerais-je ? Après tout, cela reste confortable d’être apprécié dans ce rôle de surface que je maîtrise si parfaitement. Je n’ai pas d’ennemis…
Je n’ai pas vraiment d’amis non plus.
Je suis seul.
Terriblement esseulé.
Pourquoi ne changerais-je pas tout ? Plutôt que de me raccrocher à cette vie qui ne me convient plus.
Ma décision est prise, tu es mon déclic, toi qui as su si bien m’écouter en cette occasion peu banale.
Mon aventure débute en cet instant particulier, moment solennel au possible de ma bascule en terre inconnue.
Tu m’accompagnes ?
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Premiers instants de ma nouvelle vie, celle où je vais enfin être vraiment moi !
Telle une racaille du Neuf-Trois, j’attrape mon smartphone et me connecte à mon appli de streaming musical d’une pression violente de mon majeur (le même qui peut attenter à ton honneur). Je balance le
flow sur mon enceinte Bluetooth 0,5 Watt. Je monte le son, puissance maximum, puis j’approche l’oreille de manière à entendre quelque chose.
Anarchy in the UK des
Sexs Pistols.
« … I don’t know what I want, but I know how to get it… ». Moi non plus je ne sais pas ce que je veux, et moi aussi j’imagine comment l’avoir. Je pars braquer une Autolib grâce à mon abonnement premium. Peu après, je fais crisser ma Zoé électrique dans la zone 30 jusqu’à mon agence bancaire en vue d’y dévaliser mon livret A.
A ma sortie pleine de grâce de l’établissement (oui, on peut parler de grâce même si j’ai bataillé fermement entre les deux portes béanteusement closes du sas), je me remémore la guichetière ébahie devant l’aura nouvelle que je dégage déjà. Cette confiance en moi qui a fait se pâmer d’envie Josiane, trente-sept ans de carrière au crédit municipal, et qui doit se poser elle aussi la question d’un changement de vie (en acceptant séance tenante la proposition de préretraite restée sans réponse jusqu’alors ?). Ses pupilles vont encore briller un long moment d’avoir laissé filer cet élégant bandit avec son pécule de deux cent trente-sept euros et quarante-trois centimes, fruit de douze années de serrage de bretelles (je ne mets pas de ceinture, cela me fait des rougeurs sous le nombril).
Comment gérer cette richesse soudaine ? Je scrute les alentours pour faire émerger une idée d’action qui me fera me sentir parfaitement moi.
Trois secondes me sont nécessaires avant de décider de me diriger vers l’échoppe voisine qui fait « de la mode à petit prix ». J’en ressors également plein de grâce (je ne commenterais point ma lutte contre le tourniquet vitré retors qui m’a cherché des noises). J’attache à mon pantalon ma dernière folie, une belle ceinture cuir avec sa boucle Harley Davidson chromée et jette mes bretelles dans la première poubelle venue. Tant pis pour les rougeurs, le nouveau-moi s’en contrefiche et j’ai toujours eu l’air bien benêt avec.
Je pars enfourcher mon Autolib. J’ai une ceinture Harley Davidson donc « j’enfourche » maintenant tout ce qui est motorisé : trottinette électrique, autobus, char blindé, fauteuil monte-escalier pour personnes à mobilité (et âge) incertains. J’avais laissé ma Zoé presque vingt minutes sur une place réservée livraison sans crainte des représailles de la maréchaussée, je suis dorénavant au-dessus de tout ça. Enfin… Je découvre sous un essuie-glace le papillon punitif envers mon écart de conduite. Pire, j’aperçois à quelques encablures une paire « d’aubergines » fuyant leur méfait encore fumant. D’ailleurs, les uniformes des contractuelles ayant changé de couleur, je me mets plutôt à courir après un duo de « pommes de terre vitelotte » que je rattrape aisément. J’approche la plus jeune qui pourrait être la sœur jumelle de Josiane. Objectif : l’amadouer d’un sourire enjoliveur (comprends le rictus éclatant de blancheur d'un vendeur de voitures au teint hâlé).
Bon, autant l’avouer, du fait que je ne suis qu’au jour numéro un de mon néo-moi, donc pas complètement à 100%, ou parce que le feeling n’est pas unanimement passé avec Josiane
sister, le constat est qu’après l’achat du ceinturon qui aurait rendu jaloux feu Johnny Halliday, je règle mon amende séance tenante. Il me reste au mieux la moitié de mon pécule initial nécessaire à ma sortie de vie d’avant et atteindre mon objectif d’arrêter d’être transparent aux yeux du monde.
Pour me remotiver, je m’hurle dans ma tête un galvanisant « Fuck ze Transparency » (c’est de l’anglais, je te laisse faire traduire par ta jeune fille au pair si tu en as une).
Ma prochaine étape doit être décisive.
De nouveau à chevaucher Zoé… Zoé la voiture, et non - même si j’aurais su apprécier - Zoé Félix l’actrice qui jouait la femme de Kad Merad dans Bienvenue chez les Ch’tis. Et oui, je suis cultivé ; et non, je ne souhaite pas lancer avec toi le débat de ce que je mets derrière le concept de culture. Voilà que je m’égare par ta faute. Une grande respiration et je reprends : de nouveau à chevaucher Zoé, je réfléchis à la suite.
Tout à coup, j’aperçois Mamie Nova (enfin quelqu’un d’approchant, sorte de clone qui pourrait aussi être la mère de Josiane et de sa jumelle maléfique). Elle s’apprête à traverser la rue un peu plus loin alors que le feu piéton est PUTAIN de ROUGE ! Sans hésiter, je ralentis histoire de laisser Grand-mère Yaourt atteindre sans heurt son but, à savoir claudiquer jusqu’au trottoir d’en face. Pardon ami lecteur, à quoi t’attendais-tu ? A un je-m'en-foutiste de son prochain ? N’espère pas me voir décérébrer tout horizon sans une once de respect envers les mémés lactées (concept cousin des mamies gâteaux).
L’obstacle à trois pattes franchi (je compte la canne), me voilà seul face à mes responsabilités. Responsabilités qui prennent la forme d’un trente-huit tonnes battant pavillon Albanais et dont Bakull (le prénom du chauffeur) vient de préférer prendre les bras de Morphée plutôt que son volant à deux mains. Bref, un géant de fer dévie lentement (mais sûrement) dans ma direction, rendant le choc inévitable sous peu.
Mais alors vraiment sous très très très peu, à tel point qu’avant même le « deux » de « ni une ni deux », je presse le bouton siège éjectable dont les derniers modèles de Zoé sont équipés.
Pause dans ce récit Je sens ton désarroi quant à la résolution de cette péripétie. Si je n’ai pas souhaité ouvrir avec toi le débat sur ce qu’était pour moi la culture, je peux entendre que tu veuilles remettre à plat le concept de véracité et plausibilité d’une œuvre de fiction. Je te laisse d’ailleurs bien noter ce dernier mot « fiction » en guise de clôture expresse de notre litige. Puisque ce récit narratif sort de ma petite tête, et bien… j’en fais ce que j’en veux.
Néanmoins, je prends note de ta remarque et t’invite à lire la suite afin de savoir comment vais-je me sortir de cette situation d’une manière plus vraisemblable.
Fin de la pause Telle une fusée Ariane ayant enfin réussi un décollage, je file donc à la verticale, ficelé à mon siège auto aux motifs vintage.
L’ascension demeure de courte durée (tu vois, retour progressif vers la crédibilité), car je heurte une montgolfière qui n’avait rien à faire dans le coin mais qui est bien là quand même (j’avoue, je m’amusais de toi au sujet de la thématique de la crédibilité retrouvée).
Deux bras frêles m’agrippent. Comme je suis sympa, je déboucle ma ceinture de main libre et je me laisse hisser. Le fauteuil Zoé amorce une chute dépourvue de bruit, c’est très apaisant. Il fini par s’écraser en contrebas sans dégâts sur un passage piéton vierge de toutes Mamies Nova ou autres Beatles. Sautant dans la nacelle, je me retrouve yeux à yeux avec la fée la plus sublime de toutes les fées que je connaisse (Clochette, Reine des neiges, etc.). D’ailleurs, tu vois l’image des corbeaux aux horribles pupilles sombres du début de ce texte ? Maintenant, je suis en face de l’opposé absolu. Une beauté trop proche du cliché pour que je te décrive cette déesse dans le détail, je fais confiance à ton imagination.
Son sourire m’accueille, envoutement suave. Je regrette de n’avoir comme spectateurs de cette scène onirique qu’une poignée de nuages et une volée de corbeaux qui quittent mon histoire, vexés de s’être vus moqués de leurs pupilles au paragraphe précédent.
Cette princesse me parle :
— Bonjour monsieur, vous montez à pic, je cherche l’agence du Crédit Municipal de ce quartier. Nous sommes encore trop haut pour que je l’aperçoive.
Plutôt que de l’alarmer en répondant qu’avec mon poids supplémentaire, nous amorçons une descente forcée qui risquerait de la motiver à me jeter par-dessus bord en un crime de lest-majesté, je préfère aller en son sens :
— Drôle de hasard, je m’exclame ! J’y étais il y a encore quelques instants, je vous guide. D’ailleurs la guichetière est fort aimable.
Tout en réduisant la puissance des bruleurs, ma charmante aérostière poursuit le plus doux des interrogatoires :
— Est-ce une dame d’une petite soixantaine d’année, cheveux mi-longs grisonnants et avec mes yeux ?
J’ausculte les mirettes si chouettes qui me font face. La ressemblance est stupéfiante quand j’y pense. Yeux un peu plus ternes chez la banquière ? Quoique, à mon départ, ils avaient cette même lueur passionnée.
J’acquiesce donc en me demandant où en est ton évaluation de la crédibilité de ce récit.
— C’est ma maman, Josiane. Je ne l’ai pas revu depuis longtemps. Je suis partie faire un tour du monde en ballon, les vents ont été fort contraires depuis, différant sans cesse mon retour. J’ai si hâte de la retrouver ! Elle ne se jette pas de bonheur par-dessus bord mais dans mes bras.
Le temps de notre discussion et de cette courte étreinte, nous atteignons la terre ferme, atterrissant mollement sur un passage clouté, aux côtés d’un siège de Zoé en mode mécano à reconstruire sans notice, d’un camion Albanais retourné telle une tortue (rassure-toi, Bakull va bien) et de Mamie Nova qui attend sagement que le feu piéton passe vert pour traverser (tout arrive).
Ma douce fée s’élance, s’arrête, revient vers moi de façon à m’emprunter cent euros afin d’acheter un gros bouquet chez le fleuriste qui fait face à l’agence de sa maman (quasiment) retrouvée. Je lui offre toute ma monnaie. J’ai droit à un baiser volé de remerciement sur ma joue qui m’emplit juste de bonheur, valant tout l’or du monde offert à l’instant. Je la laisse disparaître.
A mon tour de m’effacer. Regard hagard, pas lent presque titubant. Je glisse les mains dans mes poches, j’y retrouve une pièce de deux euros coincée au fond de l’une d’elles. J’achète un billet pour l’Euromillion sur le chemin du retour. Au regard de cette journée si folle, serait-ce possible de toucher le gros lot une seconde fois ?
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EPILOGUE Cher lecteur, j’aurais aimé te dire que j’ai effectivement gagné le Jackpot, prenant Josiane comme conseillère financier à mon usage exclusif pour gérer mes millions tout frais. Qu’en clin d’œil à cette histoire, j’ai offert une Zoé à Zoé Felix et un camion flambant neuf à Bakull. D’ailleurs, plus fort encore, j’ai embauché mon nouvel ami albanais. Je lui ai offert une Mercedes (rupture de stock des Renault électriques), il est devenu le chauffeur particulier de Mamie Nova qui, figure-toi, s’appelle aussi Josiane. Que ma princesse est revenue plus enchantée que jamais de ses retrouvailles avec sa maman, qu’elle m’a embrassé pour de vrai et qu’aujourd’hui nous vivons heureux, sans enfants (j’ai dit heureux). Je te laisse le soin de remplir à ta convenance les pointillés qui suivent de manière à compléter ce happy-end selon ton envie : … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …
Merci de cette contribution finale.
En réalité, je suis rentré retrouver ma vie d’avant. Pas tout à fait pareille, en partie grâce à toi d’ailleurs. Je t’en remercie. Je reste le principal acteur de mon changement. Cela me donne envie de continuer à évoluer, par bribes, cela procure un bien fou. Finalement, être transparent, cela permet de te regarder au fond de toi-même en bon contorsionniste de l’âme. D’y voir du beau, du vrai. Du coup, de te libérer.
J’ai un dernier aveu à te confier. Si j’ai vidé lors de notre histoire mon Livret A, il me restait mon PEL. Je viens de le craquer. Tu m’excuseras, je vais repartir sans toi. J’investis différemment : relooking par Cristina Cordula qui me fait reporter des bretelles et leçons en vue de l’obtention de mon brevet de pilote de montgolfière. Surtout, il me reste suffisamment pour sortir le grand jeu au resto ce soir. J’invite ma princesse en rêvant déjà qu’elle saura me lire à travers mes premières couches de transparence et que cela la motivera à vouloir en savoir plus sur moi.
Pour te dire au revoir, une dernière chose : je te propose que comme moi, dorénavant, tu emmerdes l’opacité humaine.
Texte rédigé par le monsieur bien sous tous rapports qui ne rêve plus d’une opacité éclairée mais de transparence assumée. 
