(Anecdote vécue)
C’était une après-midi propice à la balade. Musarder, le nez en l'air, humant le temps accablé d’un franc soleil qui baignait son ardente chaleur sur l’eurosceptique que je suis. Je quittais le sentier de la coulée verte pour m'engager sur la route asphaltée d'une modeste cité pavillonnaire d'un village tout aussi modeste. Un homme sortant de sa demeure pour se rendre à son véhicule m'aperçut, me dévisagea. Il réitèrera plusieurs fois, en ouvrant la portière puis derrière la vitre de sa voiture. J'étais apparemment suspect. Mais de quoi ? Peut-être un flic avec une sérieuse déformation professionnelle, un mari soupçonneux dont j'aurais honoré sa femme ou encore un pervers qui ne rassasie que de beaux hommes en short, aux cuisses halées dont je lui offrais le parfait exemple par mon passage devant sa maison cossue aux nombreuses traites non payées. Je cessai mes divagations paranoïaques et poursuivi mon chemin en compagnie de Thierry Pastor qui me clamait dans les esgourdes que j'avais rien compris.
Quelques nonchalants pas plus loin, mais assez pour être à bonne distance de cet inquiétant personnage, je marchai allègrement vers ma destination champêtre, au nord, comme le chantait à mes oreilles Pierre Bachelet. Une voiture s'arrêta à ma hauteur. Je reconnus aussitôt l'individu aux regards suspicieux à mon égard.
"Vous faites quoi ici ?" me lança-t-il d'un ton sec digne d’un percepteur venu pour un redressement fiscal.
Estomaqué, interloqué, j'imposai un silence devant l'incongruité de la question. Devant cette scène absurde que m'infligeait ce type assis au fond de son siège simili cuir de basse extraction, je ne pus que lui assainir une réponse tout aussi ridicule avec une petite pointe de vice qui caractérise ma personnalité depuis que j'ai appris, à l'âge de neuf ans, que la seule obsession viscérale des filles était de se marier, d’avoir deux enfants et d'aller tous les dimanches chez leurs parents manger un boeuf bourguignon avec Jacques Martin en bruit de fond comme seule et unique conversation.
Un sourire aux lèvres, sûr de mon égo, je lui rétorquai :
"Je suis en repérage des lieux pour dévaliser des maisons avec mon gang d'albanais."
Mon interlocuteur prit un regard dépité, je vis dans ses yeux de bovidé une soudaine absence de lucidité. Mon aplomb lui fi perdre le fil de sa verve. N'espérant plus aucune réponse de l'animal, je pris congé de sa piètre et lourde compagnie qu'il arborait de son ventripotent abdomen s'écrasant sur son volant, un bide repu de choucroute-cassoulet et de barbecue-hamburger.
Je repris mon chemin pour retrouver le calme d’une colline boisée quand la même voiture redémarra et passa rapidement prêt de moi, de la vitre dépassait une tête blanche cramoisie qu’ont tous les rouquins furibonds ou ceux qui auraient trop longtemps été exposé au soleil, des yeux clairs plein de reproches et une bouche prononçant deux mots cinglants mais très significatifs sur l’opinion qu’avait ce trublion envers ma personne. Je ne pris guère ces propos au sérieux puisque d’une part je me lave tous les jours et d’autre part je suis loin d’être un con contrairement à lui qui s’éloignait à bride abattue poussant ses sept chevaux fiscaux de sa bagnole aussi grosse que son conducteur, traînant derrière lui sa bêtise apocalyptique suivi de prêt de son pot catalytique pétaradant.
La quiétude enfin revenue, j’entrai dans le bois en compagnie de Joe Dassin qui me disait d’aller là-haut siffler sur la colline.
