[Gros Lo]

   Dans une clairière au fond des bois, voici bien longtemps, vivait un petit garçon dont la mère tomba un jour gravement malade. Elle s’effondra soudainement dans les bras de son mari, sombrant dans l’inconscience ; et lorsqu’elle s’éveilla, pâle et affaiblie par la fièvre, elle commença à tousser violemment et à cracher du sang. Aussi, depuis lors, passait-elle le plus clair de son temps allongée dans son lit, à regarder par la fenêtre les oiseaux qui s’ébattaient dans les airs et s’élançaient à la conquête du ciel. Son mari qui l’aimait tant décida de rejoindre la ville, afin de trouver un guérisseur qui pourrait la soigner ; en vain. Il parcourut les campagnes environnantes, à la recherche d’une sorcière ; sans succès. Finalement, il se prépara pour un long voyage aux confins de l’ancien pays, dont il ne revint jamais.

les parents, c'est fait

Et finalement, cette période de joie, en un jour de mai, prit fin.

j'trouve la phrase un peu tristounomélodramatique. Genre en mode "phrase à dire doucement avec un discret sourire triste et toute la sincérité compatissante dans les yeux". Alors que dans les paragraphes précédents c'était bien dosé.

Il l’envoya au lit, et s’occupa de lui préparer des repas et de lui raconter toutes les histoires qu’il entendait lorsqu’il rejoignait, une fois par semaine, le village le plus proche, où il achetait de quoi apaiser quelque peu ses souffrances.

j'ai l'intuition que cette phrase gagnerait à être coupée en deux

– ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants connaissent.

la manière dont c'est amené rend ce bout de phrase un peu difficile à comprendre, j'trouve. Ptêtre à cause de la réappréciation de jugement et de la coupure rendue par le tiret. Sais pas.

elle avait pu dire à son fils, dans un dernier moment de lucidité, à quel point elle l’aimait.

j'trouve que cette précision en fait un peu trop, remarque qui n'est pas très constructive, certes

Le fils pleura longtemps, le jour durant, la nuit dans son sommeil, la semaine entière,

xD "et paf, ça a fait l'Amazone". Quel flot

et ma gaité chasserait les larmes

j'crois que c'est soit gaîté soit gaieté ? mais peut-être que la réforme a enlevé le circonflexe, oui. Sais pas.

Il se trouvait dans un endroit serein, où bruissait une rivière, où chantaient les oiseaux, où galopaient les biches et leurs faons, foulant de leurs sabots une vaste prairie vallonnée tapissée de fleurs rouges et jaunes et bleues.

attention ! ils vont aller dans la clairière et l'horizon va fumer et la mère de Bambi va mourir !

« Ô enfant mortel, qui nous invoquas,

si y a pas de "toi", c'est "invoqua" (pareil pour "payeras" et "cèderas" dans le 2ème poème)

Ton vœu nous parvint, ton vœu nous toucha.

bof ? surtout la rime pauvre de passé simple. J'ai pas trop aimé le poème dans son ensemble, j'arrive pas trop à l'imaginer mélodieux. Il est un peu, heu, "coincé" j'trouve

Il s’effondra dans la prairie, et sombra

virgule inutile ? [peut-être incorrecte. Sais plus.]

Le petit garçon avait la tête lourde, si lourde… Il s’effondra dans la prairie, et sombra dans les ténèbres. Le rêve n’avait plus sa place dans son lourd sommeil.

lourd

Tous dans le village souriaient.

xD c'est trop bizarre à imaginer. On dirait qu'ils ont eu un lavage de cerveau. Ou qu'ils ont des ballons de baudruche en masque de clown à la place de la tête (je présume que c'est personnel).

Car après tout, pleurer aussi, c’est un moyen d’ouvrir et de soigner son cœur.

bof comme leçon j'trouve


Enfin c'est glauque, "oh j'ai rêvé de mon pote de quand j'étais petit ! oh tiens, justement, il est près de moi, mort " xD



Bref, oui c'est agréable et tu gagnes en fluidité. Après, y a quelques éléments que j'trouve un peu de trop, qui insistent sur des choses qu'il aurait peut-être été préférable de garder effleurées, uhu, mais voilà.

[Rain]

Bon, allez, après quelques mois, j'm'attaque à une seconde correction   (Alors que je devrais me concentrer sur la reprise de San, ou sur ma pièce, ou sur mon prochain blind test. Bref.)

Et finalement, cette période de joie, en un jour de mai, prit fin.

j'trouve la phrase un peu tristounomélodramatique. Genre en mode "phrase à dire doucement avec un discret sourire triste et toute la sincérité compatissante dans les yeux". Alors que dans les paragraphes précédents c'était bien dosé.

Il l’envoya au lit, et s’occupa de lui préparer des repas et de lui raconter toutes les histoires qu’il entendait lorsqu’il rejoignait, une fois par semaine, le village le plus proche, où il achetait de quoi apaiser quelque peu ses souffrances.

j'ai l'intuition que cette phrase gagnerait à être coupée en deux

Tir groupé. J'suis d'accord avec les deux remarques, et du coup, j'ai changé tout ce morceau pour mettre : "Alors elle l’attendit, patiemment, chaque jour un peu plus faible, jusqu’au jour où elle ne tint même plus debout.
Le petit garçon, affolé, l’envoya aussitôt au lit, et s’occupa dès lors de lui préparer ses repas et de la soulager du mieux qu’il pouvait. Une fois par semaine, il partait au village le plus proche pour en rapporter calmants et nouvelles. "

– ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants connaissent.

la manière dont c'est amené rend ce bout de phrase un peu difficile à comprendre, j'trouve. Ptêtre à cause de la réappréciation de jugement et de la coupure rendue par le tiret. Sais pas.

Je sais pas. Moi, je l'aimais bien, ce bout de phrase. J'vais le laisser quand même, c'est pas ça qui va gâcher toute la lecture, non plus.

elle avait pu dire à son fils, dans un dernier moment de lucidité, à quel point elle l’aimait.

j'trouve que cette précision en fait un peu trop, remarque qui n'est pas très constructive, certes

Du coup, si je la supprime, ça passe ? Le "en souriant" fait peut être bizarre du coup. Si je mets "Un jour enfin, après avoir dit à son fils qu’elle l’aimait, elle s’endormit paisiblement, les pensées claires, en souriant. " ça passe mieux ?

Le fils pleura longtemps, le jour durant, la nuit dans son sommeil, la semaine entière,

xD "et paf, ça a fait l'Amazone". Quel flot

Certes   Il vient de voir sa mère mourir, quand même. "Le fils pleura longtemps, le jour durant, la nuit dans son sommeil, et le lendemain suivant" Ca passe mieux ? De toute façon, je me disais qu'il pouvait pas rester une semaine entière chez lui et décider sur un coup de tête de partir. En plus, au bout d'une semaine, ça devait sentir.

et ma gaité chasserait les larmes

j'crois que c'est soit gaîté soit gaieté ? mais peut-être que la réforme a enlevé le circonflexe, oui. Sais pas.

Gaîté, alors  

Il se trouvait dans un endroit serein, où bruissait une rivière, où chantaient les oiseaux, où galopaient les biches et leurs faons, foulant de leurs sabots une vaste prairie vallonnée tapissée de fleurs rouges et jaunes et bleues.

attention ! ils vont aller dans la clairière et l'horizon va fumer et la mère de Bambi va mourir !

Oui, bon, ça va, hein, j'étais à court de décor paisible, et c'était la seule scène type du coin tranquille et paradisiaque qui me venait en tête   Enfin, maintenant, ça bougera plus, hein.

« Ô enfant mortel, qui nous invoquas,

si y a pas de "toi", c'est "invoqua" (pareil pour "payeras" et "cèderas" dans le 2ème poème)

Oui chef !

Ton vœu nous parvint, ton vœu nous toucha.

bof ? surtout la rime pauvre de passé simple. J'ai pas trop aimé le poème dans son ensemble, j'arrive pas trop à l'imaginer mélodieux. Il est un peu, heu, "coincé" j'trouve

Mes compétences en poésie frôlent le zéro absolu, de toute façon   Mais j'arrivais pas à imaginer leurs paroles en prose. Et puis ce sont des dieux - des êtres fondamentalement vieux, et attachés aux vieilles traditions frustes des temps anciens. Donc qu'un manche à balai ait décidé de visiter le coin de ces braves gens où le soleil ne brille jamais n'a rien de très étonnant, si ?  
Enfin, j'suis d'accord pour dire que les deux poèmes sont moisis, mais la poésie, c'est dur. Et comme je me suis quand même cassé la tête sur ces quelques vers, j'vais les laisser tel quel pour l'instant.

Le petit garçon avait la tête lourde, si lourde… Il s’effondra dans la prairie, et sombra dans les ténèbres. Le rêve n’avait plus sa place dans son lourd sommeil.

lourd

Lourd numéro deux s'est malencontreusement éclipsé quand j'avais le dos tourné  

Tous dans le village souriaient.

xD c'est trop bizarre à imaginer. On dirait qu'ils ont eu un lavage de cerveau. Ou qu'ils ont des ballons de baudruche en masque de clown à la place de la tête (je présume que c'est personnel).

Ben, ouais, c'est quand même un peu ça   Ca part peut-être d'une bonne intention, mais c'est quand même quelque chose d'assez aberrant - j'veux dire, plus de tristesse du tout, ça doit donner quelque chose d'assez glauque  

Car après tout, pleurer aussi, c’est un moyen d’ouvrir et de soigner son cœur.

bof comme leçon j'trouve

Et pourtant, c'est mille fois mieux que la première fin que j'avais mise   Plus sérieusement, moi aussi je trouve la phrase bof, mais l'idée en elle-même, je voulais la mettre et je savais pas vraiment comment. Je sais toujours pas d'ailleurs. Si je mets "Parfois, c’est ainsi que l’on soigne les cœurs meurtris." à la place, c'est mieux ?



Bref ! Après quelques mois, je te remercie d'avoir lu, de ton avis et de tes corrections. Et j'ai l'impression que tout ce que j'ai fait depuis ce texte - à part "La neige du coeur" et "Un triste chant" que j'aime malgré tout beaucoup - c'est de pire en pire   Mais j'ai confiance. J'vais me reprendre. Un jour.

[Gros Lo]

Relu.

Globalement, malgré une fluidité peu contestable et certains autres points positifs de base, je trouve pas que ce soit un très bon texte... dans la mesure où il se contente vraiment de conter quelque chose, sans qu'à aucun moment il y ait quelque chose de surprenant, qui étonne un peu, qui accroche le regard, qui apporte qqch d'un peu neuf ou rarement vu. Pour être vraiment franc, l'impression que ça me fait c'est : "vous voulez écrire ? achetez ce pack Grammaire-et-syntaxe-françaises (version mise à jour !) avec en cadeau le Guide d'écriture du conte et vous serez prêts !"
Voilà, j'ai lu qqch de pas mal rédigé. Un conte bien rédigé. Sans que je voie Rain dedans, autrement que dans la mesure où il reflète tes gouts (le choix du conte, du personnage...).

Sans compter que j'ai trouvé le poème définitivement balourd avec ses rimes forcées, mais c'est moins important.

Voilà j'espère que j'ai pas été trop sévère, ou en tout cas que tu ne le prendras pas mal. Mais les temps sont durs et il faut noter, noter, noter, aaaah.

[Rain]

Je le prends pas mal, mais bon, ça fout un coup 

Pour le poème, oui, bon, de toute façon, moi et la poésie...  Mais j'essaye de m'entraîner à faire des vers de temps en temps. Ca me force à m'améliorer un minimum. Du moins, j'espère.

Pour le texte... ben ça fout un coup quand même XD Non mais voilà, mon but à l'origine, c'est simplement de raconter une histoire. Mais si y'a rien dedans, même pas d'émotion... XD

Bon, il faut que je recommence à écrire plus souvent. Que je m'améliore. Je stagne depuis deux ans et ça va plus XD.

[Gros Lo]

C'est pas que y a rien dedans, mais j'aurais voulu qu'il y ait, je sais pas trop comment dire, de l'aspérité.

Enfin te prends pas la tête avec ça, mon commentaire est loin d'être universel.

[Milora]

Enfin te prends pas la tête avec ça, mon commentaire est loin d'être universel.

En effet, parce que moi je l'ai relu, et je crois que je l'ai aimé davantage que la première fois. Enfin, j'en avais gardé le souvenir d'un petit conte sympa, mais en relisant j'ai de nouveau été plongée dedans et, même si je me rappelais de la fin, j'ai trouvé tout ça mignon et émouvant
Oui, c'est "juste" un conte, au sens où ça n'a d'intérêt que pour l'histoire qui est racontée (pas de grande prétention stylistique - c'est pas un défaut, je trouve au contraire le ton très juste pour ce conte. Simple, fluide, qui produit chez le lecteur les effets qu'il faut). Mais moi c'est ce que j'aime quand je lis : qu'on me raconte des histoires. Alors, même si celle-ci n'est pas super super originale, elle est suffisemment bien racontée et bien tournée pour que j'aie vraiment apprécié la lecture.

[Loïc]

Lu dans le recueil, mieux vaut tard que jamais, j'ai beaucoup aimé, même si la forme de conte me gêne en fait; c'est là que l'ai remarqué. Ca a duré un peu tout le long du texte, vraiment ce petit quelque chose qui m'empêchait d'aimer vraiment à fond.