[BleuAcier]

J'aurais pu choisir de t'inventer un joli conte : joie de la première rencontre. L'amour infini qui avait jailli au moment où nos yeux s'étaient croisés. Cela aurait été beau, la norme. Je me serais prouvée conforme à mon rôle de femme. La réalité fut toute autre. Je ne t'ai reconnue que comme intruse, violence à mon égard. Après avoir envahi mon être des mois durant, tu venais de déchirer mon corps, t'extirper hors de moi pour décomposer ma vie.
Et je ne te connaissais pas encore.

Je me souviens, au milieu de cette salle blanche, après la douleur, la sueur, les cris, les larmes, les soupirs d'abandon, on te déposa, horriblement crasseuse de matières organiques, sur ma peau nue. Je détournai la tête et vomissais tout mon dégoût. J'avais quarante-deux ans, je ne voulais pas devenir mère et je pensais bien avoir réussi à échapper à la chose. N'y vois rien de personnel. Je n'avais pas cette fibre en moi. Toi ou quelqu'un d'autre, cela n'importait pas, je comptais juste n'être responsable que de moi.
Je ne prendrais même pas le prétexte d'une sale enfance, ou de la volonté de ne pas être entravée dans une ascension professionnelle. Cela tenait à une seule et unique chose : un non-désir, le refus de la maternité.

Hélas, issue d'une histoire éphémère avec un homme dont j'avais presque aussitôt oublié le visage et le nom, je t'avais remarquée bien trop tard pour pouvoir me débarrasser de toi. Je sais, le terme agresse, mais il reste fidèle à mes sentiments d'alors. Je te voyais anomalie dédaignant l'intégrité de mon être.

Je t'aurais volontiers abandonnée, si je n'avais ressenti le poids des convenances.

************
Faire semblant. Dès le début, j'avais joué le jeu, dans cette chambre d'hôpital aux couleurs pastels.  Mon doigt parcourant ton visage. Alors c'était toi... Je scrutais ta bouche, tes yeux, tes minuscules membres... Mon cœur et ma tête restaient vides.

Très vite, le défilé. Parents, amis, collègues, vagues connaissances. Des sourires, des regards gênés. On évitait soigneusement la question traditionnelle : à qui ressemblais-tu ? Poids, taille, prénom. Cela suffisait. On te berçait, on t'embrassait, on te parlait. J'observais tout cela avec distance. Je réalisais  que tu étais capable de susciter des vagues de tendresse sans avoir à être quoi que ce soit d'autre que cette petite chose vagissante. Quelle étrangeté.
Les doudous, les joujoux, les vêtements. Ta venue célébrée. Miracle de la vie. Tu méritais toutes ces offrandes juste pour avoir surgi.

Quant à moi, je portais le masque bienveillant de la madone. Tête  penchée,  sourire énigmatique de la joie de l'enfantement. Feindre la fierté du "c'est moi qui l'ai faite."

Je ne t'avais pas faite, ça non. Tu t'étais imposée.

**********
Comment avais-je réussi ensuite ? Je ne sais pas. Tu avais pourtant continué à fracasser mon existence. Les nuits sans sommeil, les jours insipides au rythme de tes pleurs, de tes envies, de tes coliques. Je me trouvais esclave d'un petit animal.

J'avais déconnecté mes neurones, je crois. Mais je me comportais parfaitement. Biberonnage, berceuses, promenades dans le parc. Tu étais un bébé tout propre, tout net, bien couvé, officiellement.
Je tentais occasionnellement les amabilités, pour travailler mon image et peut-être un peu pour voir si, à force de prétendre, la réalité se transformerait. J'aimais ma bouche ronde tandis que j'égrenais des mots en m, des sons en ou, tous les termes qui me venaient et me paraissaient doux. Et soudain je croisais ton regard, qui me rappelait à l'ordre, parce qu'il n'y avait que toi que je n'arrivais pas à duper. Au fond de tes pupilles, la vérité, l'ampleur du mensonge. Je n'étais capable d'aucun réel sentiment. Je te reposais, m'éloignais de toi, de la culpabilité.

**********
Reprise du travail. Un vent de liberté. Retour à moi.
Je sélectionnai soigneusement ta nounou. Une belle dame toute en rondeur. De son regard tendre à la lourdeur de ses seins, de sa voix charmeuse et gazouillante à ses gestes patients, tout en elle incarnait la maternité.
Je respirai. J'avais accompli ma mission. Quelqu'un pour t'aimer. À ma place.

Je songeais même qu'un jour je pourrais ne pas rentrer. Nous serions délivrées l'une de l'autre. Je ne serais plus coupable de ne rien éprouver pour toi.

Les jours défilaient, tranquilles. Je rentrais tard, j'entendais ton babil et les chansons de Mathilde. Elle te bisouillait, elle te papouillait tout en me faisant un compte-rendu. Tes évolutions, tes drôles de mimiques. Je l'écoutais distraitement. Vous formiez un duo parfait. Puis Mathilde te déposait dans mes bras, t'embrassait encore une fois, s'en allait. Il ne restait que toi et moi. Toi. Et moi. Le silence, instant de désarroi. Que faire de toi, que faire de nous ? Puis je reprenais la mécanique, les gestes systématiques.

Je détestais les week-ends, les vacances. Rester face à toi. Les autres parfois. Se penser évaluée. Renforcer le jeu. Simuler la béatitude maternelle. Excès de caresses, excès de baisers. Je me perdais, disparaissais, sous une apparence que je haïssais.

**********

Progressivement, tu rampais, puis tu t'élevais. J'achetai tout l'attirail pour éviter la moindre blessure. Souvent le qualificatif "surprotectrice" revenait. Je savourais et je détestais le terme. Ce portrait de mère idéale, je le recherchais et pourtant je l'abhorrais tant il pesait sur mes épaules.

Parfois, je dois l'avouer, j'imaginais le pire. Une chute, un accident, dont je ne porterais pas la responsabilité. Tu disparaîtrais, me désentravant de mes chaînes. J'aurais juste besoin un temps de me composer une figure de désespoir, de mimer la tristesse de la perte. Quelle honte n'est-ce pas ? Comment peut-on même avoir ces pensées-là ? Aussitôt après, je me mettais à redoubler l'hypocrisie, terrifiée à l'idée que quiconque découvre mon ignominie.

**********
Premier mot : "Maaaaa...thi". Évidemment. Gêne de la nourrice. Elle forçait sur le "maman" pour retourner la chose, songeant soigner une blessure maternelle.
Maman, je ne l'étais pas, normal que tu ne me reconnaisses pas.

***********
Vint le temps de la grosse voix, des yeux ronds, des premières punitions, de la difficulté pour moi  de trouver le juste milieu. Et si un jour je me laissais trop aller à la colère ? Et si un jour seule l'absence d'amour motivait mes sanctions ?
J'essayais sans cesse de prendre de la distance, de m'observer, de me jauger.  C'était... éreintant.

Des mois, quatre années. Le bébé devenait une fille intrépide. Joueuse,  farceuse, très causante. Mathilde avait très bien réussi.
Parfois tu restais des heures à me raconter des histoires farfelues avec de drôles de mots. Cherchant à provoquer mon hilarité, cherchant à me séduire.

Objectivement, je te trouvais belle. Et intelligente. Mais je n'avais rien à voir là-dedans. Lui peut-être ? Ses gènes ? Non. Il s'agissait sans doute de l'impact de Mathilde. Tu reprenais sa bienveillance et son côté espiègle.

Et puis, un jour, Mathilde décida de partir. Elle avait sa propre famille à fonder.
Laquelle d'entre nous se sentit la plus délaissée ? J'étais d'abord restée complètement désarçonnée. Que faire de toi ? J'avais songé un temps trouver une autre Mathilde, mais quelque chose me gênait là-dedans. La crainte d'une nouvelle trahison ? Je ne voulais pas enchaîner les nourrices. J'avais besoin d'un rocher, de l'assurance que malgré moi, malgré mon absence totale d'affection pour toi, tu serais bien construite, structurée, sans manque.

Soupir. En réalité, on ne contrôle pas ce genre de chose n'est-ce pas ?
Cécile, aurais-je dû un jour te demander pardon de n'avoir pas réussi à t'aimer ? Est-ce que cela t'aurait consolée ?

En tout cas, je tâchai de faire au mieux. Alors je suis partie à la quête d'un père. Oui, un père et non un mari. Quelqu'un qui t'adopterait, te donnerait son nom, une éducation, et surtout cet amour que je ne réussissais pas à enclencher à ton égard.

[nouira]

Salut a toi, je m'appelle maher. Je trouve ton texte beau et terrible a la fois. Tu as totalement imaginer sa ou c est issue d un vrai temoignage? J ai essayer de faire pareil dans mon histoire mais pour le coup je pense que tu decrit sa de facon intense

[Krapoutchniek]

Excellent.

J'admire le côté froid mais cruellement réaliste de la chose. Et après avoir lu ce texte j'essaie d'imaginer certaines connaissances à la place de cette mère qui joue magnifiquement bien le rôle de la mère aimante alors qu'il n'en est rien.

Ce que j'aime par dessus tout, c'est ce masque que cette mère s'impose, cet accident qu'elle se force à accepter. La seule chose que je regrette finalement, c'est de ne pas connaître la suite et surtout l'adolescence (recherche d'identité de la fille vs sa mère qui s'en contrefout).

Bref, beau texte (enfin, beau de la manière dont je l'entends), bien joué 

Et même interrogation que nouria : histoire vraie/vécue ? (pas obligé de répondre évidemment  )

[Ashka]

 

Lecture difficile pour moi. Mais je suis venue quand même. Parce qu'il y a dans ton texte une justesse, des échos ...
Je ne serai peut-être pas objective, mais bon, je sais que dans mes commentaires j'y arrive rarement, surtout quand ça me touche autant.

J'aurais pu choisir de t'inventer un joli conte : joie de la première rencontre. L'amour infini qui avait jailli au moment où nos yeux s'étaient croisés.

Il m’a manqué de la clarté dans ce début.

L'amour infini qui avait jailli au moment où nos yeux s'étaient croisés

J’ai eu un doute sur cette phrase, doute qui ne se lève que plus tard. De qui s’agissait-il ? De deux amants ? Peut-être pour moins égarer ici, laisser planer l’incertitude davantage pour mieux amener ? :
"L'amour infini, jailli au moment où nos yeux s'étaient croisés" ?
Et encore, je me souviens qu’il avait fallu que j’aille chercher le regard de mon bébé posé sur moi. Il ne pouvait soulever la tête. On dit que ce regard primaire-le premier- est fondateur du lien entre une mère et son enfant. Je ne sais. L’’un l’a eu, l’autre non, et pourtant le lien s’est formé pour les deux.
Alors, croisés, je ne crois pas que ce soit le bon mot. Je chercherai autre chose, une chose dans le lien  qui se crée à ce premier regard. Que ce n’est pas facile à trouver… peut-être quand les yeux se posent l'un dans l'autre, je ne sais mieux décrire ce sentiment très particulier, je ne t'aide pas beaucoup ici, désolée.

Cela aurait été beau, la norme. Je me serais prouvée conforme à mon rôle de femme. La réalité fut toute autre. Je ne t'ai reconnue que comme intruse, violence à mon égard.
Après avoir envahi mon être des mois durant, tu venais de déchirer mon corps, t'extirper hors de moi pour décomposer ma vie.

Oui. Il y a une part de ça, si ce n’est pas tempéré et sublimé par cet amour irrationnel, venu de je ne sais où. Que c’est noir…

Je me souviens, au milieu de cette salle blanche, après la douleur, la sueur, les cris, les larmes, les soupirs d'abandon, on te déposa, horriblement crasseuse de matières organiques, sur ma peau nue. Je détournai la tête et vomissai tout mon dégoût. J'avais quarante-deux ans, je ne voulais pas devenir mère et je pensais bien avoir réussi à échapper à la chose.

Oui. C’est vrai, il y a ces matières organiques. Mais si le lien se noue, on s’en fiche de ça. C’est terrible pour moi de lire ça. Parce que c’est le dévouement de la mère, qui nait à cet instant, la naissance de la mère ici ne se fait pas et je trouve ça très dur. Il n’y a pas l’effacement devant cette vie qui arrive. Cet encouragement aussi pour ce tout petit à qui il faudra beaucoup de courage pour grandir. Beaucoup de responsabilité de la mère et de courage aussi pour elle. Mais ce n'est que mon ressenti.
"vomissais"

Toi ou quelqu'un d' autre, cela n'importait pas, je comptais juste n'être responsable que de moi.

Espace en trop après apostrophe d’autre.

un non désir, le refus de la maternité.

non-désir

Faire semblant. Dès le début, j'avais joué le jeu, dans cette chambre d'hôpital aux couleurs pastels.  Mon doigt parcourant ton visage. Alors c'était toi... J'observais ta bouche, tes yeux, tes minuscules doigts...

doigts revient deux fois ici, je ne sais pas, trouver autre chose pour l’un ?

J'observais tout cela avec distance.

"J’observais" revient pour la 2è fois assez vite (plus haut)

Je ne t'avais pas faite, ça non. Tu t'étais imposée.

Quelle amertume...
 

Tu avais pourtant continué à fracasser mon existence. Les nuits sans sommeil, les jours insipides au rythme de tes pleurs, de tes envies, de tes coliques. Je me trouvais esclave d'un petit animal.

Ça a un parfum de vérité ça…

tandis que j'égrénais des mots en m,

égrenais

J'avais déconnecté mes neurones, je crois. Mais je me comportais parfaitement. Biberonnage, berceuses, promenades dans le parc. Tu étais un bébé tout propre, tout net, bien couvé, officiellement.
Je tentais occasionnellement les amabilités, pour travailler mon image et peut-être un peu pour voir si, à force de prétendre, la réalité se transformerait. J'aimais ma bouche ronde tandis que j'égrénais des mots en m, des sons en ou, tous les termes qui me venaient et me paraissaient doux. Et soudain je croisais ton regard, qui me rappelait à l'ordre, parce qu'il n'y avait que toi que je n'arrivais pas à duper. Au fond de tes pupilles, la vérité, l'ampleur du mensonge. Je n'étais capable d'aucun réel sentiment. Je te reposais, m'éloignais de toi, de la culpabilité.

Je trouve ce sentiment très bien traduit. Et il s’inscrit bien dans la continuité de ce qui se déroule là. Le fait  de faire semblant dans l'espoir vain d'y arriver. Avec la culpabilité au bout.

Reprise du travail. Un vent de liberté. Retour à moi.

Ça c’est une réalité aussi…Le retour à soi. C'est très juste.

A ma place.

À (alt 183)

Je détestais les week-ends, les vacances. Rester face à toi. Les autres parfois. Se penser évaluée. Renforcer le jeu. Simuler la béatitude maternelle. Excès de caresses, excès de baisers. Je me perdais, disparaissais, sous une apparence que je haïssais.

Cette phrase est judicieusement placé dans le texte je trouve, on sent bien le sentiment de décalage entre ce que ressent la narratrice et ce qu'elle s'efforce de donner comme image.

Et si un jour seule l'absence d'amour motivait mes sanctions ?
J'essayais sans cesse de prendre de la distance, de m'observer, de me jauger.  C'était... éreintant.

Nouveau palier de franchit. Après le regard des autres, l'auto évaluation dans ces moments particuliers de cet âge là où il faut  mettre des limites fermes parfois, les premiers interdits pour protéger.

Ce portrait de mère idéal

idéale

Soupir. En réalité, on ne contrôle pas ce genre de chose n'est-ce pas ?
Cécile, aurais-je dû un jour te demander pardon de n'avoir pas réussi à t'aimer ? Est-ce que cela t'aurait consolée ?

Là, ça m'a fait bizarre, tu sors de la narration chronologique pour nous projeter dans le futur (c'est mon ressenti). Elle en a donc conçu du chagrin, sa fille ? Ce flou m'a un peu déstabilisée, sortie du récit où j'étais "engluée" dans ce chemin de résignation/croix.

En tout cas, je tâchai de faire au mieux. Alors je suis partie à la quête d'un père. Oui, un père et non un mari. Quelqu'un qui t'adopterait, te donnerait son nom, une éducation,
 et surtout cet amour que je ne réussissais pas à enclencher à ton égard.

Enclencher, je trouve que tu as bien trouvé le terme pour définir le problème de cette mère.
Je suis restée sur ma faim à la fin, j’aurai aimé que ce soit une chtouille développé, là ça se termine un peu en queue de poisson pour moi.
Peut-être, j'aurai aimé en savoir plus sur sa quête d'un père pour l'enfant. Et sur sur le chagrin évoqué de son enfant, Cécile qui arrive peut-être trop tôt. Peut-être évoquer cette peine en conclusion ? Cela ferait une jolie fin ? Ce monologue, aveu pour sa fille ?
Je ne sais pas.
Voilà, mes réflexions à la lecture de ce texte qui m'a remuée.
Je trouve que tu as du talent pour nous embarquer dans la peau d'autrui, je me souviens encore très bien de ton premier texte posté ici, qui m'avait fait très forte impression"composer avec la décomposition".
J'y retrouve la même justesse...

Et le titre... Il est parfait.

[BleuAcier]

Hello et merci à tous de votre lecture ,

Lila

avec plein d'amour malgré tout

Ah oui, tu l'as lu comme cela ? Moi aussi je me demandais au fil du texte si, dans le fond, elle ne ressentait pas un peu d'amour. Mais peut-être est-ce parce que nous avons du mal à supporter l'idée qu'une mère puisse n'éprouver aucune affection pour son enfant. Ou alors elle n'agit que par sentiment de responsabilité, sans haine pour autant. Elle essaye tout de même de faire ce qui lui semble juste.

 nouira

Hello maher et bienvenue sur le site .

Tu as totalement imaginer sa ou c est issue d un vrai temoignage? J ai essayer de faire pareil dans mon histoire mais pour le coup je pense que tu decrit sa de facon intense

Non c'est totalement fictif pour moi. Faire pareil sur le même thème ? Je serais ravi de te lire pour avoir une autre approche du sujet.

Krapoutchniek

Et après avoir lu ce texte j'essaie d'imaginer certaines connaissances à la place de cette mère qui joue magnifiquement bien le rôle de la mère aimante alors qu'il n'en est rien.

Ah je pense que cela arrive fréquemment en cas de babyblues par ex. On prend le masque parce qu'on culpabilise face à la pression sociale, l'idée que l'on se fait de la mère idéale. Cela dit, j'imagine que c'est très difficile à tenir sur la distance.

La seule chose que je regrette finalement, c'est de ne pas connaître la suite et surtout l'adolescence (recherche d'identité de la fille vs sa mère qui s'en contrefout).

Son adolescence, effectivement, non je n'ai pas encore envisagé la chose. Par contre, Cécile apparaît déjà dans deux de mes autres textes publiés sur le site. Je ne les rattache pas forcément entre eux. J'aime l'idée que son image soit un peu éparpillée. (Ou alors je suis trop fainéant pour les lier, va savoir... )

Ashka

Lecture difficile pour moi

Oui, j'imaginais bien que le sujet serait trop dur pour certains.

Citer
J'aurais pu choisir de t'inventer un joli conte : joie de la première rencontre. L'amour infini qui avait jailli au moment où nos yeux s'étaient croisés.
Il m’a manqué de la clarté dans ce début.
Citer
L'amour infini qui avait jailli au moment où nos yeux s'étaient croisés
J’ai eu un doute sur cette phrase, doute qui ne se lève que plus tard. De qui s’agissait-il ? De deux amants ? Peut-être pour moins égarer ici, laisser planer l’incertitude davantage pour mieux amener ? :
"L'amour infini, jailli au moment où nos yeux s'étaient croisés" ?
Et encore, je me souviens qu’il avait fallu que j’aille chercher le regard de mon bébé posé sur moi. Il ne pouvait soulever la tête. On dit que ce regard primaire-le premier- est fondateur du lien entre une mère et son enfant. Je ne sais. L’’un l’a eu, l’autre non, et pourtant le lien s’est formé pour les deux.
Alors, croisés, je ne crois pas que ce soit le bon mot. Je chercherai autre chose, une chose dans le lien  qui se crée à ce premier regard. Que ce n’est pas facile à trouver… peut-être quand les yeux se posent l'un dans l'autre, je ne sais mieux décrire ce sentiment très particulier, je ne t'aide pas beaucoup ici, désolée.

ah j'avais conscience de l'ambiguité de la chose "'l'amour au premier regard". Je pense que bien souvent on nous dit que ze big love of life est celui d'une mère pour son enfant. En l'occurrence, j'ai choisi le terme de conte justement pour expliquer que la situation décrite ensuite n'est pas forcément réelle. Donc qu'elle parle de  regards croisés ne me dérange pas, puisque pour elle c'est de toute façon fictif.  Personnellement, je n'ai pas vraiment foi en l'idée de regard primaire... c'est un peu lourd. Quoi si on le rate, tout est fichu ? C'est une pression pour la mère qui n'est pas nécessaire. Parfois c'est là instantanément et c'est chouette, parfois cela vient progressivement ou plus tard, et c'est une autre découverte. Pourquoi vouloir une formule toute faite pour tout le monde ? Chacun vit les choses à sa façon, avec sa propre histoire, ses propres attentes.

Citer
Je me souviens, au milieu de cette salle blanche, après la douleur, la sueur, les cris, les larmes, les soupirs d'abandon, on te déposa, horriblement crasseuse de matières organiques, sur ma peau nue. Je détournai la tête et vomissai tout mon dégoût. J'avais quarante-deux ans, je ne voulais pas devenir mère et je pensais bien avoir réussi à échapper à la chose.
Oui. C’est vrai, il y a ces matières organiques. Mais si le lien se noue, on s’en fiche de ça. C’est terrible pour moi de lire ça. Parce que c’est le dévouement de la mère, qui nait à cet instant, la naissance de la mère ici ne se fait pas et je trouve ça très dur. Il n’y a pas l’effacement devant cette vie qui arrive. Cet encouragement aussi pour ce tout petit à qui il faudra beaucoup de courage pour grandir. Beaucoup de responsabilité de la mère et de courage aussi pour elle. Mais ce n'est que mon ressenti.
"vomissais"

J'ai mis "vomissai" au passé simple parce que pour moi c'est brusque et soudain, pas continu.
Après, des expériences  entendues, il peut arriver que la mère ait cette réaction en voyant les matières organiques. Cela ne signifie nullement qu'elle n'aime ou n'aimera pas son bébé. Cela arrive déjà, parce que ce n'est pas forcément dit avant (les bébés ont tendance à naître tout propres et nets dans les films  ), et puis on a les réactions physiologiques que l'on a. Il y a l'épuisement, l'émotion. On ne peut pas forcément en tirer la conclusion que la mère n'aime pas son enfant.
Ici dans mon texte, oui. Elle ne l'aime pas. Donc forcément si en plus il y a des choses qu'elle trouve dégoûtantes...

Citer
Toi ou quelqu'un d' autre, cela n'importait pas, je comptais juste n'être responsable que de moi.
Espace en trop après apostrophe d’autre.
Citer
un non désir, le refus de la maternité.
non-désir
Citer
Faire semblant. Dès le début, j'avais joué le jeu, dans cette chambre d'hôpital aux couleurs pastels.  Mon doigt parcourant ton visage. Alors c'était toi... J'observais ta bouche, tes yeux, tes minuscules doigts...

doigts revient deux fois ici, je ne sais pas, trouver autre chose pour l’un ?
Citer
J'observais tout cela avec distance.
"J’observais" revient pour la 2è fois assez vite (plus haut)

ah j'opère les modif nécessaires alors, merci  . J'ai aussi adopté les autres correction proposées, encore merci.

Citer
Soupir. En réalité, on ne contrôle pas ce genre de chose n'est-ce pas ?
Cécile, aurais-je dû un jour te demander pardon de n'avoir pas réussi à t'aimer ? Est-ce que cela t'aurait consolée ?
Là, ça m'a fait bizarre, tu sors de la narration chronologique pour nous projeter dans le futur (c'est mon ressenti). Elle en a donc conçu du chagrin, sa fille ? Ce flou m'a un peu déstabilisée, sortie du récit où j'étais "engluée" dans ce chemin de résignation/croix.
Citer
En tout cas, je tâchai de faire au mieux. Alors je suis partie à la quête d'un père. Oui, un père et non un mari. Quelqu'un qui t'adopterait, te donnerait son nom, une éducation,
 et surtout cet amour que je ne réussissais pas à enclencher à ton égard.
Enclencher, je trouve que tu as bien trouvé le terme pour définir le problème de cette mère.
Je suis restée sur ma faim à la fin, j’aurai aimé que ce soit une chtouille développé, là ça se termine un peu en queue de poisson pour moi.
Peut-être, j'aurai aimé en savoir plus sur sa quête d'un père pour l'enfant. Et sur sur le chagrin évoqué de son enfant, Cécile qui arrive peut-être trop tôt. Peut-être évoquer cette peine en conclusion ? Cela ferait une jolie fin ? Ce monologue, aveu pour sa fille ?

Pourquoi ce soupir ou cette rupture dans le texte ? Hum. En fait, pour moi ce texte est une suite de "composer avec la décomposition". Cécile est morte. Et sa mère lui parle intérieurement. Elle essaye de se justifier, tout le long du texte. Le soupir est un mini craquage où le poids de la responsabilité est encore plus fort. Est-ce que si elle lui avait dit clairement qu'elle ne l'aimait pas, Cécile aurait été autre ?
Dans "composer avec la décomposition", j'essaye de faire comprendre aussi que Cécile s'est beaucoup composé un rôle justement, une image et que même après sa mort, avec l'aide de Thierry, elle essaye de la maintenir. Et pour moi ceci est le reflet du comportement de sa mère. Faire semblant. Comme je l'ai dit précédemment, Cécile apparaît parfois dans mes autres textes (pas forcément tous publiés ici, je dois décanter, mais tu la vois aussi par exemple  dans "addictions"). J'aime l'idée de disséminer des témoignages à son sujet, parce que c'est comme dans la vie, on peut avoir des points de vue très différents sur une même personne, selon nos expériences.

Ceci explique aussi pourquoi je m'arrête au moment où la mère décide de partir à la recherche d'un père. C'est lui qui prendra le relais et offrira son regard sur Cécile, enfin c'est l'idée. Je travaille là-dessus.

Je te remercie de ton analyse très complète du texte, qui me touche d'autant plus que j'admire ta plume si poétique.

Et encore un grand merci à tous pour vos retours.

[Ashka]

 

Je reviens vers toi parce que je trouve toute la réflexion sur ton texte passionnante.

Moi aussi je me demandais au fil du texte si, dans le fond, elle ne ressentait pas un peu d'amour. Mais peut-être est-ce parce que nous avons du mal à supporter l'idée qu'une mère puisse n'éprouver aucune affection pour son enfant. Ou alors elle n'agit que par sentiment de responsabilité, sans haine pour autant. Elle essaye tout de même de faire ce qui lui semble juste.

Ici je peux effectivement apporter un témoignage qui ne vient pas de moi mais de mon entourage. Sur :"je me demandais au fil du texte si, dans le fond, elle ne ressentait pas un peu d'amour". Oui, c'est possible. Qu'on en vienne à ressentir de l'attachement et de l'amour au fil du temps, même si au départ il n'y a pas le désir d'enfant et même un rejet. Ton ressenti et ton questionnement sont justes.

Et après avoir lu ce texte j'essaie d'imaginer certaines connaissances à la place de cette mère qui joue magnifiquement bien le rôle de la mère aimante alors qu'il n'en est rien.

Ah je pense que cela arrive fréquemment en cas de babyblues par ex.

Dans les moments difficiles et il peut y en avoir, on assure, on fait face en ce qui me concerne jusqu'au bout de l'épuisement nerveux. Il est des choses qu'on tait je dirai plus par pudeur. Pour porter cette responsabilité qui est la nôtre. Mais c'est tellement compliqué dans le cas d'un babyblues , pour moi ce n'est pas faire semblant. C'est aussi ménager l'estime qu'on a de soi, le respect qu'on a pour l'enfant. Pour préserver cette histoire unique, on espère toujours au lendemain, car chaque lendemain peut apporter des bonnes choses. Alors faire semblant, pour moi, ce n'est pas tout à fait ça. Mais encore une fois c'est très personnel.

Lecture difficile pour moi

Oui, j'imaginais bien que le sujet serait trop dur pour certains.

Ce n'est pas difficile dans le sens où personnellement tout s'est bien déroulé en ce qui me concerne, c'est difficile dans le sens où j'ai très bien conscience que cela aurait pu ne pas se passer aussi bien, que parfois, notre fragilité, à tous, peut nous faire basculer et c'est en cela que je trouve que ton texte est très fort, parce qu'il nous fait toucher du doigt ce qui aurait pu être. Parfois, on marche sur un fil tellement ténu... Que le vertige qu'on ressent est bien réel.

ah j'avais conscience de l'ambiguité de la chose "'l'amour au premier regard". Je pense que bien souvent on nous dit que ze big love of life est celui d'une mère pour son enfant. En l'occurrence, j'ai choisi le terme de conte justement pour expliquer que la situation décrite ensuite n'est pas forcément réelle. Donc qu'elle parle de  regards croisés ne me dérange pas, puisque pour elle c'est de toute façon fictif.  Personnellement, je n'ai pas vraiment foi en l'idée de regard primaire... c'est un peu lourd. Quoi si on le rate, tout est fichu ? C'est une pression pour la mère qui n'est pas nécessaire. Parfois c'est là instantanément et c'est chouette, parfois cela vient progressivement ou plus tard, et c'est une autre découverte. Pourquoi vouloir une formule toute faite pour tout le monde ? Chacun vit les choses à sa façon, avec sa propre histoire, ses propres attentes.

Oui, je te rejoins ici. Ce que je voulais dire, c'est que l'on ne croise pas le regard d'un bébé parce que son regard est fixe et je ne pense pas de toute façon qu'il voit très bien. Et je comprend aussi que ce mot "croisé", correspond à ce moment "raté", c'est une symbolique. C'est peut-être une remarque que j'ai eue, ici, inutile, qui ne fait pas avancer le propos.
Pour ce premier regard, en effet, je pense que c'est surfait, du moins en ce qui me concerne. Les deux accouchements ne m'ont pas permis de constater la différence au niveau de l'attachement qui a été fort les deux fois. (La 1ère, je n'avais pas cherché ce regard.)

Après, des expériences  entendues, il peut arriver que la mère ait cette réaction en voyant les matières organiques. Cela ne signifie nullement qu'elle n'aime ou n'aimera pas son bébé. Cela arrive déjà, parce que ce n'est pas forcément dit avant (les bébés ont tendance à naître tout propres et nets dans les films  ), et puis on a les réactions physiologiques que l'on a. Il y a l'épuisement, l'émotion. On ne peut pas forcément en tirer la conclusion que la mère n'aime pas son enfant.

Alors après, je ne sais pas comment ça se passe dans les différents services et selon des sages femmes et aides-soignantes.
En ce qui me concerne, toute de suite après l'accouchement on m'a demandé les 2 fois si je voulais avoir le bébé tout de suite sur moi (avant de l'emmener pour les examens d'usage), ils essuient l'enfant et déposent comme on veut soit peau nue, soit avec un drap entre nous.  Je sais que la 1è est née en avance et elle était parfaitement propre, le 2è, nettoyé sommairement, un peu moins.
Je veux dire que, mais ce n'est que mon histoire et j'en ai conscience, les 2 fois,  l'enfant a été quand même "présentable".
Mais je conçois que l'on peut avoir tout un tas de réaction et que l'enfant peut être dans la précipitation moins "propre". Et c'est là encore que tu fais fort, de dire qu'on peut avoir une réaction comme ça, oui. Cela aurait pu être possible pour moi. Et c'est pour ça que je parle aussi de courage en ce qui concerne les mères. Et aussi de cette capacité étonnante qui m'interpelle et que je qualifie d'effacement de soi pour l'enfant.

Elle essaye de se justifier, tout le long du texte. Le soupir est un mini craquage où le poids de la responsabilité est encore plus fort. Est-ce que si elle lui avait dit clairement qu'elle ne l'aimait pas, Cécile aurait été autre ?

Ici... Un enfant, même si ce n'est pas dit par la mère ressentira ce manque d'amour. Parce que ça transpire très fort ça. Je pense que ton texte a cette force aussi parce qu'il y a des choses que la mère ne dira pas, elle ne sent pas de le dire et ça se comprend. Si elle le lui avait dit qu'elle ne l'aimait pas, je te rejoins, dire les choses aurait pu changer encore l'enfant. Ne pas dire, c'est peut-être aussi laisser une porte vers l'espoir malgré tout. Ce n'est que mon ressenti encore une fois. Tu as des réflexions pertinentes et passionnantes !

Dans "composer avec la décomposition", j'essaye de faire comprendre aussi que Cécile s'est beaucoup composé un rôle justement, une image et que même après sa mort, avec l'aide de Thierry, elle essaye de la maintenir. Et pour moi ceci est le reflet du comportement de sa mère. Faire semblant. Comme je l'ai dit précédemment, Cécile apparaît parfois dans mes autres textes (pas forcément tous publiés ici, je dois décanter, mais tu la vois aussi par exemple  dans "addictions"). J'aime l'idée de disséminer des témoignages à son sujet, parce que c'est comme dans la vie, on peut avoir des points de vue très différents sur une même personne, selon nos expériences.

Je vais aller te relire "sur composer avec la décomposition" et lire "addictions". 

J'aime l'idée de disséminer des témoignages à son sujet, parce que c'est comme dans la vie, on peut avoir des points de vue très différents sur une même personne, selon nos expériences.

Oui, et d'ailleurs, je trouve que c'est frustrant dans la vie en général de ne pas arriver à changer parfois d'angle sur une personne parce qu'on loupe des choses dans les personnalités d'autrui et du coup dans la compréhension.
Désolée pour le pavé !   
Mais très contente de ces échanges enrichissants ! 

[Ocubrea]

Bonjour !
Voilà je suis toute nouvelle ici, et à vrai dire très peu exercée à l'art des commentaires de textes.
Mais j'ai deux choses qui m'ont marquée en lisant celui-ci, alors autant les partager !

La première, c'est la cadence : des phrases courtes. Parfois, des énumérations. En relisant, ça me donne l'impression de quelque chose d'haché, de saccadé, qui va très bien avec le contenu. Ca donne une ambiance froide, impitoyable, presque mécanique, comme le tic-tac d'une horloge. Et du coup, ça va aussi très bien avec le temps qui passe.

La deuxième chose, c'est le changement d'attitude de la mère - enfin, ce que j'en perçois. Au début de ton texte, elle parle surtout de pression sociale, de garder les apparences. A la fin du texte, j'ai l'impression que ses décisions sont réellement motivées par l'idée de faire au mieux pour cet enfant qu'elle ne parvient pas à aimer. Si je n'y lis pas d'amour, j'y lis malgré tout de l'empathie, et un sens du devoir qui prend le pas sur la peur du jugement social.

Voilà voilà, c'est très court, mais en tout cas j'ai beaucoup aimé !

[Claire Honnorat]

Bonjour BleuAcier !

C'est un récit que je trouve personnellement excellent. À aucun moment je n'ai eu envie d'en arrêter la lecture. Je me suis tout de suite identifiée au personnage, avec toutes les émotions et ressentis qui l'accompagnent. On voit que tu y as beaucoup réfléchi car tu vas vraiment en profondeur du personnage et c'est cela qui le rend réaliste. On jurerait à un témoignage, mais si ce texte est purement fictif, tu as une réelle capacité d'empathie envers tes personnages et tu la manies avec un talent que j'envie.
J'ai un peu buté sur les premières phrases (surtout la première), le temps de comprendre de quoi il s'agissait, mais le reste a été très fluide. Le ryhme est très bien choisi.

Voilà, peu de critiques constructives au final, mais de beaux compliments sincères que je voulais te partager 
J'ai hâte de te lire encore 

[BleuAcier]

Hello et  merci de vos lectures et vos commentaires,

Ashka

Citer
Moi aussi je me demandais au fil du texte si, dans le fond, elle ne ressentait pas un peu d'amour. Mais peut-être est-ce parce que nous avons du mal à supporter l'idée qu'une mère puisse n'éprouver aucune affection pour son enfant. Ou alors elle n'agit que par sentiment de responsabilité, sans haine pour autant. Elle essaye tout de même de faire ce qui lui semble juste.
Ici je peux effectivement apporter un témoignage qui ne vient pas de moi mais de mon entourage. Sur :"je me demandais au fil du texte si, dans le fond, elle ne ressentait pas un peu d'amour". Oui, c'est possible. Qu'on en vienne à ressentir de l'attachement et de l'amour au fil du temps, même si au départ il n'y a pas le désir d'enfant et même un rejet. Ton ressenti et ton questionnement sont justes.

En y réfléchissant, pour moi, dans ce cas précis,  ce serait possible si elle cessait de voir son enfant comme une charge. Comme elle dit : il n'y a rien de personnel, c'est juste qu'elle ne voulait pas être responsable de quelqu'un d'autre. J'imagine très bien qu'une fois l'enfant grand, libre, autonome, il soit apprécié pour sa personnalité propre et non plus pour ce qu'il représente dans leur relation.
Sinon, effectivement, il existe aussi de nombreux témoignages de personnes qui, bien que n'ayant jamais voulu être parents, se soient brusquement pris de passion pour leur progéniture.

Dans les moments difficiles et il peut y en avoir, on assure, on fait face en ce qui me concerne jusqu'au bout de l'épuisement nerveux. Il est des choses qu'on tait je dirai plus par pudeur. Pour porter cette responsabilité qui est la nôtre. Mais c'est tellement compliqué dans le cas d'un babyblues , pour moi ce n'est pas faire semblant. C'est aussi ménager l'estime qu'on a de soi, le respect qu'on a pour l'enfant. Pour préserver cette histoire unique, on espère toujours au lendemain, car chaque lendemain peut apporter des bonnes choses. Alors faire semblant, pour moi, ce n'est pas tout à fait ça. Mais encore une fois c'est très personnel.

Humpf... C'est dommage. Tu devrais écrire un texte là-dessus. Tu as justement la finesse de plume pour savoir mêler pudeur et vérité. Ce serait un beau témoignage. Je pense que oui sans doute, dans le babyblues, on se place dans une position de gestes systématiques, une sorte de mécanique en espérant que cela finira par devenir vrai. Mais c'est très différent de la situation que je décris ici. Dans le baby blues, l'amour est là. Il a du mal à s'exprimer, mais il est déjà là, voilé par d'autres émotions. Je ne sais pas. En tout cas je lirais avec plaisir ton approche personnelle de la chose.

Ce n'est pas difficile dans le sens où personnellement tout s'est bien déroulé en ce qui me concerne, c'est difficile dans le sens où j'ai très bien conscience que cela aurait pu ne pas se passer aussi bien, que parfois, notre fragilité, à tous, peut nous faire basculer et c'est en cela que je trouve que ton texte est très fort, parce qu'il nous fait toucher du doigt ce qui aurait pu être. Parfois, on marche sur un fil tellement ténu... Que le vertige qu'on ressent est bien réel.

Ce que je voulais dire, c'est que l'on ne croise pas le regard d'un bébé parce que son regard est fixe et je ne pense pas de toute façon qu'il voit très bien. Et je comprend aussi que ce mot "croisé", correspond à ce moment "raté", c'est une symbolique. C'est peut-être une remarque que j'ai eue, ici, inutile, qui ne fait pas avancer le propos.
Pour ce premier regard, en effet, je pense que c'est surfait, du moins en ce qui me concerne. Les deux accouchements ne m'ont pas permis de constater la différence au niveau de l'attachement qui a été fort les deux fois. (La 1ère, je n'avais pas cherché ce regard.)

Je maintiens l'idée. Tu établis toutes les choses. La pression sociale, le poids de nos propres attentes, le vertige (terme judicieux) que cela engendre , le fait que chaque expérience soit différente. Raconte ! Développe. Cela apportera aussi à beaucoup d'autres femmes. J'aime l'idée que l'on casse les visions trop idéalisées de la chose, pour que chacun se sente moins oppressé.

Ici... Un enfant, même si ce n'est pas dit par la mère ressentira ce manque d'amour. Parce que ça transpire très fort ça. Je pense que ton texte a cette force aussi parce qu'il y a des choses que la mère ne dira pas, elle ne sent pas de le dire et ça se comprend. Si elle le lui avait dit qu'elle ne l'aimait pas, je te rejoins, dire les choses aurait pu changer encore l'enfant. Ne pas dire, c'est peut-être aussi laisser une porte vers l'espoir malgré tout. Ce n'est que mon ressenti encore une fois

Pour moi, le fait qu'elle ne l'ait pas dit, même pour préserver l'enfant, cela porte préjudice en ce sens qu'il se sent attaqué dans son essence même. Pourquoi ne mérite-t-il pas son amour ? Et peut-être que la clé est là : qu'elle lui dise qu'effectivement il n'y avait pas d'amour, que cela n'était pas un fruit de son imagination, lui évitera des tortures mentales, certes, mais c'est surtout qu'elle précise que cela n'a rien  à voir avec la personne qu'il est, que quelle que soit la personne qu'il aurait été, de toute façon elle aurait éprouvé la même chose. Pour moi, cet élément aurait pu être libérateur. Ou pas.

En tout cas je te remercie moi aussi. L'échange est effectivement très enrichissant. Il me permet de réaliser avec plus de précision ce que je cherche à dire et même de m'orienter sur mes éventuels développements à propos de Cécile. Grazie mille. 

Ocubrea
Hello et welcome sur le site.

Voilà je suis toute nouvelle ici, et à vrai dire très peu exercée à l'art des commentaires de textes.

Hé bien pour une nouvelle, et pour avoir lu tes coms, je te trouve déjà très pertinente dans tes propos. À titre personnel, j'ai eu beaucoup de mal à poster mon premier avis (d'ailleurs j'ai encore beaucoup de mal à oser le faire, même si je lis tous les textes courts en général. J'oscille entre la crainte de blesser par mes propos ou de faire trop "guimauve" en montrant mon appréciation  ), donc félicitations.

La première, c'est la cadence : des phrases courtes. Parfois, des énumérations. En relisant, ça me donne l'impression de quelque chose d'haché, de saccadé, qui va très bien avec le contenu. Ca donne une ambiance froide, impitoyable, presque mécanique, comme le tic-tac d'une horloge. Et du coup, ça va aussi très bien avec le temps qui passe.

Hum, je crois que les propos sont froids et secs parce qu'elle essaye d'être honnête, objective. En tout cas, c'est comme ça que je le vois. Elle n'essaye  pas de dire "ce n'est pas ma faute", de se déculpabiliser. Elle donne les faits durement, par souci d'honnêteté.

La deuxième chose, c'est le changement d'attitude de la mère - enfin, ce que j'en perçois. Au début de ton texte, elle parle surtout de pression sociale, de garder les apparences. A la fin du texte, j'ai l'impression que ses décisions sont réellement motivées par l'idée de faire au mieux pour cet enfant qu'elle ne parvient pas à aimer. Si je n'y lis pas d'amour, j'y lis malgré tout de l'empathie, et un sens du devoir qui prend le pas sur la peur du jugement social.

Dans mon esprit, dès le début il y a les deux : pression sociale, sens du devoir. Sens du devoir envers Cécile dès les premiers instants, parce que sinon elle se contenterait de jouer le rôle en public. Or même quand elle est seule, en privé, face à elle, elle accomplit tous les actes nécessaires à son bien-être. Elle le fait juste sans affection et en percevant la chose comme lourde, contraignante. Ce que j'apprécie chez le personnage c'est qu'elle a conscience de la nécessité de l'amour pour la construction de l'être, ce qui explique sa recherche de substituts. Pour moi, dans le fond, c'est un être très droit.

J'espère te lire bientôt !

Claire Honnorat
Bienvenue à toi aussi .

Je me suis tout de suite identifiée au personnage, avec toutes les émotions et ressentis qui l'accompagnent.

L'idée est plaisante, que tu t'y identifies. J'aime savoir que l'on n'est pas juste dans le jugement de cette mère sans amour, que l'on n'ai pas de haine pour elle.

J'ai un peu buté sur les premières phrases (surtout la première), le temps de comprendre de quoi il s'agissait

Raaa zut ! Ces premières phrases. Du coup j'hésite à conserver. Mais en même temps l’ambiguïté me plaît, je ne sais pas. Je vais encore réfléchir à la question...

Merci, à bientôt .

[Ocubrea]

Merci beaucoup BleuAcier !
Mmh c'est vrai que ce n'est pas évident de commenter les textes d'autres auteurs devant eux… et par écrit qui plus est. J'essaye de me rassurer en me disant que mon but est d'écrire que j'aurais eu envie qu'on me dise à moi, si j'avais écrit le texte en question 

Ce qui est assez amusant (si l'on peut dire), c'est que plus je relis ton texte et la manière dont tu l'analyses, plus je ressens de l'empathie, voire de la sympathie, pour cette femme mère malgré elle. Je ne voudrais pas verser dans le guimauve, comme tu dis, mais je trouve que c'est un tour de force que d'être parvenue à rentrer dans l'esprit d'une femme qui, selon les standards sociaux, renvoie un à-priori très négatif (l'absence d'amour pour son enfant, ça existe mais c'est très, très tabou), et de nous la rendre aussi… touchante, en un sens.

[Ashka]

Je maintiens l'idée. Tu établis toutes les choses. La pression sociale, le poids de nos propres attentes, le vertige (terme judicieux) que cela engendre , le fait que chaque expérience soit différente. Raconte ! Développe. Cela apportera aussi à beaucoup d'autres femmes. J'aime l'idée que l'on casse les visions trop idéalisées de la chose, pour que chacun se sente moins oppressé.

C'est gentil de croire que je pourrai faire une telle chose.
Mais je ne pourrais pas. J'en serai incapable. Parce pour moi, évoquer la maternité, ses ressentis avec ses enfants s'inscrit dans une histoire, la sienne propre avec celle de ses parents, la relation avec sa propre mère. Et là... il y a une porte que je ne suis pas prête à ouvrir parce que j'ai mis des années à la refermer.

Pourquoi ne mérite-t-il pas son amour ? Et peut-être que la clé est là : qu'elle lui dise qu'effectivement il n'y avait pas d'amour, que cela n'était pas un fruit de son imagination, lui évitera des tortures mentales, certes, mais c'est surtout qu'elle précise que cela n'a rien  à voir avec la personne qu'il est, que quelle que soit la personne qu'il aurait été, de toute façon elle aurait éprouvé la même chose. Pour moi, cet élément aurait pu être libérateur. Ou pas.

Oui, la clef est bien là. Maintenant, je n'ai pas la réponse, tout comme toi. Se dire qu'on aurait de toute façon pas pu être aimé, qu'il n'y a rien de personnel... Se dire aussi peut-être qu'on aurait mieux fait de ne pas exister, qu'on a été un poids pour sa propre mère, ça peut être très culpabilisant. Je pense qu'il est possible que l'enfant emmène avec lui ces pensées culpabilisantes toute sa vie. Parce que se dire que notre propre existence a empêché quelqu'un de vivre une partie de sa vie comme il l'aurait voulu, on traîne ça comme un boulet. Tu auras beau dire que ça n'a rien à voir avec toi personnellement, ça reste fiché en plein coeur. Et ça atteint même l'estime qu'on peut avoir de soi.
Maintenant je reconnais que tout ce que je te livre là, est très personnel et ce qui fait la richesse des hommes et des femmes, ce sont leurs différences et leurs ressentis propres à chacun.

J'ai relu "composer avec la décomposition". J'ai bien fait. Le texte prend un éclairage terrible à la lumière d'A-mère. Et le narrateur devient encore encore plus touchant dans son humble et magnifique amour pour Cécile.
En ce qui concerne "Addictions", il est pour moi un texte intéressant car l'homme est pris à son propre piège. C'est lui qui se retrouve "mordu" et c'est très bien livré, je trouve, ses attentes/obsessions qui seront vaines.

Je continuerai à te lire avec beaucoup d'intérêt. 

[txuku]

Bonjour


Un texte bien construit et attachant !!!



J ai connu une femme mariee qui ne s attachait pas a son premier enfant .......

A son deuxieme 10 ans plus tard si ! Mais celui la etait desire.........




En temps que pere ( tres ancien ) j avoue que l attachement n est pas spontane - pour moi !



Je regrette que le sexe ne soit pas relie au pseudo sur le forum !

[khousna]

Bon, je vais faire court :  Wow !
Je trouve ce texte fort, très fort et d'une grande justesse.
J'aime beaucoup le style, direct. Un non style finalement. Merci pour ce partage. Ce ne doit pas être facile de se dévoiler de la sorte j'imagine. Je pense vous comprendre.

Bien à vous.

[khousna]

+++ Le titre est bien trouvé également