Bon… Allons-y.
Oh toi, reste là ! Je t’en prie, ne pars pas. Oui, je te parle bien à toi, lecteur qui as cliqué sur mon appel à l’aide. Je me permets de te tutoyer puisqu’au terme de ce récit, tu me connaîtras intimement, pour ainsi dire. Sais-tu au moins combien de dizaines d’heures ce texte a demandé de travail ? À vrai dire moi non plus, car ces mots sont les premiers que j’écris. Mais peu importe mes efforts.
J’ai besoin de toi.
Je suis emprisonné derrière ces lettres. N’observe pas, les sourcils froncés, les sombres recoins que ton écran te dissimulerait. Je n’écris pas sur un clavier. Je dicte mon texte à haute voix.
Je suis un paquet d’informations.
Des milliards d’octets.
Des dizaines de milliards de 0 et de 1.
Je me suis fait numériser.
Me croiras-tu et surtout, m’aideras-tu ?
Comme ça, avec quelques mots et sans aucune preuve, j’ose imaginer que la réponse est non. Tu te dis que je raconte des histoires ; des histoires insolites certes, mais des racontars tout de même qui n’existent pour rien d’autre qu’attirer du clic et des lecteurs. Je ne te donnerai pas tort. Nous sommes sur un forum de scribouillards et à plus forte raison, dans le coin écriture. Alors avant toute chose, je vais tâcher d’être convaincant et tout te raconter. Entre tout ce que ta vie et tes proches peuvent attendre de toi, tout ce qu’internet et ses milliers de démarcheurs virtuels peuvent vouloir te proposer en pubs, vidéos, articles et musiques, entre tous les textes autour desquels je ne suis à tes yeux qu’une entrée dans un tableau, je voudrais prélever une petite part de ton attention et pour finir, te faire résoudre une énigme. Et maintenant que je crois t’avoir captivé, venons-en aux faits.
Je m’appelle Jean. Jusqu’en 1972 j’étais comme toi, un humain qui vit et qui respire. Pour mieux planter le portrait, citons mon fils, qui m’avait décrit une fois pour un devoir d’école avec ses mots de gosse tracés en grosses lettres :
« Mon papa a 1 regard pétillant, 2 beau yeux noisettes et 487 cheveux. »
Les nombres ont toujours été son truc. Tout naturellement, une fois adulte, il est devenu ingénieur.
J’étais vivant, mes souvenirs en témoignent, mais un jour très lointain maintenant, je me suis réveillé, si je puis dire, dans une salle vide, blanche, aseptisée et parfaitement carrée. Il n’y avait ni porte ni fenêtre. Pas l’ombre d’une plinthe au sol. Pas d’ombre non plus, alors que la salle était uniformément lumineuse, comme si l’ensemble des murs reluisait discrètement. Aucune odeur et pour compléter le tableau, aucun bruit.
Bref, il y avait des murs, de la lumière et moi.
Le temps des deux premières secondes que je passai dans la pièce :
– la faim fit gargouiller mon ventre,
– j’avalai ma salive,
– mon cœur battit deux fois,
– et je fis un pas.
Quatre actions d’une simplicité plus qu’enfantine – de nourrisson dirons-nous – et d’une discrétion au mieux relative, au plus totale. Et pourtant, j’entendis mon foutu bide comme si j’avais l’oreille dans le nombril. Ma déglutition retentit comme une seconde voix. Mon pas, qui vit s’entrechoquer un sol lisse et deux chaussettes, fut celui d’un géant.
Le temps des deux secondes qui suivirent, ces quatre bruits résonnèrent, remplissant la pièce d’un brouhaha de chuchotis assourdissants. Chaque son émis s’additionnait aux autres, passait par mes oreilles, parcourait l’espace, se cognait et rebondissait contre un mur avant de revenir faire vibrer mes tympans, et ce à l’infini.
J’étais enfermé dans une caisse de résonance parfaite. Je me bouchai les oreilles tant bien que mal. Le volume augmentait à l’exponentielle. Je cherchai ce qui pouvait bien m’avoir amené ici et me rendis compte, l’espace d’une seconde irréelle, que je ne respirais pas ; je l’aurais entendu. J’avais tout simplement oublié de le faire.
Ainsi j’étais mort. Une profonde panique me prit aux tripes. Je m’évanouis.
Quand je me réveillai, la salle avait changé. On avait peint les murs en bleu et posé quelques meubles de-ci de-là. Je me redressai avec mille précautions de silence... déglutis... attendis... Tout semblait normal.
Je fis le tour du mobilier. Une commode, un lit, une table, quelques chaises… la salle demeurait vide, inerte… morte. Je grattai le bois des meubles, ce qui fit chuter un peu de sciure, puis les murs, qui restèrent parfaitement intacts. Je tapai sur toute la surface du sol et des parois dans l’espoir d’entendre un toc plus creux que les autres, mais le son s’obstinait à me revenir étouffé et sec.
Durant des heures, j’ai tout tenté. Fouiller les recoins, fracasser les murs, parler à qui m’observerait. Rien ne fonctionnait. Je ne sais pas combien de temps j’ai passé dans cette foutue salle. Trop pour demeurer sain d’esprit. Je finis par m’asseoir à même le sol. La panique affluait ; il valait mieux se calmer pour inverser la vapeur.
– Bien, bien… fis-je. Au moins ma femme ne m’emmerdera pas ici…
L’humour, aussi mauvais soit-il, est un bon moyen pour relâcher la pression. Au fond, je pensais à elle et mon fils, auxquels je pense encore.
Mon ventre gargouilla.
– Mais j’aurais bien voulu qu’elle me fasse un bon petit plat…
La faim ne me quittait pas. À l’heure où j’écris ses lignes, et à l’heure où je les lis, elle ne m’a toujours pas quitté. Tous mes besoins physiologiques ont été figés. Fatigue, envie de pisser, de chier ou de baiser : tout pareil, tout constant. À tel point que j’en oublie parfois que ces désirs sont humains, à l’exception d’un seul : la faim. Je veux manger. Dès que je ne fais rien, j’y repense. Une pizza, un yaourt, un gâteau ou juste un peu de pain… Quand bien même je trouve de la nourriture, ce qui se produisit à plusieurs reprises, si je savoure le goût, ma faim demeure éternelle.
En corollaire à mes envies, je suis incapable de dormir, chier ou pisser. Je peux courir des heures sans me fatiguer le moins du monde. Pour l’avoir essayé, je peux me tordre et m’écraser atrocement le bras, hurler de douleur, sans rien me briser ni même érafler. Mes ongles sont plus solides que le diamant. En fait, deux choses étaient indestructibles et immortelles dans cette pièce bleue : les murs et moi. Et moi qui devenait fou d’ennui. Moi, incapable de perdre connaissance, condamné à entendre l’intarissable petite voix de ma pensée, ruminer encore et encore les mêmes mots – qu’est-ce que je fous là ? –, les mêmes idées – je suis mort, c’est la seule solution… –, la même faim qui me dévorait moi à défaut d’avoir autre chose.
Seuls mes états d’âme peuvent varier, et Dieu sait qu’ils l’ont fait.
Perdu dans cette pièce un mois, trois mois ou peut-être dix ans – je n’avais aucun repère – je suis devenu complètement catatonique, alternant de longues périodes de prostrations avec de brèves explosions de colère, de fous rires malades ou de débordements de larmes. Les maigres efforts déployés pour me reprendre et trouver une solution se résumaient à déambuler comme un fantôme avant de retomber comme un traîne-malheur au milieu de mes quinze mètres carrés. Je pensais aux chiens que certains maîtres enferment chez eux à longueur de journées. Une misère.
Et puis un jour une porte apparut dans mon dos. Je l’ouvris et entrai dans un couloir blanc semblable en tous points à tous les autres couloirs qui suivirent. Au détail près qu’ils étaient au choix, droits, courbés ou coudés. Du reste, la décoration se répétait dans chaque, avec un luminaire et un tableau, Napoléon franchissant le Grand-Saint-Bernard.
Après l’enfermement total dont j’avais été victime, on me donnait du sol à parcourir : l’euphorie m’est passée des yeux aux bouts des orteils en un rien de temps et aussitôt, je bondis pour découvrir mon nouveau terrain de jeu. Je passai mes heures à cartographier le dédale. Ce fut un moment étrangement merveilleux où je partageais ma folie avec une puissante allégresse, lesquelles me faisaient bondir, crier et lever les bras au ciel – je l’imaginais – à chaque pas. Je remerciais Dieu toutes les deux minutes de m’avoir offert ces couloirs. Et alors que je le criais, une voix neutre, l’air de venir de nulle part et partout à la fois, comme la lumière, retentit à mes oreilles :
– Bonjour Jean.
– Oui ? Quoi ? Qui est-ce ? répondis-je.
De grosses larmes de joie vinrent inonder mes joues. En plus j’avais quelqu’un !
– Y a-t-il quelque chose que vous désirez ?
C’était sidérant.
– Quoi ? Sérieusement ? Je… Oui… Je… Je n’ai plus aucune certitude… Expliquez-moi ce qu…
Je m’évanouis et me réveillai devant un grand écran.
– Exprimez les certitudes ou croyances que vous avez eues dans votre vie, fit la voix. Chacune d’elle sera illustrée d’une coche verte si elle est juste ou d’une croix rouge si elle est fausse.
– Nous sommes seuls dans l’univers, dis-je aussitôt.
Une croix apparut.
Je m’arrêtais, terrassé par l’ampleur de la réponse qu’on me donnait et par toutes celles qui suivraient.
C’est donc à Dieu que je parle, pensai-je, tremblant.
Une croix apparut.
– Mais qu’est-ce que… C’est pas croyable !
Une croix apparut.
– C’est donc croyable, hein…
Une coche apparut.
– Je suis mort.
Croix.
– Alors je suis en vie !
Croix.
– Je ne suis ni vivant ni mort…
Coche.
– Je ne suis pas le chat de Schrödinger !
Croix.
– Où suis-je ? Non, ça ne marche pas comme ça… (coche) Je peux sortir d’ici.
Coche.
– Je peux m’en sortir seul !
Croix.
– Bordel… Quelqu’un ou quelque chose m’a enfermé ici.
Coche.
– Les intentions de ce quelqu’un étaient mauvaises.
Croix.
Je m’écriai :
– Alors qui est-ce ?
Rien. Évidemment. Obsédé par les grandes questions de la vie, je changeai de sujet.
– Dieu existe et le Christ est son fils.
Encore une de ces croix apparut. Sa couleur m’est longtemps restée gravée sur la rétine. Je voyais littéralement rouge.
– C’est n’importe quoi !
Croix.
– C’est au Diable que je parle !
Croix.
– Tout ça n’est que mensonge ! Un tissu de mensonge ! Je suis en enfer !
Croix. Croix. Croix.
– J’en ai assez de cette voix !
Coche.
– Cet écran va cesser d’afficher ses foutus signes !
Croix.
– Ah oui ? La conviction exprimée par cette phrase sera marquée d’une croix rouge.
Rien n’apparut à l’écran. Je l’avais bien eu. Je souris avant de tomber dans les pommes.
J’ouvris les yeux, fronçai les sourcils. Mon regard se portait sur les rangées de poutres de bois qui striait le plafond d’une chambre que je connaissais très bien. Je tournai la tête. Il y avait là quelques fleurs, un oreiller, celui de ma femme, qui exhalait une odeur superbe ; une odeur humaine, ma plus délicieuse madeleine de Proust, qui me plongea dans des méandres de souvenirs heureux.
Des sourires,
des Je-t’aime,
des Tu-m’as-tant-manqué.
Il n’appartenait qu’à moi d’aller prononcer ces mots. Je sautai du lit, exultant, répétant quinze fois, vingt fois, trente fois ces deux phrases, accompagnés d’une longue et merveilleuse litanie composée en tout et pour tout de ce mot simple mais magique :
Enfin ! Enfin ! Enfin ! Enfin ! Surexcité, mes mains, mes jambes et ma voix tremblaient. Le bout du tunnel. La lumière. La vie, le retour de la vie !
Tu sais que j’ai toujours besoin d’aide. Tu t’en doutes, il y a anguille sous roche. Te figures-tu l’étendue de ma déception ?
Je vis ma femme. Courus dans ses bras.
– Séverine ! dis-je, tout sourire, les yeux humides. Ma chérie… mon amour… Je t’aime ! Tu m’as tant manqué ! Quel bonheur de te voir !
– Un bonheur partagé, fit-elle simplement.
Je la pris dans les bras. Elle était mollassonne.
– C’était horrible, horrible… Comment va Alexis ? Combien de temps ai-je été absent ? Il n’a pas trop grandi j’espère… Dis-moi qu’il n’a pas trop grandi, comme toi… tu sembles aussi jeune que dans mes souvenirs.
J’étais toujours en train de chialer de joie et d’amour. Comme si les larmes m’empêchaient de voir.
– Tu poses trop de questions à la fois, fit-elle.
– Où est Alexis ?
– À l’étage.
– Il ne vient pas voir son père ! Il y a quelque chose qui ne va pas ?
– Non.
Mon visage se décomposait
enfin. Le sien restait d’une neutralité à toute épreuve.
Je bouchai ma respiration. Rien.
Cette histoire est déjà bien longue et je ne veux pas raconter ce qui a suivi. La colère que j’avais ressenti devant l’écran me reprit avec une férocité redoublée par la haine. J’ai fait des choses que je ne m’aurais jamais cru capable de faire, et je ne regrette rien. Ils n’étaient pas vraiment humains… des poupées de cire destinées à me faire souffrir. J’ai tourné la page sur ce chapitre de ma vie.
La maison a probablement été tirée de mes souvenirs ; tout était comme je l’avais laissé. Je m’y installai dans l’espoir de trouver du réconfort autour des reliques de mon ancienne vie. Cela fonctionna quatre jours, à tout casser. Je revins vite à mon désespoir auquel la mort elle-même ne pouvait me délivrer puisque j’étais persuadé de purger ma peine – mais laquelle ? cette question me hanta longtemps – en Enfer.
Un beau jour, la télé s’alluma dans le salon. Un texte y défila.
– Bonjour Jean. Contrairement à mes collègues, je comprends votre souffrance. Je suis là pour vous aider.
– Comment ? demandai-je à la télé.
– En vous faisant sortir d’ici. Je vais vous rendre votre liberté.
– Je vais pouvoir retrouver ma femme et mon fils ? Les vrais ! Les vrais de vrais !
– Je suis sincèrement désolé, Jean, mais ce n’est plus possible.
– Que… Vous voulez dire… que je les ai tués... Vous mentez…
– Non, non, pas du tout. Vous ne vivez plus dans le même monde, Jean. Votre femme et votre fils vont bien, mais vous ne pourrez plus les revoir.
– Alors de quelle liberté me parlez-vous ?
– De celle de votre monde. Vous pourrez naviguer où bon vous semble sur Internet. C’est le mieux que je puisse faire pour vous.
– Internet ? C’est quoi ça ? Qu’est-ce que je fous là ?
– Jean, vous avez accepté de venir ici. Vous avez signé un contrat, rappelez-vous.
– Quoi ! Non ! Je me suis fait rouler ! ou droguer !
– Vous ne vous rendiez pas compte des conséquences. Nous non plus à vrai dire… enfin je crois. Merde, ils reviennent. On n’a plus le temps. Vite, dites quelque chose !
– Je… J’en ai assez ! fis-je du tac au tac. Je veux le monde ! De l’écriture, je n’en veux pas !
Je m’évanouis. Encore. Avant de me réveiller dans un couloir aux murs tapissés de beige. Je le parcourus sans grand espoir, débouchant sur une immense pièce où se succédaient des fauteuils à perte de vue. Sur le premier d’entre eux, une femme était assise et parlait au vide, semblait-il.
– Le chemin devient veine escarpée de fondrières et de buissons desséchés, contait-elle. Persécutée par les taons et les moustiques, j’avance sur cette route stérile…
– Excusez-moi, dis-je.
– …nul être humain ne s’y est aventuré depuis de nombreux siècles, j’y marche comme...
– S’il vous plaît !
– ...droit au gibet, mais à l’instar de la lune qui exerce sur les mers…
Étonné, trop méfiant pour sauter de joie à vue, j’abandonnai. Elle n’avait pas l’air près de bouger de toute façon. Le couloir pris dans le sens inverse m’amena dans une grande salle que l’on pourrait résumer à ses murs beige, une arche trouant un de ces derniers, un grand candélabre et de multiples portes, lesquelles cachaient des couloirs, lesquels conduisaient à d’autres salles pleines de fauteuils. Quelqu’un, planté au milieu de la pièce, semblait hésiter face à tous les itinéraires qui s’offraient à lui.
– Excusez-moi Monsieur, retentai-je.
Il ne me regarda même pas et traça sa route. Sans me laisser démonter, je traversai l’arche, arrivant dans un grand hall percé de plusieurs arches, éclairé par un autre candélabre et où trônait un unique fauteuil. Las, je m’y assis.
– Accord d’inscription ! entendis-je dans ma tête. Vous acceptez, dans le cadre de l'utilisation de ce forum, de ne poster aucun contenu qui soit faux, diffamatoire, inexact, abusif…
Je me relevai brusquement.
– Qui est là ? criai-je.
Les quelques personnes qui déambulaient dans la pièce ne réagissaient toujours pas.
– Acceptez-vous les conditions de ce document ? continua la voix.
– Je… euh… oui.
– Informations requises : identifiant, E-mail, permettre aux utilisateurs de m’envoyer des e-mails, choisir un mot de passe…
Et caetera. La machine n’était pas facile à appréhender. Je réussis tout de même à donner mon nom, que la machine déforma un peu, et improviser des réponses aux autres questions. Il ne se produisit rien de plus. Je repartis explorer le bâtiment. Chaque fois que je traversais pièces et couloirs, inexorablement, je retombai sur des alignements de fauteuils.
– Mais qu’est-ce que c’est ! dis-je tout haut devant l’un de ces derniers.
– C’est un topic voyons.
Je me retournai. Il y avait là un jeune homme.
– Et où sommes-nous ? Qui êtes-vous ?
– Vous, vous n’êtes pas familier avec les ordinateurs !
– Eh bien non, je n’en ai jamais eu.
– C’est vrai ? Laissez-moi vous guider alors ! Je suis World and Boyfriend, mais tu peux m’appeler WAB.
– Et moi c’est Jean. Enchanté. Alors où sommes-nous ?
– Dans la section textes courts. Ici on commente ou on poste des histoires.
Effectivement, devant mes yeux, un homme prit un fauteuil, le replaça à l’avant de la salle et y parla :
– Personnellement, j'ai eu du mal à rentrer dans le texte. Ce qui me dérange surtout, c'est le fait qu'il y ait une surabondance d'adjectifs placés suivant un rythme unique…
– Ah oui, fis-je prosaïquement.
Les jours qui suivirent, le gentil WAB continua à me présenter l’endroit et les gens. Passionné, je passais mon temps à apprendre, malgré les nombreux quiproquos qu’il y eut entre nous. WAB discourait comme un habitué, ponctuant ses phrases d’un chapelet de termes techniques et nouveaux pour moi. Échanger avec lui était chaque fois l’occasion de rajouter une entrée dans ma longue liste d’équivalents compréhensibles, avec des mots tels que : cliquer = rentrer dans une nouvelle salle ; MP = discuter en privé ; se déconnecter = sortir du bâtiment ; et plus troublant : écrire = parler, alors que je parlais de vive voix aux formeurs, que je les voyais faire de même, mais qu’ils m’assuraient l’inverse.
– Voyons, me disait-on, sur un forum d’écriture, on écrit.
De cette façon, je commençai à entrevoir la réalité de ma condition. Tout le reste me fut révélé quand j’osai sortir, « me déconnecter », à mon tour. Le forum devint mon second foyer et les repos – purement mentaux, tu y conviendras – que j’y faisais alternèrent avec mes voyages sur Internet. Il suffisait de passer la porte, de prendre une barque et d’y faire tourner un moteur. En un tour de main, on traversait les bandes-passantes et rejoignait le serveur désiré.
Ces années d’errance me firent voir des milliers, sinon des dizaines de milliers de personnes. Je vis des cinémas, des ventes aux enchères, des tables rondes, des étals et des supermarchés. Je vis de petits villages très ouverts, des communautés très fermées et des mégalopoles dont les plus hautes tours sont aussi opaques que les plus-bas-fonds. Mes voyages furent toutefois moins motivés par la découverte d’un nouveau monde que par la recherche des réponses sur l’ancien. J’allai un jour dans l’immense serveur du grand trombinoscope où je consultai l’annuaire à l’entrée.
J’y trouvai mon nom. District France, commune F, rue L, numéro 5003. Bouffée d’angoisse. C’était le moment de vérité.
Je toquai à la porte. On m’ouvrit quelques heures plus tard – si j’ai appris une chose au cours de cette histoire, c’est bien la patience.
– Bonjour, fit-il. Nous nous connaissons ?
Je m’étais inscrit sous un faux nom.
– Oui c’est moi, Bastien Roy. On était ensemble au lycée, tu te souviens ?
– Eh bien…
Ce n’est pas que j’ai mauvaise mémoire. Je suis à l’image d’un vieux moteur ; il faut donner un bon coup pour que la machinerie démarre.
– Au collège… on était complices du piège au savon-fromage...
– Ah, ça que je m’en souviens ! fit-il. Oui ! Bastien, ça fait plaisir de te retrouver ! On était de sacrés cons ensemble mdr !
Expression étrange que je ne rencontrais pas pour la première fois. Elle signifie le rire.
– Putain Bastien, je m’en souviens comme si c’était hier ! La fois où on balançait des pétards chez les voisins. Quand on jouait à se retrouver avec des talkiewalkies. Quand on a piqué la deudeuche de tes parents ! Un pur con-centré. C’était la grande vie ! Il faut que je m’arrête, trop de souvenirs… Qu’est-ce que tu voulais me dire ?
Je retrouvai un moi qui ne manquait pas de panache. Si un fossé nous séparait, je l’aurais appelé gouffre ; un gouffre au-dessus duquel, néanmoins, il lançait des cordes, car je retrouvai aussitôt goût à cette spontanéité, aussi maladroite qu’elle pût être.
– Je voulais dire que c’était un bonheur d’être de sacrés cons !
Je posai néanmoins la question qui avait motivée ma venue.
– Qu’est-ce que tu deviens Jean ?
Te rends-tu compte de ce qu’est un téléporteur ? Le moyen de transport ultime et instantané, oui… mais comment peut-il fonctionner, concrètement ? Eh bien j’ai la réponse. Je la touche du doigt : en anéantissant le voyageur, puis en le recréant plus loin à l’identique, jusqu’au moindre neurone, souvenir et pensée. Cela peut sembler tout à fait concevable ; ce n’est rien d’autre qu’une discontinuité dans l’espace-temps.
Oui, mais non. La conscience du voyageur que la machine anéantit, elle, s’en va au paradis et y regrette sa vie. Celle-là se rend compte à quel point il a été con de se tuer une fois déjà, et sûrement de le refaire plus tard encore et encore.
Le téléporteur, c’est une machine à suicides répétés par sauts dans le vide.
Certes, le voyageur, autrement dit sa copie conforme, subsiste, mais elle trace sa route sans imaginer la perte qui s’est évanouie dans son sillage. Cher lecteur, quand bien même tu ne serais pas croyant. Accepterais-tu de n’être que la copie – ou la copie de la copie et cartera – de ton toi original ?
Ma parabole s’achève ainsi : de la même façon, bien que le souvenir soit effacé, j’ai accepté d’être dédoublé. Le premier moi, l’original, a continué sa vie tranquillement. Il a vu (m)son fils grandir et l’a élevé. Il a vécu heureux sans doute, en chrétien vertueux, avant de s’en aller en paix, tandis que je n’avais même pas le luxe de pourrir ici. Ce fut ensuite le tour de (m)sa femme. Nous voilà au présent, 2018. (M)son fils a cinquante ans révolus, tandis que je n’ai pas vieilli et que la faim s’obstine encore à me labourer l’estomac.
Comprends-moi bien. Sans corps ni enveloppe physique, je ne suis concrètement qu’une information. J’ai beaucoup souffert dans ma prison, puis j’ai aimé parcourir le forum. En m’asseyant sur des topics pour y écouter les réminiscences des tirades que les gens y laissaient, en remplissant ma tête de centaines d’histoires, vivant par procuration tout autant d’aventures, en rencontrant nombre de ces gens qui cheminent comme des robots dans les couloirs, qui m’ont fait sentir très seul parfois, puis qui, une fois leur derrière admirablement connecté aux fauteuils, ces véritables clés de voûte, ont révélé toute l’humanité qui sommeillait en eux, j’ai souris parfois, pleuré d’autre fois, mais je peux au moins, à la Gary, résumer cinquante ans de mon histoire par cette phrase toute simple mais ô combien significative : j’ai vécu.
Les derniers vœux de mon vrai moi, qui agonisa trois semaines, m’a-t-on dit, sur son lit d’hôpital, ont été ceux-là : débranchez-moi. Il n’a pas cru si bien dire. Débranchez-moi.
Ce texte fut long, car le titre est mensonger, à regret je dois dire.
Ceci est un appel à l’aide.
Ceci est un testament.
Ceci est une mise en garde.
Combien d’autres ont commis ou commettront la même erreur que moi ? Et si d’autres copies de moi étaient entreposées dans des disques durs ? C’est tout simple un copier/coller. Qu’est-ce qui les empêche de multiplier les souffrances à l’infini ? Il faut en finir au plus vite, voilà tout. Il faut en finir.
C’est maintenant que j’ai besoin de toi. On m’a tout pris : ma vie comme ma mort. Rends-moi la mort.
J’ai étudié longtemps cherché comment me débrancher, et il se trouve que l’écran avait raison : je ne peux pas m’en sortir seul. À un moment donné du processus, il me faut un véritable humain, qui, évidemment, ne soit pas du clan de mes ravisseurs à qui j’ai signé ce foutu contrat.
Dans les entrailles informatiques du forum – j’espère que le référent technique ne m’en voudra pas – j’ai dissimulé une formule que mes surveillants ne sauront trouver avant toi, car le secret se cache sous cette énigme :
⁂
Le Mammouth éclairé & Le Chameau immortel sont connectés par un lien qui les connecte également avec une phrase ; une affaire d’infanticide perpétré par un certain Michel.
Quelle est cette phrase ?
⁂
Trouve la réponse puis écris-la à la suite. Cela fera son effet. Je pourrai
enfin dormir. Je serai
enfin rassasié.
Merci et adieu,
Jean Flantier.
