[merguez07]

Bonjour à toutes et à tous,

La SF j'adore, et depuis que je suis à la retraite je me suis occupé, entre deux bricolages, à écrire un début de roman de SF. J'aurais souhaité avoir un avis honnête sur ces quelques pages.
Alors dois je poursuivre ou tout arrêter (sauf le bricolage...peut être) ?

Chapitre 1

Ce matin-là lorsque Daniel se préparait à rentrer de son travail, il se sentait fébrile et fatigué. Son boulot lui prenait trop de temps et les quelques moments de la semaine dont il disposait pour se relaxer étaient gâchés par les perpétuels soucis générés par son activité. En plus, être d’astreinte certains week-ends n’arrangeait pas les choses.
Il lui arrivait parfois, dans les moments les plus sombres de sa profession, de se demander pourquoi il s’était lancé dans des études d’ingénieur qui, s’il est vrai qu’elles lui avaient assuré un métier permettant de ramener une somme plus que coquette à la maison, ne lui avaient pas permis de réellement s’épanouir dans la vie. Est ce que le travail d’un  menuisier ou d’un pâtissier n’est pas plus gratifiant  que celui d’ingénieur chargé d’évaluer la sûreté d’une centrale nucléaire ?
Tel était en effet son métier et, depuis le temps qu’il le pratiquait, la monotonie s’était installée.
Heureusement il avait terminé sa matinée d’astreinte et était prés à pleinement profiter de la semaine de congé qu’il s’était octroyé. Il se dirigea vers le parking de la Centrale et se préparait à rejoindre son domicile où l’attendait sa charmante épouse. Comme tous les week-ends il aurait droit à un bon petit plat puis il filerait droit à la sieste. Cette perspective l’enchantait et c’est avec le sourire aux lèvres qu’une fois installé dans sa voiture il se lança sur le chemin de la maison.
Une petit quart d’heure, c’est le temps qu’il lui fallait pour rentrer chez lui et comme à son habitude il profitait de son téléphone portable d’astreinte pour appeler, tout en roulant, son épouse pour lui dire qu’il était partit, histoire que tout soit prêt en arrivant. Il en profita pour lui signaler que sa sciatique avait repris afin qu’elle lui prépare son médoc à base d’ibuprofène. Ce n’est qu’après avoir éteins le portable qu’une douleur très aigue au niveau du front apparue. Sur le coup, il crut qu’il venait d’être piqué par une abeille et pour s’en assurer et reprendre ses esprits il s’arrêta rapidement sur le bas coté. Une fois la voiture arrêtée, il  ôta ses lunettes et regarda l’endroit douloureux dans le rétroviseur. Il ne constata, malgré une douleur toujours présente, aucune trace, aucune rougeur, en tout cas rien d’externement visible. Subitement la douleur disparue comme si on avait retiré l’aiguille invisible qui s’était plantée sur son front. Cet incident l’avait tellement secoué qu’il ne sentait même plus douleur de la sciatique qui, quelques secondes auparavant, irradiait le bas de son dos. En fait il se sentait bizarre comme si cette piqûre invisible avait anesthésié tout son corps. C’était un peu comme si chacune des parties de son corps, venait de lui être greffé et qu’il n’en maîtrisait pas encore le contrôle total. Même certains de ses sens paraissaient perturbés. Le bruit du moteur lui paraissait plus fort, l’habitacle était empreinte d’un parfum inconnu et les couleurs lui paraissaient plus vives. Rapidement le malaise disparu totalement. Daniel se sentait à présent bien, en pleine forme. Il reprit donc la route. L’incident avait dû durer deux minutes et pendant tout le reste du chemin Daniel avait fait le tour des causes probables à l’origine de son malaise. La piqûre d’insecte, un problème cardiaque ou un incident neurologique semblait être les seules origines possibles à cet incident. Si seulement il avait trouvé une trace de piqûre, il aurait été beaucoup plus rassuré.
C’est avec les sourcils froncés et le visage tendu qu’il pénétra dans sa maison. Sandra, sa femme, comprit immédiatement que quelque chose n’allait pas et Daniel lui exposa toute l’histoire. C’est à ce moment-là que Sandra prit conscience de ce qui l’intriguait depuis l’arrivée de Daniel.
- Mais où sont tes lunettes ? demanda Sandra stupéfaite.
Daniel, surprit par la question, fit machinalement le geste pour les ôter de sur son nez, mais ses doigts confirmèrent à sa grande surprise leur absence.  Il se rappela alors qu’il les avait posés sur le siège avant passager durant le malaise. Il avait donc conduit tout le reste du trajet sans lunette sans qu’aucune gêne le rappelât à l’ordre. Mais là n’était pas le plus surprenant.
- Bon sang, mais je vois parfaitement bien ! ! s’exclama Daniel sur un ton ou la surprise et l’inquiétude se mêlaient étrangement.
Daniel regardait partout dans la maison puis se dirigea vers la fenêtre et regarda le paysage au loin. Tout lui paraissait net et précis à tel point qu’il se retoucha le visage pour vérifier qu’il ne portait toujours pas ses lunettes. Il se retourna vers Sandra.
- Bordel, mais qu’est-ce qui m’arrive. Il y a encore dix minutes, j’étais incapable de voir à dix mètres sans lunette et maintenant je vois parfaitement.
- Tu me fais encore une blague, dit Sandra convaincue d’avoir encore déjoué sa dernière farce.
- je t’assure que non, dit Daniel sur un ton de colère et d’exaspération. Sandra comprit immédiatement au ton de la réponse qu’il ne s’agissait pas de la dernière trouvaille de son mari ou alors il avait fait de sérieux progrès dans son jeu d’acteur.
 - C’est pas normal ça Daniel, dit Sandra sur un ton d’inquiétude. Peut-être devrait-on prendre rapidement rendez-vous avec un neurologue ou un  ophtalmo  pour élucider cette histoire.
- Je pencherais pour le neurologue, dit Daniel en se dirigeant vers l’entrée. Je vais remettre mes lunettes pour voir ce qui se passe.
Daniel sortit de la maison et ramassa les lunettes qu’il avait laissées dans la voiture. Il se les ajusta et constata qu’il voyait maintenant tout aussi bien avec, que sans. Décidément le mystère s’épaississait et il décida de refaire un autre test. Il rentra chez lui et demanda à sa femme de lui prêter ses lunettes. Elle avait une forte myopie et il lui avait jusqu’à présent été impossible de chausser les lunettes de sa femme sans éprouver une forte gène. Le test révéla ce qu’il commençait à subodorer. Il voyait parfaitement même avec les lunettes de Sandra.
- Chérie, cherche plutôt un ophtalmo, je crois que mon cas va lui plaire.

***

- Jamais vu ça… je pense même pouvoir dire que votre cas est unique monsieur CERVERA, dit l’ophtalmologiste. J’ai testé votre vision avec toutes sortes de verres, forte myopie, forte hypermétropie j’en passe et des meilleurs, mais rien n’y fait. Votre œil droit corrige automatiquement le changement de focal quelque soit sa position et, comble de la situation, le gauche en fait de même. Si je n’avais pas moi-même vérifié mon matériel, je pourrais croire qu’il s’agit d’une bonne blague du type caméra cachée. Eh oui, on ne me l’a fait pas à moi, mais dans le cas qui nous… vous concerne et bien … on me l’a fait.
Daniel apprécia le côté tragi-comique du ton sur lequel le docteur avoua son impuissance et sa stupéfaction. Cela le rassura, car il ne pouvait imaginer qu'on puisse faire de l'humour face à un cas clinique au pronostique inquiétant.
- Et vous me dîtes que ce matin vous portiez encore vos lunettes ? Après la réponse affirmative de Daniel, le docteur ROISSART se mit à réfléchir un certain temps en silence.
- Remarquez il est possible que votre….vue est changée depuis un certain temps, mais par la force de l’habitude vous avez gardé vos lunettes sans vous apercevoir qu’elles ne vous étaient plus d’aucune utilité. Après tout, il semble bien qu’aucune gêne ne pouvait, semble-t-il, vous alerter de ce nouveau….phénomène.
- Phénomène ? dit Daniel à la fois surpris et fier de réussir à en mettre « plein la vue » à un spécialiste du genre.
- Je ne vois pas quel autre terme utiliser, dit l’Ophtalmo l’air dépité. Ça fait 23 ans que je pratique et c’est la première fois que je tombe sur un pareil cas. Je n’y comprends rien du tout. En tout cas je peux vous rassurer sur un point : aucun incident ou disons…modification neurologique ne peut en être à l’origine, mais j’avoue être dans l’incapacité de donner un semblant d’explication. Les muscles de vos yeux fonctionnent avec une puissance et une vitalité qui leur permet de réagir rapidement à toute modification de focale. À un moment je vous ai mis une optique de très forte hypermétropie puis, immédiatement après, un de très forte myopie et vos yeux se sont immédiatement adaptés. Vous n’avez même pas été gêné par la transition. C’est quasiment surhumain. Tout ce que je peux vous proposer c’est de me charger de faire part de votre cas auprès des plus grands spécialistes. Peut-être qu’eux auront une explication à nous fournir. En attendant Monsieur CERVERA, reposez-vous et n’hésitez pas à me recontacter si le … phénomène évoluait. Si de mon côté j’ai des nouvelles, je vous appellerais.
 C’est à la fois soulagé et anxieux que Daniel sortit du cabinet du docteur ROISSART. Il n’avait pas eu de réponse à ce qui lui arrivait et ce n’était pas pour le rassurer. L’air pensif, il traversa la route pour rejoindre sa voiture sans faire attention celle qui arrivait sur sa droite à vive allure. Le bruit du moteur  l’alerta du danger, mais le choc était inévitable.

***

Il est bien connu que dans des situations de danger extrême le temps vous apparaît comme ralenti, comme si le cerveau voulait profiter de chaque microseconde pour analyser l’instant présent. C’était la première fois que Daniel ressentait cet étirement du temps. Il voyait la voiture fondre sur lui au ralenti et, plus l’impact semblait imminent, plus le temps semblait se ralentir. Même les sons ambiants semblaient changer de fréquence comme si on passait progressivement la musique d’un 45 tours à la vitesse d’un 33 tours. Il lui fallait agir vite et fut surpris d’avoir encore le temps de se faire ce type de réflexion. Il essaya de bouger, mais rencontra une forte résistance. L’inertie de ses membres avait considérablement augmenté et il du déployer une formidable énergie pour pouvoir avancer. De plus, tout son corps semblait prisonnier d’un fluide qui lui donnait une sensation du même type que celle que l’on ressent lorsque l’on essaye de se mouvoir au fond d’une piscine. Limité par cette viscosité invisible qui opposait une résistance à chacun de ses membres il avança à faible allure. Il sentait ses cheveux se plaquer sur son crâne et ses habits se coller sur son corps. Seul son cerveau semblait fonctionner à la bonne vitesse ou alors était-ce lui qui était passé à la vitesse supérieure. Il se voyait lentement avancer et savait déjà qu’il réussirait à éviter la voiture. Au bout d’un temps qu’il estimait de 3 secondes, le danger semblait écarté et il déploya cette fois toute son énergie pour s’arrêter. La voiture commençait à passer derrière lui et il pouvait apercevoir, toujours au ralenti, la fumée engendrée par le frottement des quatre pneus sur le goudron. La vitesse du temps semblait reprendre son rythme normal  et le son qui lui parvenait avait maintenant retrouvé sa fréquence originelle. Dans un vacarme épouvantable de crissement de pneu, la voiture finit par s’arrêter. Daniel se dirigea alors vers le véhicule. La conductrice, une dame d’une soixantaine d’années était littéralement accrochée à son volant. La petite chienne qui l’accompagnait et qui devait initialement se trouver sur le siège passager avait trouvée un refuge forcé dans la boite à gant.
- Vous allez bien, madame ? dit Daniel à la vieille femme, prenant en même temps conscience que pour sa part tous ses muscles semblaient engourdis.
- Comment va le jeune homme, dit la vieille femme qui venait de rouvrir les yeux et se mit à chercher du regard le corps de l’homme qu’elle pensait avoir renversé.
- C’était moi, madame, et vous m’avez raté de peu.
- Mais alors c’était quoi ce vacarme et qu’est-ce qui a cassé mon pare-brise ? dit-elle l’air ahuri.
- J’avoue que ne n’en sait rien, tout s’est passé si vite. Daniel pouvait constater que les débris de verre se trouvaient trois mètres derrière la voiture. Il regarda son propre corps et fis le point de ses sensations. Tout avait l’air en ordre. De plus il n’y avait pas que le pare-brise avant qui était en miette. Toutes les vitres de même que le pare-brise arrière du véhicule de la vieille dame avaient explosé. Aucun choc n’aurait pu entraîner une telle conséquence.
- Et c’était quoi cette explosion ? dit la femme encore sous le choc. J’en ai encore les oreilles qui sifflent.
- Une explosion ? Voilà qui pourrait expliquer les vitres cassées se dit Daniel. Décidément c’était la journée des mystères. Venait-il de rentrer dans la quatrième dimension ?

***

 Trop. Trop de choses hallucinantes venaient de lui arriver et Daniel ne savait plus quoi penser. Lui qui trouvait sa vie trop monotone … trop « réaliste », il en avait pour son argent. Assis à la table de sa cuisine devant un bon café il refaisait le point avec sa femme sur l’enchaînement des événements. La sensation de piqûre, le malaise qui s’en suivit puis une forme extraordinaire.
- Tiens même ma sciatique a complètement disparu, venait-il tout juste de se rappeler.
 Puis vint le tour de son extraordinaire vision, l’accident évité de justesse grâce à un incroyable   ralentissement du temps durant lequel une explosion avait fait exploser toutes les vitres du véhicule fou.
Et sur ce dernier point, aucun témoin.
- Comment un être humain peut voir sa vision se modifier à ce point d’une minute à l’autre ? Comment peut-on ralentir le temps dès qu’un danger se présente ? Et c’était quoi cette explosion de merde ? dit Daniel dans un accès de colère.
- Bon pour les yeux je t’accorde qu’il y a un vrai mystère, mais peut-être que tout le reste est naturel. Quand tu as vu la voiture fondre sur toi, l’adrénaline a fait que tu as agi très vite, comme par réflexe, et que tu as évité de peu la voiture. Sous la pression de l’émotion, tu as cru que le temps s’était ralenti. Et l’explosion ... je ne sais pas moi… l’airbag du véhicule qui n’a pas fonctionné ou que sais-je encore … un problème mécanique. Je pense qu’il ne faut pas dramatiser et chercher du surnaturel là où tout est normal. Inexplicable, pour l’instant, mais normal.
Quand elle s’y mettait, Sandra pouvait être très convaincante et cette recherche de rationalité rassurait Daniel.
- Tu as sans doute raison, et puis de toute façon je ne peux rien faire de plus. Mon corps et mon cerveau ont l’air intacts, mes yeux vont mieux que jamais, alors pourquoi s'en faire ? Demain, on part à la mer et qui vivra verra.
Malgré ce beau discours, Daniel n’était pas vraiment rassuré. Il décida de se décontracter un peu en se vautrant devant la télévision.
- Putain, cette fois c’est la télé qui nous lâche, s’exclama Daniel du fond de la salle à manger. Sandra arriva dans la pièce et regarda l’écran.
- Ben quoi, qu’est ce qu’il y a ?
- Et cette grosse barre noire, tu crois qu’elle fait partie du film ?
- Mais de quelle barre noire tu veux parler ?
- Là, celle-là dis Daniel d’un ton agacé en se levant et en posant son doigt sur l’écran.
- Tu te fous de moi il n’y a pas de barre noire là ?
- Oh bordel voilà que ça recommence. Rajoute barre noire dans la liste des événements de la journée. Moi je vais me coucher, enfin …  si le lit est encore à sa place.

***

Ah le soleil, la mer, les grasses matinées, les siestes et surtout le calme. Cela faisait déjà une semaine que Daniel et Sandra goûtaient aux joies et aux plaisirs des vacances à la mer. Oubliée la journée que Daniel avait surnommée « Saturday afternoon fever ». Ici, les problèmes étaient d’un autre genre, du type: « qu’est-ce qu’on mange ce soir », ou « à quelle heure on va se baigner ». Daniel s’était principalement focalisé sur le bronzage. Tout un art quand on a, comme lui, une peau très fragile. Il y est donc allé d’abord tout en douceur. Crème de protection totale et exposition en fin de journée. Les résultats ne se faisant pas sentir il testa l’exposition sans crème, mais malgré tous ses efforts, sa peau restait inexorablement blanche. Et pourtant il y avait mis du sien. Même allongé pendant plus de deux heures en plein soleil il n’obtint aucun résultat. Rien. Même pas une petite rougeur de peau. Du soleil, il en avait pourtant bien senti la chaleur et même parfois la brûlure qui l’obligeait à régulièrement se retourner, mais son épiderme semblait vouloir empêcher toute formation de mélanine. Sandra, elle, qui ne cherchait pas spécifiquement à améliorer son tain, avait pris de belles couleurs. C’était d’ailleurs le sujet de conversation qui les avait fait particulièrement rire ce soir-là, après un repas bien arrosé, dans un des restaurants du port où les avait rejoints Solange la sœur de Sandra. Sandra avait même sortie sur le ton de la plaisanterie que Daniel était en train  de muer.
- Eh oui, mon chéri, tu ne le sais peut-être pas encore, dit Sandra dans un style qui laissait deviner le nombre de verres de vins ingurgités, mais tu es peut-être un des premiers hommes à  évoluer vers une race … supérieure.
- La race des cachets d’aspirine, dit Daniel en riant.
- C’est quand même incroyable, dit Solange. Vos m’ôterez pas de l’idée que le nucléaire est pour quelque chose dans tout ça. Et cette idée de mutation n’est peut-être pas si bête que ça. Toutes ces particules qui se promènent à droite et à gauche. Regardez à Tchernobyl les mutations génétiques que le nucléaire à crée sur la faune et la flore.
Puis la conversation tourna au débat sur les méfaits du nucléaire, des téléphones portables et de la viande de bœuf. De quoi remplir une bonne soirée.
Le garçon apporta l’addition et voulut la donner à Daniel. Solange lui arracha littéralement des mains.
- Ce soir, c’est moi qui invite, dit-elle l’air joyeux.
Daniel faillit éclater de rire lorsqu’il vit la tête que fit Solange en regardant le total de la facture. Elle avait l’air soudainement très sérieuse et se mis à dévisager les gens qui se trouvait derrière elle.
- Quelque chose ne va pas, dit Daniel surpris par sa soudaine attitude.
- Ben, regardez ce qu’il y a d’écrit sous l’addition.
Il était écrit – TOURNE-TOI TU ME RECONNAITRAS

***


Solange, Daniel et Sandra se mirent à observer autour d’eux, essayant de repérer parmi les vacanciers, un visage connu. C’est Daniel qui le premier crut reconnaître quelqu’un. Il s’agissait d’un homme assez âgé d’une soixantaine d’années qui se trouvait attablé dans un coin du restaurant. Daniel s’avança lentement vers lui et le vieil homme regardait, tout en mangeant, Daniel s’avancer.
- Est-ce vous qui nous avait écrit ce petit mot, dit Daniel ?
- Qu’est-ce qui vous le fait croire ? dit calmement le vieil homme  en continuant à manger.
- Je ne sais pas, votre visage ne me semble pas inconnu.
- C’est normal et rassurant vu le temps que nous avons passé ensemble. Je dirais même que j’aurais été très contrarié à l’idée que tu m’ai oublié.
Daniel fut surpris sur la soudaine familiarité employée par l’inconnu.
- J’avoue que vous aiguisez ma curiosité ?
- Assieds-toi deux secondes, dit le vieil homme. Je sais que tu te poses pas mal de questions ces derniers temps. Et bien, figure-toi que j’ai toutes les ré………..
Soudainement, l’homme s’affala. La tête première dans son plat de pâtes. Daniel crut d’abord à une blague. Il regarda autour de lui. Personne ne semblait avoir prêté attention au drame qui semblait se dérouler. Il secoua les épaules du vieil homme puis souleva son visage qui semblait se complaire au contact de ces pâtes à tel point qu’une partie de celle-ci y restèrent accrochée faisant perdre à l’inconnu toute la superbe dont il semblait peu de temps auparavant irrémédiablement dotée.
Sandra et Solange qui avaient suivi toute la scène accoururent prestement attirant par la même la curiosité des vacanciers.
L’homme semblait mort et Daniel demanda si, parmi les badauds qui commençaient à se rassemblaient autour de lui, certains avaient des notions de secourisme.

[-Iva-]

Salut Merguez ! 

Alors, j'ai tout bien lu, et de mon avis, tu ne devrais pas remballer le matos... d'écriture !

Je ne suis pas auteure confirmée, ni même professionnelle ou quoi, mais j'ai remarqué beaucoup d'erreurs de "premier jet".

Sur la forme : Sans entrer dans le détail, il y a beaucoup de fautes d'orthographe, de longueurs, de répétitions, pas assez de virgules (même si c'est peut-être un effet que tu as désiré produire, pour la rythmique du texte ?), de passages que je trouve inutiles (mais ça m'est propre bien-sûr). Donc, sur le plan technique, d'après moi, c'est pas encore ça.
Pas trop de maladresses sur la concordance des temps, ce qui est très encourageant car c'est important je crois, dans une oeuvre.

Sur le fond... Bah je veux la suite, en fait ! Tu as su titiller la curiosité du lecteur (ou en tout cas, la mienne !), et c'est sympa, comme tu ancres "ta" SF dans la réalité, et plus particulièrement, la réalité d'un français moyen, d'âge moyen, à la vie "banale". Je n'ai pas trouvé que le ton était hors sujet, je n'ai pas trouvé que tu étais à côté de la plaque.

Vraiment, en fait je crois (et s'il te plaît ne le prends pas mal, je veux par là t'encourager et ce que je dis est absolument exempt de méchanceté), que tu pourrais lancer une espèce de nouveau style SF Pour personnes que trop de rythme fatiguent, que trop d'action et d'exception, perdent.

Donc je pense que tu tiens quelque chose !!! Ne lâche pas ! Retravaille ton texte, analyse-le, fais le relire... ou si tu es intéressé par ce que j'ai remarqué, fais-moi signe, et je ferai, humblement, la liste de ce que j'ai relevé.

Bien-sûr, je ne prétends pas détenir la science infuse, bien au contraire ! En tout cas, hâte de découvrir la suite des aventures de Daniel et Sandra ! 

Ah ! Quand ton texte aura dépassé les 10k mots, je crois qu'il faudra le dévier dans la section "textes longs".

À tchao à la prochaine, bon courage !!

[merguez07]

...il y a beaucoup de fautes d'orthographe, de longueurs, de répétitions, pas assez de virgules (même si c'est peut-être un effet que tu as désiré produire, pour la rythmique du texte ?), de passages que je trouve inutiles (mais ça m'est propre bien-sûr). Donc, sur le plan technique, d'après moi, c'est pas encore ça....

Tu m'as bien cerné, à peine avais je collé mon texte sur le forum que certaines fautes d’orthographe me sautaient aux yeux. Je ne savais pas, qu'une fois collé, on pouvait modifier le texte. Je viens donc de corriger les fautes détectées (mais je suis sur qu'il en reste d'autres).
Longueur, répétitions et virgules là aussi j'ai besoin d'aide car ça par contre ça ne me saute pas aux yeux.

Mille fois merci pour tes remarques

[-Iva-]

Coucou !

Bon bah je reviens, je me suis permise de reprendre une partie de ton texte, juste pour te donner une vue sur ce que j'ai noté, globalement. Après seconde lecture, effectivement, il y a moins de fautes, c'est trop cool ! Bravo !

Comme je le disais, je pense très sincèrement que tu tiens quelque chose ! J'ai hâte de savoir ce qui va arriver à Daniel, et pourquoi XD

Donc je colle mon analyse ci-après, mais bien-sûr ce n'est qu'un avis subjectif, vu que c'est mon seul point de vue tu sais, j'espère que tu ne te laisseras pas décourager !! Je me suis permise ceci uniquement pour t'encourager, pas du tout pour décourager ou quoi que ce soit !

Bon courage !

Chapitre 1

Ce matin-là[,] lorsque Daniel se préparait à rentrer de son travail, il se sentait fébrile et fatigué. Son boulot lui prenait trop de temps[,] et les quelques moments de la semaine dont il disposait pour se relaxer étaient gâchés par les perpétuels soucis générés par son activité. [Et ses quelques moments de répit hébdomadaires (si vraiment tu penses que préciser la rythmique est important) se voyaient contrariés/étaient contrariés par les perpétuels…]
En plus, être d’astreinte certains week-ends n’arrangeait pas les choses.
Il lui arrivait parfois, dans les moments les plus sombres de sa profession, de se demander pourquoi il s’était lancé dans des études d’ingénieur qui, s’il est vrai qu’elles lui avaient assuré un métier permettant de ramener une somme plus que coquette à la maison, ne lui avaient pas permis de réellement s’épanouir dans la vie. (Phrase longue, généralement, de ce que j’ai lu souvent, il ne faut pas plus de trois virgules dans une phrase, un propos. Là, ce n’est pas un moment « clé » en soi, et du coup ça parait long, lourd et ‘inutile’, en toute humilité et vraiment, sans méchanceté aucune ni partialité. C’est vraiment juste mon analyse brute, mais évidemment je ne suis personne pour remettre en cause ta façon d’écrire. C’est juste un humble avis 😊)
Il lui arrivait parfois, dans les moments les plus sombres de sa profession, de se demander pourquoi il s’était lancé dans l’ingénierie ; si l’activité lui avait assuré de rondes sommes pour son foyer, elle ne lui avait pas permis de réellement s’épanouir dans la vie. (C’est juste un exemple de tournure, bien entendu)
Est ce que le travail d’un (il faut supprimer le double espace ici) menuisier ou d’un pâtissier n’est pas plus gratifiant (il faut supprimer le double espace ici) que celui d’ingénieur chargé d’évaluer la sûreté d’une centrale nucléaire ? (Est-ce que l’insertion du présent de l’indicatif dans le texte à l’imparfait est un choix assumé ? Si non, dans ce cas, tu pourrais essayer quelque chose comme : Le travail d’un menuisier ou d’un pâtissier, n’était-il pas préférable, à celui d’un ingénieur chargé d’évaluer la sûreté d’une centrale nucléaire ? C’est un simple exemple pour montrer que la concordance des temps est possible, dans le cas où le présent n’est pas intentionnel)
Tel était en effet son métier et, depuis le temps qu’il le pratiquait, la monotonie s’était installée.
Heureusement il avait terminé sa matinée d’astreinte et était prés prêt à pleinement profiter de la semaine de congés qu’il s’était octroyée. Il se dirigea vers le parking de la Centrale et se préparait à rejoindre son domicile où l’attendait sa charmante épouse. Comme tous les week-ends[,] il aurait droit à un bon petit plat[,] puis il filerait droit à la sieste. Cette perspective l’enchantait (concordance des temps ?) et c’est avec le sourire aux lèvres qu’une fois installé dans sa voiture il se lança sur le chemin de la maison. Et, avec le sourire aux lèvres, une fois installé dans sa voiture, il se lança sur le chemin de la maison.
Un petit quart d’heure, c’est c’était (concordance des temps ?) le temps qu’il lui fallait pour rentrer chez lui[,] et comme à son habitude il profitait de son téléphone portable d’astreinte pour appeler, tout en roulant, son épouse pour lui dire qu’il était partit ("parti", sans "t"), histoire que tout soit prêt en arrivant (est-ce vraiment utile ? Je me demande, car il est expliqué plus haut ce qu’il allait faire, déjà, donc c’est quelque peu implicite, le fait qu’il appelle sa femme pour qu’elle mette toute la routine en place). Il en profita pour lui signaler [; il lui signifia] que sa sciatique avait repris[,] afin qu’elle lui prépare son médoc à base d’ibuprofène. Ce n’est [ne fut] (concordance des temps ?) qu’après avoir éteins ("éteint") le portable[,] qu’une douleur très aiguë au niveau du front apparue ("apparut"). Sur le coup, il crut qu’il venait d’être piqué par une abeille[,] et pour s’en assurer et reprendre ses esprits il s’arrêta rapidement sur le bas-côté. Une fois la voiture arrêtée (répétition), il(double espace à supprimer ici)ôta ses lunettes et regarda l’endroit douloureux dans le rétroviseur. Il ne constata, malgré une douleur toujours présente, aucune trace, aucune rougeur, en tout cas rien d’externement visible. Subitement la douleur (répétition de « douleur », ici tu peux, par exemple, remplacer par « gêne » ou « peine » ? 😊 ) disparue(disparut)[,] comme si on avait retiré l’aiguille invisible qui s’était plantée sur son front. Cet incident l’avait tellement secoué qu’il ne sentait même plus douleur de la sciatique qui, quelques secondes auparavant, irradiait le bas de son dos. En fait[,] il se sentait bizarre[,] comme si cette piqûre invisible avait anesthésié tout son corps. C’était un peu comme si (répétition) chacune des parties de son corps venait de lui être greffée[,] et qu’il n’en maîtrisait pas encore le contrôle total (pléonasme je crois, ici tu pourrais remplacer, par exemple, par : n’en avait pas encore totalement le contrôle. Ou : n’en avait pas encore le contrôle. Voire : ne le maîtrisait pas tout à fait, etc.). Même certains de ses sens paraissaient perturbés. Le bruit du moteur lui paraissait plus fort, l’habitacle était empreinte(pas de « e » à la fin ici) d’un parfum inconnu et les couleurs lui paraissaient plus vives. Rapidement[,] le malaise disparut totalement. Daniel se sentait à présent bien, en pleine forme. [Il reprit donc la route. L’incident avait dû durer deux minutes et pendant tout le reste du chemin Daniel avait fait le tour des causes probables à l’origine de son malaise. La piqûre d’insecte, un problème cardiaque ou un incident neurologique semblait être les seules origines possibles à cet incident. Si seulement il avait trouvé une trace de piqûre, il aurait été beaucoup plus rassuré.
C’est avec les sourcils froncés et le visage tendu qu’il pénétra dans sa maison. Sandra, sa femme, comprit immédiatement que quelque chose n’allait pas et Daniel lui exposa toute l’histoire.] (Ce passage est intéressant mais il est long, et pas nécessairement bien amené, il faudrait essayer, à mon sens bien-sûr, de le retravailler. Mais c’est mon appréciation, évidemment, je ne veux en rien dénaturer ton œuvre !)
C’est à ce moment-là que Sandra prit conscience de ce qui l’intriguait depuis l’arrivée de Daniel.

Voilà, je n'ai pas voulu "corriger" plus en avant, pour ne pas dénaturer ton travail !
Et puis on pourrait aussi me dire : "de quoi tu t'mêles", lol.

En tout cas, bon courage ! Tiens moi au courant de la suite, si tu veux bien ? Bonne journée !

[merguez07]

Salut IVA.
Et bien, on peut dire que tu sais motiver.
Bon tu l'as vu, je suis un matheux pas un littéraire, plus habitué à faire des rapports d’ingénierie que de l'écriture de roman.
Le style, le rythme d'écriture sont pour moi des éléments à appréhender puis à travailler. Rien que l’absence de virgule ne me saute pas aux yeux.
Du coup, tes conseils sont les bienvenus et je reste sans voix devant ton travail de correction  qui a dû te prendre du temps alors que, visiblement, cela n'a pas inspiré grand monde sur le forum.
J’ai pris en compte tes remarques et je vais avancer dans le roman

Merci mille fois

Merguez07

[-Iva-]

Héhé, contente que tu n'aies pas mal pris mon grain de sel ! 

Oui effectiv'ment ça m'a pris un moment, mais au départ j'avais dans l'idée de corriger tout le chapitre, puis je me suis rendue compte que ça pourrait dénaturer ton oeuvre, ce qui n'est pas le but, bien-sûr. Mais si tu le souhaites, je peux m'atteler au reste ?

Après tout, c'est un forum d'écriture, et d'entraide !

J'pense pas que tu n'as pas eu d'avis parce que ça n'a pas inspiré, je pense qu'il faut que tu passes un peu plus de temps sur le fofo, que tu te lies avec d'autres personnes ici, que tu donnes ton avis aussi sur d'autres textes.. le partage c'est le maître-mot du fofo, si j'en ai bien saisi l'atmosphère

Han, bah en fait, non, j'ai pas forcément saisi que tu as un historique d'ingénieur, même si l'idée m'a traversé l'esprit, j'me suis pas laissée aller à le penser, parce qu'on n'écrit pas nécessairement sur ce qu'on connaît, j'ose croire

Mais c'est cool ça, c'est un monde fascinant ! Mon amoureux est lancé là-dedans et ouais, il galère. Ha ha, double dose de courage pour toi alors !

N'hésite pas à me MP si/quand tu posteras la suite des aventures !

Bonne soirée !