[Fried]

Comment trouverais-je les mots quand je voudrais l'oubli ? Alors pour l'indicible des mots d'emprunts, mots qui hantent mes maudits non-dits.

Sûrement pas demain
sûrement pas dès l'aube,
mais oui, un jour sur le chemin qui va par la montagne et la forêt.

Six années et je n'y suis jamais retourné, j'espère que tu reposes en paix. J'aime la terre et ses pierres brutes pleines d'aspérités, mais du marbre lisse et froid sourd la tristesse d'un monde glacé.

Là, à l'affleurement, mes sentiments sont comme une roche qui s'effrite, au coeur de la strate brille encore un peu le mica dedans.

Avant l'alluvion déposée,
avant les coups de vent,
avant le coût du temps,
on s'était murmuré des je t'aime, je te lisais mes poèmes,
tes cheveux roux sur ton corps, c'était de l'or, tu sais,
j'en étais fou.

Sûrement pas demain
sûrement pas dès l'aube,
mais oui, un jour de faiblesse sur le chemin qui va par la montagne et la forêt.

J'irai un peu à l'écart du cimetière, tomber à genoux sur la terre les mains dans l'humus qui recouvre les roches.
J'écouterai le vent se glisser dans les branches, seul dans le silence retombé et dans l'espoir du pardon, je te dirai...



à Chigny les roses dans la montagne de Reims.

[Ari]

Merci pour ce texte Fried...

Les détails au fil de la lecture :

j'espère, que tu reposes en paix.

Il faudrait enlever la virgule après "j'espère"

au coeur de la strate il y a encore un peu de mica dedans.

Pour moi il manque une ponctuation après "strate" (au minimum une virgule ; ou bien un point-virgule ou un tiret). (En fait c'est le "dedans" qui gêne avec le "au coeur de la strate", et qui du coup demande qu'il y ait une séparation à un endroit ou un autre...). Ou sinon il faudrait une autre construction pour ce morceau de phrase, du style : "au coeur de la strate subsiste encore un peu de mica". (ou n'importe quel verbe à la place de "subsiste", qui te semble correspondre à ce que fait ce mica).

J'irais un peu à l'écart du cimetière,

J'irai

J'aime beaucoup ce poème, je le trouve très doux malgré sa tristesse. J'aime bien le "refrain" qui revient deux fois, réaliste et sincère (sûrement pas demain, sûrement pas dès l'aube...). Pour le reste ce que j'ai préféré c'est tout le champ lexical des minerais et de la terre, très bien vu pour chaque métaphore utilisée.

Merci pour ce partage.

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[Fried]

Merci Ariane pour ta lecture et ce commentaire, j'ai fait les modifications, merci 

[Aléa]

mais du marbre lisse et froid sourd la tristesse d'un monde glacé.

l'impression qu'il manque un mot ou une ponctuation autour de ce sourd

on s'était murmuré des je t'aime, je te lisais mes poèmes.

je pense que tu pourrais supprimer le point de ce vers, je sais ca fait bizarre selon la logique de transition que tu as, mais tu garderais un souffle continu, comme une parenthèse filante sur ce passage qui est très beau
Par contre chose étrange sur ce passage : les majuscules de début de vers, parfois y'en a alors que virgule avant, parfois pas, fautdrait uniformiser (ou alors j'ai pas compris)

Sûrement pas demain
Sûrement pas dès l'aube
Mais oui, un jour de faiblesse sur le chemin qui va par la montagne et la forêt.

très jolie cette variation répétée



Et très très jolie scène de fin et très touchante...


Bon je crois que je vais te le répéter à chaque fois, mais ca te va vraiment bien la prose, mieux que les vers classique
J'aime beaucoup ce texte ici y'a de bonnes idées dans l'imagerie et une bonne gestion du rythme, sur l'écriture en elle-même, y'a des pointes de belle poésie mais parfois ca reste un peu neutre, tu pourrais encore pousser ta propre mélodie interne, propre à toi même je pense, mais il manque pas grand chose pour que je sois totalement conquis


Bref merci pour ce poème doux amer dont on se sent très proche...
A la prochaine !

[Fried]

Merci Ben, (Ça me fait drôle c'est quasi le surnom de mon jumeau).
Un grand merci pour ta lecture
Pour ce qui sourd du marbre je ne sais pas ce qui manque.
J'ai fait les modifs pour majuscules et ponctuation.
Faire plus personnel que ce texte, je comprends ce que tu veux dire mais ça viendra sans que je m'en rende compte ou pas du tout.
Merci.

[Aléa]

Plus personnel dans l'écriture hein seulement, mais je dirai que ca vient déjà, que c'est déjà là et que ca pourra que continuer

[Fried]

Oui j'espère que ça viendra Ben, merci, d'ailleur j'en avais glissé un peu entre les lignes et beaucoup dans les trois petits points.

[HELLIAN]

Cher  Fried,

L'auteur que je suis de « tu me diras », grand amateur de Victor Hugo de plus, ne pouvait rester muet devant ce beau poème. Aussi,

Ce jour, dès l'aube, à l'heure où rugit ma compagne,
je suis parti,, vois-tu, jusqu'à l'ordinateur,
passant par le couloir pour éviter sa hargne.
je ne pouvais rester au lit car j'avais peur.

Et voilà que je découvre ce poème tout de douceur, d'une tristesse contenue se glissant entre les volets avec les timides rayons d'un jour gris qui se lève.

Je suis passé après que tu as eu apporté les quelques corrections de ponctuation nécessaire, ce qui rend le poème plus fluide et lui donne son rythme. On visionne parfaitement le lieu, la tombe et l'on prend de plein fouet ce zeste de remords qui donne rétrospectivement à l'ensemble une profondeur qui en augmente la gravité.

Bravo !

[Fried]

Hello Hellian, ma nouvelle compagne ressemble un peu à la tienne genre tigre du Bengal. 
Merci pour ton commentaire et ton apréciation.

[Ashka]

Il est émouvant ce poème.

Là, à l'affleurement, mes sentiments sont comme une roche qui s'effrite, au coeur de la strate brille encore un peu le mica dedans.

on s'était murmuré des je t'aime, je te lisais mes poèmes,
tes cheveux roux sur ton corps, c'était de l'or, tu sais,
j'en étais fou.

La toute fin est très belle et le vent qui se glisse dans les branches...

seul dans le silence retombé et dans l'espoir du pardon, je te dirai...

Merci Fried.

[Fried]

Merci Ashka, pour ta lecture et de m'avoir fait par de ton ressenti. 

[Alfred]

C'est tristement beau.

Ça m'a donné envie de retourner m'enfouir sous les draps — mais il fait trop chaud et ai plus sommeil.

C'est beau.

Et c'est bien écrit aussi ; d'abord la construction en elle-même, avec le refrain — évolutif qui plus est — et le rythme qui tombe juste, puis la plume, tout simplement ; belle et sincère, nue et pourtant pudique.

J'aime la terre et ses pierres brutes pleines d'aspérités, mais du marbre lisse et froid sourd la tristesse d'un monde glacé.

Sûrement pas demain
sûrement pas dès l'aube

J'écouterai le vent se glisser dans les branches, seul dans le silence retombé et dans l'espoir du pardon, je te dirai...

Merci, Fried.

(La seule critique que j'aurais à faire ce serait sur le premier vers : "mes maudits non dits".
Je trouve maudits trop lourd justement dans ses assonances.)

[Ari]

Re-coucou Fried

mots qui hantent mes maudits non dits.

Juste un mini mini détail : non-dits ? avec le trait d'union ça peut rendre la phrase plus évidente à la lecture (car du coup je ne suis pas sûre que je l'avais comprise correctement).

au coeur de la strate brille encore un peu le mica dedans.

Je préférais avec "de" mica au lieu de "le" mica... (et je reste pas fan du "dedans", je trouve que tu pourrais l'enlever  mais je vais pas insister  ).
Sinon, j'aime toujours beaucoup

[Fried]

Bonjour Alfred, oui c'est lourd mais je trouve que c'est fluide à la prononciation, merci pour ton appréciation.
Hello Ariane, effectivement c'est non-dit auquel je pensais, j'ai corrigé. Pour le mica sans "dedans" je trouve que cela tombe à plat. Merci