[Alfred]

Prosodie des oiseaux
dans le bleu sombre du petit matin.
Hoquets rauques des camions.
Crissements
des caoutchoucs sur le bitume.

Précédent le vacarme de la ville
les coulisses s'affairent
pour qu'au top départ
la sempiternelle course soit prête.

[Kusano]

Bonjour,

J'ai étudié la poésie pendant 5 longues années et malgré cela je suis loin d'être un poète en herbe !

Néanmoins, la poésie est un art "codifié" avec certaines règles à respecter.
Ton poème pourrait être intéressant mais il part dans tous les sens si bien qu'au final je nais pas trop de quoi tu as voulu parler...
Ce qui le rend brouillon et déstabilisant...

Mais tout comme Lila je laisserais le soin aux poètes plus aguerris te donner leurs avis

[Fried]

Je pense pas que ça parte dans tout les sens, un début agréable et amusant avec la prosodie des oiseaux puis en opposition les bruits de la ville et pour finir l'activité humaine avec un côté désagréable " la sempiternelle course". C'est un constat conçis agréable à lire.

[Alfred]

j'appellerai ça un bébé poésie 

Sinon je ne l'ai pas trouvé en accord avec ton titre, je n'ai pas aimé. Les poètes viendront te donner leurs avis mieux construits que moi.

"Bébé poésie "? Je ne comprends pas cette appellation ; la poésie, le poème doit respecter une taille minimal ?

Et pourquoi donc tu n'as pas aimé ? Développe.

Bonjour,

J'ai étudié la poésie pendant 5 longues années et malgré cela je suis loin d'être un poète en herbe !

Néanmoins, la poésie est un art "codifié" avec certaines règles à respecter.
Ton poème pourrait être intéressant mais il part dans tous les sens si bien qu'au final je nais pas trop de quoi tu as voulu parler...
Ce qui le rend brouillon et déstabilisant...

Mais tout comme Lila je laisserais le soin aux poètes plus aguerris te donner leurs avis

Sauf que le principe même du vers libre est d'échapper aux conventions poétiques.

Et le sujet du poème est pourtant assez évident : le matin en ville et les petites gens qui ouvrent le bal.
Pas plus compliqué que ça.
Que trouves-tu brouillon et déstabilisant ?

(Et que viennent faire tes années d'étude dans l'histoire ?)

Je pense pas que ça parte dans tout les sens, un début agréable et amusant avec la prosodie des oiseaux puis en opposition les bruits de la ville et pour finir l'activité humaine avec un côté désagréable " la sempiternelle course". C'est un constat conçis agréable à lire.

Merci de ton retour — c'est tout à fait ce que j'ai cherché à faire ; juste une oreille à la fenêtre lorsque le jour se lève.

[Meilhac]

excellents les hoquets roques des camions !! surprenant et élégant !!

y a des mots que je trouve pas hyper élégants (sempiternels, prosodie...), un peu trop compliqués, à mon goût
mais globalement ça fonctionne ton texte, sur moi en tout cas 
merci beaucoup !

[Aléa]

Lu Alfred
(lu c'est lu de salut, pas de j'ai lu u_u on m'avait fait la remarque une fois ahem, bon bref on s'en cogne)


Je le trouve top ton poème, court mais il a tout juste ce qu'il faut pour planter l'ambiance du matin juste avant qu'il ne s'éclaire, avec toutes ses inquiétudes à venir, non vraiment je le trouve chouette

Hoquets rauques des camions.
Crissements
des caoutchoucs sur le bitume.

c'est bête mais cet  assemblement de mots qui sort de l'ordinaire me fait de l'effet, les sonorités et un rythme fluide au service du sens, que demander de plus  (et c'est fort de savoir manier des mots pas "jolis" pour leur faire peindre la toile que tu veux, enfin moi j'adhère )

[Alfred]

pourquoi bébé poésie, car elle est toute petite, il n'y a pas d'autre raison et je ne sais pas s'il y a une taille maximale 

pourquoi je n'ai pas aimais, car tu passes d'un truc a un autre et que je n'ai pas compris quel lien a ta poésie avec ton titre voilà tout

D'accord.

Pour le titre, c'est juste la couleur de l'aube aujourd'hui, un bleu sombre, tout bêtement.
Mais je t'avoue que je suis très nul dans l'art de donner un titre — va savoir pourquoi.

Tout cas merci pour ton retour (même si tu n'aimes pas, tu t'es arrêté pour me l'écrire, et ça, c'est coule).

excellents les hoquets roques des camions !! surprenant et élégant !!

y a des mots que je trouve pas hyper élégants (sempiternels, prosodie...), un peu trop compliqués, à mon goût
mais globalement ça fonctionne ton texte, sur moi en tout cas 
merci beaucoup !

Merci Meilhac !

Pour le vocabulaire, j'ai déjà eu des remarques similaires, mais le fait est que ce sont des mots que j'emploie assez couramment.
Aussi, me fixe souvent la contrainte de ne pas répéter un terme, mais sur plusieurs textes — quand ils se suivent — ce qui me pousse à toujours chercher d'autres tournures (même si, je l'avoue, j'ai mes favorites) d'autres mots moins usité (peut-être).

Lu Alfred
(lu c'est lu de salut, pas de j'ai lu u_u on m'avait fait la remarque une fois ahem, bon bref on s'en cogne)


Je le trouve top ton poème, court mais il a tout juste ce qu'il faut pour planter l'ambiance du matin juste avant qu'il ne s'éclaire, avec toutes ses inquiétudes à venir, non vraiment je le trouve chouette

Hoquets rauques des camions.
Crissements
des caoutchoucs sur le bitume.

c'est bête mais cet  assemblement de mots qui sort de l'ordinaire me fait de l'effet, les sonorités et un rythme fluide au service du sens, que demander de plus  (et c'est fort de savoir manier des mots pas "jolis" pour leur faire peindre la toile que tu veux, enfin moi j'adhère )

Un grand merci à toi Ben — et à vous tous bien évidemment.

Pour la taille, j'ai encore du mal à faire de longs poèmes, à concentrer mon propos efficacement — chaque fois ça s'étiole.
(Un problème de méthode je pense.)

[Donald Ghautier]

Bonjour Alfred,

La première strophe est très réussie.
Sonore.
Imagée.

La seconde strophe est plus rationnelle.
C'est un peu dommage.

J'ai quand même bien aimé, je préfère le préciser.

A bientôt,

Donald

[Claudius]

Flashes d'un matin, j'aime bien.

Court mais suffisant, les mots sont porteurs des ressentis.

Contrairement à Donald je trouve les deux strophes bien amenées. La première sort des rêves de la nuit,  (même si les camions... mais j'aime l'image des hoquets) et la deuxième ramène à la vie réelle, plus brute.

Juste un petit mot : prosodie des oiseaux j'ai du mal à imaginer un oiseau déclamer des vers ou les écrire.

 

[Alfred]

Flashes d'un matin, j'aime bien.

Court mais suffisant, les mots sont porteurs des ressentis.

Contrairement à Donald je trouve les deux strophes bien amenées. La première sort des rêves de la nuit,  (même si les camions... mais j'aime l'image des hoquets) et la deuxième ramène à la vie réelle, plus brute.

Juste un petit mot : prosodie des oiseaux j'ai du mal à imaginer un oiseau déclamer des vers ou les écrire.

 

Beh justement, l'idée de les entendre me déclamer des vers de bon matin me plaisait bien, perchés là-haut, sur les antennes et les corniches.
Puis, le terme de prosodie se réfère aussi, purement, aux modalités vocales d'une langue — j'ai joué sur les deux sens.

La seconde strophe est plus rationnelle.
C'est un peu dommage.

C'est un contraste recherché, comme Claudius le souligne, un peu brut — mais comme le chant des oiseaux recouvert par le trafic.

Merci à vous !

[Alopex]

Salut Alfred !
c'est mon premier commentaire donc sois indulgent !
je ne crois pas que ce soit un bébé poésie… de même pour l'usage de vers codifiés ou de rimes, c'est toi le poète, c'est toi qui voit .
si tu veux mon avis ton poème est plein de promesses, il a simplement besoin d'être retravaillé pour faire ressortir mieux ton idée.

Le titre déjà tu es peut être parti de cette image qui est très belle mais étant donné que ton texte est court la répétition devient inutile. Au contraire tu peux trouver un mot (par exemple "Matin") qui te permettra d'éviter la répétition et de rajouter à l'effet court du texte. (je connais ça aussi -la difficulté du titre- si tu as du mal avec les titres alors prend-le comme un défi et même si un titre te résiste prend le temps de trouver l'expression ou le mot parfait qui viendra apporter sa pierre à l'édifice de ton poème).

En fait pour moi tu veux exprimer un moment très particulier du matin juste avant que la ville s'éveille et se mette à aller à toute vitesse. Tu le suggères assez bien mais, à mon avis, tu pourrais faire mieux en jouant sur l'effet resserré et sur le vocabulaire.

La forme du libre du vers ne veut pas dire un vers libéré de tout. Tu peux jouer sur le souffle, la respiration et les sonorités. Par exemple les mots "prosodie" et "sempiternelle" qui résonnent étrangement mais qui ont tout leur sens seraient peut être mieux intégrés si tu les places dans une harmonie générale. Mais encore une fois, c'est toi le poète et c'est ton poème !


En tout cas, bravo et j'espère que mon avis t'aidera !

[Alfred]

Salut Alfred !
c'est mon premier commentaire donc sois indulgent !
je ne crois pas que ce soit un bébé poésie… de même pour l'usage de vers codifiés ou de rimes, c'est toi le poète, c'est toi qui voit .
si tu veux mon avis ton poème est plein de promesses, il a simplement besoin d'être retravaillé pour faire ressortir mieux ton idée.

Le titre déjà tu es peut être parti de cette image qui est très belle mais étant donné que ton texte est court la répétition devient inutile. Au contraire tu peux trouver un mot (par exemple "Matin") qui te permettra d'éviter la répétition et de rajouter à l'effet court du texte. (je connais ça aussi -la difficulté du titre- si tu as du mal avec les titres alors prend-le comme un défi et même si un titre te résiste prend le temps de trouver l'expression ou le mot parfait qui viendra apporter sa pierre à l'édifice de ton poème).

En fait pour moi tu veux exprimer un moment très particulier du matin juste avant que la ville s'éveille et se mette à aller à toute vitesse. Tu le suggères assez bien mais, à mon avis, tu pourrais faire mieux en jouant sur l'effet resserré et sur le vocabulaire.

La forme du libre du vers ne veut pas dire un vers libéré de tout. Tu peux jouer sur le souffle, la respiration et les sonorités. Par exemple les mots "prosodie" et "sempiternelle" qui résonnent étrangement mais qui ont tout leur sens seraient peut être mieux intégrés si tu les places dans une harmonie générale. Mais encore une fois, c'est toi le poète et c'est ton poème !


En tout cas, bravo et j'espère que mon avis t'aidera !

J'entends ce que tu dis pour le titre, et suis bien d'accord — faut que je travaille ça, même si, à vrai dire, je n'aime pas donner de titre ; ça m'ennuie.

Par contre, pour le reste, suis pas d'accord.

Tu peux jouer sur le souffle, la respiration et les sonorités

Je joue sur le rythme et les assonances dans les deux strophes — avec les crissements, qui se suspendent, les hoquets rauques des camions, une l'allitération pour tenter de dépeindre c'que j'entends, ainsi que des assonances dans la deuxième.

Mes vers ne sont pas libérés de toutes contraintes, justement.

Quant à la forme, la resserrer me desservirait car : première strophe, esquisse du tableau ; deuxième strophe, constat ; et, il y a la pause, surtout, qui est importante.
On émerge de rêves, plus ou moins agréables, et dans la semi-obscurité de l'appartement, des yeux encore lourds, les bruits de la vie, puis de la ville, reviennent petit à petit aux oreilles — oiseaux puis moteurs — on les écoute, on soupire, et la course reprend, de plus belle.

Puis l'idée est quand même limpide.

[Alopex]

Pour moi ton poème est très beau en l'état.

Il est difficile de transmettre ce que l'on ressent en écrivant . Mes conseils sont plutôt généraux et pas forcément très utiles .

[Donald Ghautier]

Je comprends mieux, alors, maintenant que je sais pourquoi cette différence de tonalité entre les deux strophes.
Encore bravo !
Donaldo