[Ragne]

Bonjour, ça fait longtemps que je n'étais pas revenu ici.
Avant la lecture de cette longue poésie, je me dois de faire un petit laïus. Poème proche de l'autofiction, ce texte raconte la 1293 semaine de ma vie qui se passa à l'hôpital après une dépression et des troubles suicidaires sévères. Il faut donc s'attendre à la lecture à un texte long (8000 mots tout de même) et parfois particulièrement difficile. Ne lisez pas si vous êtes une âme sensible.
Pour le reste, dans les retours, je m'interroge sur la pertinence du texte, sur son universalité. Puis-je tenter de le faire produire en roman graphique ou dans une représentation de théâtre. Si vous avez un retour sur la perception que vous pouvez avoir de sa réception dans sa dérivation, je veux bien aussi.
Bonne lecture.
Ragne

Avant l'aurore

J’ai entendu le silence vrombir dans mon cœur, je l’ai entendu s’étendre en colère et en temps. J’ai vu la flasque de mon être chavirer comme un songe. J’ai vu mon esprit tomber, occis par lui-même, déchu par ses larmes.

Et j’ai cessé d’être

Plus de silence. Plus de colère. Plus de temps.

J’étais néant inassouvi. J’étais un fœtus de mort, un embryon de fin, un oubli du moi

Néant insubmersible qui faisait face au monde. Oblitéré par le sexe en débauche, j’ai étouffé sous les seins gonflés, les culs claqués et les sons étouffés du plaisir sans rêves. J’ai compté les corps comme on compte les morts, enchainant les orgasmes, assassin en série. Le néant se grimait faune à la bite fière qui possédait ce pouvoir enivrant de celui qui domine le désir. Il n’y avait que les cris et les corps, il n’y avait que la semence et la sueur, je ne me souviens pas des noms, je ne me souviens pas des soirs. Il n’y avait ni saveur ni substance. Je comblais le vide par leurs sons d’inhumaines, elles feignaient l’amour, pleurant dans leurs reins leur vie inutile. Et chaque soir, en marionnettiste aguerri, je répétais ce ballet. J’étais envahisseur dans un corps sans tête, nous ignorions nos esprits, dégoutés de nos corps. Il n’y avait que nos fluides communiant pour leur violence physique, trouvant ici, dans nos étreintes aliénées, la peur nécessaire pour exister.

Au milieu du Néant noir et brutal sonnait, sonnait ce qu’avant je nommais cœur et qui n’était plus qu’un kyste nécrosé. Je l’entendais, vous l’entendiez aussi, il résonne toujours à mes oreilles comme un rêve avorté. Il mourrait sans un son, dans son absence de silence et de bruit. Mon corps entier était cancer et ma myocarde trop grande au départ était devenu rachitique, une tumeur immonde et purulente. Elle devint bubon, Elle devint furoncle. Au centre de ma cage thoracique rouillée, dévastée par mon être, pourtant, elle demeurait. Organe lépreux aux haillons en décomposition, aux lambeaux de souvenir.

Le corps lacéré, je n’étais qu’un fantôme parmi les ombres, monstre impalpable au centre d’une humanité intangible. Chaque ville était un tertre d’oubli, chaque rue un cimetière d’espoir. Et j’ai vu les humains porter leurs sépultures comme un tabard. Ils étaient semeurs d’orages, ils étaient mausolée de viande, ils étaient leurs propres stèles. Ils étaient des armées entières à la rage guerrière porté comme un masque de nécessité. Il y avait la mort dans chacun de leurs pas, la renonciation dans chacun de leurs regards. Mais ils avaient encore leurs peaux. Moi, je n’étais plus que bête écorchée, aux muscles avilis, la chair en avalanche gangrenée, squelette rongée par lui-même.

J’étais néant inassouvi dans un tombeau sans rêves.

Et je suis mort.

Mort comme meurt un nouveau-né, noyé par les hommes pour avoir essayé de vivre. Humain avorté après vingt-cinq années. On m’avait voulu fait de viande, mais elle avait pourri. On m’avait rêvé masqué, mais la peur dévoilait mon visage. Eux m’avait fait de chair et de temps consommé, eux m’avait fait de fureur et de colères oubliés.

Alors, dans mon corps putréfié, vicié par les femmes et le sexe, détruit par l’alcool et les larmes, je me suis relevé. Mort parmi les vivants, vivant parmi les morts.

Je n’étais plus un corps, sans être un esprit.
J'avais été, j'avais existé, j'avais demeuré.
Enfin je m'étais réveillé.
Enfant fait d’histoires et de rires. 

L'aube arrive

J’aurais dû mourir.

Tué de ma main, il y a trop longtemps de ça. Mais j’ai traversé les années avariées et les tempêtes en nécrose, oblitéré par le silence, obstrué de larmes. J’ai survécu. J’ai survécu par rage et par peur, j’ai survécu par hargne et par pleur. J’ai survécu, fait de rustine de sourire sur mes amas de plaies putréfiées, entassant les flots de rire pour résorber le pus qui stagnait dans mon âme. J’ai survécu fait de tendresse violente, d’espoir désincarné.
Tu entends ça, ô ma tête inhumaine ? J’ai survécu ! J’ai trainé ma viande décomposée sur des trottoirs trop sales, j’ai élevé ma carcasse comme une fureur endormie, je me suis abandonné à l’horreur et à l’abject, je me suis fait objet pour des folles sans cœur. J’ai survécu en me rêvant monstre, un énième déchu condamné à l’oubli, à l’angoisse, à l’obscur, à l’erreur, à l’opprobre, au sang, à la haine, à l’échec, au désespoir et à l’errance éternelle.
Mais la dernière vérité, c’est que le verbe sauve.

Je suis un mensonge, un être de fiction, rêvé dans un monde affaissé sous ses mythes. J’ai vu des pustules mondaines avilirent des histoires pour être. J’ai entendu mon corps se coaguler à ces légendes pour exister. J’ai cru que la violence était réponse et qu’il fallait demeurer comme une gangrène dans les souvenirs.

J’ai comblé le temps sans vivre, déchet en devenir. Je me suis su interdit d’avenir. Frappé du sceau du siècle, un humain sous pilon qui ne pouvait pas être, écrasé sans cesse par son fantasme de fatalité. Je ne fus prisonnier que de mon âme perforée. Et je demeure aujourd’hui cette myocarde malade, suturée sans soin, engoncée dans sa carcasse molle, dans sa viande triste. L’aube arrive et je ne me suis qu’extrait du pilori de mon passé.
Demain sera noir, néant impalpable, fait de morts et de sang, fait de larmes et de terreur. L’avenir est un abcès obscène inachevable. Je n’ai pas de destin, juste une boursouflure sinistre qui grandit et pourri à mesure que mes rêves sombrent. Je grime mes fantasmes en besoins et plante mon chibre comme cairn en souvenir adénite dans chaque femme qui voudra m’accueillir. Le sexe est une lèpre qui me ronge et m’ingurgite, qui me disloque lentement, digéré par des faunes. Demain ne sera fait que de sperme sur des visages clandestins. Je jouirais incolore et épuisé, sans son ni sens.
Mais la dernière vérité, c’est que le verbe sauve. Il a extrait mon âme scrofuleuse à son présent sans temps. La dernière vérité, c’est que mon sang est fait d’encre et ma peau de papier. Un papier sapé par des tumeurs, dévoré d’œdèmes caverneux et de lambeaux de souvenirs, une encre croupie par les larmes, ravagé par des caries plus noires et méphitiques que l’histoire.

Mais la dernière vérité, c’est que le verbe sauve et il rassasie mon corps de mots et de phrases, offrant à mes tumeurs crispées un lendemain, quelque part, pour vomir encore des années de vie frémissantes enfin affranchi de mes silences.

Au petit jour

Je suis nu

Là, sous le soleil naissant, seul dans mon appartement après une semaine d’hôpital. La 1293ème de ma vie. Je suis nu.

Contemple !

Contemple ce corps décharné ! Trop maigre ! Allez, regarde ! Libère ces yeux de leurs larmes et de la brume des cachets qui sont ton futur. Oui, ces deux prochaines années ont leurs nouveau dieux, Atarax et Sertraline, me voilà gorgé de mythologie pharmaceutique, le culte est forcé, nécessaire. Il troque mon silence et ma tristesse contre un rêve sans espoir. Ma jeunesse est déjà entamée, et la voilà érodée sous des prières avariées, j’ai le sang infecté, l’avenir mortifiée sous deux années de pilules qui m’autoriseront à vivre sous sacrement. Ce siècle est celui des synodes médicaux, ce siècle est celui de l’homme malade, incapable de se voir espèce. Me voilà voué à l’attente et à leurs testaments, les notices de pharmacie ont remplacé le lévitique. Je ne peux pas comprendre leurs évangiles, mon propre cerveau m’est inaccessible, alors, je sombre, prostré, prosterné, détruit, impuissant, atone, anéanti dans ce dogme de drogue. Me voilà sédaté, anesthésié, livré à la science agglutinée dans ma chair, étranger dans mon propre corps.

C’est le matin. Je suis nu.

Et je contemple, je contemple mon corps flasque, il est trop grand, il est trop maigre. Mes mains sont deux immenses battoirs, déraisonnablement immenses après mes bras trop faibles. L’un d’entre eux cache des escarres, longues cicatrices lactescentes, stries immenses d’un temps où je faisais courir des lames sur ma peau, d’un temps où je faisais gerber le sang comme autant d’étincelles d’une vie en décomposition. La douleur des taillades édentait ma tristesse, et j’observais, avide de cruauté contre moi-même, le cruor se former lentement sur ce passé coagulé de désespoir. J’entends encore le métal résonner dans mon présent, la lame est flot, onde abject, limbe de souffrance et sa vague galope, réifie ma vie. Le souvenir est fébrile, la haine tangible, elle prend corps, l’entendez-vous ?  Là, mon squelette convulse, il sait son heure sale, il sait son présent poisseux, il se voit déjà dans un cercueil amer devant ce miroir qui montre un gamin qui n’a pas su être adulte.

Je contemple mes côtes qui distordent ma poitrine comme autant de craquelures sinistre, je suffoque, m’étouffe, mes os sont désormais friables et ma prison de chair va lâcher, ma viande se faisande, ma carcasse entière est un étau de verre, aux trilles malsaines, violé par ma maigreur malade, seriné par mes larmes. Je ne vois pas mon dos, mais je le sais témoin dissolu de l’histoire, il est mutilé, fétide, bosselé, racorni, distordu par les coups qu’il a reçus. Si je le touche je les sentirais là, en bas, ces flétrissures noires, vergetures d’un silence affamé. Rappelle-toi ! Rappelle-toi de leurs visages et de leurs coups, rappelle-toi de leur violence. Là ! J’ai vu la nature humaine, j’ai compris sous les barres de fer que je serais chaque jour un exilé. Un banni dans leur enfer féroce, où j’ai grandis, aménagé par la meute, pétri de peine et d’isolement, le monde me forgea à son image, une sculpture décharnée, ravagée par la rage galopante de l’humanité infantile. Alors, mes yeux ont lentement oublié de pleurer, mes sanglots n’étaient que legs à la nuit, refoulée dans cette réalité comme un tertre d’oubli. C’était une danse létale et funeste, un naufrage glauque, macabre où chaque jour était étape dans un rituel ancestral. Dans mon septentrion glacé, je fus sacré damné, inhalant leur fureur comme raison, haletant leur sens qui me chevilla l’angoisse au corps. Alors, par mon instinct chevronné au corps, je m’amputai de mon cœur, abandonnant mon myocarde pusillanime pour tenir un crépuscule de plus.

Je contemple mon sexe, placide, il git là entre mes jambes comme un monstre de viande, une glaire de pulpe. Je ne peux plus jouir, je ne suis plus que capable de bander et d’être ce faune ithyphallique et concupiscent, à l’haleine lubrique et au sarcophage de luxure. C’est un outil attenant à moi-même, je le regarde jonché de mépris et de honte. Ma verge est mon maitre et lorsqu’elle se dresse, je ne suis que bête, animal aux aguets qui rampe et tambourine, fou de besoin, ivre de sang et de cri dans les corps des inhumaines qui m’ont promis, hier, la fausseté de l’amour. Sur combien de corps ai-je lâché ma semence comme une empreinte pestilente de ma présence ? J’ai le phallus putride et innommable, c’est un envahisseur de dévastation. Et il est là, il pend en silence, gnasse innocent vide d’un sperme qu’il a déjà vomi la veille dans des flots magmatiques comme des miasmes d’une vie déjà morte. Il est mon excroissance intumescente, mon aberration d’âme, titan insatiable qui désire, avide, glouton, une débauche nouvelle à explorer, un aparté de violence sexuelle, une explosion de corps et de chair où il est roi, dompte et domine les soupirs et les gémissements, tyran tirant du plaisir un abcès d’oxygène gangréné où se réfugier jusqu’au lendemain. Et malgré ma haine pour ma tumeur de virilité, j’attends ces moments avec l’impatience vampirique du démon qui saura trouver dans un cul galbé, une source éphémère et fugitive pour un bonheur déjà périmé à peine consommé.

Je suis nu. Il n’y a plus qu’à mon poignet l’étiquette de plastique qui me lacère la peau, elle est juchée sur ma peau claire et si étrangement lourde. C’est le poids de mon monde ces grammes de pétrole. J’y vois mon nom et un numéro, un résumé de ma vie porté par des atomes d’encre, des poussières congréées pour entourer le vide de mon temps sur un papier de silence. Je l’observe et je vois Pyrrhus ricanant de sa démence comme un miroir de la mienne. Ce lacet est si lourd, si dense, si âpre, c’est un obus qui me défigure à chaque seconde, un tumulus de douleur et pourtant, il triomphe, étincelle comme une étoile qui défia ma mort promise, il vrombit et rugit, amulette du présent qui estropie enfin mon passé. En moi pourtant, rien ne change, mes atomes cognent toujours contre ma sueur, mes particules vibrent toujours, la foule d’électrons, de photons, de neutrons s’harmonise avec les rayons gammas d’un cosmos qui ne m’a pas oublié, simplement délaissé dans la valse infinie des choses. Ce fétiche n’achève pas une fresque, il l’épice d’un dernier cri. Et ce hurlement palpite, il lynche l’histoire, il étrille mon être entier, lapide de ces sons l’univers.

D’un geste, j’arrache cette menotte de mon poignet. Il ira là-bas, sur une étagère, dans un cadre de bois, comme un souvenir, une promesse d’avenir quand l’espoir lui-même s’était éteint, quand la nuit était trop longue et le silence trop dense.

Sous le voile du matin

 
Mon temps est une prison de chair. Je sens mes atomes palpiter à chaque seconde. Si je ferme les yeux, je ressens ce que j’avais oublié par le sang qui bouillonne et tape dans ma poitrine, ma respiration, lente et spectrale qui saute à mesure que mes paupières trop lourdes, trop bouffies par une fatigue incompressible et intarissable, essaient d’escamoter mon réel d’une sieste brève et inutile. Je sens cet os déplacé sur ma jambe qui oscille en battant le tempo de mon corps et cette brûlure de muscle sous mon épaule gauche qui tance et ce poignet qui hésite à chaque mouvement de mon stylo, stigmates de mes douleurs que le cerveau oublie, assimile. Mon corps entier est frappée du sceau de la souffrance, à chaque seconde qui passe, il pourrit, il se décompose et disparait un peu. Le temps se compte, se décompose, se dissèque, se scinde, se subdivise, il nous ramène à la mort qui germe en nous à chaque instant. Aujourd’hui, si je ferme les yeux je L’entends. J’entends marcher Son ombre mesmérique, Elle grandit en moi sans une haine, Elle s’est faufilée dans mes plaies, intruse lancinante, invitée éternelle, mais bienheureuse. Et j’entends aujourd’hui grouiller sur ma peau les germes et les miasmes de mon destin funeste bien que lointain. Je redécouvre un corps que j’avais abandonné, extrait de mon être comme une excroissance inutile. Je suis fait de muscles et d’os ! Je suis fait de veines et de sang ! D’organes et de peau. Et ce corps a oublié l’harmonie, il est tordu, bossu, saccagé, dévasté, consumé d’une angoisse qui hante chacun de ses pores.

Mon temps est une prison de chair sacrifié pour le temple de mon présent, exilé de l’humanité, bagnard des humains, je comprends m’être même expatrié de mon corps lui-même. J’ai fui dans mon cerveau, cet ultime rescapé de mon présent de Pandore. Je me suis inventé alchimiste conjurant par des pensées incessantes l’espoir fou mais implacable de devenir ce tertre de papier auquel je m’abandonnai. Coagulant à mes neurones en fusion la lave des mots, le magma des phrases de ceux qui vécurent avant et qui sont redevenu poussière, cendre de basalte dont la stèle peine à souvenir le flot de leurs paragraphes. J’ai voulu transmuter mon sang en encre, transmuer ma vie en verbe. Et aujourd’hui, alors que la secte des médecins me déloge de Canaan, je vois m’échapper ma pierre philosophale sous les dragées de drogue que j’ingère, des gélules aux globules, des pensées aux pilules, mon cerveau se ferme. Lui qui m’encombrait tant le voici hermétique à mes appels, je l’implore, je le prie plein de sanglots et d’avilissement criminel de m’aider à nouveau, mais il demeure une toundra de silence où le vent balaye les ruines. Et alors, que je reste ici, agonisant, vivant atone aux portes désormais trop closes de son esprit sous le sceau de sa nouvelle religion de potion, j’entends le vent se lever. Et il charrie, comme un souvenir ironique, des vers que j’avais oublié, l’air se repend et se répète, cruel écho espiègle d’un temps où j’avais l’esprit inexpugnable, colosse floculé d’idée, mastodonte de savoir aggloméré… aujourd’hui vaincu par son propre Styx.

 Moqueuse, la poésie se traduit dans une langue incertaine et m’accuse. Me voilà jugé par des vers qui se griment bourreau et assènent de leurs lettres leur verdict littéral. Dans mon crâne auparavant fertile ne se promène plus que les vapeurs de mes larmes qui entendent ce poème comme une oraison funèbre, miroir cynique de ce présent qui se veut futur, oui, dans cette littérature git mon être qui se contemple sous l’hymne de Shelley.

J’ai rencontré un voyageur venu d’une terre antique
Qui m'a dit : « Deux immenses jambes de pierre dépourvues de buste
Se dressent dans le désert. Près d’elles, sur le sable,
À moitié enfoui, gît un visage brisé dont le sourcil froncé,

La lèvre plissée et le sourire de froide autorité
Disent que son sculpteur sut lire les passions
Qui, gravées sur ces objets sans vie, survivent encore
À la main qui les imita et au cœur qui les nourrit.

Et sur le piédestal il y a ces mots :
"Mon nom est Ozymandias, Roi des Rois.
Voyez mon œuvre, vous puissants, et désespérez !"

À côté, rien ne demeure. Autour des ruines
De cette colossale épave, infinis et nus,
Les sables monotones et solitaires s’étendent au loin. »

Contemple Ozymandias, mon cerveau était roi parmi les rois et il n’est désormais que souvenir dans le désert des tartares. Contemple ma ruine ! Observe ce fétu de neurones, ce fatras de synapses, l’encéphale est si lent désormais, il ne comprend plus le monde, il ne voit plus. Contemple et vois Ozymandias ! Vois mon legs ! Vois mon temps ! Il n’y a rien à voir que le silence omniprésent et noir, néant sinistre qui s’impose et se repend, squirrhe qui envahit ce que l’esprit à céder. J’étais prédominant, maitre mégalomane et surpuissant, issu du vortex éternel de l’imagination et de la connaissance. J’étais empereur parmi les empereurs, tyran monolithique insensible au trépas, J’étais omniprésent et me voilà acculé à la messe espéré et si rare de la lucidité, je ne suis même plus une ébauche ni même une illusion. Me voilà déchu César, dégénéré de mon fait, destitué par mon bras ! Moi qui me rêvait omniscient, j’ai sombré sous le poids de mon cœur, ultime organe hors de mon contrôle.

Car dans ma solitude fait de livres et de sciences, je rêvais d’humains comme on rêve de nature, je voulais épouser la sueur des foules, me mêler à la masse, faire corps avec l’autre, l’adopter dans un rire et exister comme les autres. Mais j’en fut incapable ! Et mon cœur, fardeau de peine, m’enlisa dans ma réalité et dans ma vie, il obstrua lentement les hublots de mon intelligence qui chavira, je ne fus que naufrage. Un radeau de mots qui implorait pour un peu de chaleur humaine, celle-là même que je chantais comme un avenir promis ! Voilà ce qui fit de mon sexe un monstre avide de conquête, je n’ai compris le monde que dans ces farces, moi, dieu parmi les hommes, était incapable d’entendre leur schéma. Je me souviens de mon entêtement quand je comptais les respirations des tiers pour trouver un sens à leurs mots, quand j’observais chaque mouvement de mains dans l’espoir de trouver un codex soudain. Je n’étais qu’un enfant fébrile oublié du monde, qui troqua la chaleur humaine pour la fétidité des orgies dépassionnées, nécessaire à une hygiène immonde. Alors quand enfin j’ai trouvé l’amour Ozymandias, je devins Atlas et je me mis à porter à Gibraltar le ciel sur mes épaules trop frêles. Je m’écrasai sur ce rocher dix années durant, martelé par la tristesse de ceux qui m’offrait de la tendresse. Dans cet apprentissage de l’humanité, qu’espérais-je ? La paix ? L’harmonie ? La jouissance ? Le silence ? Le repos ? Je connais la réponse, c’est la même pour moi que pour chacun : le bonheur. Mais ce mot ne signifie rien, ce n’est qu’un prétexte pour espérer une heure sans orage, un présent sans larmes ! L’ai-je jamais connu ? Je ne me souviens que d’un corps gorgé de tristesse, pulsante et lancinante, qui s’immisçait, s’introduisait partout, dans chaque instant, chaque sourire, chaque souvenir, une effluve d’éternité écœurante, plus nauséabonde que la mort elle-même. Et pourtant, à force de me rassasier de larmes, de m’en repaître comme un damné avide de trouver un sens à l’humain, j’ai eu sur mon dos le poids de leur être. Et dans mes pas, si profondément incrusté dans la terre, je marquai ma force, je rugissais la puissance nouvelle du dieu qui enfin devenait humain. Je tendais mon corps trop maigre, bandais mes épaules pour extraire chaque once de leur tristesse dont j’étais le seul dépositaire légitime. J’avais sur mon dos une voie lactée de larmes, croulant un peu plus chaque jour sur mes appuis trop faibles dans la glaise trop meuble, pourtant accumulant toujours plus de leur peine, vampire de bonté cherchant dans sa générosité une rédemption pour moi-même.

Et je suis tombé.
Sans fracas
Sans violence.

Je me suis effondré sans un mot, sans un son, sans même une volonté. Dans ma tête, ne résonnait que ce dernier échec, la respiration était intenable, il n’y avait plus une goutte d’espoir, plus un soupçon d’être, je rampais, dernier subside d’une vie échouée, à la recherche d’un cloaque où laisser mon cadavre, où m’abandonner à la promesse de paix de la mort qui murmurait depuis si longtemps à mon oreille.

Du fond de ma démence fiévreuse, je me souvins des promesses du siècle, l’humain était en passe d’accomplir sa quête de jeunesse éternel, de tuer la mort, ironie suprême. Soumis par moi-même je n’arrivais même plus à envisager l’homme libéré de sa chair autrement que comme une abomination plus abominable que la viande elle-même. J’étais à terre avec comme dernière pensée l’étrange beauté du monde qui ne pouvait être que dans sa fugace et éphémère fragilité. Et moi qui me rêvais colosse, Atlas de puissance dominant Gibraltar, je fus enfin splendide dans mon échec rayonnant de vulnérabilité.

Contemple et vois Ozymandias, rien ne demeure de ton œuvre. Ni le savoir, ni la puissance, ni les ruines. Pourtant, enfin demain sera heureux.

Devant le jour

 
Il y a à Montpellier un vieil arbre, au cœur du jardin des plantes -ancien laboratoire pour la faculté de médecine-, qui semble fait de la matière des rêves. C’est un tronc noueux, racorni par le temps, érodé par le vent au centre duquel les passants laissent un papier puisqu’une superstition locale voudrait que ce vieux pin exauce les souhaits. Lorsqu’on l’observe, on y devine une histoire longue, d’un végétal qui a poussé pour devenir un symbole, et des tréfonds de nos âmes s’extrait un soupçon de merveille préservé de notre enfance, l’on voudrait sa magie réelle, d’un regard envers ce bois bosselé, trempé de sa sécheresse cagneuse, nous sommes investis par l’espoir fou et vain que la terre entière soit illuminée par les croyances païennes d’antan, que ce torse de sève soit le pilier d’une onde ancienne, d’un appel tellurique aux rites tendres et primitif, à la prière primaire complexe. Il suffit souvent de peu pour que l’on se révèle adorateur animiste d’un dieu sauvage loin des dogmes du présent. Et l’arbre centenaire, mais si serein exulte d’un pouvoir que peut-être nous comprenions jadis, quand nous offrions à la nature sauvage un sacrifice spectaculaire pour apaiser son âme insondable. Et cette branche immense semble dépositaire de cette ère de naguère, elle semble irradier d’une sagesse profonde, d’une paix absolue. J’aime me reposer à son ombre, elle est courte et maigre, perdue au milieu des cyprès gargantuesques et des pierres granuleuses, pourtant elle draine sur moi un bonheur tendre, tant créé par sa légende que par son âge. Je m’assois à ses racines pour y lire, en le frappant hélas de l’ironie cruelle de voir ainsi ses frères découpés pour du papier que plus personne ne voit, et je laisse la journée vivre au fil de ma lecture interrompue par les couples qui espèrent un moment romantique en léguant à ce titan un billet froissé où se dessine le besoin de croire leur union éternelle et immuable par-delà les années et les tristesses, par les oubliés qui laissent un paragraphes dans cette chair pour demeurer quelque part, par les autres, les sans-noms, les sans-voix qui larment une ébauche de futur. Cet arbre porte le poids d’une ville toute entière, il est parsemé de textes décomposés, de parchemins évaporés, de mots coagulés, d’espoirs désespérés, il est tant fait de sa résine globuleuse que de l’encre dissolue dans son écorce brune et épaisse. Et ces lettres liquéfiées par le temps l’investissent d’une magie bienveillante, c’est le gardien immémorial de la ville, l’expression de sa mémoire dans l’élégance de la nature qui en fit cette créature décharnée, bossue, craquelée, percée de toutes parts, rognée par les insectes, rongée par l’âge, raffermie comme une pierre. A ceux qui cherchent le chemin de la paix, je ne peux qu’indiquer son image impassible dans cet ersatz de forêt colonisé par l’humain dans sa folie de pierre. Car ce qui l’entoure n’est qu’architecture immense et hideuse, défigurant le monde comme une pustule sinistre. Autour l’humanité grouille, courant après sa mort sans respirer un instant. Autour, les véhicules rugissent de leurs mécanismes monstrueux pour agglomérer encore plus de glaire humaine dans cette citée suffoquée par le soleil près de l’ombre lascive de la méditerranée. Dans ce ballet de folie, ce pin est colosse râblé, ancre étrange pour l’exilé que je suis dans ce sud trop inhumain.

J’ai grandi dans le nord glacial. Je suis fils de l’hiver, érigé par la neige en congère, par le vent gelé de ma région austère où ne subsistent que la forêt et quelques humains rudes et sévères, aussi fiers que possible dans leur épine de montagne, dorsale d’un Jura fait de conifères omniprésents et où l’été est banni tel un paria abject. Dans ce désert d’arbre et de vie, de mont et de silence, j’ai vu les saisons s’aimer comme autant de douceur léguée à une nature violente et barbare. C’est le froid qui sculpta mon être de chaleur, c’est le gel qui forgea mon cœur en volcan, c’est le blizzard qui fit mon esprit langue de feu. Fils de l’hiver, je ne pouvais que devenir magma et lave. Et dévoré par la tristesse implacable de l’exil, loin de mes arbres et de ma Franche-Comté d’adoption, je cherche quelque part l’illusion d’un foyer pour apaiser mon âme exsangue, desséchée, désolée d’avoir tant souhaité un sens à l’absurde du temps. Je me retrouve âme errante, hère hantant des lieux dont il ne partage pas le sang. Et avec leurs hurlements de sauvages qu’ils adressent en meute à la nuit, ma voix est discordante, peu importe où je suis, peu importe où je vais, je ne suis plus fils du nord, pas plus que je serais père du sud. Ma généalogie est fracturée, courant sur le monde comme un séisme. De mon sang breton, de ma terre comtoise, que demeure-t-il ? Si ce n’est l’épave d’espoir que je suis, vagabond sans âge au destin de peine corrompue par les frimas qui l’enserrent. Le soleil a fait ma braise banquise qu’aucun âtre ne peut réchauffer. Je suis un étranger en exil de lui-même, émigré du monde, soustrait à l’humanité. Et j’ai tu mes sanglots comme autant de honte à ravaler, et je me suis fait de mutisme, je me suis noyé dans une cape de mystère espérant dans l’absence de mot une paix pour moi-même. Voilà l’ironie du Verbe, s’il sauve, il s’insinue aussi comme une maladie dégénérescente, il juge chaque seconde, chaque mensonge, chaque espoir étouffé, chaque tumulus de pensées, chaque abstraction de temps. Et chaque larme devient plus forte que la précédente à mesure que les digues cèdent sous le poids du silence. Le verbe est une vague de puissance, impérieuse et altière attendant d’être entendu. C’est pourquoi je me trouve ici à clamer ces sons qui n’ont de sens que parce qu’on leur a en a imposé un.

Je suis une fiction. Le monde est une fiction. Les mots sont une fiction. Ils n’existent que par l’exercice de la pensée, ils ne demeurent que par nos souvenirs. Combien de vies se sont éteintes sans que leurs noms ne soient une dernière fois prononcés ? Je suis un amas de données dans un temps qui me scinde et m’observe. Je suis un nom et un rire, des expériences et des avenirs, des besoins et des pulsions, des larmes et des colères, des peurs et des mots, un verbe et une voix, des rêves et des souvenirs, des étreintes et des tendresses, des rouages et des névroses, des organes et des pensées, des hier et des demains, des livres et des erreurs, des statistiques sans sens qui s’amoncellent et se coagulent pour former un être meuble, changeant à chaque seconde, influencé par chaque émotions, chaque informations qui parasitent ses sens. Une fiction à qui on a donné corps par le force du temps. « Je » est un mensonge de chaque instant qui a peur d’exister, « je » est un agrégat de poussières, une coagulation de souvenirs, un temps qui s’étiole sous une constellation d’infini, pourtant, mon être exulte de toutes ses pores comme une légende poisseuse, il monte, monte, monte. C’est une clameur sinistre. Mon nom signifie !  Ce n’est pas parce que je pense que je suis, mais parce que j’aime. Le concret sera toujours friable. Nous sommes poussières et retournerons poussières, la montagne la plus haute sera un jour fracassée sous le temps et ses orages, mais le geste d’amour s’inscrit dans un fragment d’éternité et dessine quelque part une force nouvelle, c’est l’émanation magique de l’âme, la communion du vivant qui, parce qu’il est mortel, chérit le temps qui tombe et se conte.

Je suis Atlas de Gibraltar, comme je suis Guillaume de la Comté, je porte sur mes épaules la peine de ceux que j’aime et chacune de leurs larmes parsème mon cosmos d’une nouvelle constellation, d’un nouvel astre qui s’inscrit dans ma chair et qui épuise mon être et resserre ma douleur. Mais chacun de leurs sourires est une raison de survie, une comète scintillante qui fend cette galaxie de souffrance et ébranle mon être nimbée de pleurs. Et lorsque je regarde mon ciel, je le vois immense et clair, craquant d’étoiles bariolées, craquelé de météorites chatoyantes, chamarré d’astres brasillant, bigarré de nuages stellaires, chiné de nova luminescente, diapré de nébuleuses lactescentes, moucheté de satellites caverneux, bouillonnant d’astéroïdes de souvenirs. Et l’ensemble de ces corps célestes avouent que j’ai vécu. Ils pansent mon être sporulée de souffrances électriques. Ils me consacrent enchanteur de leur legs, druide de leurs quiddité, sorcier de leur vie. Et me voilà pierre philosophale dans le néant d’une planète bouillonnante. Le vagabond devient pèlerin, l’exilé rêve d’un paradis nouveau et je n’arpente plus la terre mais les cœurs suturés, déposant d’un éclat rieur un baume sur leurs histoires invisibles. Le naufrage est universel et nous manions nos frêles esquifs au péril des récifs à peine esquissées déjà esquivées comme autant d’estampes d’éternité que nous luttons à imprimer. Et nos lignées s’accrochent à la terre comme autant de racines dépareillées, recherchant dans nos instants d’éternités la force suffisante pour subsister, nous sommes mages par essence, élixir de rêve, alchimie de folie puisant dans le sol l’espoir. Lui qui tance, danse sous nos pieds, en mesure avec la planète, nous sommes faits de chair, mais celle-ci n’est que glaise tellurique. Chacun de nos pas porte l’empreinte de celui que nous rêvons d’être et des esprits de ceux qui nous ont accompagnés. Sur notre chemin, nous parcourons immobiles, véloces les steppes de l’éternité et dans notre course, nous nous fracturons contre milles épines et semons notre sang en sillon, strie de nos cœurs, scissure de nos âmes que nous léguons et héritons ainsi au fil des rencontres. Amputés et greffées, nous sommes les monstres immenses et noble de la vie, nous qui avons vécu et qui arborons nos sourires en couleurs, et où nos rires sont perlés des mots de ceux que nous avons aimés.

Pourtant, aujourd’hui, je suis à terre, l’âme segmentée sous ses sutures invraisemblables et mon encre exalte la haine. J’ai la plume en larmes, le papier en douleur, aujourd’hui vient le temps de se confronter à ma peine diluée. Je l’ai longtemps fui dans les vapeurs d’alcools suintant la pauvreté mélangée à des goûts sirupeux, je l’ai longtemps esquivé dans le fracas des formes de femmes aux reins paradis artificiels, je l’ai longtemps nié sous le masque interchangeable du silence. Mais voilà l’heure de la clameur qui vient, elle a fini de suinter, elle a fini de larver, mon être accouche de sa gangrène au terme d’une gestation décennale. Je l’écris, je le cri, je le pleure… J’ai l’âme perforée, j’ai le cœur dévasté, le cerveau annihilé. Ils ne sont plus que vestiges d’un songe passé, d’un temps où je savais encore marcher. Je ne comprends plus mon corps, je suis extrait de mon temps et la drogue me soustrait à mes pensées. Je ne suis plus qu’une ruine de basalte fuligineuse, incapable d’être. Et je vomis tout, là de toutes mes plaies exsudent des larmes, là de tous mes os rayonnent des fractures, j’ai mal. J’ai mal à l’âme, mal au cœur, mal au crâne. Je tremble, transpire, suis transpercé d’une tristesse qui ravage tout sur son passage. Je ploie et prostré, j’implore. J’implore tout, le verbe et le néant, ma fiction et son monde. J’implore d’être enfin soustrait à mes douleurs.

Flash.

Je me revoie dans les bras d’un canapé gris où je tente d’écouter la raison qui me somme d’exister tel qu’on l’entend. Je me vends comme une marchandise, esclave moderne, toi l’entreprise que je conchie, écoute, entends mon agglomérat de chair et mon cerveau anémié, on les a dessinés pour t’être utile, on m’a façonné pour tes besoins, les besoins absurdes d’un temps immonde. Mon verbe est à acheter, c’est le prostitué moderne, la gladiateur spectral d’un monde où je n’ai pas besoin d’être. Moi ou un autre, je ne suis que des mots de plus sur l’écran fatigué d’un forçat contemporain, bagnard de sa vie, qui a perdu goût à l’espoir et jauge des lignes par automatisme. Aujourd’hui, je suis trop jeune, mon expérience est balafrée de ses vestiges et j’accumule les réponses mécaniques comme autant de lignes qui soldent mes échecs. Au cours des rares entretiens où je voyage, rasséréné par un soupçon d’espoir, j’admets n’être qu’un amas de neurones. Je porte des cravates au demi-Winston trop serrée sur des chemises soudain trop grandes, je suis dans le costume d’un autre que je n’arrive pas à être. La chair rencontre la chair dans des poignées de main crispées et on l’on feint l’élégance dans un match à mort où je suis déjà vaincu. Je réponds en sourires aux questions qui m’accusent, le travail est un procès à perdre pour le gagner. Mes arguments sont aussi vides que ma vie et dans une seconde fugitive, l’autre me prend en pitié, il comprend. Il me voit nu sous mes artifices, il me voit humain novice qui sait, mais qui a oublié d’être. Il voit qu’il devra faire des efforts pour m’intégrer à son avenir et ce temps à me donner le répugne, je suis soudain le reflet de son dégoût, moi dans mon costume mal taillée avec ma cravate trop serrée, je représente le néant de son temps, je suis l’égérie de son entreprise vaine. Les mains se resserrent, réchauffés par cet échange inutile mais dont les âmes sont malgré tout sorti grandies, l’on promet un appel qui ne viendra jamais, c’est l’adieu lâche et courtois de l’époque. Et le ballet recommence, heures après heures, jours après jours, semaines après semaines, mois après mois, saisons après saisons. Le canapé devient une gangue d’angoisse, et chaque mail est une larme étouffée. Là, l’absurde illogique de mon présent m’agresse, il me prend au ventre et me heurte.  Je tombe… j’étouffe un sanglot… les efforts sont autant de violence qui m’épuise. Je m’inflige ma propre mise à mort devant des spectateurs anonymes, ne comprenant pas le désespoir de mes mots dans leur boite aux lettres. Et voilà le public qui m’amène doucement au trépas, enchainant de ces refus le solde de compte, je ne suis rien. Rien qu’un être au milieu de milliard qui n’arrivent pas à rentabiliser des années de travails, des flots de diplômes. Et demain ma main en trouvera une autre dans un autre sourire, demain sera le jour d’un nouveau non, le tertre de nouveau sanglots. Et il faudra encore se relever, encore se prostituer, encore implorer un sens, recommencer, recommencer toujours jusqu’à réussir un instant à se plier à la servitude promise, acheté comme la viande que je suis, vendu comme un réseau de nerfs et de synapses.

Flash.

Ma chair résonne sous des coups, leurs ondes m’étranglent, je m’observe en spectateur impuissant. Je suis enfant, sous un préau sombre, fracassé par la meute hurlant d’un rire innocent et grotesque. Les années passent mais le fracas des coups demeure, j’apprends à me haïr comme le monde entier le fait, je suis une déception ambulante, on me rêve César, je m’espère heureux. Forgé de solitude, ouvrant mon cœur aux lettres comme un réconfort passager qui devient drogue abreuvant chacun de mes instants. Je ne me souviens pas d’un jour sans livres, pas plus que je ne me souviens d’un jour sans coups. Et les années passent, on me traine ici à l’hôpital pour un os détruit, mes rires s’éteignent, je m’efface, je ne comprends plus, ne cherche plus à assimiler la violence autrement que comme une habitude. Les années passent, je suis adolescent et une femme m’aime, mais là encore, nos étreintes trop rares sont teintées de coups, j’ai la peau violacée et l’âme définitivement rongé par une haine. Je me veux mort, comme je ne l’ai jamais espérée, je me vois simplement cadavre en sursis, il n’y a plus de sens, il n’y a plus de vie, chaque jour est fait de larmes, de coups, de silence.

Flash.

Je me revois, enfant, mon frère tente de sauter par la fenêtre, je l’empêche, transi de mon amour et de honte, et si c’était ma faute ? S’il voulait mourir parce que je ne l’aimais pas assez ?

Flash.

Je suis seul, si dramatiquement seul.

Flash.

J’empêche mon père de nouer une corde pour sauter dans le vide.

Flash.

Un sourire qui surgit du néant et me serre, elle ne demande rien que mes rires furtifs. Elle s’appelle P. et sauve une éternité de souffrance.

Flash

Il y a ces années d’orgies, où je me réduis à un organe, où je visite des femmes comme une abomination vient dans un monstre. Je suis dissocié, je ne crois plus pouvoir jamais être aimé.

Flash

L’exil arrive, et l’on cogne à ma chrysalide de douleur, on la perce, on me berce de sourires et de tendresse, j’apprends à être humain vingt années trop tard.

Le présent se réinstalle dans la réalité, et je le sens absolu, suintant d’une angoisse violente. J’ai peur d’être, j’ai peur de ce téléphone qui sonneras encore pour charrier une mort nouvelle, je m’épuise et je vois que j’ai laissé mon être partout, haché menu sous le temps et sa violence. Mon âme épuisée pleure, elle exige un répit, un sursaut de vie. Atlas tombe, il n’arrive plus à colmater son cœur, il ne tient plus leur peine. Je suis encerclé de désespoir, j’ai peur parce que je sais que je vais mourir, parce qu’il n’y a pas d’autres alternative. Et je vais semer ici ce que mon âme à recueilli, que leur douleur les percera aussi fort que moi, je veux les protéger, mais ma mort arrive, je ne tiens plus, chaque jour est plus terrible, chaque silence est plus lourd. Je ne parle plus qu’à mon chat, qui tente de m’étreindre et de soulager mon fardeau.

Je ne tiens plus.
Je tombe.
Je meurs.

Une main, scintillante et lumineuse, m’agrippe. On arrête ma chute, elle me traine du médecin à l’hôpital. Elle aussi a peur, a peur que je rompe le seul devoir que j’ai envers elle : survivre. La 1293ème semaine de ma vie commence, on m’assomme de drogue, on m’étrangle de question, on m’essore de moi-même.

Autour de moi se nimbent ceux qu’Atlas a aimé, ils m’entourent de leur nappe humaine, de leur chaleur humaine. Et leurs noms me frappent comme un amour insoupçonnable. On m’étreint et m’enserre, on me rassure et on m’aime. J’entends P., A., L., M., C., N., Y. et bien sûr M. je les voit bouillonné d’inquiétude, tentant d’exorciser mon présent, tentant de m’offrir un futur.

Devant moi, je vois la pierre aggloméré d’une ville qui n’a plus d’âme, je vois les amas de maison défiguré par la peur rance de leurs habitants. Je vois l’asphalte plus noir que mon désespoir qui strangule la cité. Je vois les humains, en masse grouillante qui courent après leur mort sans perdre une minute, je vois les trainées de larmes et de chair. Je me vois, oblitéré sous lui-même. Je vois cet arbre, ce pin centenaire que je vous narrais en amont. Je le vois immense, mais détruit. Je le comprends être mon frère. Et je nous vois, piliers inamovibles d’un monde fait du Verbe. Je nous vois charriant à travers le temps un chemin d’espoir. Je sens la magie de la vie qui crépite en moi, je me suis érigé rêve parmi les Hommes, dépositaires de leurs sons, de leurs mots, de leurs souvenirs, on m’a légué la puissance de l’humanité. Je peux promettre un lendemain de plus. A Gibraltar, Atlas essore ces larmes, ces pieds s’ancrent dans le sol, ses muscles se bandent et le titan se relève. Me voilà colosse fracassée de fragilité mais étayée par un monde de lumière au milieu des orages et des tempêtes.

Envers demain

 
J’entends le silence suinter sur mon corps. Il pulse dans mes larmes invisibles, s’étend sur mon présent, grignote chaque once de mon épiderme, il répond à mes questions par l’absence. C’est un dieu cruel qui ne demande aucun sacrifice, qui n’offre aucune rédemption. Il n’y a que sa réalité, absolue, totale, impondérable. Il balaye passée et présent d’un vent de néant, rien ne demeure, ni les sentiments, ni l’espoir, ni l’être, ni l’âme, ni le sourire, ni le futur. Me voilà damné spectateur emprisonné dans sa mascarade, dédale de tristesse, labyrinthe de remords.

J’observe.

Ici, je me souviens de la paix intangible de la montagne, l’assurance immuable de la pierre qui domine le temps avec l’humilité de ceux qui sont immobilisés par leurs jambes de géant, ceux qui, terrassés par leur fardeau d’antan, n’osent plus marcher. La pierre devient chair au pelage d’écorce, elle est striée d’une vie qu’elle sait éphémère et elle compte dans ses strates le souvenir de ceux d’avant dont le récit à peine soupiré est déjà oublié. Du chant de l’oiseau caressé par le vent, du sourire de l’humain offert à l’instant, de l’arbre séculaire changé en diamant, la montagne est le témoin impuissant de l’orage vers l’avant, elle est recouverte d’une enveloppe de mort, promesse provisoire des vapeurs de la vie qui déjà sont reprises quand arrive la nuit. Aussi immense soit-elle, le silence est plus grand, colosse monolithique qui emprisonne ses cris comme autant de tristesses déposées à demain. Mais la roche veille, se débat et lègue ici l’héritage de ceux qui ont vécu avec elle. Sur le bord des chemins on trouve les rires émerveillés de ceux qui ont su gravir ces pentes pleines d’escarres irriguées, ces rires sont rochers amoncelés en un cairn goguenard qui fait face à l’oubli. Ces tas de pierres sont l’espoir de l’histoire, ils confessent la présence transitoire d’un autre avant nous dont le nom est désormais tu à jamais, mais qui a laissé ici la marque d’un passage, une empreinte qui hurle et exulte la vie, qui ne pleure rien, pas même le départ, elle murmure seulement au vagabond qui fait face : « observe, et vois, ici j’ai été, ici tu es, nous suivons les mêmes traces ». Le vagabond lui aussi déjà disparait, mais dans une prière tacite, il augmente le cairn d’une pierre endémique, il contamine le futur d’un soupçon du présent, il respire pour toujours dans le verbe de l’instant, il se sait rire en fusion qui domine l’absence, même s’il n’a plus de nom et que sa chair pourrit, que son temps est passé et ses souvenirs se sont évaporés. Il demeure dans l’évanescence des sens, pierre atome dans cet édifice miniature qui broie le silence.

Sur la montagne, une femme me regarde. Ses cheveux en cascade cinglent le ciel, éclairs vermeils défiant le soleil. Son regard m’étreint d’une tendresse sûre, il promet à demain un début de futur. Elle est si petite, mais pourtant si immense. Elle aussi est fureur fracassée par la vie trop fugace, et sur son corps on deviner mille pleurs en cicatrices tenaces. Je regarde et comprend sous son sourire inquiet qu’elle n’est comme chacun que vie empruntée. C’est un cairn de chair où se sont entassés les rires de l’enfances et tant de larmes oubliées, ici un regard rappelle la puissance de son sang, ici un mot pourrait faire dériver un continent. On voit sous sa peau les pierres agglutinées, on suspecte sous leur pose l’importance et la brièveté des expériences qui en font aujourd’hui l’humaine qu’elle est. Je ferme les yeux pour la voir et ressentir son tertre de vie, elle est faite de basalte et de quartz, de lapis et rubis, d’onyx et d’émeraude, chacun de ces galets fut lave brûlante immolant son épiderme avant de finir en cristal. Dans ces veines transpire les sources immanentes de l’être et du néant, sous chaque sourire se promène un souvenir, sous chaque geste de dessine l’écrin d’un autre qui marcha avec elle, sous ses rêves s’inscrit le destin du siècle. Je la vois et comprends que ses pas l’ont mené de rires en montagne, de mots en mer, de précipice en puissance, sa chair est striée de rencontre, zébrée d’espoir, hachurée de souvenir, elle est un amas d’être qui ont déposée en elle un peu d’eux même pour demeurer quelque part. Je regarde et me vois soudain si clairement. Nous ne sommes que fiction qui n’existent qu’un instant, raconté par nous-même, narré par les autres, filé d’amour, bosselé de violence. Chaque pas nous ôte d’une partie de nous-même et nous greffe d’un autre.

Il m’aura fallu mourir pour comprendre que nous ne sommes que ces monstres magnifiques, amputés chaque seconde, transfusé l’instant d’après. Nous sommes les cairns de ceux-là que nous avons étreints, et des autres dont les larmes ont teinté nos sourires. De nos rires, de nos larmes, de nos mots, de notre présent, il ne subsiste que le sourire des souvenirs qui s’érige en géant, se dresse en titan, fait de la tendresse de notre monde, pour faire face au silence, enfin enlacé, comme une base de nos cairns, une partie de nous-même. Issu du néant, promis à son retour, nous colorons notre présent de rochers chamarrés, miscellanées bariolées de nos rires en fusion, observant à Gibraltar notre cosmos singulier, aux constellations magnifiques, tentant pendant notre bref passage de laisser quelques traces illuminées de nos rêves.[/font]

[Aléa]

Je remonte ton texte parce qu'il le mérite vraiment vraiment vraiment


J'ai pas encore tout lu, j'en suis à devant le jour vers la moitié, j'en ai lu un peu tous les jours ces derniers temps, parce que c'est assez conséquent, du coup la continuité est un peu rompue dans ma tête mais c'est pas grave


Je ne sais pas ce que tu attends comme retour de lecture, globalement sans doute que part endroit, quand tu reliras plus tard, tu verras quelques redondances ou longueurs que tu raccourciras, je pense que tu les verras avec le recul

mais honnêtement, elles ne m'ont pas gênées à la lecture, je suis emporté par ta prose, longue et triste et terrible parfois, très spleenesque dans l'idée d'oppression de la tristesse du monde et de soit, comme une plainte
mais putain, y'a du vrai souffle véritable là-dedans et ca sent dns les tripes et ouaip, je sais même pas quoi te dire, merci ? câlin ? un regard sincère comme pour dire "nous savons" ?

Le passage sur Ozymandias très réussi aussi, j'ai l'impression d'avoir déjà vu ça, au travers de Howl de Ginsberg sans doute, mais donner à ça un élan ancien donne une autre couleur (rien que les sonorité du nom suffisent en fait haha)




Bref je reviendrai te lire, c'est pas une lecture facile parce que t'as une prose large, mais ca vaut vraiment le coup de se plonger dans ton texte (je le dit un peu pour toi, parce que je sens une volonté de peut être être écouté, mais surtout pour ceux qui passent par là, lisez ce texte)
Tu t'interroge sur son universalité : je ne le dirai pas universel car il reste tout de même très centré sur une litanie interne qui t'est propre, peut-être que c'est vers là où tu retrouvra le plus de redondances et de choses à tailler, on sent presque Un homme seul sans le monde, et je serai toi je miserai sur ce sentiment, car c'est lui qui ensuite va faire exister le sentiment d'universalité

Pour les adaptations, je crois que toi seul peut en imaginer, je suis certain que oui, les deux seraient possibles mais qu'il faut trouver un angle d'attaque qui soit propre aux deux médiums, bref je vais d'abord finir ton texte avant qu'on en discute (comment tu imagininerai ds idés spécifiques à ces deux choses ? si tu y penses c'est que tu as des idées derrière la tête )



Je repasserai pas tout de suite tout de suite j'ai pas trop de temps, mais une semaine ou une autre je repasseraii, brf merci pour ce texte poignant
à plus !

[Ragne]

Je remonte ton texte parce qu'il le mérite vraiment vraiment vraiment


J'ai pas encore tout lu, j'en suis à devant le jour vers la moitié, j'en ai lu un peu tous les jours ces derniers temps, parce que c'est assez conséquent, du coup la continuité est un peu rompue dans ma tête mais c'est pas grave


Je ne sais pas ce que tu attends comme retour de lecture, globalement sans doute que part endroit, quand tu reliras plus tard, tu verras quelques redondances ou longueurs que tu raccourciras, je pense que tu les verras avec le recul

mais honnêtement, elles ne m'ont pas gênées à la lecture, je suis emporté par ta prose, longue et triste et terrible parfois, très spleenesque dans l'idée d'oppression de la tristesse du monde et de soit, comme une plainte
mais putain, y'a du vrai souffle véritable là-dedans et ca sent dns les tripes et ouaip, je sais même pas quoi te dire, merci ? câlin ? un regard sincère comme pour dire "nous savons" ?

Le passage sur Ozymandias très réussi aussi, j'ai l'impression d'avoir déjà vu ça, au travers de Howl de Ginsberg sans doute, mais donner à ça un élan ancien donne une autre couleur (rien que les sonorité du nom suffisent en fait haha)




Bref je reviendrai te lire, c'est pas une lecture facile parce que t'as une prose large, mais ca vaut vraiment le coup de se plonger dans ton texte (je le dit un peu pour toi, parce que je sens une volonté de peut être être écouté, mais surtout pour ceux qui passent par là, lisez ce texte)
Tu t'interroge sur son universalité : je ne le dirai pas universel car il reste tout de même très centré sur une litanie interne qui t'est propre, peut-être que c'est vers là où tu retrouvra le plus de redondances et de choses à tailler, on sent presque Un homme seul sans le monde, et je serai toi je miserai sur ce sentiment, car c'est lui qui ensuite va faire exister le sentiment d'universalité

Pour les adaptations, je crois que toi seul peut en imaginer, je suis certain que oui, les deux seraient possibles mais qu'il faut trouver un angle d'attaque qui soit propre aux deux médiums, bref je vais d'abord finir ton texte avant qu'on en discute (comment tu imagininerai ds idés spécifiques à ces deux choses ? si tu y penses c'est que tu as des idées derrière la tête )



Je repasserai pas tout de suite tout de suite j'ai pas trop de temps, mais une semaine ou une autre je repasseraii, brf merci pour ce texte poignant
à plus !

Merci pour ce long retour qui me touche vraiment.

Je ne sais pas ce que j'attends non plus comme commentaire, mais celui-là me transperce l'âme et me transi de joie.
Pour la prose large, je sais, j'ai tendance à chérir les mots un peu rares qui ne sont pas toujours aisé à appréhender. Je dois retravailler ce point. Pour l'universalité, je vois tout à fait et ça me donne à réfléchir, merci.

En ce qui concerne l'adaptation en fait, je pense beaucoup à l'extraordinaire coiffe de naissance d'Alan Moore qui fut un autofiction dans ce genre, d'abord pensé en théatre puis adapté en bd, donc simplement le raconter, probablement avec un jeu de lumière pour montrer la dualité du narrateur entre espoir et désespoir.

Prend ton temps, le texte ne va pas s'enfuir, je suis déjà particulièrement touché de ce retour <3

Merci encore pour ta lecture et ce message

[Dantël]

J'écris un message juste pour te dire que j'aime beaucoup ton texte, jusque là. Je viens de finir l'aube arrive. Les images et les émotions que tu y as déposé mettent des mots sur ce que je peux parfois ressentir, mais pas exprimer (et donc, peu les comprendre).
Bref, ce message est surtout posté pour que je retrouve ton texte facilement.
Bonuit,

Raph

[Eveil]

C'est trop long pour moi, j'ai juste lu quelques lignes au hasard. J'enlèverais tous les gras qui ne sont pas des titres. Si Ben ne l'avait pas remonté je l'aurais fait, j'ai picoré un peu le jour où tu l'as posté, avec l'idée que j'en dirais quelque chose. La prose me fait penser à celle d'un membre ici qui s'appelle Pan, je t'engage à aller lire ses textes, vous avez en commun. C'est rare quand on sait allier, jeune, la sincérité (les tripes), la richesse lexicale et la maîtrise. Quelques lignes piochées de-ci de-là ont suffi. Dans l'ensemble, ce n'est pas ce qui m'émeut donc je n'y reviendrai pas (et puis parce que je suis fainéant, c'est mon génie), mais quand même il fallait dire les qualités indéniables de ton texte, trop rares par ici. Puisque tu sais écrire comme un adulte, l'étape prochaine, ou non, serait celle d'écrire comme un enfant. Digérer un peu la virtuosité lexicale pour mettre en lumière le coeur et le silence encore plus, les laisser battre. L'orgueil, louable, nécessaire, a tendance à occulter le pourquoi du texte avec le comment. Mais bon, le titre est très beau. 

[Ragne]

J'écris un message juste pour te dire que j'aime beaucoup ton texte, jusque là. Je viens de finir l'aube arrive. Les images et les émotions que tu y as déposé mettent des mots sur ce que je peux parfois ressentir, mais pas exprimer (et donc, peu les comprendre).
Bref, ce message est surtout posté pour que je retrouve ton texte facilement.
Bonuit,

Raph

Merci beaucoup pour ce gentil message et ta lecture

C'est trop long pour moi, j'ai juste lu quelques lignes au hasard. J'enlèverais tous les gras qui ne sont pas des titres. Si Ben ne l'avait pas remonté je l'aurais fait, j'ai picoré un peu le jour où tu l'as posté, avec l'idée que j'en dirais quelque chose. La prose me fait penser à celle d'un membre ici qui s'appelle Pan, je t'engage à aller lire ses textes, vous avez en commun. C'est rare quand on sait allier, jeune, la sincérité (les tripes), la richesse lexicale et la maîtrise. Quelques lignes piochées de-ci de-là ont suffi. Dans l'ensemble, ce n'est pas ce qui m'émeut donc je n'y reviendrai pas (et puis parce que je suis fainéant, c'est mon génie), mais quand même il fallait dire les qualités indéniables de ton texte, trop rares par ici. Puisque tu sais écrire comme un adulte, l'étape prochaine, ou non, serait celle d'écrire comme un enfant. Digérer un peu la virtuosité lexicale pour mettre en lumière le coeur et le silence encore plus, les laisser battre. L'orgueil, louable, nécessaire, a tendance à occulter le pourquoi du texte avec le comment. Mais bon, le titre est très beau.

C'est amusant, Pan est un ami et c'est la lecture d'un de ses textes couplé à celle d'Alan Moore qui m'a motivé à écrire ça.
Merci en tout cas pour ce retour riche, cette lecture (même si elle est fragmentaire, elle est bienvenue) et le conseil pour la suite qui est loin d'être mauvais =)

Au plaisir de te lire =)

[Aléa]

Je reprends ma lecture, longtemps après


La passage sur l'arbre est magnifique. j'adore les mythes paiens qui retrouvent toute la force de la nature dans le rapport à l'homme


Juste attention à plusieurs choses :

les tirets doivent être des tirets cadratins
les majuscules accentuées
tu as beaucoup tendance à commencer tes phrases par Et, par moment ca marche parce que c'est le rythme, par moment moins
tu utilises deux fois l'expression "tant par le fait" (il me semble) mais elles sont vachement eloignées, tu perds l'effet d'écho et du coup ca prend un aspect de redondance/oubli
et sur ce passage j'ai l'impression des chants de maldoror, dans la forme seulement, avec ces longues phrases qui accumulent les virgules sans se laisser aller au point, ca reste bien fait ici aussi, mais je te le signale tout de même des fois que

j'aime beaucoup l'accumulation qui suit, bien menée, par contre la conclusion sur le geste d'amour eternel, je la trouve un poil faible, pas forcément dans l'idée, mais dans la force que tu lui donnes après ce passage, ca sonne un peu trop comme une conclusion justement et ca perd en force que ca devrait avoir d'infini ( t'es capable pourtant)



(la suite, j'ai juste envie de dire sacré lexique, je prends des notes hahaha)

Le naufrage est universel et nous manions nos frêles esquifs au péril des récifs à peine esquissées déjà esquivées comme autant d’estampes d’éternité que nous luttons à imprimer.

perte de subtilité

Mais voilà l’heure de la clameur qui vient

redondant
(bon je fait un peu plus de relevé ici, mais y'a d'autres petites choses comme ça qui parsèment ton texte, juste trop long de le faire tout le temps, enfin y'en a pas des milliards non plus mais dan la première partie doit y en avoir aussi)

à un organe,

organe

putain ca frappe ce passage, merde alors

qui sonneras

-s

(quelques lourdeurs dans ce passage, mais quelques très belles phrases aussi)

Je vois cet arbre, ce pin centenaire que je vous narrais en amont

pas la peine d'y faire référence aussi directement, peut être juste rappeler les feuillezs qu'on y accroche suffira à faire compnredre qu'on parle de cet arbre

Je le vois immense, mais détruit. Je le comprends être mon frère. Et je nous vois, piliers inamovibles d’un monde fait du Verbe.

maladroit
je relève juste le piliers inamovibles car j'ai déjà utilisé cette expression et ca fait toujours bizarre de la voir ailleurs haha













Allez je me garde la dernière partie pour plus tard, j'éditerai



Toujours merci pour ce texte, j'ai déjà tout dit ce que je pensais mais c'est un plaisir que de repasser, y'a beaucoup de qualité mais surtout de vibrance dans toute cette force, que peu importe les petits couacs et les choses que j'aime bien, la force de la poésie qui est là passe au-dessus de ces dissensions d'appréciation de forme

[mathildejm.pnc]

Quel style tu as !

Vibrant, hurlant la douleur pure, mais avec des phrases tellement belles et fluides.

C'est juste admirable, je suis jalouse hihi.