[E112 / Trompette sournoise]

Le rêve n'est pas une fonction sentinelle, chargée du réveil périodique de l'animal en milieu hostile. Les grands rêveurs sont précisément les animaux carnassiers qui n'ont rien à craindre pendant leur sommeil.
Dr Jean-Michel Crabbé - La fonction du sommeil paradoxal

Rêver, c'est se désintéresser.
Henri Bergson

Dreams are my reality
Richard Sanderson – Chanson populaire des années 80


1.

Le procès-verbal indique que j’envoyais un braquet de 42/12 pour un développement d’environ 7 mètres, au pied de la cathédrale Notre-Dame de Strasbourg, lorsque c'est arrivé : la crevaison simultanée de mes deux pneus de bicyclette. "Deux détonations très brèves, témoignera ensuite un passant. Nous avons d'abord cru qu'il s'agissait de pétards ou d'une sorte d’effet pyrotechnique faisant partie du spectacle  mais la suite des événements nous a prouvé qu'on se trompait (…) Je veux dire lourdement (…) Je veux dire sur toute la ligne ».
Le déposant en question se révéla être un rescapé imaginaire du Bataclan et le rapport d'expertise ne fit aucune mention de son récit.

La raison pour laquelle je passais par-là, puisqu’il faut tout dire, pédalant à une vitesse inadéquate sur surface pavée, slalomant entre une galaxie de touristes aux trajectoires aléatoires, eh bien, je devais me rendre d’urgence à l'université Marc Bloch où il était prévu que j'anime un colloque sur la germination des noyaux d'avocat en appartement (une mesure gouvernementale expérimentale compensatoire, vis-à-vis de la réduction de cinq euros mensuels de l’aide au logement). Cette avarie mécanique tombait donc très mal et, balançant mon vélo sur le flanc, je fus saisi d'une sévère crise d'auto-apitoiement.

La scène me revient comme filmée par un drone ; la caméra effectuant un plan serré sur mon visage déformé par l'exaspération, puis s'élevant à la stricte verticale, lentement, inexorablement, aérienne, sur n’importe quelle Nocturne de Chopin interprétée par Arthur Rubinstein ;  jusqu'à ce qu’il ne reste de moi qu'un vulgaire point de frustration et de colère, au milieu d'une multitude dégueulasse de passants. D’une voix à la fois criarde et sensiblement étouffée au montage, on pouvait m’entendre déclamer :

« Vélo de salope ! Mécanique du diable. Et toi aussi, Vie de merde… Triste chienne d’aveugles ! De quel péché me suis-je rendu coupable, pour que tu t’acharnes sur moi avec une telle mesquinerie ? La quarantaine approche et je n’ai toujours pas les moyens d’entretenir mon rêve de Citroën C3… Au diable, Maudits. Soyez tous Maudits ! Puissiez-vous enfanter des avortons faméliques et débiles que vous prénommerez Tristan. Ou Capucine.  Ô fortune… Catin dégénérée. Je ne crois plus en rien à compter de ce jour ! »

Ceux qui évoluaient autour de moi ne semblaient pas m'entendre. J'en étais soulagé car je ne souhaitais pas donner l'impression de faire une scène.
La foule habituelle d'estivants cosmopolites peuplant les rues de Strasbourg en cette saison ne prêtait à vrai dire aucune attention à mes imprécations dictées par la colère et une culture rap mal digérée. « Encore cinq minutes et je me réveille de cette connerie sans nom ! » hurlai-je à nouveau, pour me donner du courage. Je sentis alors que l'on m'agrippait l’avant-bras et je découvris qu’un homme d'une soixante d'années, qui avait été mon professeur d'allemand LV2 en quatrième (et dont je gardais un souvenir assez médiocre), s'adressait à moi d'une voix qui se voulait réconfortante (et elle l'était). « Monsieur, allons, je vous en prie...  Les choses finiront par s'arranger, vous savez. Ich bitte Sie alle, ruhig zu bleiben. Ce qui vous arrive est révoltant, d’un point de vue moral je vous l’accorde, mais je dois dire que nous avons vu bien pire. Par exemple, un touriste espagnol s’est tué en Segway, sous mes yeux, l'an dernier. Le pauvre homme a mis des heures à mourir. Que dites-vous de cela ? Non, je vous assure, ressaisissez-vous. Permettez-que je prenne en charge votre bicyclette et ne vous inquiétez plus de rien. La maison vous offre une consommation, en attendant que vos pneus soient remplacés ». De quelle maison parlait cet immonde germanophile ? Devinant mon trouble, il déplia devant moi une table de bistrot, qu'il installa sur le champ, et sur laquelle il disposa une carte des boissons, un cendrier et un livre de poche. « S'il vous plait, poursuivit-il en me proposant une chaise, chaise qu'il venait d'attraper au vol (lancée par je-ne-sais-qui depuis je-ne-sais-où, par-dessus la foule), s’il vous plait installez-vous et ne faites plus tant de bruit ou vous finirez par effrayer nos amis japonais ». D'un geste discret, il m'indiqua les marches de la cathédrale, sur lesquelles se regroupaient une demi-douzaine de touristes asiatiques, visiblement émus (se tenant les coudes et parlant entre eux à voix basse) par mon tempérament tumultueux dans le contexte d'une panne mécanique. « Je pensais que personne ne m'avait entendu... » confiai-je à Monsieur Keller, médiocre professeur d’allemand qui n'avait rien à faire ici de mon point de vue, et passais pourtant bel et bien un coup de torchon sur la table. Il dit « Les tympans japonais sont sensibles à des fréquences acoustiques très spécifiques, vous savez. Cela explique en partie le succès de Mireille Mathieu dans leur pays. Mais ne vous inquiétez pas pour eux. On balancera une nouvelle bombe atomique sur cette population atypique, si celle-ci se montre trop émotive ». Herr Keller explosa lui-même d’un rire mauvais. « Quoi qu'il en soit, un serveur sera là dans une minute pour prendre votre commande », se reprit-il. « Consommation offerte par la maison, j'insiste. Vous avez vraiment joué de malchance avec cette... Enfin vous savez, quoi, vos pneus. On ne devrait plus voir ça de nos jours, si vous voulez mon avis ».

Une voix s'éleva parmi la foule : « C'était comme des pétards ! On a d'abord cru à un effet pyrotech... ».  « Mais ferme un peu ta grande gueule, Bastien ! C’est pas le sujet !! » hurla quelqu'un d’autre  depuis le coin opposé de la place de la Cathédrale.

Herr Keller saisit mon vélo par la scelle et disparut.

Tout cela était étrange, pour le moins, mais que risquais-je à m'assoir à cette table isolée, un peu bancale ? Je pris donc place et adressai un signe aux japonais, leur indiquant que tout ceci était sans conséquence et que je me comportais parfois comme un idiot. Ils rirent de concert. J'eus alors la certitude qu'ils se payaient ma tête et je mimai de la main droite, en guise de représailles, un obus s'écrasant sur ma main gauche, accompagnant ce geste d'un sifflement strident suivi d'un bruit de bouche évoquant une explosion thermonucléaire carabinée. C'était un peu cruel mais je ne regrette rien. Les plus vieux fondirent en larme.

2.

Depuis que je m'étais assis, les gens passaient à une certaine distance de ma table, comme ils le font à l’occasion d’un spectacle de rue, à cela près qu'aucun d'entre eux ne m'accordait la moindre attention. Je m’intéressai, moi, au livre posé sur la table. La couverture représentait le devers abrupt d’une très haute falaise, surplombant un désert de sable rouge. Deux mousquetons et une corde d’escalade étaient incrustés sur l’image, sans aucun souci d’échelle ni de géométrie et, plus globalement, de toute qualité esthétique. L’ouvrage s’intitulait  « Au pire tu tombes  », un roman signé Noémie Rudolf. Ce titre était évidemment trop mauvais pour être tout à fait dénué de charme. De plus, je connaissais une Noémie Rudolf. Bien entendu. Il s’agissait de la première fille que j’aie embrassée avec la langue et sans qu’elle soit tout à fait d’accord avec ce projet. Nous étions camarades de classe, en CM2, et sa mère venait de mourir d’un cancer. Noémie traversait une mauvaise passe. Elle s’était coupé les cheveux très court, un soir, dans sa chambre, avec des ciseaux à bouts ronds. Notre instituteur nous avait gratifiés d’un laïus assez poignant à propos de la mort, du processus de deuil et des impondérables, tandis que Noémie chialait, folle de rage et d’humiliation, derrière son petit bureau. La récréation qui a suivi, je l’avais trouvée seule sous le préau, en train de  déchirer les pages d’un livre de la bibliothèque et d’en disperser les morceaux aux quatre vents. Ça m’avait beaucoup touché. Je m’étais alors assis par terre à côté d’elle, j’avais passé mon bras dans son dos  et sans rien dire, j’avais approché mon visage du sien. Elle ne s’était pas débattue mais ça n’avait pas été simple non-plus de fourrer ma langue dans sa bouche. Je n’ai aucune idée, encore aujourd’hui, de la raison pour laquelle j’ai fait ça. Mais je me suis souvent dit par la suite que j’aurais de sérieux problèmes avec les femmes, à l’avenir. Cette prophétie s’est d’ailleurs toujours vérifiée.   

Si je ne me réveille pas très vite, j'ai peur de subir des dommages cérébraux irréversibles, me dis-je, afin de reprendre contact avec la pensée positive. Je vis alors approcher un garçon d'une vingtaine d'années, habillé de  noir, chaussé de rollers en ligne, portant un plateau à boisson. J’ignore quel est votre niveau de patin à roulettes, ami lecteur, mais rappelons à toute fin utile qu'il s'agit d'un sport dont la pratique exige une surface aussi régulière qu’il se puisse concevoir. Or, tout n'était que pavés séculaires à moitié défoncés depuis le début de cette histoire. Le garçon mit donc un temps fou à rejoindre ma table, ses roues se prenant à tout instant dans les creux et autres irrégularités d’un relief médiéval.

—   Seigneur, dit-il en s'accrochant finalement à ma table. Quand je travaillais chez Carrefour, au moins, on pouvait foncer. On avait du fun.
—   Pourquoi ne les ôtez-vous pas ? lui demandai-je en désignant les patins.
—   Oh, pour une raison très simple : ce sont mes pieds. Ma mère était danseuse sur glace. Mon père, lui, travaillait dans une usine de roulements à bille. Ils se sont rencontrés lors des Jeux Olympiques de Calgary. Une histoire vraiment sympa. Je veux dire celle de mes vieux. Je serais ravi de vous la dire. Jugez plutôt : mon père n'était pas très bel homme, pour commencer... Enfin, c’était surtout son nez qui…
—   Excusez-moi de vous interrompre un instant.
—   Oui ?
—   D’abord, vous m’emmerdez. Ensuite, je viens d'être victime d'une double crevaison. Statistiquement, ça équivaut à être frappé par la foudre. Le genre de tuile qui n’arrive qu’aux autres. Genre le Sida. J'aurais pu m'écorcher le genou. Peut-on s’entendre là-dessus ?
—   Je comprends tout à fait. Et donc quand je dis « pas très bel homme », je veux parler d’une asymétrie assez frappante au niveau du visage de papa. Son nez, en particulier. Maman disait toujours qu’il lui filait le tournis quand elle le regardait de face, ce qui ne manquait pas de plonger papa dans une grande mélan…
—   Amenez-moi une menthe à l'eau, par pitié.
—   Glaçons ?
—   Rien à foutre. Trois.
—   En cubes ?
—   Comment ça, en cubes ? Vous vous foutez de moi ? Vous êtes japonais ?

Tout se tenait à peu près jusqu’ici mais les choses ont commencé à virer absurde dans la foulée. Pour commencer, je remarquai que sept ou huit gamins qui ne devaient pas avoir plus de dix ans étaient assis en tailleur, côtes à côtes, formant un arc de cercle approximatif, marquant la frontière du périmètre de sécurité qui m’était étrangement accordé. Ces petits cons me regardaient avec un grand sérieux, alors que je me contentais de consommer ma menthe à l'eau et de fumer une cigarette (sans brio particulier). Pire encore, mon jeune public s’étoffait constamment. J’avais un certain succès. Cela se passait ainsi : chaque fois qu'un gamin m’apercevait, il lâchait la main de ses parents et s'asseyait par terre, comme si j'étais en train d’offrir un spectacle de marionnettes. Les parents continuaient leur route, abandonnant là leur progéniture, sans la moindre émotion, et de manière définitive. Les enfants s’accroupissaient sagement et ne mouftaient plus. Je fus saisi d’angoisse à l’idée qu’ils se mirent subitement à applaudir, chaque fois que  je roulais une cigarette ou lorsque j’aurais fini mon verre. Il n’advint rien de tel. Les gosses savaient se tenir.  Ils se faisaient simplement passer un une glace en cornet, qui n’avait pas fière allure. Leurs visages exprimaient un mélange de gravité et d’arrogance. J’aurais volontiers jeté des cailloux pour les disperser.

Au pire tu tombes était une sorte de roman-témoignage assez habilement écrit. Il y était question, au cours des premiers chapitres, d’un couple d’australiens ayant plaqué leur commerce de proximité pour se consacrer exclusivement à l’alpinisme. Haylen, la femme, avait été victime d’un burn-out généralisé et son mari, Andrew, ne savait pas comment s’y prendre pour la gifler avec tact et pertinence. Par conséquent, les amants parcouraient l’état du Queensland dans une Ford Sation Wagon de1995 à la recherche des plus beaux sites de grimpe de la région. Page 13, Haylen tentait de soigner une vilaine tendinite au coude, à l’aide de cataplasmes à l’argile verte, quand j’aperçus mon père parmi la foule.
J’avais levé les yeux de mon livre un court instant (subitement expulsé de l’intrigue, n’ayant jamais cru aux vertus thérapeutiques de l’argile verte).

[Vilmon]

Holà !  E112 quel rêve ! 

Avec une touche d'humour que j'aime bien, l'absurde de situation.  Et comme dans les rêves, on perd vite l'objectif premier : le "colloque sur la germination des noyaux d'avocat "...

Et ce n'est pas si simple de faire de l'absurde qui tient la route avec une certaine cohérence... 

Où va nous mener ce rêve ?  Qui n'est pas vraiment un rêve d'un dormeur, mais plutôt un vécu absurde dans un monde virtuel basé sur des tranches de vie de notre héros.

J'ai bien aimé !    J'attends la suite...

Vilmon

[Fried]

hello you, que sonnent les trompettes de la sournoise 

je retiens de ce texte une insoutenable légèreté de l'être qui va se vautrer de tout son poids sur les pavés du parvis de la cathédrale de Strasbourg et ça fait du bien 
après je retrouve l'ambiance de mes rêves décousus, alors bravo pour en avoir raconté( ou inventé) un, pour avoir su retrouver la trame de cette histoire.
Merci pour cet humour qui fait du bien de bon matin et à bientôt pour la suite.
j'ai honte de dire que l'attaque sur les japonais m'a fait rire, j'ai aimé le récit de la première galoche à la Gavroche.

[E112 / Trompette sournoise]

Merci à vous deux pour vos retours de lecture.
Et à tous ceux qui ont pu échouer ici, bien entendu, enchantés par cette lecture, mais trop impressionnés par la qualité du texte pour oser poster un commentaire. Je comprends. Il est souvent préférable de s'abstenir afin de ne point rompre la magie.
Quoi qu'il en soit, voici la suite.

[E112 / Trompette sournoise]

3.

Et je vis donc clairement mon père.
Un homme qui s’est foutu en l’air il y a fort longtemps, aux dernières nouvelles. Mon référent masculin défaillant. Mon conseiller d’orientation suicidé à 42 ans. Il portait une tunique bariolée et des sandales en cuir. Ses traits étaient fidèles. Je m'étonnai de m'en souvenir avec une telle précision. Seulement, sa peau était noire. C'était ridicule parce qu'on voyait bien qu'il n'était pas vraiment sénégalais (quelque chose dans la démarche). Son maquillage n’était pas seulement cocasse. Il était surtout terrifiant. Mon père, grossièrement travesti en vendeur de rue, s'était alors approché du groupe de mômes, leur agitant sous le nez un lot de HandSpinner aux couleurs criardes. Les enfants l’avaient chassé tour à tour d’un geste de la main, sans même poser le regard sur lui, toujours captivés par ma faible activité bistrotière. J’eus alors envie de les battre.

Finalement boudé par le dernier des merdeux, mon père africain compensatoire s’approcha de moi. S’il me reconnut, il n’en laissa rien paraitre. Se tenant debout devant ma table, il effectua une démonstration exhaustive des figures libres qu’il était capable de réaliser avec ses saloperies de toupies à doigt. Son talent ne faisait aucun doute. C’était grotesque. J’avais mille questions à lui poser, à la place. Ignorait-il, pour commencer, que le blackface était aujourd'hui considéré comme une offense sérieuse ? Pourquoi s’était-il foutu en l’air quinze ans plus tôt sans prendre la peine de mettre un peu d’ordre dans sa comptabilité ? Regrettait-il aujourd’hui ce passage à l’acte ou, au contraire, se sentait-il plus en phase, à présent, avec le cosmos ? Les pneus de vélo étaient-ils increvables dans l’au-delà ?

—   Papa, arrête un peu tes conneries cinq minutes et écoute… Je n’ai toujours pas réussi à jeter tes habits. J’ai un grand sac de sport dans mon armoire, rempli de fringues à toi. Des vêtements très ordinaires. Beaucoup de chaussettes noires, en particulier. Ce grand sac, je le trimballe depuis au moins six déménagements et je ne l’ouvre jamais. Il m’emmerde plus qu’autre chose. Je ne l’ouvre jamais, je t’assure. Je voudrais que tu passes le chercher dès que possible. Tu pourrais faire ça ?

Pour toute réponse, mon père déposa un Handspinner jaune sur ma table, très délicatement, comme s’il s’agissait d’une relique inestimable et il déclara, avec un avec un pur accent de Dakar (dont il est hors de question que je tente de restituer ici la couleur) :

—   Sept euros, le magnifique handspinner. Cet objet, apparemment anodin, possède en réalité de grandes vertus rotatives mais aussi psychiques et mentales, quelle que soit la durée du désespoir. Très fort compétent contre les maladies inconnues et le permis de conduire. Six euros pour toi, mon ami.
—   Papa, tu nous as salement plantés. Et j’ai déjà mon permis. Me manque plus qu’une Citroën C3.
—   Le handspinner, grâce à ses pouvoirs naturels centrifuges, est un grand protecteur contre la malchance, les problèmes familiaux et les érections malades. Sept euros.
—   Trois.
—   Six euros et quatre-vingt-dix-neuf centimes.
—   Ok, papa.

Je fouillai mes poches et en sortis quelques pièces au hasard. Je les tendis à mon père et il les fit disparaitre dans sa grande main, noire et poilue. Puis, sans un merci, sans un regard, il s’en alla proposer plus loin sa triste camelote.

J'allai me lever pour le retenir et défendre plus vigoureusement mon point de vue quant à cette histoire de linge sale quand ces deux foutues guêpes m’ont encerclé. Assiégé, en fait. J’ai toujours eu la trouille des guêpes mais la question n’est pas là car celles-ci se comportaient d’une manière très différente des autres membres de leur détestable espèce. Elles pratiquaient par exemple le vol stationnaire. C’était très impressionnant de se retrouver avec une guêpe sous le nez, parfaitement immobile et indiscutablement menaçante. Je ne pouvais battre en retraite car dès que je me retournais, la seconde guêpe me faisait face à son tour, soutenant mon regard avec une intensité que je n’avais jamais rencontrée chez aucun insecte (ni aucun être humain d’ailleurs). Elles m’effrayaient d’une manière insupportable, si bien que je finis par me rassoir, suite notamment aux  imprécations télépathiques de l’une d’elle :
Tu restes le cul bien vissé sur ta chaise. Et il n’y aura pas d’histoire.
Il faut s’être fait recadrer par une guêpe en vol une fois dans sa vie pour connaitre l’authentique frayeur. J’ai toujours interprété la phrase « Si tu ne bouges pas, elles ne te piquent pas » comme l’expression d’une immonde propagande estivale. Chaque fois que j’ai croisé la route d’une guêpe, je n’ai pas honte de l’avouer ici, je me suis toujours comporté avec une grande lâcheté. On m’a vu prendre mes jambes à mon cou un certain nombre de fois et je n’ai que du mépris pour ceux qui acceptent sans broncher qu’une guêpe leur vole autour lors d’un pique-nique (profitant même de l’occasion pour se resservir de la pastèque). Triste exhibition d’un sang-froid de pacotille aux regards des autres convives cédant à une panique honorable.
Encerclé par ces deux connasses venimeuses, je reposai donc mon cul sur la chaise et rassemblai toute ma volonté pour éviter d’appeler au secours d’une voix frémissante bien que nullement homophobe. Satisfaites de ma docilité légendaire, les guêpes vinrent se poser chacune à un coin de ma table, établissant ainsi leur poste de surveillance.
Ne sachant toujours pas ce qu’elles attendaient de moi, je fis mine de reprendre la lecture d’Au pire tu tombes.

Haylen et Andrew avaient établi un camp de base près d’une chute d’eau, au pied du Mont Barney, un sommet dont l’ascension se révélait périlleuse mais promettait aux alpinistes un certain nombre de panoramas époustouflants. Andrew vérifiait à nouveau les conditions météorologiques qui attendraient les amants au sommet. Andrew savait que cette voie difficile pouvait devenir extrêmement dangereuse en cas de pluie.
Haylen, dit-il, peut-être devrions-nous renoncer. Je n’aime pas du tout les données pluviométriques et éoliennes fournies par ce site non-gouvernemental. Sans compter que tu es dans le déni de la tendinite et que nous n’avons pas eu de rapport sexuel depuis Melbourne.
Haylen lassait ses chaussures Millet LD Charpoua avec la détermination de ceux qui ne reculent devant rien et surtout pas les chutes mortelles. Son comportement depuis son burnout indiquait une névrose morbide tout à fait claire.
Je te baiserai au sommet, Andrew. Je t’en fais la promesse, répondit-elle en se levant. Puis elle jeta son sac sur son dos et  marcha sans se retourner vers les premiers lacets de la délicate ascension.
Andrew se demanda s’il devait planter son piolet Corsa Nanotech dans la clavicule de sa femme, afin de l’empêcher d’aller plus loin, ou simplement lui dire qu’il n’avait cessé d’avoir envie d’elle depuis leur voyage à Alince Springs, quinze ans plus tôt.

Rien n’aurait pu m’expulser de ce livre à cet instant, sauf peut-être Herr Keller, qui, les mains pleines de cambouis, rappliquai à petites foulées pour m’informer des derniers développements relatifs au pronostic vital de ma bicyclette. L’homme était fort agité :

« Ce sera plus long que prévu. La chambre à air est touchée à plusieurs endroits. Oh, Gott steh’uns bei, je n'ai encore jamais vu une chambre à air aussi amochée. Tout notre stock de rustines y est passé mais enfin, je crois qu'elle s'en sortira. Une battante. Vous pouvez être fier »

D’un mouvement de tête que j’espérai imperceptible, j’indiquai à Herr Keller les deux guêpes qui séjournaient à chaque coin de table, mauvaises et silencieuses, dans l’attente d’une tentative de fuite pour se jeter sur moi et me violer de leurs dards. Je murmurai : « Est-ce que vous pouvez faire quelque chose pour me débarrasser ce ces deux, là ? » Herr Keller aperçût alors mes geôlières et me dit à l’oreille :  « Écoutez bien. Ce sont Dave et Casey. J’ignore ce qu’elles ont contre vous mais ce sont des teigneuses, croyez-moi. Mieux vaut les laisser tranquille. Elles finiront par disparaitre » 

Et très prudemment, sans me donner le moindre conseil supplémentaire, il s'éloigna de la table à reculons.

J'essayais de piéger une des connasses avec le fond de mon verre de menthe à l'eau. Très lentement, et en faisant mine de penser à autre chose, j'inclinais celui-ci de manière à ce que l'insecte grimpe à l'intérieur, irrésistiblement attiré par le sucre. Je pourrais ensuite retourner ledit verre sur la table, emprisonnant ainsi à jamais l’hyménoptère retors. Un vieux truc de campeur. Cela ne fonctionna pas du tout :

Ne me prends pas pour une mouche à merde, mec. Tente encore une connerie de ce genre, et je ferai des trous dans ta putain de gorge jusqu'à ce que tu rotes du sang. C’est bien compris, Baden-Powell ?
Bien dit, Casey.
Merci Dave. J'essaie d'extérioriser mes émotions, comme on en parlait l'autre jour.
C'est très bien, ma belle. Tu ne peux pas continuer à vivre comme ça, tu sais, en gardant tout pour toi.
Ouais. Je ne veux pas me réveiller dans quinze jours et me rendre compte que j'ai foutu ma vie en l'air à cause d'un simple problème de communication.
Tu me rends fière, j’te raconte pas…
Le coup de la menthe à l'eau, je trouve ça insultant, à force. C'est vrai, quoi, sommes-nous des mouches à merde ?
Ni toi ni moi ne ressemblons de près ou de loin à des mouches à merde, Casey. Ca je te le garantis…


Puisque nous en étions là, je tentai d’entrer en communication avec Casey. Des deux guêpes, Casey me semblait être l’insecte le plus censé et mature. J’orientai donc une pensée spécifique en sa direction :
Casey, c’est bien ça ? Écoutez. Peut-on parler deux secondes sans s’emporter ? Essayons de conserver notre sang froid l’un comme l’autre. Voilà, le truc : je voudrais simplement partir sans faire d’histoire. Me dégourdir les jambes, me tirer d’ici. Ciao et sans rancune. Je ne comprends pas ce que je fous là et ça m’ankylose.
Regarde derrière toi. La rédemption est proche.

Je me retournai. Le type portait son fusil d’assaut bien haut, presque sous le menton, comme ils le font tous. Il paraissait sous-alimenté, se tenait bien droit  et affichait le regard indéchiffrable et assez énervant de ceux qui portent un uniforme et se taisent. Les autres hommes du groupe, à l’arrière, sécurisaient la zone grâce à leur seule présence anxiogène. Etat d’urgence. Opération Sentinelle. Lui et ses collègues étaient si jeunes que cela devenait gênant. Le soldat se pencha vers moi et il dit :

—   Qu’est-ce que vous faites ici ? Une sorte de lecture publique ?
—   Non.
—   Et donc ?
—   Rien. Je viens de subir une double crevaison il y a à peine un quart d’heure. Ensuite, un vilain collabo m’a installé à cette table, un autre guignol à roulette m’a servi un verre, une dizaine d’orphelins vraiment flippants scrutent la moindre de mes actions, mon père décédé m’est apparu en mode colonial et deux guêpes télépathes vraisemblablement gay-friendly tentent de m’intimider.
—   Comment va votre bicyclette ?
—   D’abord, j’admire votre sens des priorités. Ensuite, je viens d’avoir des nouvelles de la chambre à air. Elle s’en sortira. Une battante.

Leurs treillis étaient trop grands. Ces militaires n’avaient pas encore terminé leur croissance. Des gosses. Pourquoi n’étaient-ils donc pas en train de sillonner l’Australie à mobylette, d’expérimenter les effets du peyotl au Guatemala, de monter des barricades, un groupe de rock alternatif, une association loi 1901 ou les trois ; pourquoi n’étaient-ils donc pas en train de se remettre d’une cuite au Jagermeister et de se faire soigner un herpès génital ? Eux, ils avaient choisi le camp de la guerre, conscients peut-être que celle-ci ne pouvait être évitée plus longtemps. Mais ils l’avaient certainement imaginée plus pétée, leur putain de guerre. Moins statique et moins lâche.

—   Vous êtes quelqu’un de bien, Monsieur. J’aime beaucoup ce que vous faites, dit encore le soldat.
—   A propos de quoi, exactement…
—   Les nouvelles que vous publiez. J’en ai lu quelques-unes. Lourd. Hashtag solide. « Passer la trentaine », sérieux, vous avez tout donné sur celle-là, non ?

Lorsque je n’animais pas des colloques en lien avec la germination des avocats en appartement de location, il est exact que j’écrivais. On se souviendrait de moi, un jour. Certains membres du bras armé de l’Etat me tenaient déjà en respect. Je bandais presque. Je ne savais pas comment avoir l’air humble vis-à-vis de tout ça, humble et sincère, à l’instar de ces artistes à la télévision. Tous ces créateurs capables d’évoquer leur œuvre avec une distance admirable et un grand respect pour toute l’équipe technique. J’étais encore jeune dans le métier. Aussi ai-je répondu…

—   Ça vous a plu, c’est vrai ?

…d’une voix incertaine de petit garçon venant d’être chaleureusement applaudi après avoir pissé depuis le plongeoir de la piscine municipale.

—   C’est un texte démentiel et malaisant. Vous nous avez collé une grosse mandale littéraire, dans le bourbier de bienséance et de patriotisme de pacotille ambiant.

Comme tous les égocentriques névrosés de mon espèce, j’étais incapable d’encaisser le moindre compliment qui me soit adressé par un autre être humain que moi-même. Gros bordel. J’avais bousillé une demi-douzaine de psychiatres. Personne n’y pigeait jamais rien. Les compliments (des autres, donc) me plongeaient dans un état de transe tellement ingérable que je craignais de me masturber en public. Ou de rougir. Il fallait que j’embraye sur un truc moins éprouvant, psychologiquement. Je demandai :

—   Alors comme ça, vous combattez le terrorisme ?
—   Voilà. Affirmatif. On… Allez, disons qu’on tente le coup. A un certain niveau, je dirais qu’on… tente de… Enfin, c’est beaucoup de marche à pied. Dans le froid la plupart du temps. Bon, aujourd’hui, c’est presque agréable avec ce grand soleil !

Sa réponse n’avait aucun sens. Il était embarrassé et je n’aimais pas ça. Les auteurs de fiction et les soldats de l’opération Sentinelle ont en commun une certaine idée de la mission suicide. Ils sont disposés à sacrifier leur temps et leur santé pour un combat perdu d’avance. Rarement convaincus d’avoir quelque chose à exprimer au bon peuple, ils sont pourtant en représentation permanente. Bref, je pris le parti d’enchainer rapidement.

—   Eh bien, cela faisait longtemps que je cherchais l’occasion de vous le dire, mais j’aime beaucoup ce que vous faites moi aussi. Au début, j’ai eu un peu de mal à accepter votre présence dans nos rues mais aujourd’hui vous me manqueriez si vous n’étiez plus là.
—   Vous avez besoin de davantage d’amis, Monsieur.
—   Vous nous manqueriez, sérieusement. Un peu comme les cabines téléphoniques.

Lui et ses collègues scrutaient sans arrêt l’horizon, comme s’ils cherchaient vraiment quelque chose ou quelqu’un. Il est évident qu’ils bluffaient. Il n’y avait rien à voir d’autres que des culs, à la limite. Mais les terroristes, non, cela ne se repère pas de loin, pas comme ça. Pour autant, nos sentinelles donnaient le change jusqu’au bout. Je les aimais encore davantage. Le militaire, lui, n’avait pas tout à fait fini de se plaindre de sa condition :

—   Dans les semaines qui ont suivi Charlie, les gens nous préparaient des cafés. La population nous soutenait. Pour tout vous dire, on pouvait avoir des rapports sexuels assez fréquents. Mais, ça a changé. Maintenant, soit les gens nous ignorent comme des clodos ou bien ils nous demandent leur chemin. Moi je sais pas où ils vont et surtout je suis pas d’ici. Je suis de Valence. L’autre jour, une femme m’a demandé surveiller sur son gamin, deux secondes, le temps qu’elle aille mettre des sous dans le parcmètre. Puisque j’étais planté là sans rien foutre, vous voyez ?
—   Vous auriez dû l’abattre.
—   Le gamin ?
—   Non, pas le gamin. Non. Je ne pense pas.
—   La mère ?
—   Peu importe.
—   Le parcmètre ?
—   Sans doute. Tout se vaut, parfois…
—   …
—   …
—   Je n’ai encore tiré sur personne car nous gardons nos munitions pour les vrais méchants.
—   Je suis de ceux qui pensent que le budget de la Défense devrait être réévalué.
—    Vous n’auriez pas vu Abu Bakr al-Baghdadi à tout hasard ?
—   Non, c’était il y a longtemps, tout ça. J’essaie de me reconstruire aujourd’hui. 
—   Dommage. Enfin, s’il refait surface, vous nous tenez au courant d’accord ?
—   Ça coule de source.
—   Appelez directement Denis Brogniart. C’est l’équipe des jaunes qui centralise toutes les informations si j’ai bien compris.
 
Je trouvais admirable que ce soldat possède encore un solide sens de l’humour après toutes ces heures de déambulation mollassonne dans les rues de nos villes et nos campagnes.

—   Je me demandais, poursuivit-il, si vous écriviez tous les jours…
—   Oui. Sans exception.
—   Vraiment ?
—   Parfois ce n’est pas grand-chose. Et le plus souvent, c’est très mauvais mais oui, j’écris tout le temps.
—   Vous n’êtes pas comme les autres gens, vous, les écrivains.
—   Non. Nous sommes beaucoup plus misérables, conclus-je, frimant un peu.
—   Et vous travaillez sur quelque chose en particulier, ces derniers temps ?
—   Non, rien de fou. Je manque de niaque. J’ai lu des trucs qui m’ont vraiment impressionné dernièrement. Bruit de fond, de Don Delillo, en particulier. La claque. Ça m’a coupé l’envie d’écrire. Démoralisé. C’est comme… J’sais pas moi, imaginez… Vous êtes perchiste dans les années 80. Vous êtes plutôt doué, vous vous entrainez comme un âne alors que les filles n’en ont qu’après les lanceurs de javelot, allez savoir pourquoi, cons comme ils sont, mais vous persévérez et, à force de travail, vous convertissez votre vague talent naturel en compétence de pointe ; vous devenez une machine à gagner et vous faites partie de la délégation française en route pour les mondiaux de Volgograd. Alors voilà, tout se passe plutôt bien, l’année 1991 est plutôt pop, vous voyagez en avion, la chambre est sympa et vous avez repéré une réceptionniste qui a longtemps louché sur votre physique avantageux. Le lendemain, vous êtes au pied du sautoir olympique et tout à coup, vous voyez Sergueï Bubka débouler et franchir 6,08 mètres avec une plume dans le cul. Bon. C’est beau. Mais au final, vous avez juste envie de changer de sport. Sans compter que la réceptionniste dissimulait derrière son comptoir une culotte de cheval tout à fait disqualifiante. Vous voyez un peu le truc ? En littérature, ça arrive aussi. Les romans moyens peuvent être inspirants mais les textes exceptionnels vous écrasent complètement.
—   Je n’ai jamais vraiment compris l’intérêt du saut à la perche mais en tout cas j’aime bien ce que vous faites. Vos nouvelles. C’est très marrant. Je ne le dis pas péjorativement. Pas du tout. C’est juste bien comique, quoi, dans l’ensemble. Vous avez du talent, je crois. C’est vraiment dommage que vous n’ayez jamais pu en vivre et que l’on doive vous flinguer aujourd’hui.

Parfois, on ne sait pas quoi dire. Toute réplique vous parait un peu fade.

—   …
—   …
—   Mais quand vous dites flinguer… ?
—   Vous fusiller.
—   Vous déconnez ?
—   Non, non, pas du tout, j’vous ferai pas une crasse pareille. Regardez. J’ai tous les papiers officiels dans ma poche de treillis… 
—   Mais… Attendez. Là, maintenant ?
—   C’est l’histoire d’une minute, ne vous inquiétez pas.
—   Mais… je n’ai pas terminé Au pire tu tombes…
—   Je vais quand même vous demander de vous lever, Monsieur, et de nous suivre jusqu’au lieu de votre exécution.

Je jetais un coup d’œil à Dave et Casey.
Alors là, c’est plus notre problème, mon vieux.
Ouais, va te faire trouer ailleurs pine d’huitre.
Attention à ne pas confondre franc-parler et méchanceté gratuite, Casey.
Tu as raison Dave. C’est juste que la tête de ce type ne m’est jamais revenue…

[kokox]

Oui, c'est exactement ça, tu as tapé dans le mille, je suis trop impressionné par ton texte pour laisser un commentaire.
Du reste, je t'en avais laissé un naguère, en février 2016, un élogieux, un maousse, pour ta "Fourchette à poisson" ! Eh ben, tu vas pas me croire, j'attends toujours ta réponse ! Quant à un potentiel retour de lecture, n'en parlons même pas !
Pour être aimé, faut se rendre un tant soit peu aimable me disait mamie Louison !
À bon entendeur, mister le dédaigneux !

[E112 / Trompette sournoise]

Chère mamie Louison,

Vous êtes sans aucun doute une femme formidable et je dois dire que votre passion pour les dictons populaires dénués de sens n'est jamais totalement parvenue à entamer votre charisme.
"Pour être aimé..." disiez-vous en agrippant une bouteille d'alcool fort, ménageant une pause dramatique pour tirer sur l'une de vos cigarettes, disiez vous à personne en particulier puisque l'on vous avait laissée seule au salon avec les enfants en bas âge, disiez vous donc à une télévision éteinte et un carton de tuiles au bacon vide en tâtant le flanc d'un nourrisson de la pointe de votre escarpin soldé "Pour être aimé, faut se rendre un tant soit peu aimable"
Et cette phrase résonnait longtemps en vous, et vous seule.
Car toute votre vie, mamie Louison, vous avez cru que ce qui importait par dessus tout au cours de cette existence, hé bien, c'était de se faire aimer. Par le plus grand nombre. Par n'importe quel être humain en âge de marcher, du moins.
Et pourtant, nous vous avons abandonnée plusieurs fois dans ce salon, mémé-dicton, nous avons prétexté une urgence au barbecue, une envie de pisser collective et subite, un malaise vagal, n'importe quoi, du moment que vous ne répétiez pas une nouvelle fois que "pour être aimé dans la vie..." ou que "les chiens ne font pas des ..." ou encore que "l'appétit vient en...".

Nous avons noté vos efforts de séduction auprès de nous, mémé Louison. Seulement, personne dans la famille, n'y a véritablement été sensible.

Alors aujourd'hui, nous sommes un certain nombre à penser que non, le plus important dans la vie n'est pas d'être aimé, mais bien de combattre illettrisme, résoudre toutes les énigmes du père Fouras, espérer que chacun sur cette Terre puisse un jour comprendre qu'un de ses contemporains soit en train de faire de l'humour (même mauvais) sans pour autant se fendre d'un smiley géant ou d'une pancarte LOL, et enfin, nous sommes un certain nombre à penser que pour être aimé, il faut parfois savoir se taire.

Avec toute mon affection, mémé Louison.

[kokox]

Réponse classique d'un mec piqué au vif ! On le serait à moins !
Tu as beau éluder, tu restes à mes yeux ce que tu es : un type qui semble adorer se pommader !

[Dieter]

Kokox,

Si tu avais pris la peine de lire toutes les interventions de Trompette (surtout les premières, qui datent déjà de quelques années), tu aurais su qu'il avait prévenu qu'il n'aimait pas commenter, et qu'il ne désirait pas plus que ça qu'on commente les textes qu'il nous offre. Il ne faut donc pas s'étonner qu'il ne réponde que rarement aux commentaires qui lui sont faits.
Néanmoins, j'ai conseillé il y a quelques mois dans le flood de lire sa prose, car je ne considère pas sa non participation comme du dédain. Bien au contraire, puisqu'il nous offre toujours, bien que trop rarement à mon goût, d'excellents moments de plaisir littéraire (j'ai d'ailleurs été très heureux de le voir revenir le mois dernier après deux ans d'absence).

à tous ceux qui ont pu échouer ici, bien entendu, enchantés par cette lecture, mais trop impressionnés par la qualité du texte pour oser poster un commentaire. Je comprends. Il est souvent préférable de s'abstenir afin de ne point rompre la magie.

Impressionné, je le suis. Mais comme dit plus haut, il me semble me souvenir que tu avais déclaré ne pas désirer de commentaire.
Si tu as changé d'avis, je n'ai pas grand chose à t'offrir en retour, sauf à faire remonter quelques coquilles :

Première partie :

- "japonnais" -> prend une majuscule
- "Les plus vieux fondirent en larme." -> "larme" prend un "s"
- "Ford Sation Wagon de1995" -> "Station" et manque un espace avant la date

Seconde partie :

- "Alince Springs" -> Alice Springs ?
- "rappliquai à petites foulées" -> rappliquait
- "dit à l’oreille :  « Écoutez bien" -> un espace en trop avant l'ouverture de guillemets
- "Ca je te le garantis" -> Ça
- "l’insecte le plus censé et mature" -> sensé
- "une femme m’a demandé surveiller sur son gamin" -> de surveiller

Bon, il y a bien aussi les accents sur mes majuscules, mais franchement, personnellement, ça me gonfle aussi de constater que les fabricants d'ordi n'aient pas encore trouvé le moyen de les mettre plus facilement qu'avec des manipulations bien emmerdantes. Je les soupçonne même de le faire exprès pour nous faire chier...

Et tant que j'y suis : "Dreams are my reality - Richard Sanderson" -> En Allemagne. Et peut-être ailleurs aussi. Par contre en France, le titre a été réduit à "Reality".

Dernier point : à Auchan Hautepierre, il existe un service au sein du magasin, spécifiquement dédié à l'entretien gratuit des bicyclettes des employés ; c'est peut-être une idée à creuser...

[E112 / Trompette sournoise]

"Dernier point : à Auchan Hautepierre, il existe un service au sein du magasin, spécifiquement dédié à l'entretien gratuit des bicyclettes des employés ; c'est peut-être une idée à creuser..."

Mais voilà ! Si tous les commentaires étaient aussi constructifs aussi, on pourrait échanger ! (cela dit, je ne suis ni de près ni de loin employé à Auchan Hautepierre (Dieu Merci!))
Bon, sérieusement, Dieter (cher voisin ?), je te remercie beaucoup d'avoir pris le temps de relever les nombreuses coquilles qui parsèment encore ce texte. J'en fais toujours bon usage, ça, je peux au moins le garantir. Ces retours me sont donc très utiles.
Je me suis déjà justifié à plusieurs reprises, en effet, sur ma situation de passager clandestin. Et le ton employé par Kokox ne méritait pas, selon moi, un nouvel étalage sincère de mes lacunes sociales.
Cela dit, j'ai toujours beaucoup apprécié et surtout tenu compte de chacune des critiques constructives qui ont été postées sous mes textes.
Voilà. Merci encore pour votre aide.

Maintenant, la suite, si vous me le permettez.

4.

Il n’existe aucune mauvaise raison de fusiller un homme, d’un point du vue environnemental ou idéologique. Aucune bonne raison non-plus d’ailleurs. Simplement, si c’est décidé, aucune justification n’est au fond plus importante que le déroulé des évènements postérieurs à la sentence, jusqu’à cette balle qui vous ôtera le moindre doute à ce sujet. Au sujet de tout, pour ainsi dire. En gros, je me laissais faire.

On m’emmena. Sous l’escorte des soldats de l’opération Sentinelle, on me plaça au coin de l’aile Ouest de cette bonne vielle cathédrale de Strasbourg. Et l’on m’y laissa un moment sans aucune consigne. Puis la cérémonie protocolaire se mit en place. Un périmètre de sécurité fut installé à l’aide d’un simple cordon de couleur rouge, semblable à ceux de l’entrée de toutes ces boites de nuit dans lesquelles je n’avais jamais mis les pieds. Je me demandais s’il était prévu que la majorité des membres du peloton  tire à blanc, comme ce fut la coutume dans le passé. Une manière de déculpabiliser les bourreaux de la République. Une certaine euphorie animait en tout cas  les hommes armés. Participer à une exécution publique, c’est tout de même quelque chose à raconter, le soir venu au téléphone, pour changer, à une épouse ou une petite amie soudain curieuse, à des centaines de kilomètres de distance. Mon jeune public avait sagement suivi notre migration et ne perdait rien des préparatifs. Les enfants se faisaient maintenant passer une gaufre au Nutella, mais pour le reste, ils étaient toujours assis en tailleur, disciplinés et attentifs. Eux, me mettaient franchement mal à l’aise. Herr Keller me chercha partout, tenant par le guidon mon vélo rescapé. Le visage de mon ancien professeur s’illumina lorsqu’il m’aperçut. Il me montra la bicyclette et me fit comprendre qu’il avait fait des miracles. Puis il considéra la scène dans son ensemble et comprit qu’on s’apprêtait à me trouer la peau. Herr Keller se posta alors juste derrière le cordon de sécurité, plaça ma monture sur sa béquille, croisa les bras et secoua la tête gravement. J’avais des difficultés à déchiffrer son sentiment général face à la situation. Mais avais-je déjà compris cet homme ? Qu’il parle français, allemand ou qu’il hoche la tête comme un abruti, je restais de toute manière dans le vague. Dave et Casey s’étaient envolées dès que le soldat m’avait annoncé la sentence, envolées vers d’autres horizons, avec en ligne de mire une communication plus saine. Plus authentique.  « Pas des mouches à merde, ducon.. » avais-je capté une dernière fois avant qu’elles ne disparaissent de ma vue.

Je ne savais pas quelle attitude adopter. Fallait-il que je croise dans le dos ces mains que personne n’avait pris la peine d’attacher ? Où devais-je regarder ?
J’avais embarqué Au pire tu tombes dans la poche arrière de mon pantalon. Puisque nous nous trouvions visiblement dans un temps mort, je décidais d’en lire les dernières pages en vitesse.

Pour résumer, six mois après l’épisode du Mont Barney, Andrew et Haylen étaient assis face à face, occupant une table mal située dans un restaurant japonais à volonté. Haylen rencontrait des difficultés à tenir convenablement ses baguettes. Il faut dire que son gros orteil remplaçait à présent son pouce droit. L’ascension du versant Est du Mont Barney s’était révélée délicate en raison de conditions météorologiques très défavorables, exactement comme l’avait prédit Andrew. Haylen, qui ouvrait la voie, avait glissé sur la roche et fait une chute de cinq mètres. La corde qui l’assurait s’était prise autour de son pouce et avait sectionné le membre sur le coup. Pour compenser, peut-être, Haylen avait pris du poids. Elle tentait de terminer sa troisième assiette, dans laquelle il ne restait qu’un Osaka Maki isolé, qu’elle ne parvenait pas à attraper. Andrew la regardait faire. Ils n’avaient pas échangé une parole depuis qu’ils s’étaient assis. Andrew la tança :
—   Utilise tes doigts, pour l’amour du ciel...
—   Je vais y arriver. Laisse-moi tranquille.
—   Utilise tes putains de doigts, ou ce qu’il en reste.
—   Je vais y arriver, Andrew. Ce n’est qu’une question de mental.
—   Utilise tes doigts, merde ! Qu’on puisse se tirer d’ici !
—   Andrew, je t’en prie…
—   Je t’avais dit que les données pluviométriques étaient dégueulasses, oui ou non ?
—   Tu me l’avais dit. Je sais…
—   Alors finis avec tes doigts et tirons-nous d’ici !
—   Tu ne comprends pas. Je ne peux pas me laisser aller à la facilité. Je dois me battre.
—   Tu veux te battre ? Tu veux te battre, Haylen ?
Andrew se leva d’un bond et gifla sa femme, puis il resta un moment sans bouger et éclata en sanglots. La morve au nez, il dit encore « Tu veux te battre, Haylen ?... » puis il s’en alla attendre dans la voiture qu’elle ait terminé son assiette.

On entendit alors le tapotement d’une main contre la mousse d’un micro HF, un court larsen, puis une voix annonçant : « Mesdames et Messieurs, dans le cadre de notre programme culturel estival, nous vous proposons dans une poignée de minutes d’assister à l’exécution publique d’un citoyen français n’ayant pas donné entière satisfaction aux services de renseignements habilités ! »
Le type qui tenait le micro était mon ancien responsable de plateforme à l’époque où je bossais comme conseiller clientèle pour un grand opérateur téléphonique. Cyril, je crois qu’il s’appelait. Un mec incroyablement détestable qui insistait pour que je réduise ma DMT (durée moyenne de traitement des appels). La DMT est un indicateur KPI (Key Performance Indicator) qu’il trouvait déplorable chez moi (ne sois pas trop pédagogue, répétait-il. Tu n’es pas ici pour instruire le client. J’ai écouté attentivement tes derniers appels et franchement, ça ressemble à du sabotage en règle).
Quoi qu’il en soit, mon ancien manager poursuivit : « Je suis Cyril Langlois et j’aurais le plaisir d’animer cette fusillade. J’aurais également l’immense privilège d’être secondé dans cette tâche par Madame Angot, qui nous fait l’honneur de se joindre à nous en cette belle après-midi. Mesdames et Messieurs, Christine Angot s’il vous plait… »

Christine Angot fut acheminée à bord du petit train touristique de la ville de Strasbourg, une autre façon de visiter la capitale européenne, un véhicule électrique d’une lenteur exaspérante permettant aux excursionnistes en fin de vie de redécouvrir le charme des ruelles étroites, le romantisme de la Petite France, mais aussi les quais et les ponts couverts. Christine se situait à l’avant-dernier rang et portait le petit casque en plastique diffusant les commentaires audio. Elle avait l’air encore plus contrarié qu’à la télévision. En dépit de conditions météorologiques très favorables, elle portait un pull en cachemire scintillant au motif abstrait, pouvant aussi bien évoquer la cartographie d’un pays inconnu qu’une flaque de bile. Elle descendit du petit train et débarqua la masse (c’est à dire l’objet à percussion) qu’elle avait emmené avec elle. Puis elle s’approcha de nous en faisant racler derrière elle, sur les pavés, la tête de l’outil. Elle s’installa finalement sur un tabouret de bar, à quelques mètres de moi, juste à côté des militaires. La masse était posée debout, à ses pieds.

Cyril commença par décliner mon identité, ma date de naissance, mes identifiants Pole Emploi et divulgua même mon mot de passe C-Discount (non-merci-je-regarde-juste67). Il dit : « Nous allons à présent procéder à la lecture du chef d’accusation. Christine, vous pouvez intervenir à tout moment ». Angot répondit : « J’aime Strasbourg. Sa fluidité. Son essence si vous voulez. Mais surtout, - et on s’en rend compte immédiatement quand on est à bord du petit train-, la schizophrénie historique de cette ville tiraillée. Cet écartèlement historique, on le perçoit aujourd’hui encore à travers ses habitants et ses visiteurs occasionnels. Je suis tout à fait heureuse d’être là » Son visage ne trahissait rien de son contentement et cette première réplique méritait déjà une prise d’étranglement. Ça commençait fort. On ne s’ennuie jamais vraiment avec Christine. Elle n’était pas amplifiée. Son hystérie légendaire suffirait sans aucun doute à porter haut et fort les imprécations dénuées de logique qu’elle ne manquerait pas de proférer.

Christine Angot, ce serait trop simple de seulement la gifler jusqu’à ce qu’elle perde connaissance et finisse par la fermer. Quelque chose en moi m’exhortait à l’aimer aussi, parce que cela constituait un véritable défi. Quelque chose me disait que si je pouvais avoir de la tendresse pour cette femme, en dépit de toute les horreurs qu’elle m’inspirait, j’aurais atteint  un niveau spirituel suffisant pour me réincarner en ficus. Christine demeure  l’étalon de valeur inestimable de notre soi-disant humanité. Comme un trop grand défi à l’instinct. On a toujours un peu envie de l’extraire de la caverne par les cheveux, la trainer jusqu’à un endroit sec, inventer le feu et la bruler vive.

Le speaker poursuivit : « Nous exécutons aujourd’hui, Mesdames et Messieurs, un cycliste vraisemblablement déprimé et parasitaire » Chrsitine Angot s’énervait déjà : « Le vélo, mais c’est insupportable à la fin ! On ne peut pas laisser les gens continuer à pédaler comme ça. Mais pourquoi faire ? Ça ne va nulle part un vélo. Ça ne transporte, à la rigueur, que celui qui le regarde passer. Mais pas le cycliste. Ce n’est pas vrai. Il faut tout même le dire, ça... ». Puisqu’il était scientifiquement impossible de dire un truc plus con que ça, je décidai de prendre la parole : « Et alors ? C’est agréable de faire du vélo. Surtout l’été. Et puis j’ai pas les moyens d’entretenir une bagnole. Alors quoi, c’est un crime ? ». Christine se fâcha tout rouge : « Mais qui parle de crime, enfin ? Vous n’êtes pas obligé de le prendre sur ce ton, vous savez… C’est très violent, je trouve, cette façon que vous avez de vous offusquer à la première remarque venue. Alors, si vous le permettez, laissez-moi vous dire cela : ce n’est pas un moyen de transport, en ce qui me concerne, le vélo. Voilà. Et si ça ne vous plait pas, tant pis pour vous mais je ne suis pas venue à Strasbourg pour me faire insulter, Monsieur. Que ce soit très clair. D’ailleurs où est-elle, votre bicyclette ? »
Herr Keller, un homme d’une grande gentillesse ne souhaitant que le bonheur de son prochain, un pédagogue né, sortit du rang pour offrir mon vélo en sacrifice à la chroniqueuse. Enfoiré, bâtard, fils de pute et dix de der. Christine le remercia d’un signe de tête quand coucha la bête à ses pieds. Elle dit « Vous permettez que je dispose de cette bicyclette selon mon bon vouloir, Monsieur ? » Herr Keller, très ému, répondit : « Faites comme il vous plaira, Madame Angot. Les deux pneus viennent d’être changés. Vous écrivez des choses terribles mais je me félicite d’avoir lu tous vos livres ». Et il reprit sa place derrière le cordon rouge.

—   Désirez-vous qu’on vous bande les yeux ? me demanda l’un des soldats.
—   Non, c’est gentil. Par contre, je pensais à un truc. Pour la dernière cigarette, ce serait possible que vous me filiez une Marlboro ? Mon tabac à rouler est tout sec, j’avais pas vraiment prévu ce cirque et j’aimerais partir sur un clope qui ressemble à quelque chose.
—   Euh… Négatif. Je regrette de ne pouvoir accéder à votre demande.
—   Ou une Camel, c’est bien aussi. N’importe quelle marque de blonde.
—   Ecoutez. Je suis désolé. Je suis obligé de me référer à la Loi Evin du 10 janvier 1991, amendée le 8 juillet 2017 dans le cadre des exécutions publiques. En gros, nous ne sommes pas autorisés à vous laisse fumer.
—   C’est charmant, putain…
—   Cela dit, nous disposons d’une vapoteuse de service, si vous le souhaitez.

Le soldat se retourna, enthousiaste, vers un de ses camarades et hurla :

—   Mike, stérilise moi un embout et dis-moi ce qu’on a en stock, comme parfum !

Ledit Mike fouilla dans son paquetage et annonça la couleur :
 
—   Ok. On a Lemon-Orange, de chez Juice, en 6mg. Buble Gum, en 3mg, de chez Vapinette. Blond Américain, le vrai gout du blond, en 6mg, toujours chez Vapinette. On a aussi Boston Menthol, de chez Pulp.
—   Combien de milligrammes ?
—   3 ou 6 mg, sergent. On a aussi un truc qui s’appelle Swoke Bisou, qui serait assez riche en saveur et disponible en 12mg.

J’hésitai sincèrement entre me tuer par suffocation volontaire et Swoke Bisou parce qu’il serait dommage de mourir idiot.
Le speaker, lui, débuta la lecture du chef d’accusation :
Monsieur A…. M…., né le 24 novembre 1979 à Douai. Vous êtes accusé de trahison à la patrie. Vous ne faites aucun effort d’intégration. Vous n’êtes même pas tatoué. Vous ne quittez jamais votre domicile lors des journées électorales. Le montant de votre dernier budget habillement annuel, annuel Mesdames et Messieurs je vous laisse juger, s’élève à soixante-quinze euros. 75 ! C’est du foutage de gueule pur et simple. Vous ne payez pas d’impôt. Vous n’avez pas jugé bon de créer votre page Facebook. Pire, vous êtes introuvable sur Twitter, Snapchat, WhatsApp… Vous n’êtes nulle part ! Vous n’existez pas. Vous vous croyez très malin. Pourtant, vous n’êtes pas militant. Vous ne signez aucune pétition en ligne, n’avez posté aucun commentaire sur les fils d’actualités disponibles ces cinq dernières années. Votre enfant de six ans n’est inscrit à aucune activité sportive ou culturelle. Vous n’avez pas de mutuelle santé. Vous n’avez jamais été embauché dans le cadre d’un CDI. Vous êtes séparé de votre conjointe…

-   Nous sommes un couple décohabitant, précisai-je.
-   Comment ça ?! Non mais qu’est-ce que j’entends ?? Un couple quoi ? Non, mais on marche sur la tête là. Mais enfin mais c’est pas POSSIBLE de dire des choses pareilles ! Décohabitant ?

Nous y étions. Christine Angot venait de perdre la tête. Le moment que tout le monde attendait. Elle bondit de son tabouret, empoigna la masse au passage et se dirigea vers mon vélo avec la ferme intention de commettre l’irréparable et de continuer à gueuler pour rien.

Comment voulez-vous être un couple décohabitant ? Ça n’existe pas, un concept pareil ! C’est invraisemblable ce genre de truc. Ça suffit, quoi. Moi j’en ai marre. De ça.

Pouvait-elle au moins soulever cette fichue masse ? Avec ses petits bras de romancière ? Elle le pouvait. Elle fit même la démonstration d’une force ahurissante, qui jurait avec son physique de phasme médiatique. J’eus alors la certitude qu’elle n’était pas simplement folle à lier, mais aussi possédée par le démon. Je pensais alors au Handspinner acheté à mon père, mais je l’avais laissé sur la table. Enfin, je me voyais mal combattre cette créature littéraire armé d’une simple toupie à doigt. Christine Angot plaça donc ses longues et fines mains sur le manche de la masse, assez écartées, puis, sans aucun effort apparent, souleva l’outil très haut et l’abattit d’abord sur le pédalier de ma bécane. La mécanique s’éparpilla. La chaîne s’éleva dans les airs, comme un serpent effrayé. Le cadre du vélo se brisa net. Qui peut être assez vache pour massacrer un vélo ? Je n’aurais pas été davantage horrifié si elle avait égorgé un vieux chat sous nos yeux. On avait une histoire commune, cette bicyclette et moi. Je l’avais achetée à un étudiant en droit il y a cinq ans et j’en avais toujours pris grand soin depuis. C’était une machine relativement fiable, silencieuse, économique… Equipée du rétropédalage. Quand j’étais en colère, ou très déprimé, avant que ma compagne et moi ne décohabitions tout à fait, et qu’on se balançait encore des verres de vin à la fugure, j’enfourchais mon vélo et j’allais pédaler autour d’un stade, en pleine nuit. Ça me faisait beaucoup de bien.  Christine frappa ensuite la roue avant. Les rayons pointèrent dans toutes les directions. Le couvercle de ma petite sonnette vint rouler jusqu’à mes pieds, au hasard des rebonds sur les pavés. Puis elle frappa la scelle, l’autre roue, le guidon. Quand il n’y eut plus de pièce assez volumineuse sur laquelle cogner, elle posa la masse et démembra à la main les morceaux restants, qu’elle lançait ensuite vers la foule. La vision de mon vélo écartelé me brisa définitivement le cœur. Je pouvais comprendre que l’on souhaite me fusiller, car j’étais bel et bien un connard, mais qu’on s’en prenne comme ça à de la mécanique de qualité allemande… Ils voulaient m’atteindre et c’était tout ce que je possédais. Je devais marquer le coup. Je perdis mon flegme :

—   Vous êtes des enculés. Vous êtes en train de détruire l’un des symboles de cette ville. Je vous assure que l’Alsace se souviendra longtemps de ce crime ! L’Alsace n’oublie jamais, Madame Angot !
—   L’Alsace n’existe plus, espèce d’andouille. C’est la région Grand Est à présent.
—   Grand Est mon cul ! répliquai-je, militant. Et c’est bien vous la conne ! L’immense conne ! Vous ignorez la somme d’ingéniosité humaine nécessaire pour concevoir et assembler un simple vélo. Force centrifuge, équilibre métastable, effet gyroscopique, toutes ses dynamiques, parfois contraires, ont eu besoin d’être domestiquées par l’Homme pour créer un moyen de déplacement sûr et confortable. Le plus ordinaire des vélos en dit plus sur l’Humanité que cette putain de Joconde, et tous les livres Saints et toutes les émissions de téléréalité.
—   Mais enfin vous ne pouvez pas dire ça, voyons. Mais STOP. C’est d’une violence inouïe…
—   Vous n’avez qu’à retourner dans votre loge, sale poufiasse frigide.
—   Et voilà… L’insulte sexiste. Evidemment.
—   Attendez avant d’être choquée, espèce de vieille gouine atroce ! Escroc littéraire ! Sombre pute à clics. Enlevez tout de suite vos sales pates démoniaques de ce qui reste de mon vélo ou je vous casse la gueule…

J’avais fait trois pas dans sa direction mais les soldats m’avaient ceinturé sans aucune difficulté. D’ailleurs, je ne l’aurais jamais frappé. Je n’ai jamais frappé personne, de toute ma vie. Mon bilan est catastrophique, du début à la fin.

Combien de fois avais-je fantasmé sur cette femme ? Fantasmé sur le fait que j’étais certainement l’Elu, celui capable de la remettre à sa place une bonne fois pour toute. Contrairement à tous ces artistes ligotés par la peur du scandale, je la démolirais à l’occasion de la promotion de mon prochain livre. Les jambes croisées haut sur le fauteuil de l’invité d’O.N.P.C, en toute décontraction, je parviendrais à la faire chialer devant tout le monde. Je serais parfaitement préparé au combat. Heureusement pour elle, on ne m’invitait nulle part mais soyons honnêtes : je nourrissais pour cette conne d’Angot une obsession très malsaine. Il m’arrivait d’enchainer les vidéos YouTube exposant ses pires interventions télévisées tout en essayant de garder mon calme. Une sorte d’exercice zen particulièrement hardcore. Niveau 8. Je finissais en général dans un état mental déplorable et j’évitais ensuite d’adresser la parole à quiconque avant la fin de la journée ; ce qui était peut-être le but de toute l’opération, maintenant que j’y pense. J’avais choisi Christine pour cristalliser mon dégout profond pour cette société. Et elle était parfaite de ce point de vue. J’en avais fait mon croque-mitaine. Comme beaucoup de mes contemporains, j’ai perdu trop de temps à me concentrer sur le pire, au détriment du mieux. Le vrai  drame à propos des cons, c’est qu’ils sont souvent trop fascinants pour être ignorés. Ou brulés vifs. Leur bêtise de principe, leur agressivité chronique nous rappellent qui nous sommes réellement, une fois débarrassés de nos piètres tentatives de civilisation et de philosophie. Je ne connais aucun spectacle plus divertissant, plus obsédant qu’un con évoluant sans entraves dans son milieu naturel, imperméable à toute forme de beauté, de poésie ou d’humour.

Quand ma colère fut un peu retombée, Cyril continua la lecture du chef d’accusation :

Vous n’appartenez en rien à ce système. Pire encore, vous vous en vantez dès que l’occasion se présente. Vous aimez dire que vous n’avez pas la télévision. Les publicités vous dépriment. Vous avez souscrit à un forfait téléphonique à 2 euros, par pure mesquinerie, et vous exigez de vos correspondants qu’ils vous rappellent, pour ne pas dépasser votre misérable forfait. Nous sommes en 2018, bon  sang ! Combien de temps pensiez-vous pouvoir vous soustraire à votre époque ? En termes de réseaux sociaux, c’est bien simple : nous perdons votre trace le 26 juin 2002, date à laquelle vous actualisez pour la dernière fois votre profil Copains d’Avant… Lamentable. Nous sommes en droit, par conséquent, de considérer que vous avez trop à cacher pour être tout à fait innocent. Vous ne pouvez être autre chose qu’un traitre, un saboteur, un élément dispensable à la marche en avant de notre beau pays. Votre non-comportement est des plus suspects. Vous n’avez même pas la décence de vous laisser pousser une barbe…Tout cela est triste à mourir. Messieurs les soldats, flinguez-moi cet individu avant que je ne perde mon sang-froid !

… je me rendis compte qu’effectivement, je n’en avais plus rien à foutre. Je n’appartenais à aucun groupe établi. J’avais pris congé, ces dernières années, de la société en général. Je n’existais plus qu’au travers de mon numéro de Sécurité Sociale. Tout se valait, du moment que je n’étais pas SDF. C’était devenu mon seul objectif raisonnable : ne pas virer clodo et continuer à me laver les dents. Ce n’était pas quelque chose que je souhaitais revendiquer. Je ne revendiquais jamais rien. Ce type avait raison. Je n’avais montré que du mépris envers les institutions politiques avariées pour lesquelles on me demandait de prendre parti. Et rien ne me déprimait davantage que les nouvelles initiatives citoyennes. Les mots « permaculture », « bienveillance » et « convergence des consciences » pouvaient me clouer au lit pendant des jours. Je méritais sans doute d’être fusillé.
Il n’existait aucun colloque ayant pour thème la germination des noyaux d’avocat en appartement. J’ai menti. Mon seul projet consistait à rentrer chez moi au plus vite pour visionner une série de vidéos présentant la tentative de coup d’état avorté au Venezuela le 11 avril 2002 (je m’étais pris de passion pour les techniques de déstabilisation par les Etats-Unis en Amérique du Sud). Il fallait me trouer la peau au plus vite.

Vous n’appartenez EN RIEN à ce système. Vous n’y avez jamais contribué, d’aucune façon. Votre statut de passager clandestin expire aujourd’hui et ici même.

Depuis mes vingt-cinq ans, prenant enfin conscience que je ne serai jamais le prochain Thom Yorke, et encore moins le prochain John Fante, j’avais lentement mais surement développé une forme de jalousie envers les autres. Les autres que dalle de mon espèce. Ceux qui monitorisent leur sommeil grâce à leurs smartphones, ceux qui trainent des bagages à roulettes, ceux qui s’investissent dans l’action culturelle locale, ceux qui changent de vie du jour au lendemain, ceux qui dansent mal, tous ces connards, toutes ces connasses coincés dans les bouchons. Qu’avaient-ils de plus que moi ? A quel moment s’étaient-ils montrés plus méritants, plus appliqués, plus vifs d’esprit ? Avaient-ils été valeureux chaque fois que j’avais le dos tourné ? Est-ce la raison pour laquelle leurs voitures étaient équipées d’une caméra de recul et que leur mutuelle prenait en charge 250% de la base de remboursement prévue par la Sécurité Sociale ? M’étaient-ils supérieurs selon des critères qui pouvaient échapper à mon jugement de cycliste bientôt quarantenaire ?
De plus en plus souvent, je les enviais.
De plus en plus souvent, j’imaginais ouvrir le feu à l’arme de guerre dans une cantine d’entreprise.
J’allais mal.
Et il m’était impossible d’espérer un jour supporter Christine Angot, en qualité qu’être humain, comme une sœur.

Mon père sénégalais refit surface parmi la foule. Il ne vendait plus rien. Terminé, la camelote hors de prix. Non, il jouait du tambourin et dansait sur place, c’est-à-dire qu’il tournait sur lui-même en sautillant d’un pied à l’autre. Il était donc revenu aux bases. C’était son droit. Mon père en avait suffisamment chié dans la vie, pour qu’on ne lui refuse plus les plaisirs simples de l’existence. Ça me faisait plaisir de le voir ainsi débarrassé de toute forme de pudeur. Ce qui n’allait pas du tout, en revanche, c’est que le grand sac de sport contenant ses fringues était posé non loin, ouvert, à disposition, et c’était pire que tout de voir ces connards se servir là-dedans, enfiler un blouson et s’en aller avec. Les fringues d’un mort, c’est sacré. Ça vous glace le sang. Moi, j’avais compris que mon vieux ne reviendrait plus en regardant ses chaussures pendant cinq bonnes minutes, le cœur battant et la gorge sèche. Personne n’enfilerait plus jamais ces pompes-là ; ces godasses encore chaudes qui l’avaient emmené jusqu’au bout du chemin, et qu’il avait ôtées une dernière fois (dans un acte conscient ?). Bref, les touristes se servaient allègrement dans le grand sac de sport tandis que mon père continuait de tournoyer, les bras tendus vers le ciel. Je venais d’atteindre les limites de ma démence et j’avais hurlé, en direction du peloton d’exécution : « Bon alors, les tarlouzes ? Vous attendez quoi pour faire feu ?! Que je vote Mélenchon ? Que je sois fiché S ? Hein ? Bande de fiottes, allez ! Vive Philippe Poutou ! Allahu Akbar ! Allahu Akbar sur vos gueules ! Aquaboulevard même !! Simone de Beauvoir ! Et même, vous savez quoi ?  J’encule le Général de Gaulle, vous m’entendez ? Je le retourne et je l’en…

La vitesse moyenne d’une balle de Famas est de 930 mètres/seconde. Aucune arme n’était chargée à blanc. Chacun fit mouche. Il n’y eut plus grand chose à dire.

[Dieter]

Bon, sérieusement, Dieter (cher voisin ?), je te remercie beaucoup d'avoir pris le temps de relever les nombreuses coquilles qui parsèment encore ce texte. J'en fais toujours bon usage, ça, je peux au moins le garantir. Ces retours me sont donc très utiles.

Pas voisin, mes pas loin (Lorrain), et souvent de passage sur Strasbourg où j'ai une clientèle plus importante que chez moi (en même temps, la Meurthe et Moselle, c'est le quart-monde de la France).
Quoi qu'il en soit, voici donc mes nouvelles remarques :

Chrsitine Angot s’énervait déjà

-> coquille sur le prénom

quand coucha la bête à ses pieds

-> "quand il coucha la bête à ses pieds" ; mais ça marche aussi sans

des verres de vin à la fugure

-> figure

Il m’arrivait d’enchainer les vidéos YouTube exposant ses pires interventions télévisées tout en essayant de garder mon calme

Oh putain, respect ! Ça mérite la médaille de la bravoure à titre posthume...

Je me demandais s’il était prévu que la majorité des membres du peloton  tire à blanc, comme ce fut la coutume dans le passé

C'était un soldat sur l'ensemble du peloton (pour être certain qu'un minimum de balles atteignent le condamné). Et malheureusement, avec le FAMAS, c'est impossible : pour utiliser les balles à blanc, il faut un appareil qu'on appelle un BTB (bouchon de tir à blanc) ; les soldats sachant alors qui tire à blanc ou pas, la "déculpabilisation" ne fonctionnerait pas. Merci donc de m'avoir permis de ramener ma science à propos de conneries dont tout le monde se fout, mais m'aidant à m'auto-persuader que dix ans d'armée ont fait de moi un être doué d'une supériorité culturelle sans égale...

[E112 / Trompette sournoise]

Merci Dieter pour l 'ensemble de tes remarques et cette précision sur les balles à blanc qui, malgré mes recherches, a été retranscrites de travers.Et vive la Meurthe et Moselle, bien entendu. Ne le répète à personne, mais j'ai passé mon adolescence à Bitche...
La bise.

Suite et fin, donc, si jamais...

***

5.

Quand j’ouvre à nouveau les yeux, la place de la Cathédrale a disparu. La communauté européenne, les soldats, les touristes, l’actualité en continu ont disparu. Plus une seule cabine téléphonique. Le monde tel que nous le connaissons a disparu.
Je suis couché par terre, étendu sur une sorte de litière sèche et puante composée de branchages, de terre retournée et d’ossements, à l’abri d’une anfractuosité rocheuse s’ouvrant sur une nature encore inviolée ; une sorte de Center Parc du pauvre, une clairière ensoleillée plantée d’arbustes et de fougères. Un cours d’eau louvoie un peu plus loin entre d’immenses blocs de pierre.
Je quitte le sommeil sans aucun effort, comme si je venais de dormir une éternité, flambant neuf. Chaque muscle que j’étire en déambulant dans la grotte semble implorer un effort brutal, une mise à l’épreuve rapide. Je ne porte qu’une sorte de slip des bois, crasseux, fait d’une matière que j’ai du mal à identifier clairement, un patchwork foireux de feuillages et de tendons de petit rongeur. La grotte est occupée par une vingtaines d’autres sauvages encore endormis, gisant ici ou là par groupes de deux ou trois individus, le tout baignant dans une puissante odeur de gymnase municipal et de viande morte. Mon érection est tonitruante. De retour vers ma paillasse, je m’aperçois qu’une femelle est toujours recroquevillée là, sous une grande peau. Je ne vois pas qu’il s’agit d’une femelle. Je sens que c’en est une. Mon odorat  est aussi affuté que ma trique matinale. J’envoie un grand coup de pied dans ce corps inerte, en poussant un grognement primitif, à la fois inarticulé et limpide signifiant : « Vire tes miches d’ici sans trop tarder, triste femelle, avant que je t’encule à sec et t’étrangle avec mes grandes mains de primate ». Le corps se déplie lentement. Elle s’assoit, grogne à son tour, frotte son visage abrupt de ses longues pattes velues puis porte son regard sur moi, deux petits yeux noirs et chafouins qui affirment quelque chose : « Je te déteste. Tu es la vulgarité même. L’insignifiance de ta force physique ne m’impressionne pas. Tu pratiques un art mineur et je ne t’ai jamais trouvé drôle. Jamais. Je trouve profondément choquant ce que tu es, ce que tu t’apprêtes à devenir ». Ce visage couvert de crasse, et surtout ces yeux noirs me sont familiers. Cet air dédaigneux. Mauvais. Insultant et insulté. La version test de Christine Angot. Le prototype originel de la connasse furieuse. Ma camarade de litière. Putain. Le premier bad buzz de l’Histoire. Ma journée serait-elle déjà perdue ?

Il n’en est pas question. Je sens que quelque chose d’important et d’irrévocable doit se produire aujourd’hui. Le destin de l’Humanité en dépend. La femelle Angot se lève à son tour et prend le chemin de la rivière, tantôt debout, tantôt à quatre pattes, selon l’état du relief environnant. Je la suis. Au passage, je pioche dans la carcasse de ce qui me semble être une grosse volaille faisandée, éparpillée sur une large roche à peu près plate, à l’entrée de la grotte. Tripes, chair, petits os pointus, j’enfourne tout ça sans faire d’histoire et mes dents dégueulasses font le reste. Ayant atteint le point d’eau, alpha-Angot s’asperge le visage, agenouillée devant la rivière. Je m’approche. Les ossements qui trainent à l’extérieur de la grotte sont plus volumineux que ceux qui jonchaient le sol, à l’intérieur. Je m’empare de ce que j’imagine être le tibia d’un énorme herbivore terrestre. Et je sais exactement ce qu’il convient de faire, maintenant. Dès que je suis à bonne distance de la femelle, je lui porte un grand coup de tibia, en plein sur la nuque. Elle tombe à plat ventre, le nez dans la flotte. Son corps est alors agité de soubresauts grotesques. Elle encaisse. La bonne humeur s’empare de moi. Ce n’est pas un fou rire au sens traditionnel du terme, mais plutôt un mélange d’orgasme spirituel et de transe physique. Mais j’ai déjà suffisamment déjanté. Je m’applique davantage pour le second coup. Je réajuste ma prise sur le tibia et, de toute ma puissance bestiale, je frappe une dernière fois sur la cafetière de la proto-chroniqueuse. L’os se brise alors entre mes mains. Le coup a porté à travers la boite crânienne, le cerveau et le visage. L’os est venu taper dans la pierre et a volé en éclats. Il a tout défoncé sur son passage. Plus rien ne bouge. Au-dessus des épaules de la détestable primate, il ne s’agit plus que d’une bouillie grossière qui se dilue dans les eaux froides. La rivière emporte tout cela sans se poser de questions. J’empoigne alors la grosse bite préhistorique qui palpite entre mes jambes et je la branle comme un damné, jusqu’à jouir dans un rugissement glauque sur le corps de la femelle anéantie.

Apaisé, en phase avec les éléments et mon instinct, je me remets au boulot. J’attrape les chevilles de ma compagne et je la remorque jusqu’au camp, laissant derrière moi une traînée poisseuse. Il faut que je me débarrasse du cadavre avant qu’il ne soit repéré par des animaux plus féroces que nous. J’ai l’intuition qu’il existe un moyen encore inconnu de mener à bien ce projet. Mon instinct est aussi fiable que mon corps est robuste. C’est vraiment une chouette journée. Au camp, mes congénères se sont regroupés à l’entrée de la grotte, prenant le soleil. Ils manipulent des outils rudimentaires, s’épouillent, stimulent leurs parties génitales, celles de leur voisin direct, d’une manière ou d’une autre. Tout est calme au village, quoi. De mon côté, guidé par une prémonition géniale, je m’accroupis, je saisis une petite branche que je taille en pointe, puis je la fais tourner vigoureusement entre les paumes de mes mains, la pointe sur un morceau de bois sec et creux, au milieu duquel j’ai déposé de la mousse bien sèche et des feuilles.

Je frictionne cette baguette un bon quart d’heure avant que ça ne devienne insupportablement chiant. Alors je me tourne vers un compagnon sauvage et je lui fais : « Sébastien ! Envoie ton Zippo s’il te plait. Je commence à en avoir plein le cul ». Sébastien tente de percer une grosse pustule qu’il a sur le front, à grands coups de pierre dans sa gueule. Ma demande le cueille à froid. Je m’explique : « Ecoute, je vais pas avoir la patience, là, tout de suite, pour inventer le feu ». Sébastien, un mec docile, fouille son slip-feuillage et en sort un briquet, qu’il me lance dans la foulée, un peu effrayé par sa propre découverte. Sa bouche se tord en d’affreuses grimaces, avant qu’il ne parvienne à articuler : « Est-ce que j’existe ? Est-ce que j’existe, en dehors de ce rêve ?... » Je lui réponds : « Ta tête me dit rien, désolé. Mais j’ai pu te croiser quelque part, t’inquiète gros… » Sébastien détale façon zigzag, les mains sur la tête, à travers Center Parc. So long, fucker.

Avec le Zippo, rien à dire, on sait où on va. On se sent un peu plus serein. Ce que je fais, c’est que j’allume directement la paillasse, qui n’attendait que ça. Notre grotte se change en fournaise en un rien de temps. Le reste de la tribu vire alors complètement maboul. Ils n’ont jamais rien vu de tel. J’ouvre de sacrées perspectives. On va pouvoir se la donner. Ils étaient fatigués, eux aussi, de ce vilain trip Koh Lanta. Ça fait plaisir à voir. Ils ne vont pas tarder à inventer la chipolata, les congés payés et les bougies parfumées. Dès qu’ils voient flammes, ils envisagent tout d’un bloc. D’ailleurs, certains ramènent déjà des troncs d’arbres entiers pour alimenter le brasier. Ils se crament les sourcils mais ils ont l’air heureux. Bande de proto-hipsters à la con.

De mon côté, il n’y a qu’un seul truc que je souhaite foutre au feu depuis le début. Peut-être pas la plus grosse connasse de l’Humanité, sans doute que non. La concurrence est plutôt féroce, à ce niveau-là. Mais celle qui m’était la plus sympathique. Celle qui me semblait la plus fragile, au fond. Une grosse connasse consciente de ses faiblesses mais qui n’hésitait jamais à faire parler la bêtise et la méchanceté. Tout aurait été beaucoup plus simple, pour moi, si j’avais été un peu comme elle, moins timoré, plus investi, prenant plaisir à être détesté, légitimé par la haine de mon prochain. On nous laisse croire que rien ne vaut l’unanimité. Le vote est partout. A main levée, à l’applaudimètre, par correspondance, à bulletin secret, par procuration, par SMS surtaxé, scrutin uninominal majoritaire à deux tours, scrutin de liste mixte majoritaire, tout ce que vous voulez du moment qu’on ne fasse pas un PIERRE/PAPIER/CISEAUX LES MECS ! Si tu n’es pas élu, tu es mort et si tu ne votes pas, tu es une merde. C’est une tactique de manipulation immonde. Et une aberration génétique totale. Je ne connais rien de plus triste que cette parodie de suffrage universel généralisé. Autant se frapper les couilles à grands coups de poings. Alors oui, Christine Angot était sans doute la reine des connes. Elle était exaspérante mais nous étions pires. Nous étions toujours irréprochables. Nous pensions sérieusement être en mesure de faire une putain de différence, sans jamais heurter la sensibilité du plus grand nombre. Nous étions consensuels jusqu’à l’écœurement. J’ai donc attrapé un bras et une jambe sur le corps de Christine et je l’ai levée au –dessus de ma tête comme on brandit un trophée. Et puis je l’ai jetée dans l’incendie en gueulant :

JE NE SERAI JAMAIS UN FICUS / JE NE SERAI JAMAIS UN FICUS / JE NE SERAI JAMAIS UN FICUS !!

[Dieter]

j'ai passé mon adolescence à Bitche...

Ah merde, t'as vraiment jamais eu de bol dans la vie...

Suite et fin, donc, si jamais...

Bon, comment dire... ? D'un point de vue perso, ça semble moins abouti que le reste du texte, et même que le reste des tous tes autres textes. Un peu comme si tu t'étais forcé à écrire sans en avoir envie et que l'inspiration te manquait. Je me suis demandé si une overdose de visionnage des meilleurs moments de C.A. ne t'avait pas fait sombrer dans la catatonie, te plongeant dans le même temps, dans une sorte d'écriture automatique.
D'habitude, j'ai la gaule tout le long de tes textes, mais la, rien. Si ce n'est la chute, qui m'a provoqué une éjaculation aussi précoce qu’inattendue.

[E112 / Trompette sournoise]

Non, non, t'inquiète, c'est tout pourri. Considère ça comme un bonus spécial en forme de prout spécialement rédigé à l'attention de mes nombreux lecteurs sur ce forum.
Une vieille technique bitchoise.
La version finale s'achèvera donc sur la partie précédente.

[E112 / Trompette sournoise]

Un grand merci à toi, en tout cas, d'avoir tenu jusqu'au bout. Je ferai bon usage de toutes tes remarques, c'est certain. Sois béni, Dieter