[colombo1965]

Il a fallu  de nombreux contournements pour débuter à 10 ans et arriver aujourd’hui à 52 ans. Le changement est patent. A 10 ans, je n’étais rien. A 52 ans, je suis mieux. Tout le laisse paraître. Enfant, ma peau contenait un corps à déniaiser, à inventer. J’étais au contact d’un monde qui m’était étranger, qui m’effrayait sans même en être vraiment conscient  sur le moment. Je vivais chaque jour après l’autre , sans vrais repères, sans racines. J’ignorais mon passé. Aujourd’hui, je suis loin de contenir la Vérité, disons que je contiens ma vérité. Celle après laquelle j’ai courue  et qui m’échappe encore tellement je ne suis sûr de rien. Toute la sagesse et toute la folie de mes 52 ans se retrouvent nez à nez et tentent de s’affronter pour faire naître un nouvel homme, pétri dans son humanité et que l’ on veut créer aù delà des autres hommes pour m’améliorer, me rendre toujours meilleur.  Encore dois je  reconnaître que je suis  hanté, comme je l’ai été toute ma vie. Aussi bien puis je affirmer que je ne suis jamais vraiment né car ce fantôme qui m’envahit a largué ses amarres dans mon existence et m’empêche de vivre ma vie, m’oblige à rester à la surface des choses et condamne ma liberté sans jugement, par hasard ce fantôme a jeté son dévolu sur mon nom et mon identité.

Par ailleurs, si ma vie a longtemps peiné à avancer, j’ai la satisfaction que je ne pourrai jamais mourir en-deça de mes écrits. Je porte en moi toute une littérature qui m’a révélée à moi-même, comme une religion, grâce à cela  je porte en moi une œuvre  qui brûle d’un feu intérieur qui ne demande qu’à s’épanouir, donner à ma vie de l’ampleur, m’orienter vers mille océans, et me faire prendre mille bateaux pour découvrir tout ce qui me compose et que j’ignore depuis toujours.  Je ne demandais qu’à vivre ma vie, possédant déjà enfant des valeurs disparues de ce monde.Certains voyaient çà différemment. Il fallait me formater, m’orienter sur des routes douteuses  alors que les sentiers que je me proposais d’emprunter me convenaient mais ne menaient pas là où l’arrivée du nombre était prévu. J’avais inscris en bas d’un parchemin un post scriptum dont j’avais pris l’initiative, dans lequel je stigmatisai ceux qui garantissaient le fonctionnement de la société puis j’avais apposé ma signature maladive. Il s’agissait de mon premier acte, le premier qui m’engageait à cette époque, un refus net et sanglant du chemin qu’on m’obligeait à prendre.

Tous les signes étaient là. Le mal être, la honte, le mépris, le mutisme, le retrait des autres,… Je commençais à en baver et ce n’était qu’un  début. L’humiliation durant toute ma vie sera marquée sur mon front, gravée à la marque  indélébile, par les commis au service des régisseurs au pouvoir. Le mal ne me quittera plus et je serais contraint de le laisser vivre avec moi. Mais je ne pourrai pas vraiment mourir car je porte dans mon esprit et mes actes une œuvre qui, quelque soit son destin me survivra. Elle m’a été révélé à moi même et je l’exhibe au plus haut. C’est ce que j’appelle une œuvre  en devenir. Le chemin est long à se projeter dans l’ailleurs, dans l’indicible, à se refaire une vie viable et respectable. Me respecter moi même. Tel pourrait être mon crédo. Partir à la recherche de mes racines. A mon âge. Tel est mon but, telle est ma mission. 

[Didou89]

Bonsoir Colombo,

Joli texte, intéressant, ça me parle beaucoup, on dirait un début de roman

Certaines phrases sont élégantes, très bien tournées mais je m'y suis reprise à 2 fois pour comprendre le sens d'autres.

J'aurais bien aimé un développement entre l'avant-dernier et le dernier pargraphe, notamment en ce qui concerne l'humiliation et la honte. Je crois comprendre que ce texte parle de l'adoption, si c'est le cas je trouve ton point de vue très intéressant!

[colombo1965]

Merci d'avoir apprécié mon texte.
En fait il ne parle pas d'adoption.
Le sujet est comment j'ai eu du mal à m'insérer dans la société avec ma sensibilité qui m'a tenu loin du monde réel. J'ai du inventer un monde virtuel dans lequel j'étais protégé mais paradoxalement cela créait une grande souffrance. Car dans ce monde évoluaient des fantômes qui m'empêchaient de me réaliser.
C'est cet aspect de ma vie que j'ai voulue raconter.
Cordialement

[avistodenas]

Excuse-moi Colombo, je ne cherche nullement à t'être désagréable, mais ton texte est un tissu de lieux communs et expressions toutes faites sans parler des redondances : pour m’améliorer, me rendre toujours meilleur.

Un conseil, pour bien écrire, prends du recul sur toi-même : ne pense plus à toi et à tes états d'âme mais à ton écriture qui elle, doit prendre de la hauteur.

Il s'agit juste d'un effort d'imagination :  les petites histoires personnelles sont sans aucun doute très intéressantes, mais le style demeure roi en matière d'écriture.

Evite donc les rancunes, il s'agit seulement de t'aider. Sinon, rien ne m'oblige à tapoter sur mon clavier.

[Olik]

Hello colombo1965,

Tout d'abord je précise que si je commente ce texte c'est pour toi et j'espère que mes critiques ne seront pas mal prises, elles ont un but positif.
Ensuite que je ne suis pas écrivain, fort peu compétent en littérature et que je donne un avis à l'aune de ces connaissances.

A 52 ans, je suis mieux. Tout le laisse paraître.

C'est toi qui le sais, le regard extérieur n'y change rien.

J'ai du mal avec la compréhension du texte. Il me semble qu'il gagnerait à être clarifié.
Ainsi la phrase suivante me reste incompréhensible :

J’avais inscris en bas d’un parchemin un post scriptum dont j’avais pris l’initiative, dans lequel je stigmatisai ceux qui garantissaient le fonctionnement de la société puis j’avais apposé ma signature maladive. Il s’agissait de mon premier acte, le premier qui m’engageait à cette époque, un refus net et sanglant du chemin qu’on m’obligeait à prendre.

Parchemin ? Une lettre ? Dans quelle circonstance, quelle portée ?
Si c'est toi qui rédige le post-scriptum, c'est forcément de ta propre initiative, sauf si une obligation à le faire est décrite.
Ceux qui garantissaient le fonctionnement de la société ? Le conseil constitutionnel ?
Sanglant ? Un meurtre ?

Je suis donc d'accord avec avistodenas quand il te dit de prendre du recul sur toi-même et de penser à ton écriture.

Peut-être prendre le temps de d'abord lister les idées forces que tu veux communiquer, les structurer en une présentation cohérente, un espèce de synopsis. Ensuite prendre le temps d'écrire, libérée de la nécessité de dégager les idées et concentrée sur la manière de les faire passer.

[mercurielle]

Bonjour Colombo,

Je suis d'accord avec Olik et Avisto. Il faut passer du "je" au "il". Nous avons tous & toutes un passage obligé par le "je". Ensuite, au fur et à mesure de notre écriture (et du temps qui passe), nous grandissons, nous nous oublions et nous pouvons mettre en place des personnages qui ne sont pas nous mais qui, chacun d'entre eux, contient une part de nous ainsi que de tous ces êtres que nous avons pu rencontrer au cours de notre existence.   

[colombo1965]

Bonjour
Dans un premier temps, je vais lire et relire vos commentaires pour bien les assimiler
Et je ferai un retour pour chacun d'entre vous
Merci encore
cordialement

[colombo1965]

A Mercurielle Je suis encore dans ma période du "je" car comme je le répéterai je suis très centré sur moi même, plutôt égocentrique. Je ne suis d'ailleurs pas sûr que l'on s'oublie avec le temps, on se bonifie avec la maturité, on se perfectionne dans tous les domaines grâce aux rencontres, aux lectures, ce qui enrichit le patrimoine littéraire personnel

A Olik cette histoire de parchemin, c'est le contrat que l'on signe pour participer à la vie en société. Et signature maladive, veut dire que je le signe un peu forcé par les décideurs au pouvoir, par le travail, par l'école, la société. Pour l'instant, je ne possède aucune technique d'écriture, cela viendra peut être naturellement

A Avistonedas je suis d'accord, le style en écriture est fondamental. L'écriture ne prend de la hauteur que par la volonté de l'auteur, c'est celui qui écrit qui prend du recul et les conséquences s'en ressentent sur le style. Il est difficile de ne pas penser à moi quand j'écris, étant très centré sur moi même. Cela me demandera beaucoup d'efforts de faire abstraction de mon vécu

Merci pour vos retours