[LePlaisirDesMots]

Je n'ai pas entendu ses pas, ni senti sa présence. Mes yeux, de nouveau fermés, je voyageais dans ce passé qui berçait le peu de vie qu'il me restait.
Quand je les ouvris, je la vis regarder au loin comme je le fis quelques minutes auparavant.
Elle était posée près de moi comme un moineau se serait aventuré pour venir attraper une miette de pain. Elle semblait fragile sans que rien pourtant ne puisse l'altérer.
- J'adore venir ici. Cette rivière souffle un parfum si doux.
En achevant sa phrase elle me regarda en souriant avec l'intensité que l'on accorde aux vies qui nous sont liées depuis des années.
Il y avait une évidence et un naturel exquis dans sa présence et dans sa voix.
Elle était apparue, et, c'était comme si je la reconnaissais sans ne l'avoir jamais vue.
J'avais oublié mes velléités de vide, mes espoirs de néant. Je ne savais pas d'où elle venait mais j'aimais déjà qui elle était.
Elle n'avait pas cette beauté universelle, cet indiscutable charme, mais, j'étais séduit par ce petit bout de femme apparu de nulle part.
Je me serais laissé tenter par l'idée d'un signe du ciel si je n'avais pas eu tant foi en mon athéisme.
Savait-elle seulement que si j'avais eu du courage elle m'aurait peut-être sauvé la vie.
- C'est la première fois que vous venez sur ce pont ?
- Oui.
- Vous n'êtes pas d'ici ?
- Non.
Elle regarda de nouveau devant elle en respirant à fond une bouffée d'air frais, les paupières closes et la joie sur son visage.
- Quand je ne suis pas bien, je viens ici et je retrouve l'essentiel.
A cet instant, j'aurais aimé lui ressembler, être comme elle, libre et léger. Un sourire aux lèvres comme un signe particulier, comme une cicatrice élégante.
- Là, vous allez mal ?
- Non. Mais je viens aussi quand je suis bien.
Elle me sourit.
Elle s'était assise près d'un inconnu, sans crainte. J'étais étonné de cette naïveté, de cette innocence. Elle ne s'inquiétait pas de qui je pouvais être.
C'était son pont et elle y venait comme protégée sans que rien ne puisse affecter son plaisir.
Alors que nous partagions l'horizon je découvrais son odeur au gré d'une brise légère portant son effluve à mon odorat sensible. Sa main posée sur le rebord du pont semblait douce. Soignée et claire elle avait des ongles naturels qui auraient fait envier une esthéticienne érudite.
L'idée de sa peau affolait mes sens. Si j'avais eu du courage je l'aurais embrassée.
A mon tour je fermais les yeux pour respirer un peu de cet air frais comme un opium de santé. C'est elle que je sentais. J'espérais presque avoir eu le courage de sauter et que cet instant fut celui d'après. La vie aurait alors eu un sens.
Puis, alors que mes paupières s'ouvraient elle avait disparu comme elle était venue.
Mes pieds dans le vide, la tête dans les étoiles, je savourais ce nouveau sursis.

LPDM
Extrait de Bribes éparses.

[zevoulon]

Bonsoir LPDM,

Vraiment dommage que la première phrase coince un peu, parce que le reste...

Je n'ai pas entendu ses pas, ni senti sa présence. Mes yeux, de nouveau fermés, je voyageais dans ce passé qui berçait le peu de vie qu'il me restait.


Je n'avais pas entendu ses pas, encore moins senti sa présence ; mes yeux, à demi-clos, voyageaient dans un passé qui berçait l'infime soupçon de vie qu'il me restait.

Bon, j'ai un peu exagéré la "correction", mais la première phrase d'un texte est vraiment importante. Ne jamais la sous-estimer...


Je me serais laissé tenter par l'idée d'un signe du ciel si je n'avais pas eu tant foi en mon athéisme.

Joli !

Bien à toi,
Zevoulon

[LePlaisirDesMots]

Bonsoir LPDM,

Vraiment dommage que la première phrase coince un peu, parce que le reste...

Je n'ai pas entendu ses pas, ni senti sa présence. Mes yeux, de nouveau fermés, je voyageais dans ce passé qui berçait le peu de vie qu'il me restait.


Je n'avais pas entendu ses pas, encore moins senti sa présence ; mes yeux, à demi-clos, voyageaient dans un passé qui berçait l'infime soupçon de vie qu'il me restait.


Bon, j'ai un peu exagéré la "correction", mais la première phrase d'un texte est vraiment importante. Ne jamais la sous-estimer...


Je me serais laissé tenter par l'idée d'un signe du ciel si je n'avais pas eu tant foi en mon athéisme.

Joli !

Bien à toi,
Zevoulon

Bonjour Zevoulon,

Merci pour ton retour.
Nous sommes parfois un peu dérangés par des tournures de phrases.
Même par les nôtres de temps en temps.
Je pense que c'est lié à une certaine "sensibilité grammaticale".

Je comprends ce qui peut déranger dans cette phrase.
Pour autant, elle me convient. :-)

Merci pour "le reste" ;-)

LPDM

[txuku]

Bonjour

Un texte agreable et rempli de poesie.........

c'était comme si je la reconnaissais sans ne l'avoir jamais vue

Je prefererais "c'était comme si je la reconnaissais sans l'avoir jamais vue"

La il m a semble qu il manquait quelque chose a la phrase :

Elle n'avait pas cette beauté universelle, cet indiscutable charme,

?

Et comme Zevoulon j ai apprecie

Je me serais laissé tenter par l'idée d'un signe du ciel si je n'avais pas eu tant foi en mon athéisme.

[artemium]

Hello,

C'est un joli texte, j'aime bien. On est bercé par le début, ton récit de la rencontre marche bien.

Par contre, le coup de l'esthéticienne érudite vient un peu comme un cheveu sur la soupe de mon point de vue, ça n'apporte rien.

Je pense que tu pourrais développer un peu ton personnage. Il envisage de sauter du pont et là, je l'imagine prendre un gros regard de pervers mort de faim parce qu'il y a une femme à côté de lui . Et en plus, il ne comprend pas qu'elle ne s'inquiète pas. Donc il est violent ? J'extrapole complètement mais il y a un côté peu clair dans sa personnalité qui fait que je trouve que les dernières lignes de ton texte cassent un peu la poésie de l'ensemble.

Entre le cheveu sur la soupe et le désespéré qui laisse ses pulsions s'exprimer... C'est un peu dommage à mon sens.
Ca pourrait être une ou deux phrases en plus au début de ton texte. Par exemple, quel est ce passé qui le berce ? Il pourrait caresser la pierre du pont en pensant au contact avec la femme qu'il a aimé et perdue ? Ca expliquerait qu'il soit si attentif à la peau de l'inconnue ? Et il pourrait avoir tué sa promise par accident, ce qui expliquerait qu'il faudrait le craindre ?

Et sinon quelques suggestions de modification.

Je n'ai pas entendu ses pas, ni senti sa présence. Mes yeux, de nouveau fermés, je voyageais dans ce passé qui berçait le peu de vie qu'il me restait.

Dans un passé

Elle était posée près de moi comme un moineau

s'était posée

après "et" et "mais", il n'y a pas de virgule.

Elle n'avait pas cette beauté universelle, cet indiscutable charme,

Elle n'était pas empreinte d'une beauté universelle, elle n'avait pas le charme indiscutable.

Point d'interrogation après "sauvé la vie"

- Non. Mais je viens aussi quand je suis bien.

- Non. Je viens aussi quand je suis bien.

J'espère que mes remarques te seront utiles.

[LePlaisirDesMots]

Hello,

C'est un joli texte, j'aime bien. On est bercé par le début, ton récit de la rencontre marche bien.

Hello.
Merci.

Par contre, le coup de l'esthéticienne érudite vient un peu comme un cheveu sur la soupe de mon point de vue, ça n'apporte rien.

Tout à fait d'accord

Je pense que tu pourrais développer un peu ton personnage. Il envisage de sauter du pont et là, je l'imagine prendre un gros regard de pervers mort de faim parce qu'il y a une femme à côté de lui . Et en plus, il ne comprend pas qu'elle ne s'inquiète pas. Donc il est violent ? J'extrapole complètement mais il y a un côté peu clair dans sa personnalité qui fait que je trouve que les dernières lignes de ton texte cassent un peu la poésie de l'ensemble.

Entre le cheveu sur la soupe et le désespéré qui laisse ses pulsions s'exprimer... C'est un peu dommage à mon sens.
Ca pourrait être une ou deux phrases en plus au début de ton texte. Par exemple, quel est ce passé qui le berce ? Il pourrait caresser la pierre du pont en pensant au contact avec la femme qu'il a aimé et perdue ? Ca expliquerait qu'il soit si attentif à la peau de l'inconnue ? Et il pourrait avoir tué sa promise par accident, ce qui expliquerait qu'il faudrait le craindre ?

Ce n'était pas l'objet de ce récit. C'était juste un moment de vie. Chacun imaginera ce qu'il veut sur l'histoire des personnages. ;-)

Et sinon quelques suggestions de modification.

Je n'ai pas entendu ses pas, ni senti sa présence. Mes yeux, de nouveau fermés, je voyageais dans ce passé qui berçait le peu de vie qu'il me restait.

Dans un passé

Elle était posée près de moi comme un moineau

s'était posée

après "et" et "mais", il n'y a pas de virgule.

Elle n'avait pas cette beauté universelle, cet indiscutable charme,

Elle n'était pas empreinte d'une beauté universelle, elle n'avait pas le charme indiscutable.

Point d'interrogation après "sauvé la vie"

- Non. Mais je viens aussi quand je suis bien.
- Non. Je viens aussi quand je suis bien.

J'espère que mes remarques te seront utiles.

Assez d'accord sur tes propositions sauf sur l'histoire des virgules. Je ne me plis pas aux conventions et j'assume.
Et, je ne suis pas certain que ce soit juste d'un point de vue grammatical.

Merci en tout cas de ton retour.

LPDM

[LePlaisirDesMots]

Bonjour

Un texte agreable et rempli de poesie.........

c'était comme si je la reconnaissais sans ne l'avoir jamais vue

Je prefererais "c'était comme si je la reconnaissais sans l'avoir jamais vue"

La il m a semble qu il manquait quelque chose a la phrase :

Elle n'avait pas cette beauté universelle, cet indiscutable charme,

?

Et comme Zevoulon j ai apprecie

Je me serais laissé tenter par l'idée d'un signe du ciel si je n'avais pas eu tant foi en mon athéisme.

Bonjour

Merci pour ton retour et tes remarques.

LPDM

[artemium]

Avec plaisir.

Ce n'était pas l'objet de ce récit. C'était juste un moment de vie. Chacun imaginera ce qu'il veut sur l'histoire des personnages. ;-)

Oui c'est bien comme ça que je l'ai lue.
Néanmoins tu fais beaucoup allusion à l'histoire du personnage notamment par l'utilisation de "ce" et "cette" et par des phrases choc comme "qui je pouvais être".  Il me semble que tu en dis ou trop ou trop peu, surtout qu'il y a une certaine brutalité dans les dernières lignes, la manière de ressentir la rencontre avec cette femme, qui ne va pas de soi quand on a lu le reste du texte.

Du coup, mais c'est simplement mon avis, hein?, pour que ça reste un moment de vie un peu "universel", peut-être faut-il supprimer certaines allusions laissant entendre qu'il est quand même très spécial (le "qui je pourrais être" par exemple) et moins de "ce" et de "cette" ?
Et à ce moment-là, peut-être garder l'approche sensorielle de la rencontre avec cette femme mais en la rendant plus douce. Il n'est pas obligé d'avoir envie de lui sauter dessus .

Pas de souci, pour les virgules .

[LePlaisirDesMots]

Avec plaisir.

Ce n'était pas l'objet de ce récit. C'était juste un moment de vie. Chacun imaginera ce qu'il veut sur l'histoire des personnages. ;-)

Oui c'est bien comme ça que je l'ai lue.
Néanmoins tu fais beaucoup allusion à l'histoire du personnage notamment par l'utilisation de "ce" et "cette" et par des phrases choc comme "qui je pouvais être".  Il me semble que tu en dis ou trop ou trop peu, surtout qu'il y a une certaine brutalité dans les dernières lignes, la manière de ressentir la rencontre avec cette femme, qui ne va pas de soi quand on a lu le reste du texte.

Du coup, mais c'est simplement mon avis, hein?, pour que ça reste un moment de vie un peu "universel", peut-être faut-il supprimer certaines allusions laissant entendre qu'il est quand même très spécial (le "qui je pourrais être" par exemple) et moins de "ce" et de "cette" ?
Et à ce moment-là, peut-être garder l'approche sensorielle de la rencontre avec cette femme mais en la rendant plus douce. Il n'est pas obligé d'avoir envie de lui sauter dessus .

Pas de souci, pour les virgules .

Ton avis m'interpelle et m'est très utile car j'ai peut-être l'habitude d'avoir en tête plus de choses que ce que j'écris avec l'impression que les autres auront aussi ces éléments.

Je m'amuserai peut-être pour l'exercice à refaire ce texte en prenant en compte tes remarques. (sauf en ce qui concerne les virgules. :-) ) 

[artemium]

Il y a certainement une alchimie à trouver, et ce n'est jamais évident, entre dire clairement ce qui doit être connu du lecteur et se contenter de suggérer quand on veut qu'il imagine. C'est toujours le risque de prendre pour acquis une information qu'on ne pouvait pas découvrir en lisant la nouvelle.

Content d'avoir pu être utile en tout cas

Garde donc .