Contenu qui peut choquer, c'est triste, c'est moche. Jeunes ou vieux, soyez choqués.
Les dessins sont bien entendu de moi
Je voulais aussi mettre la biographie évoquée, mais impossible de la retrouver.
Je lègue donc juste son titre à ce texte composé.
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Tu sais, toi, ce que ça fait de mourir cents fois ?
De revenir à la vie et de continuer, marcher, la tête de travers, se taire, seulement se ramasser au sol, se diviser de la mort, le regard vide, et mentir même à soi.
Puis au prochain tournant, se faire crucifier, encore une fois.
Se prendre une bagnole dans le coin de la gueule, se noyer dans la merde.
Dans sa propre chair ?
Suicide pas cher, promotions d'hier, hein ?
Ils ne le disent pas, mais on le sait bien.
« 19 heure 30 minutes. Je monte les escaliers, sans regarder derrière moi.
Sans rien écouter, d'ailleurs il n'y a sûrement rien à entendre.
Je viens de me faire tuer.
Ils le savent.
Je le sais.
On ne dit rien. On est d'accord.
J'allume mon pc, je commence à écrire mon testament.
Je n'ai rien du tout, juste ma mort, alors je la raconte, j'écris des lettres, des adieux peut-être.
Les traces pour la mère adoptive.
Pour le père adoptif.
Pour les frères et sœurs adoptifs.
Pour le frère et la sœur biologique
Pour les autres frères et sœurs biologiques que je ne connais pas et dont j'estime qu'ils méritent un détail d'histoire.
Une pour mon Neveu aussi.
C'est quand-même un peu pour ça que je viens de crever.
Je prépare des photos de moi, pour qu'on puisses m'enterrer en HD. Je mets même quelques musiques, mes textes, j'écris rapidement une autobiographie et je termines, je lâche un peu ces traces pour me laisser.
J'arrête d'essayer de les emporter avec moi. Après tout, ils viendront.
23 heure 30 minutes. Trop tôt. On attends.
On en profite pour dire Adieu au deuxième monde, je me connecte sur un jeu vidéo.
Là aussi, je vis, je meurs.
Là aussi, je prie, je pleurs.
Mais pas maintenant. Je ne pleurs plus. Les morts ne pleurent pas.
Et les zombies suivent leurs mécaniques, avancent par saccades jusqu'à leur but.
1 heure 17 minutes.
Ils dorment c'est sûr. Non, bien sûr que non.
Ils écoutent.
Ils attendent que le cercueil passe ramasser son cadavre.
Moi je n'attends plus, je vais le chercher, le croque-mort.
Je descends les escaliers, je tourne à droite, je vais dans la cuisine.
J'allume la lumière.
J'ouvre le placard, je cherche les médicaments avec le bon logo.
Je cherche les détracteurs d'alertes, les triangles en forme de mort,
je prends des cachets, je prends des pommades, je prends des sirops.
Je prends des cachets pour tenir vivant quand on a mal. Je prends ce qui tue.
Je fais du bruit, je m'en fiches, personne ne viendra me sauver.
On sait bien que je suis déjà mort.
Je prends toutes les boites, les bouteilles, les tubes, difficilement.
Je mets tous dans mon haut de pyjama, comme quand on ramasse des pierres quand on est gosse.
Je remonte,
Je vérifie que tout est prêt sur l'ordinateur.
Qu'on verra bien le dossier rempli à craquer.
A craqué. Déjà.
je vais dans la salle de bain, en face de ma chambre.
J'avoue que ça me traverse l'esprit, une seconde, d'arrêter, de tout stopper.
De survivre ?
Allons, les morts sont morts.
Je sais que c'est impossible de me raviser.
Il faut que je meurs, c'est comme ça.
Ça ne peut pas être autrement.
Je ne peux pas arrêter la machine, parce qu'il n'y à pas de levier pour tout stopper
Parce qu'il aurait fallu que je l'invente avant de lancer la machine.
Parce que tout était prévu depuis longtemps.
Que ce jour était attendu.
Oui, je l'attendais, qu'on me le dises
J'attendais qu'on me dises ce que je sais déjà, ce qu'ils savent déjà
Que je suis un monstre.
On l'a dit, ne t'en fais pas.
« De toute façon t'es comme lui »
Ah.
D'accord.
J'ai jeté mon téléphone par terre à ce moment là.
Quand on me l'a dit.
De toute mes forces.
Il y avait les deux gamins que me regardaient, sidérés.
Les autres, qui me regardaient, aussi.
Alors on ne s'arrête pas, on me tue,
Tous ensemble.
Moi tout seul,
dans la salle de bain.
Je mange mes cachets, les petits, les gros.
C'est désagréable, j'ai jamais vraiment su avaler les cachets
ça me donne envie de vomir à chaque passage
Pas par dégoût, juste par sensibilité au niveau de la gorge
Je ne pense pas, j'avale, je nourris ma mort.
Je bois les sirops petit à petit à chaque cachet, pour faire passer.
Je passe aux pommades. C'est assez horrible.
J'ai envie d'arrêter à cause de la texture, du goût.
Ça me donne envie de vomir,
mais je contrôle.
Je ne peux pas vomir, les morts ne vomissent pas.
Une fois fini, je vais dans ma chambre.
Je laisse la porte ouverte, j'allume la petite lumière,
Pour qu'elle puisse éclairer mon petit corps mort quand on me trouvera
Petit grand corps cassé, aux allures de monstres,
Des jambes longues et blanches, d'une araignée détestable
Des bras de zèbre.
Une tête de mort pensant trop.
Mais pas maintenant.
Je range toutes les boites de médicaments sur ma petite table, à coté de mon lit.
Pour détruire la scène de crime.
Ils accuseront les médicaments, c'est sûr.
Personne ne se doutera du vrai tueur.
Je m'allonge sur mon lit, en boule, puis j'attends la mort.
Je m'endors.
~
Et alors forcément, l'inévitable, l'inattendu.
La mère adoptive qui monte, parce que « c'est bizarre, il se passe quelque chose »
Elle me voit sur mon lit, avec toutes ces boites, et elle essaie de me réveiller.
On ne réveille pas un mort tu sais, chère mère.
Elle secoue ma petite carcasse,
D'autres viennent, à essayer de ramasser mon corps tout détruit.
Ils appellent les pompiers, le SAMU
Ils appellent la Terre entière, pour expliquer que je suis en train de mourir.
Mais non, vous savez, vous m'avez vu mourir avant
Vous ne réagissez que maintenant ?
Vous m'avez cassé, juste avant.
Vous aviez oublié ? Vous aviez refusé ?
C'est vous les Meurtriers.
Je me débats moi, je leur dis de me laisser rejoindre ma Mère
Qu'il ne faut pas me sauver
Que je dois mourir.
Laissez moi vivre ma paix. Laissez moi mourir, je le mérite, j'ai bien droit au moins à ça.
~
Je ne me souviens pas de cette partie, entre deux vagues, on me l'a dite.
Les morts ne se souviennent pas, tu sais.
...Et puis je reviens. Encore.
Je me réveille, dans un lit,
J'ouvre les yeux, je comprends.
Tout est blanc, flou,
Il y a un écran étrange au dessus de la porte vitrée et coulissante juste en face de mon lit de mort.
Je respire bizarrement, en fait, je ne respire pas.
Une machine respire à ma place.
Alors j'essaie désespérément de reprendre mon souffle, de respirer, d'agiter mes petits poumons cassés.
Ça marche un peu, pas du tout.
Alors je vais mourir asphyxié ? Mort horrible.
C'est vraiment con.
Mais non, la machine reprends, à ma place, et elle respire.
Sûrement plus vivante que moi.
Et je remeurs.
Puis je reviens, je bouge les poignets, menottés, cliquetants, cliquetés.
Pauvres petits zèbres derrière leurs barreaux.
Le pire à vivre, c'est les deux énormes tuyaux qui s'enfoncent dans ma gorge.
Qui m'ouvrent la gueule, qui m'empêchent de parler.
A chaque fois que je vois une infirmière entrer, j'ai l'impression qu'elle va me dire que je vais crever.
J'ai peur tu sais, même les morts ont peur.
J'ai peur de souffrir en mourant, j'ai peur de vivre en mourant.
J'ai peur de la respiration sifflante, peur de la lèvre éclatée par l'énorme tuyau.
Peur de la gorge qui fait la même taille que le tuyau
Peur des crochets plantés pour empêcher que j'arrache le tube.
C'est sûr que mes zèbres, dans leur cage, risquent de l'arracher, ce tube.
Pauvres cons.
Et moi j'ai peur de mourir.
Un mort qui à peur de mourir...
Pauvre con...
Et je reviens...
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Mais il ne faut pas croire que je suis en vie, tu sais.
Je suis mort, là mais mort.
Las et mort.
Un mort qui titube, sans envie, sans désirs.
Juste mort.
L'avantage d'être mort, c'est qu'on à plus peur de mourir.
Un mort n'a pas envie de mourir non plus.
Je peux mourir aujourd'hui, demain, dans sept ans trois mois quatorze jours quinze heures et huit minutes. Peu importe.
Juste pas dans 80 ans. Je n'ai pas envie de vivre en mourant.
Mais un mort ne meurt pas, n'est-ce pas ?
Bien embêtant.
J'ai continué, longtemps, à taper la cadence, devant des yeux d'assassins qui se prenaient pour des victimes.
Un mort n'a pas envie de vivre.
Mais on lui plante une seringue dans le crâne, on lui crache les mêmes médicaments qui ont servi de faux-coupable au meurtre.
On le secoue, on lui tire les bras, on lui coupe le visage pour mettre un sourire.
Ne croyez pas,
un mort qui marche, c'est une marionnette.
Et je reviens...
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Emera, 28 ans, jeune femme, cheveux longs, noir de jais, les yeux bleus comme la bruine du soir, un peu sombre et profond, avec ces mystères intrigants qui scintillent...Emera, elle croise la route de ce petit garçon là qui a à peine 6 ans, elle est mal à l'aise avec les enfants, elle à toujours peur de mal s'y prendre, peur qu'ils la rejettent alors elle se tient un peu à carreau, c'est pas son gosse après tout.
Puis le temps passe, elle le voit, une fois, deux fois, dix fois, cents fois, et ils s'échangent des mots un peu chaque fois, jusqu'au jour du câlin, puis du deuxième, Emera découvre une joie intense, une joie qui ne devrait pas être la sienne...
3 ans plus tard
Après les câlins sont venus les bisous sur la joue, les chatouilles, les conseils de prudence, puis finalement les moments uniques où juste avant de dormir on lis une histoire et puis on se confie des choses qu'on ne dis pas la journée, les peines, les émotions fortes, les bons moments, les souvenirs, les pensées un peu philosophiques, et elle repart chaque soir le cœur en joie avant de se coucher.
Plus qu'un sentiment qui résonne, la maternité et l'enfance, dans une seule et unique symbiose...
puis crève la toile de la jalousie...
La maman du petit garçon lui dit de s'éloigner un peu d'Emera, qu'ils sont trop proches, que son bout de chou lui manque...
Puis elle lui dit que peut-être Emera lui veut du mal, le petit ne comprends plus, il est perdu, et sa mère continue... "évite de lui dire bonjour" "serre lui la main plutôt" "je ne veux pas que tu lui fasses de câlins, je suis là pour ça"
Emera vois son bonheur partir en miettes, elle le voit s'éloigner, cet enfant, qu'elle avait finit par croire le sien, elle insiste, puis fais une tentative de suicide....échec.
La maman prétends maintenant qu'Emera est trop instable pour approcher l'enfant, qu'il lui faut le temps de se remettre, et caetera...
Un an plus tard...
Cela fait 7 mois qu'Emera n'a pas vu ce bout de chou, sept mois dont 5 jours passés en réanimation, 1 mois en hôpital psychiatrique, 6 mois à avoir un trou au cœur, un manque à l'âme, une partie de soi déchirée en deux...
c'est alors qu'elle le revoit, elle lui propose un moyen de parler à distance...
Skype, ils apprennent à se parler comme ça, à distance, se réapprivoisent, mais ne se retrouvent jamais plus comme avant, ils échangent des futilités, des "comment ça va" et des "tu me manque" mais il n'y a plus ce tactile, plus cet amour pur qui circule...
cette conversation de chaque jour permet à Emera de vivoter, telle une étincelle de vie, sans corps et sans âme, sans raison et sans but, si ce n'est cet enfant, là, qu'elle attends, qu'elle voudrait au creux de son ventre tellement sa névrose est profonde, elle erre, à la recherche du seul but de son existence, cet enfant, cet ange là qu'elle place au dessus de tout sans qu'elle ne saches elle même pourquoi...
Puis voila un jour où elle reçoit un appel anonyme.
"Sale connasse"
"N'envoie plus un seul message à mon fils ou je te tue!"
"Ce gamin m'appartient!"
Malgré cela, elle continue les messages, mais ne reçoit plus aucune réponses, ne tenant plus, Emera Carmin se suicide le 2 janvier 2016 à 2h47.
A cents kilomètres de là, un enfant pleurs en regardant les étoiles, par la fenêtre, en espérant chaque jour recevoir à nouveau des messages, et en restant dans l'ignorance des évènements...
"Il y a dans chaque cœur un espoir,
Son nom est l'amour
La vie n'a pas de sens sans cet essence."
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Alors bien sûr mon prénom n'est pas Emera
Alors bien sûr je ne suis pas une femme
Alors bien sûr ça ne s'est pas passé si bien
Alors bien sûr je n'ai pas réussi à mourir.
Alors bien sûr je n'ai jamais pu lui reparler.
Et je reviens...
