[Plumeau]

Salut !

Je vous présente un texte que j'ai écris cette semaine, j'essaye de tester ma façon de raconter une histoire pour probablement plus tard écrire un petit roman sur cet univers de science-fiction que je cultive.  Donc c'est un peu plus long que la dernière fois !

Il s'agit toujours du même personnage que j'ai décris ici : http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,27611.0.html

Soit un Dieu, "Glavius/Clara", chef suprême d'un Empire, et qui décidément, n'a vraiment pas la vie facile ! Je profite de mon univers fictif pour aborder ce moment tout bête de la journée, soit le moment de manger à la cantine. Qui n'est pas forcément un moment de joie et de partage pour tout le monde et quelque soit l'âge.

J'ai essayé comme suggéré pour mon premier écrit posté ici, de mieux développer ce qu'il se passe dans la tête de l'héroïne.

Je suis ouvert à tout les retours possibles et imaginables ! Merci d'avance à ceux qui auront lu !

La cantine

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Loïc]

Salut salut !

Pourquoi mettre le texte sous poiler ? C'pas évident pour lire '-'

Chaque matin, c’est le même rituel. Se lever, se laver, s’habiller, à croire que la vie n’est qu’un éternel recommencement parsemé d’imprévus. Il est sept heures à Falconia, et tout le monde dort encore. C’est certain, les Falconiens sont paresseux, c’est ironique d’ailleurs, car c’est grâce à moi qu’ils peuvent se permettre de se lever si tard, et pourtant, c’est moi qui en profite le moins !

Plusieurs remarques sur ce début :
- pas de virgule avant "et"
- plusieurs fois (à s'habiller et à paresseux, notamment), on attend un signe de ponctuation plus fort, qui marque une vraie pause et une vraie coupure avec ce qui suit.

-Ma Dame, voici votre petit déjeuner… Dit-il en s’avançant à petits pas comme pour ne pas froisser mes tympans encore endormis.

Manque une espace avant tous tes tirets. Pourquoi les points de suspension ? Pas de majuscule juste après.

Cela signifie que je vais devoir manger… À la cantine !

L'effet ne rend pas bien du tout à mon avis. Ça aurait plus d'impact en ne faisant qu'une phrase, avec un point simple à la fin.
(Plus haut, pour ponctuer le dialogue, tu as un imparfait en trop)

personne ne me parle

C'est déjà dit la ligne au dessus

r. Dis-je en sanglotant.

Une virgule plutôt qu'un point ; et du coup pas de majuscule

Kaled est un amour, c’est ma création, mon fidèle valet, il fait tout pour me rendre heureuse, je l’ai créée pour ça en même temps

Créé
Lis cette phrase à voix haute, en marquant les pauses des virgules, tu verras sans doute qu'il y a un souci de ponctuation.
Pas fan du "en même temps" qui donne un ton totalement différent à la phrase, qui ne colle pas vraiment avec celui du début de texte.

C’est une sorte d’entité, une masse d’ombre à l’apparence vaguement humanoïde, avec de grandes cornes de taureau et des yeux triangulaires au rouge étincelant

C'est déjà écrit presque comme ça juste au dessus

Les gens y voient une abomination, voir une créature démoniaque, moi, j’y vois mon seul et unique ami.

Point à démoniaque

Ils m’observent, tiens, l’autre affreuse journée, je suis sûr avoir entendu Malahel, la chef de la garde royale des elfes, dire des méchancetés à mon sujet.

Point à observent.
Sûre
Elfes

Sur ces paroles, je me lève de mon lit, sèche mes larmes

Répétition de larmes avec la ligne au dessus
(+ la virgule en trop avant le et)

des bottes renforcées avec de l’acier

Cet "avec de l'acier" n'apporte pas grand chose, je crois ; le supprimer éviterait la répétition.

Je sors de ma demeure, et rejoins mon véhicule personnel

Virgule en trop

c’est la plus haute structure de la citée.

cité

La tour possède également un intérieur gigantesque, il m’est arrivé de me perdre des dizaines de fois, c’est une sorte de ville dans la ville, avec ses quartiers d’habitations pour le personnel,ses salles de conférences…

"de m'y perdre"
Manque une espace après la virgule à personnel

Cette phrase est assez révélatrice de ce qui me gêne dans ce texte je crois : la structure est souvent la même, avec des accumulations de virgule qui font le lien entre des énumérations et des idées nouvelles. Non seulement ça pose un problème de rythme, mais en plus c'est lassant dans le manque de variété. Pour varier et complexifier tes phrases, les changements de rythme et les mots de liaison sont l'idéal.

Il y a toujours beaucoup de circulation à Falconia, l’utilisation des véhicules aériens n’a rien changé à ce problème.

Une leçon pour tous nos visionnaires du véhicule autonome/électrique

Pénélope me guide jusqu’à la salle de conférence, ou mes collègues m’attendent.

Virgule à supprimer
Où

Il y a Kael, la reine des elfes, toujours très froide, c’est ma sœur de tuteur, quand j’étais une jeune Déesse, j’avais un tuteur, eh bien, Kael était la fille de ce tuteur.

Lis cette phrase à voix haute, en marquant les pauses des virgules, tu verras sans doute qu'il y a un souci de ponctuation.

Elle ne m’a jamais aimé,

aimée

Murmurais-je

Murmuré-je au présent, il me semble

Sur les mots de Teleks, tout le monde se tût.

tut
juste après, déroula

La séance se déroulât de façon tout à fait classique, tout d’abord, Teleks pris un ton grave, voir même dramatique, laissant penser que la galaxie allait être ravagée par des hordes démoniaques venues du fin fond du cosmos

prit
C'est la réunion qui d'abord se déroule de façon classique, ou d'abord Telek qui prit un ton grave ?
Tu étais au présent avant.

Je file, je continuerai plus tard.

[Plumeau]

Merci pour ton retour !

Que de fautes ! Que de fautes ! Je pensais avoir plus ou moins tout vu avec mes relectures ! 

Manque une espace avant tous tes tirets. Pourquoi les points de suspension ? Pas de majuscule juste après.

Car je voulais faire un effet, le ton du valet est décroissant, dans les films historiques c'est souvent comme ça, pour signifier que "oui, je suis inférieur à vous Monseigneur". ça ne fonctionne pas avec les points de suspension ?

Créé
Lis cette phrase à voix haute, en marquant les pauses des virgules, tu verras sans doute qu'il y a un souci de ponctuation.
Pas fan du "en même temps" qui donne un ton totalement différent à la phrase, qui ne colle pas vraiment avec celui du début de texte.

En effet, j'ai abusé sur les virgules, c'est bien saccadé comme il faut. 

Je voulais appuyer le fait que oui, c'est un bon serviteur, mais qu'il n'a pas vraiment le choix d'être bon ou mauvais car il a été créé pour ça. Et donc que même si l'héroïne semble avoir un bon soutien chez elle, ça ne reste qu'artificiel car c'est sa création, pas un vrai ami ni véritable valet.

Cette phrase est assez révélatrice de ce qui me gêne dans ce texte je crois : la structure est souvent la même, avec des accumulations de virgule qui font le lien entre des énumérations et des idées nouvelles. Non seulement ça pose un problème de rythme, mais en plus c'est lassant dans le manque de variété. Pour varier et complexifier tes phrases, les changements de rythme et les mots de liaison sont l'idéal.

Oui ce n'est pas faux, je vais essayer de remanier tout ça, peut-être que ce genre de style passe pour un texte plus court comme je l'ai fais auparavant, mais passe moins bien pour un texte plus long. Je prend note, je vais remanier le texte de toute façon et poster les modifications pour voir si c'est mieux !

Murmuré-je au présent, il me semble

Mmmmh, peut-être. C'est vrai que comme le texte est au présent il est aussi possible d'utiliser "murmuré-je". J'ignore si murmurais-je est aussi correct. J'imagine que c'est une question de préférence non ?

C'est la réunion qui d'abord se déroule de façon classique, ou d'abord Telek qui prit un ton grave ?
Tu étais au présent avant.

C'est l’héroïne qui raconte la réunion. Je voulais changer de temps pour changer de rythme et rendre ça moins monotone. C'est pour ça que c'est au présent puis au passé, la forme n'est pas correcte ? Peut-être que si je rajoute ":" entre le "tout à fait classique" et le "tout d'abord" ça va mieux ? :

"La séance se déroulât de façon tout à fait classique : tout d’abord, Teleks pris un ton grave, voir même dramatique, laissant penser que la galaxie allait être ravagée par des hordes démoniaques venues du fin fond du cosmos


Merci milles fois pour ton commentaire, ça va m'aider beaucoup et j'attend avec impatience tes autres retours ! Je vais commencer à corriger et remanier quelques paragraphes pour gagner en rythme.