Alors voici ma première vraie tentative d'écriture. C'est assez court parce que je ne sais pas si cette petite idée vaut le coup d'être poursuivis. En tout cas merci a ceux qui prendront le temps de lire et encore plus a ceux qui auront l'amabilité de me partager leurs critiques, opinions, conseils...
Bonne lecture, en tout cas j'espère.
Hier j’ai vécu une humiliation. Ma première. Du genre inimaginable. Du genre qui vous marque. A vie. Je sens déjà la cicatrice indélébile qu’elle a laissée sur mon être. Elle a fait de mon corps une prison de laquelle mon esprit, lui aussi prison, ne peut s’échapper. Au centre de tout ça comme la plus petite d'une famille de poupées russes il y a moi, empli de dégout. Céline disait qu’il fallait payer, et payer au prix fort, ce qu’on voulait écrire. Et bien après cette humiliation je suis bien endetté. L’eau des mers et des océans combinés en guise d’encre ne suffirait pas à relater mon dégout profond de moi même.
Depuis hier je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour oublier. Dialoguer, lire un livre, ranger… Mais mon esprit me rappelle continuellement mon ignominie de telle sorte qu’a chaque fois qu’elle me revient en tête un mal dont je ne connais rien me lance. Comme un meurtrier dans une chambre à laquelle on aurait accroché des photos de ses victimes je suis prisonnier de mon esprit. Plus je lutte pour ne pas y penser plus ce que j’ai fait m’apparaît clairement. Beaucoup de gens dirait de ce que j’ai fait que ce n’est pas grave, ça arrive à tout le monde enfin, diront ils avec un petit sourire compatissant. Ce sourire là est la manifestation précise du Diable dans notre monde. La perception n’a pas d’objectivité. Si pour moi le crime dont je me suis rendu coupable est digne de guillotine alors il l’est. L’objectivité quand il est question de nous même est une illusion, un mirage irréel. Même quand il est question d’autrui elle se fait bien rare, toute timide, comme une jeune fille, chaste mais pas trop, quelques heures avant sa nuit de noce. Elle, elle m’a pardonnée, je ne sais pas si moi je pourrais. Je ne sais pas si c’est un manque de chance si puissant qu’il en est burlesque ou alors un signe du destin que je dois suivre. Parfois je dispose de courtes accalmis au sein de mon être, bien gentiment on me redonne le contrôle, les clés de ma maison, mais comme toute accalmi ça ne dure pas et lorsque ça reprend la vision de mon acte m’emmène aux frontières de la folie. Je cherche alors n’importe quel moyen de m’échapper. Je reproduis des scènes de violence. Pour ces pièces là un seul acteur suffit au casting, le frappeur et le frappée étant la même personne. Je ne lui ai pas reparlé depuis ce moment. Pour être honnête je lui en veux. Je lui en veux d’exister. D’être témoin de mon horreur. D’être le rappel de la réalité. Elle aussi a eu ce fameux sourire compatissant, celui qui, fruit du Malin, l’air de rien s’infiltre et délite tout sur son passage. En voulant me réconforté elle m’a étouffée de son Amour. La passion ne m’a jamais paru aussi vulgaire, dégueulasse. Pour l’instant je suis dans une dimension hors du temps. Mon acte a stoppé l’écoulement du sable. Cependant les aiguilles ne vont pas s’arrêter pour mes états d’âme n’est-ce pas. Le temps, je m’en-foutiste complet, continue son chemin. Je ne sais pas si je peux la revoir, la regarder dans les yeux après ca. J’y verrais alors mon reflet… Il faudrait que d’un accord tacite nous effacions tout, plus rien, aucun souvenir ne subsisterait. Nous redeviendrons d’illustre inconnu l’un comme l’autre, l’un pour l’autre. Plus de gène, plus de maladroite tentative d’amour, plus rien de toutes ces choses horribles en soi. L’Amour est une illusion pensait Schopenhauer, peu d’entre nous ont les yeux claires. Pour l’instant, payés au prix fort, je les aient. Cependant dans un mois, six mois, un an, le temps qu’il faudra, je les auraient reperdus car l’Homme quand pour trop longtemps ce qu’il a eu devant les yeux est moche peint des tableaux. Et c’est bien moche ce que je vois. Je vous parle pour oublier a quelle point c’est moche et pour être franc avec vous ca ne fonctionne pas. C’est comme tomber de Charybde en Scylla. Vous tous, avec tous vos sourires compatissants vous êtes degueulasses, moins que moi certes mais vous l’êtes aussi. Et c’est pas plus mal. Entre ressortissants de la fange on se comprend n’est-ce pas. Il n’y a même pas une journée de cela j’étais un gars agréable, le genre qui au détour d’une blague, d’un petit jeu d’esprit vous faisait rire. Du genre jamais pris au dépourvu, sur de lui. Si vous me voyiez maintenant vous verriez un petit être mesquin, rempli de honte et de dégout, ne voulant plus jamais affronter le monde réel et ses sourires compatissants. Tapi dans sa peur comme un petit enfant qui a peur du monstre sous le lit. J’écris ca par devoir, devoir de mémoire pour que je me rappelle des affres de la passion. J’écris ca avec déni, déni car d’ici la prochaine humiliation j’aurai oublié les affres de la passion. J’écris ca avec espoir, espoir que la Plume et le Papier transforment ces mots et ce qu’ils renferment en chimères. Tout simplement j’écris ca avec tristesse, tristesse car je suis triste.
