[Symbole]

                                  Sans elle

Sans elle, même le ciel ensoleillé me parait terne
Telle la lueur du jour, elle illumine mon coeur
Son sourire, le désir, le silence, son absence
Je m’abreuve de son souvenir, de sa présence.

Sans elle, même les oiseaux ont cessés de bruiter
La cigale de chanter
Mon coeur d’aimer
Si désespéré.

Sans elle, même les étoiles ce sont arrêter de briller
L’arc-en-ciel de scintiller
Les vagues de ce fracasser
La terre de tourner.

Sans elle, même les papillon ont cessés leurs battements d’ailes
Telle la flamme, je m’éteins
Regardant le vide
Celui qui m’emplit.

Du haut de l’abime, touchant des doigts le ciel
D’un amour impossible, je ressens l’appel du vide
Mes derniers souvenirs seront ceux d’elle
Son sourire, ses baisés, ses caresses, sa tendresse.

[James Px.]

J'ai déjà lu ce poème
quelque part
ce qui ne fait pas avancer mon bonnet d'âne
mais il continue à moudre mon grain de sel
certes il pique
n'est pas beau
mais a le mérite de me conserver
et sinon sans elle
que faire
j'écris depuis des lustres pour ça
comme toi

 

[Ari]

Re bonsoir Symbole

Par habitude, je me permets de relever quelques coquilles ; tu peux nous dire si ça t'agace ou si au contraire ça t'est utile .

même les étoiles ce sont arrêter de briller

se sont arrêté

Les vagues de ce fracasser

se

Sans elle, même les papillon ont cessés leurs battements d’ailes

papillons ; cessé

D’un amour impossible, je ressens l’appel du vide

La construction de la phrase me gêne : tu ressens l'appel du vide ou bien d'un amour impossible ? Je crois qu'il y a un complément débutant par "de" en trop (à l'école je les appelais les COI mais j'imagine que ces compléments ont changé de nom depuis... !).

Son sourire, ses baisés, ses caresses, sa tendresse.

baisers.



Pour le reste :
Je trouve que les mots sont choisis avec soin, cela s'entend ; mais je regrette un peu que les idées soient si communes. Les étoiles qui cessent de scintiller, les cigales de chanter, etc etc... C'est un petit peu toujours la même idée qui est exprimée sous différentes formes et on passe d'évidence en évidence. Le poème reste beau mais très "évident", pour moi il manque d'originalité... Malgré ce reproche, je me suis volontiers laissée bercer.

[Symbole]

Merci à vous deux pour vos retours !   

J'ai tellement de progrès à faire orthographiquement parlant, relever mes fautes ne peut que me faire évoluer merci !

La construction de la phrase me gêne : tu ressens l'appel du vide ou bien d'un amour impossible ?

Je vis une relation disons pas simple et en considération, je voulais retransmettre l'idée que sans elle la vie ne méritait tout simplement pas d'être vécue.

@ James Px. : Les femmes sont nos muses, notre inspiration, elles nous poussent à nous dépasser, devenir meilleur.

Nous les aimons tellement !

Je vais adapter tous vos pertinents conseils pour mon prochain poème. 

[Ari]

Je vis une relation disons pas simple et en considération, je voulais retransmettre l'idée que sans elle la vie ne méritait tout simplement pas d'être vécue.

Excuse-moi, je me suis mal exprimée : je ne voulais pas t'interroger sur ton vécu (d'ailleurs je ne savais pas si c'était autobiographique ou non, j'employais le "tu" pour le narrateur)  c'était vraiment juste la construction grammaticale de la phrase qui me semblait incorrecte.

[Cyr]

Elle est une étoile...
filante et sensuelle
Dans son cœur éternel

[Symbole]

@ Ariane : J'aurais probablement pu l'écrire différemment tu as raison, je ferai attention pour mes prochains poèmes merci ! 

[Cyr]

Sans lui, on ne sait plus ce qu'on écrit
Le jour est teinté d'abandon
On s'étonne, on se retourne, on tourne en rond
On gromele, on pâlit, on est épris.

[Kythem]

Salut !
Je t'embête encore un peu avec deux autres petites coquilles.

"Sans elle, même les oiseaux ont cessé de bruiter"

"Sans elle, même les étoiles se sont arrêtées de briller"

Dis toi que dès que tu as avoir en auxiliaire, tu n'accordes pas ton participe passé même si le sujet est au pluriel, féminin, etc.. à l'inverse, si c'est être, tu dois accorder.

"L'abîme"

Du coup ce poème !
Tes mots sont doux, on sent que tu y as mis du tien, c'est agréable à lire, le rythme est fluide.
Il y a quelques phrases un peu "faciles", comme déjà dit précédemment.
J'aime beaucoup les accumulations que tu fais dans la première strophe (V.3) et la dernière strophe (V.4).

Si je titille un peu, je dirais que "du haut de l'abîme, touchant des doigts le ciel" n'est pas trop trop logique. Mais là je creuse.

Pour résumer, ton poème est apaisant, c'est agréable de te lire ; paisible.
Merci beaucoup pour le moment.
Et à bientôt !