J'ai écrit ce texte il y a quelques temps suite à une contrainte que je vous explique en spoiler à la fin, pour ne pas dévoiler le récit.
C'est loin de ce que je peux écrire en temps normal, c'est une boutade, un texte sans aucune animosité envers la religion, c'est juste une blague.
Critiques
Les trois coups.
Le rideau se lève sur la nouvelle pièce d’un auteur connu, elle se passe au Paradis.
Deux éminents critiques ont été conviés pour la première, ils ne connaissent ni l'objet de la pièce, ni son contenu.
Le rideau se lève sur ce secret bien gardé et sur une distribution assez inhabituelle.
Sur les planches : Gabriel et Daniel (deux anges), l’Ange Déchu, le Fils, le Diable.
Dieu entre en scène et s'adresse à l'assemblée.
Dieu : Salut tout le monde ! Quoi de neuf aujourd’hui ?
L’ange Déchu : Les hommes ont encore fait des ravages,..
Dieu : Quoi donc encore ? Cela finit par me lasser, je regrette d'avoir créé cette engeance ! Ils ne me causent que des problèmes !
Daniel : Oui ! Dieu, c'est un problème récurrent, et le plus grave ils dévastent la Terre ! Regardez-donc tous ces déchets, ces forêts abattues et toute cette pollution ! Parfois c'est tellement opaque leur ciel que j'ai du mal à voir à travers !
L'Ange Déchu : Il faut trouver une solution rapidement, sinon il ne restera rien.
Le Diable : Moi je sais, moi je sais...
Dieu (
sans se préoccuper du Diable) : Mais que faire ? Je n'ai plus d'idée !
L'Ange déchu : Si j'osais, Dieu, je vous suggèrerais de les exterminer tous.
Dieu : Mais voyons, Ange Déchu, je vois bien là ta rancoeur ! Que serait la Terre sans les hommes ? Qu'en pensez-vous Daniel et Gabriel ?
Le Diable : Moi je sais, moi je sais...
Dieu : Tais toi le Diable, on ne veut pas de ton avis !
Daniel : Pour une fois, Dieu, je crois que l'Ange Déchu n'a pas tout à fait tort. Vous pourriez en créer d'autres sans les mêmes tares, ne pas faire les mêmes erreurs, "sans vouloir vous offenser !"
Dieu : C’est une idée, je vais provoquer un cataclysme qui détruira tous les hommes. Ensuite, je créerais une autre race, prépare toi mon fils !
Le Fils : Ah non ! Il n'en est pas question ! Tu ne vas pas me renvoyer sur Terre pour la même galère, faut trouver une autre idée.
Le Diable : Moi je sais, moi je sais...
Dieu : Tais toi le Diable, ici tu n’as pas la parole, tu es juste toléré. D'ailleurs tout est de ta faute !
Le Diable : Grrrr...
Daniel : Si on créait une autre race intelligente, qui asservirait les hommes comme ils asservissent les animaux ?
Dieu : Trop dangereux. Cette race pourrait prendre notre place.
Le Diable : Moi je sais, moi je sais...
Dieu : Le Diable tais-toi ! Pour la dernière fois !
Le Diable (entre ses dents) : Grummphhhhh...
Dieu : Et toi Gabriel tu ne dis rien ? Tu n'as pas une idée à nous soumettre ?
Gabriel : J’attendais que vous ayez fini mon Dieu, je ne sais pas quoi penser, mais ça pourrait changer car j'ai une grande nouvelle à vous annoncer.
Dieu : Une nouvelle ? Dis vite Gabriel, j'espère que c'est une bonne nouvelle pour une fois !
Gabriel : Euh... peut-être Dieu... ou peut-être pas. Marie est enceinte, elle attend un garçon.
Dieu : Ciel ! Et de qui !
Gabriel : De vous, Dieu, bien sûr ! Enfin c’est Joseph qui le dit.
Le Fils (
écoeuré) : Papa !
Dieu : Mais c'est impossible Gabriel ! Tu le sais bien !
Gabriel : C’est bien là le drame Dieu, comment faire croire aux hommes deux fois la même ineptie.
Le Diable : Je savais... je savais... Gné ! Gné !
Le rideau tombe sur le 1er acte. Dans la salle, les deux critiques se regardent dubitatifs :
Et c’est pour ça qu’ils m’ont fait revenir de vacances alors que je bronzais sur le Vésuve avec Vampirella ?
— Et oui mon pauvre Diable, moi j’étais en week-end avec ma maîtresse, la nouvelle secrétaire de Saint Pierre, la petite Marie.
— Dis moi Dieu, un doute m'assaille : tu n'as pas l'impression que c'est de nous qu'on se moque là ?
— Mais non Diable, c'est du théâtre ! Du mauvais théâtre je te l'avoue.
— Je n'en verrai pas plus de ce navet, je repars !
— Ça te dit d'aller boire une bière avant de repartir ?
— À la tienne mon vieux.
— À la tienne !
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