[Sereine]

Je ne savais pas si je devais poster ça ici ou dans la partie tel un roman-feuilleton, mais même si ce n'est pas terminé je ne sais pas si je posterai la suite de si tôt alors je le laisse ici, merci d'avance pour vos commentaires et avis !

Une étendue claire, paraissant presque infinie, d'un bleu effacé, un silence absolu. Alors on pouvait entendre un dialogue, quelque part, une voix féminine et douce, rapide, une autre voix profonde et sonore, plus lente, sous cette plaine d'azure.

-Pourrais-tu m'embrasser ?
-Je ne pense pas. Veux-tu, réellement, que je le fasse ?
-Je pense que oui.
-Je ne peux pas.
-Mais.. Peux-tu m'amener la neige ? Peux-tu faire s'éclairer la lune pour moi ? Peux-tu, simplement, rester avec moi pour toujours ?
-Je ne pourrais pas même si je le voulais...
-Donc, fais ce que tu peux pour celle que tu as appelée "ta jolie belle", et embrasse moi, s'il te plait.
-Non.

Venait ensuite le son clair de pas s'éloignant et des sanglots sans fin, puis le ciel si bleu sombrait en gris doucement, pour finir parsemé de nuages. Alors qu'on entendait les pleurs s'éloigner, en s'approchant du ciel, on pouvait suivre cette goutte de pluie commencer sa chute inévitable.

1. --

Une chute si lente et rapide à la fois, quelques minutes de liberté pour cette goutte descendant à travers l'air vers cette maison seule au milieu de rien, toujours un silence de plomb l'accompagnant vers sa destination fatale et déjà définie avant le départ de sa course. Rien que du gris partout autour, plus une seule place pour la couleur pendant cette chute, et la voilà finalement sur cette vitre, éclatant parmi les autres gouttes, ajoutant son bruit aux clapotis de la pluie.

Elle était tournée vers le ciel sombre par sa fenêtre troublée par la pluie, attendrie par ses douces notes. Il était temps de partir, le son net de ses pas sur le parquet, accompagné par l'eau qui coulait ou qui atterrissait sur les vitres, elle était calme, comme à son habitude, ramassant son sac à main resté à côté de l'entrée depuis son retour, la veille, elle remit une longue mèche de ses cheveux noirs derrière son oreille, elle détestait être gênée par ses cheveux, tout en ne pouvant pas supporter de les couper. Quelques pas encore sur ce parquet pour récupérer ses clés, un dernier souffle parmi ce doux monde de sons aquatiques, puis elle ouvrit la porte et sortit sous la pluie.
Son sourire s'effaça de ses fines lèvres, elle ferma ses paupières sur ses yeux colorés comme le ciel, et se laissa emporter dans ce monde qu'elle trouvait si agressif, la ville.
Des crissements sur le bitume, des klaxons au loin, le son lancinant des travaux du quartier d'à côté, du bruit. Elle glissa avec son long manteau noir le long de la rue pour rejoindre sa voiture, croisant plusieurs sons désagréables sur sa route tels ces jeunes écoutant de la musique sur leurs téléphones cellulaires, qui ressemblait plus à ce que donne une radio mal réglée qu'à une mélodie. Arrivée, elle ouvrit son véhicule et s'installa dedans, après avoir claqué la portière, si fort, comme pour imposer le silence, elle se trouva dans son milieu si doux, au milieu des clapotis de la pluie sur le verre. Elle mit un disque dans le lecteur, et attendit en écoutant Other Side of the World, tapotant du bout de ses doigts, aux ongles rongés presque à sang, le siège au rythme des accords de Miss Tunstall. Une fois cette chanson terminée, elle démarra le moteur en même temps que Universe & U. Enfin elle rouvrit les yeux et commença sa route, la même depuis plusieurs mois maintenant, suivant le rythme de la musique, des creux et bosses de la voie et de ses essuie-glaces, plutôt contente d'avoir un trafic fluide jusqu'à sa destination. Contrairement à beaucoup de gens elle adorait sortir, conduire, simplement vivre, sous la pluie. Elle savait, si un soir il pleuvait, qu'elle dormirait paisiblement et longtemps, elle savait si un matin il pleuvait qu'elle aurait un trajet agréable, elle savait si il pleuvait le jour, qu'elle travaillerait avec plaisir. Finalement arrivée en banlieue, au siège de l'entreprise pour laquelle elle était secrétaire, elle descendit de sa voiture, et un de ses collègues, personnes à qui elle n'adressait que très rarement la parole, lui fit signe de loin. Elle était le contraire même de cet homme, il était petit et avait apparemment abusé des beignets gratuits qu'on pouvait avoir à la cafétéria des bureaux. Elle lui répondit furtivement d'un signe de tête, timide, et rentra dans le grand bâtiment où elle travaillait, pour passer une journée tout à fait comme les autres, monotone et beaucoup trop longue, égayée tout de même par la pluie. Elle revint le soir, par le même trajet.

Quand elle descendit de sa voiture, les gouttes avaient cessé de tomber, elle eut une mine boudeuse, mais profita du silence de la rue vide en avançant jusqu'à sa maison, arrivée devant, elle vu qu'elle avait oublié d'éteindre les lumières de son salon avant de partir, elle ne se souvenait même pas les avoir allumées. Peu lui importait. Elle ouvrit sa porte doucement.
Il était là au milieu du hall de l'entrée, debout, la regardant avec un sourire comme attendant quelque chose, un silence absolu régnait. Elle restait sur le pas de la porte, comme attendant d'être invitée à rentrer, chez elle. Une larme coula sur sa joue, et elle se jeta dans ses bras le serrant du plus fort qu'elle pouvait. Il n'avait aucune réaction, peu lui importait, une fois de plus, maintenant qu'il était là, tout ce qu'elle voulait, c'est qu'il ne reparte plus.

"Je suis là ma jolie belle, mais, je ne t'embrasserais pas."

La goutte de pluie tombe fatalement, mais sa route peut toujours être déviée par le courant tout aussi fatal du vent, et tomber alors si loin de sa destinée.

[Zephyr]

Mes commentaires sont toujours très concis et pas très instructif, mais j'ai bien aimé ton texte. Je ne corrigerai pas les fautes d'orthographes, parce que j'arrive toujours pas à les desceller, même dans mes propres textes (ç aussi tu le verra très vite )
J'ai trouver le tout très poétique et bien mené. Mais je pense qu'il aurait mieux vallu le  mettre dans la section roman-feuilleton, même si tu ne compte pas poster beaucoup. Enfin c'est mon avis.

Si il y a une suite, il me tarde que tu la poste !

[linacarmen]

C'est très poétique. Maintenant, j'ai envie de savoir qui il est et pourquoi il ne veut pas l'embrasser !
Je me demande quelle sera la suite. Est-ce que tu comptes rester dans ce style poétique ou bien le texte va tourner genre policier ? Ou secret de famille ? Ou fantastique ? Peut-être qu'il n'est pas humain ?
Je me pose vite beaucoup de questions...

[Fubuki]

plaine d'azure

Il me semble qu'azur n'étant pas un mot français il est invariable, donc pas de féminin ...

-Pourrais-tu m'embrasser ?

Espace après le tiret

Mais..

Espace avant les points de suspension qui sont au nombre de trois et non deux ...

si je le voulais...

Idem
Du reste évite la répétition des points de suspension, çà donne plus l'impression que l'auteur était à court d'idée plutôt qu'un réel effet d'indécision ou d'hésitation chez les personnages.

sombrait en gris doucement

"sombrait AU gris" me semble plus correct

Une chute si lente et rapide à la fois, quelques minutes de liberté pour cette goutte descendant à travers l'air vers cette maison seule au milieu de rien, toujours un silence de plomb l'accompagnant vers sa destination fatale et déjà définie avant le départ de sa course. Rien que du gris partout autour, plus une seule place pour la couleur pendant cette chute, et la voilà finalement sur cette vitre, éclatant parmi les autres gouttes, ajoutant son bruit aux clapotis de la pluie.

L'action est claire mais je trouve la forme pas très poétique, enfin çà c'est vraiment un avis plus que personnel.
Du reste, on comprends pas bien d'où vient et où va ce changement de point de vue mais bon, soit !

Il était temps de partir, le son net de ses pas sur le parquet, accompagné par l'eau qui coulait ou qui atterrissait sur les vitres, elle était calme, comme à son habitude, ramassant son sac à main resté à côté de l'entrée depuis son retour, la veille, elle remit une longue mèche de ses cheveux noirs derrière son oreille, elle détestait être gênée par ses cheveux, tout en ne pouvant pas supporter de les couper.

Phrase trop longue, on est essoufflé avant de l'avoir fini ...

elle savait si il pleuvait le jour

si + il = s'il

elle vu

elle vit

du hall de l'entrée

Euh tu voulais dire "hall d'entrée" ?

"Je suis là ma jolie belle, mais, je ne t'embrasserais pas."

Pourquoi isolait le mais entre deux virgules ? C'est vraiment très désagréable à la lecture et pas forcément utile ...



Sinon quelques autres remarques en vrac, j'ai trouvé le texte assez difficile à lire, toute ces virgules et successions d'action ou descriptions m'ont un peu gâché la lecture.
Concernant l'histoire, euh ben on sait pas trop d'où çà part et où çà va mais bon après tout çà empêche pas de lire, surtout quand on sait que tu as prévu une suite.


NB : pense à justifier ton texte aussi

[El Caracol]

J'ai plutôt bien aimé, mais j'avoue que j'ai tout de même eu un peu de mal à rentrer dans l'histoire. D'abord pour une question de goût personnel, c'est une chose, mais aussi parce que j'ai vraiment du mal à saisir le fil conducteur... tu fais beaucoup référence à la pluie, à la goutte d'eau (même si là aussi j'ai du mal à comprendre le rapport avec l'histoire de ton personnage). Je trouve ça intéressant, ça met une ambiance en place.
L'ambiance est d'ailleurs un des points de ton texte que je trouve plutôt réussi, par exemple quand tu décris la ville. Les bruits arrivent soudainement, je trouve que ça correspond bien à l'agressivité qu'on peut ressentir dans ce genre de milieu.

Maintenant, j'ai vraiment du mal à voir le lien (dans le style et dans l'histoire) entre le prologue et la suite. C'est peut-être voulu, cette rupture? Tu ne donnes pas d'informations sur la situation dans le prologue, ça ne pose pas de problème (enfin, à moi^^), mais je m'attendais à ce qu'ensuite tu continue effectivement dans une veine un peu moins "réelle", avec le trajet en voiture, le travail, etc. Ca tient peut-être aussi du fait que la situation géographique de la maison ne corresponde pas toujours je trouve XD

cette goutte descendant à travers l'air vers cette maison seule au milieu de rien

Tu mets cela, puis lorsque ton personnage sors de sa maison, d'un coup c'est la ville. Je ne sais pas si c'est voulu ou pas, mais je trouve assez perturbant ce mélange entre poésie et extrêmement concret (quand par exemple, tu fais référence à des morceaux de musique).

Un autre point aussi, c'est la longueur de certaines phrases. Ca n'est pas gênant d'en faire de longues, mais parfois ça n'est vraiment pas nécessaire, et je trouve ça parfois un peu malheureux de faire une juxtaposition avec des virgules, ça fait un peu énumération. Par exemple, là (c'est ce qui m'a le plus frappée) :

Il était temps de partir,(tu peux changer de phrase ici) le son net de ses pas sur le parquet, accompagné par l'eau qui coulait ou qui atterrissait sur les vitres,(j'apprécie la description mais il n'y a pas de verbe et ensuite, tu passes à quelque chose de complètement différent. Je trouve que ça fait vraiment bizarre, surtout intégré dans une autre phrase) elle était calme, comme à son habitude, ramassant son sac à main resté à côté de l'entrée depuis son retour, la veille,(là aussi tu peux couper) elle remit une longue mèche de ses cheveux noirs derrière son oreille, elle détestait être gênée par ses cheveux, tout en ne pouvant pas supporter de les couper.

En fait, j'ai trouvé à quoi ça me fait penser : on dirait les chapitres de Belle du Seigneur d'Albert Cohen, dans lesquels l'héroïne pense et où il n'y a aucune ponctuation et seulement des suites pas toujours logiques de remarques (comme des pensées, quoi ). Personnellement, j'avais trouvé ça assez fatiguant. C'est à une beaucoup plus petite échelle ici, évidemment... mais donc, peut-être que tu recherchais cet effet ? Sinon, je te conseille vraiment de faire des phrases plus courtes.

Bon, c'est mon premier commentaire de texte depuis longtemps, j'ai dû être une peu brutale, dis-moi si tu n'es pas d'accord avec le fond et/ou la forme de mon message

[Kathya]

Les bases sont posées... Mais on a pas assez d'éléments à se mettre sous la dent pour tirer des conclusions ou essayer de donner un sens au prologue et à ce fameux "il". (D'autant plus que vu qu'elle est "sa jolie belle" on sait pas pourquoi il veut pas l'embrasser non plus. x'D)

Ca se lit sans effort mais sans éléments supplémentaires, c'est un peu creux. Je reste curieuse de voir quelle direction prendra la suite du récit...

Bonne chance pour la suite.

[Sereine]

Merci pour vos commentaires je vais de ce pas corriger mes erreurs. Pour ce qui est d'une suite , ce ne sera pas policier ou quoi que ce soit, ça restera dans ce style qui se veut poétique, alors je suis content de lire que ça l'est aussi à vos yeux.

La rupture entre le début de la nouvelle et le prologue est voulue, c'est comme étant des souvenirs qui viendrait à l'esprit de la demoiselle pendant qu'elle regarde la pluie. Bien sûr avec une suite, le prologue finirait par être compris.
C'est vrai que je me rends compte que j'ai vraiment des phrases à rallonge, je crois que c'est pathologique, il faut que je m'en soigne.

Merci encore de vos commentaires je vais essayer d'améliorer tout ce qui me semble vraiment à changer.