[Hyzotope]

20h54
L'angoisse me tordait le ventre. Je suais, je tremblais derrière ce grand rideau noir. De l'autre côté : des centaines de regards, des centaines de critiques, des centaines de juges. Et puis la scène. Mon monde. Mon au-delà.

20h57
Les secondes devenaient des minutes, et les minutes des heures. Je répétais mentalement une dernière fois ma représentation. Mon regard fixait une mèche blonde qui se balançait lentement devant mes yeux, tel le balancier d'une horloge. Mes doigts moites torturaient un bout de tissu de mon costume trop serré. Mes lèvres maugréaient des sons à peine audibles, sans discontinuer. Elles articulaient ces paroles comme pour m'éloigner d'un silence trop oppressant, trop accablant.

21h00
À moi. Le rideau s'ouvrit. Le salle se tut. J'avancai vers mon moment, ce pour quoi j'étais née : danser.
Je marchai d'un pas faussement assuré, arborant un visage faussement neutre, une posture faussement distinguée. Mais je paniquais. Je renvoyais l'image d'une froide sérénité, d'un calme écrasant, d'un flegme placide. Mais je bouillonnais.
J'étais devant eux. J'affrontais leurs yeux scrutateurs, bientôt admiratifs. J'allais offrir au monde mon corps, mon âme, mon talent.

Je fus arrivée au centre de l'estrade. Je saluai mon public. Le phonographe commença à chanter les premières notes. Je n'étais plus qu'une marionnette de chair, dansant au gré de la musique, comme je l'avais tant répété. Le piano portait mon corps léger. Le violon transformait mes gestes convulsifs en mouvements lestes. Les gazouillis des bois calmèrent ma fureur affolée.
Et l'Évasion débuta. Mes yeux se fermèrent. Je ne contrôlais plus rien. Mais je continuais à danser, plus souple, plus grâcieuse, plus céleste. Les planches de bois s'aveulirent pour adopter la texture suave d'un nuage, une brise mélodieuse se mit à caresser mon visage et les chants d'oiseaux enivraient mon mirage. Cette odyssée sensorielle me transportait. J'avais oublié le grand rideau noir, le public jugeur, la scène en bois. J'avais oublié ces regards écrasants et cette angoisse maladive. J'étais seule, avec mon art, mon expression, ma raison d'être, celle qui m'accompagnait, qui me faisait briller, qui me rendait fière.
Je vivais à travers la danse.
La danse vivait à travers moi.

[Claudius]

Bonsoir Hyzotope

Tout d'abord quelques remarques :

De l'autre côté ; des centaines de regards..

. je ne vois pas pourquoi un ; ici.

Telle le balancier...

tel le balancier...

Je marchais d'un pas faussement assuré, je levais la tête, arborant un visage faussement neutre, je courbais le dos, faussement distingué. Mais je paniquais. Je renvoyais l'image d'une froide sérénité, d'un calme écrasant, d'une flegme placide. Mais je bouillonnais.

Trois fois faussement dans la phrase, tu as dû le vouloir ainsi, mais ça rend le tout un peu lourd.
d'une flegme... d'un flegme...

Je fus arrivée au centre de l'estrade. Je saluai mon public. Le phonographe commença à chanter les premières notes. Mon corps dansait au gré de la musique, comme je l'avais tant répété. Le piano portait mon corps léger. Le violon transformait mes gestes convulsifs en mouvements lestes. Les gazouillis des bois calmèrent ma fureur affolée.

J'arrivai... me semble plus juste -  répétition de corps -

Les planches de bois s'aveulissèrent...

euh ce verbe n'existe pas, tu as voulu dire quoi ?


Il faudrait revoir les concordances de temps, tu emplois l'imparfait et le passé simple parfois pas trop judicieusement.


J'ai bien aimé ce texte, les phrases courtes lui donnent un rythme qui va bien avec le fond, une passion décrite avec fougue.

Une dernière remarque : pourquoi avoir posté ça en poésie ? je l'aurais plutôt vu dans la section "textes courts".

 

[Hyzotope]

Bonsoir Hyzotope

Tout d'abord quelques remarques :

De l'autre côté ; des centaines de regards..

. je ne vois pas pourquoi un ; ici.

Telle le balancier...

tel le balancier...

Je marchais d'un pas faussement assuré, je levais la tête, arborant un visage faussement neutre, je courbais le dos, faussement distingué. Mais je paniquais. Je renvoyais l'image d'une froide sérénité, d'un calme écrasant, d'une flegme placide. Mais je bouillonnais.

Trois fois faussement dans la phrase, tu as dû le vouloir ainsi, mais ça rend le tout un peu lourd.
d'une flegme... d'un flegme...

Je fus arrivée au centre de l'estrade. Je saluai mon public. Le phonographe commença à chanter les premières notes. Mon corps dansait au gré de la musique, comme je l'avais tant répété. Le piano portait mon corps léger. Le violon transformait mes gestes convulsifs en mouvements lestes. Les gazouillis des bois calmèrent ma fureur affolée.

J'arrivai... me semble plus juste -  répétition de corps -

Les planches de bois s'aveulissèrent...

euh ce verbe n'existe pas, tu as voulu dire quoi ?


Il faudrait revoir les concordances de temps, tu emplois l'imparfait et le passé simple parfois pas trop judicieusement.


J'ai bien aimé ce texte, les phrases courtes lui donnent un rythme qui va bien avec le fond, une passion décrite avec fougue.

Une dernière remarque : pourquoi avoir posté ça en poésie ? je l'aurais plutôt vu dans la section "textes courts".

 

Bonsoir,

effectivement j'ai laissé passer beaucoup de fautes d'orthographe et j'en suis désolé. pour "s'aveulissèrent" je voulais en fait dire "s'aveulirent" (syno : ramollir), et je reverrai aussi la concordace, j'hésitais quand je devais mettre le verbe au passé simple ou à l'imparfait.
Pour la répétition de "corps" je ne m'en étais aps rendu compte à la relecture et je l'ai remarqué juste après avoir posté le texte j'ai modifié la phrase "Je n'étais plus qu'un marionnette de chair, dansant au gré de la musique".
pour les "faussement" je voulais effectivement donner cette impression de lourdeur, ce qui renvoie à la danseuse qui supporte le poids de tous ces regards derrière un masque placide difficile à adopter.

[Ari]

J'ai bien aimé ce texte, surtout la fin :

Je n'étais plus qu'une marionnette de chair, dansant au gré de la musique, comme je l'avais tant répété. Le piano portait mon corps léger. Le violon transformait mes gestes convulsifs en mouvements lestes. Les gazouillis des bois calmèrent ma fureur affolée.

Je la visualise parfaitement... !

Pour les "faussement", je ne suis pas non plus très convaincue à cet endroit-là, de cette manière-là, et pourtant je suis habituellement très attachée à ce type de figure de style. Peut-être si chaque proposition était plus courte :
"Marchant d'un pas faussement assuré, j'arborai un visage faussement neutre, une posture faussement distinguée."

Pour la concordance des temps :

Je fus arrivée au centre de l'estrade.

Pour moi il faudrait vraiment changer en : "j'arrivai" => il n'y a vraiment aucune indication ici pour le plus que parfait.

Pour tout le reste par contre, vu ce que tu décris, tu as le choix : ou le passé simple, ou l'imparfait. Le passé simple donne au lecteur une impression d'action brève, finie, dynamique ; tandis que l'imparfait donne l'impression que l'action s'éternise. Les deux peuvent convenir : le passé simple retranscrira mieux le côté "action" de la scène mais l'imparfait, qui fige un peu les choses, convient très bien aussi vu le stress de la narratrice. Ce qui me gêne dans l'état actuel c'est que tu passes souvent trop vite de l'un à l'autre en faisant des allers-retours qui empêchent de se poser dans l'une ou l'autre de ces sensations. Pour lister une série d'actions par exemple, ça me semble gênant de passer de l'un à l'autre au sein de la liste :
"Je marchai d'un pas faussement assuré, je levais la tête, arborant un visage faussement neutre, je courbais le dos, faussement distingué." => il faudrait tout mettre au passé simple.
En gros quand tu as une série de verbes, si tu mets uniquement du passé simple, ça veut dire que les actions se succèdent ; si tu mets uniquement de l'imparfait, ça sous-entend qu'elles se chevauchent.

Au final il n'y aurait pas tant de verbes que ça à changer mais je suggérerais quand même :

Les secondes devenaient des minutes,

devinrent

, je levais la tête, arborant un visage faussement neutre, je courbais le dos,

levai, courbai

Je fus arrivée au centre de l'estrade

j'arrivai

Les gazouillis des bois calmèrent ma fureur affolée

calmaient (pour être + en harmonie avec les phrases qui précèdent)

Au total j'ai l'impression de faire beaucoup de critiques  mais ton texte m'a vraiment séduite, je trouve que tu retranscris très bien la grâce et l'art que tu voulais nous transmettre.

[Hyzotope]

Merci beaucoup pour tes remarques intelligentes, j'essaierai de faire attention à la concordance des temps et je modifierai cette phrase constellée de faussement

[Léilwën]

Coucou Hyzotope !

Ton texte me fait l'effet d'une vague qui se crée : au début, tu ne la sens pas, et à la fin tu te retrouves submergé.
Tu fais parfaitement monter en crescendo l'émotion. C'est même plus que ça... au départ, je vois la danseuse de l'extérieur, et à la fin de ton texte, je suis la danseuse... bravo donc pour ce que tu as créé.

Je vais dénoter avec tes autres commentatrices, mais pour le coup, je les aime bien moi les "faussement" et leur lourdeur... 

J'ai juste une suggestion, parce que c'est ce que j'aurais aimé à la lecture : peut-être qu'à partir de "21h", tu peux tout mettre au présent, puisque c'est à ce moment-là que j'ai vraiment commencé à "vivre" la danseuse. Peut-être que le présent accentuerait encore plus cet effet ?

A plus tard !

[Hyzotope]

Coucou Hyzotope !

Ton texte me fait l'effet d'une vague qui se crée : au début, tu ne la sens pas, et à la fin tu te retrouves submergé.
Tu fais parfaitement monter en crescendo l'émotion. C'est même plus que ça... au départ, je vois la danseuse de l'extérieur, et à la fin de ton texte, je suis la danseuse... bravo donc pour ce que tu as créé.

Je vais dénoter avec tes autres commentatrices, mais pour le coup, je les aime bien moi les "faussement" et leur lourdeur... 

J'ai juste une suggestion, parce que c'est ce que j'aurais aimé à la lecture : peut-être qu'à partir de "21h", tu peux tout mettre au présent, puisque c'est à ce moment-là que j'ai vraiment commencé à "vivre" la danseuse. Peut-être que le présent accentuerait encore plus cet effet ?

A plus tard !

Bonjour Léilwën, merci beaucoup de ton compliment, et je suis heureux que tu aies pu ressentir la même chose que moi en l'écrivant, c'est ce que j'ai voulu faire voir, une sorte de "rapprochement" avec la danseuse.

Merci, ENFIN quelqu'un qui ne me reproche pas la phrase des faussement x)

Et pour finir j'avais choisi le passé simple car je voulais prendre un aspect vraiment narratif, comme si je racontais les aventures de cette danseuse sur scène, et toutes les émotions par lesquelles elle passe. Mais ta proposition est pertinente j'avoue :p

[Tristan le pitre]

Bonsoir !

J'allais offrir au monde mon corps, mon âme, mon talent.

J'aime bien cette phrase qui témoigne de la grandeur de l'Art, et son aspect spirituel.

Le violon transformait mes gestes convulsifs en mouvements lestes. Les gazouillis des bois calmèrent ma fureur affolée.
Et l'Évasion débuta.

Celle-là par contre j'ai adoré. 
Je pense que c'est la structure que tu as adoptée qui fait tout. J'ai vraiment eu l'impression d'une coupure, suivie d'une transcendance.

Les seuls reproches que j'aurais pu faire ont déjà été dits sur le topic.

[Hyzotope]

Bonsoir !

J'allais offrir au monde mon corps, mon âme, mon talent.

J'aime bien cette phrase qui témoigne de la grandeur de l'Art, et son aspect spirituel.

Le violon transformait mes gestes convulsifs en mouvements lestes. Les gazouillis des bois calmèrent ma fureur affolée.
Et l'Évasion débuta.

Celle-là par contre j'ai adoré. 
Je pense que c'est la structure que tu as adoptée qui fait tout. J'ai vraiment eu l'impression d'une coupure, suivie d'une transcendance.

Les seuls reproches que j'aurais pu faire ont déjà été dits sur le topic.

Bonjour, merci beaucoup de tes remarques