[Léilwën]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

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Je suis – aujourd’hui – une femme debout.
J’étais – hier – une fille à genoux.

J’ai guéri ; à mon corps défendant, j’ai guéri – de toi.
Non... tu y crois à ça ?
Je ne voulais pas.
Non, moi, je ne voulais pas qu’on m’arrache cette douleur-là.

F, guérir de toi, c'était tuer – "nous".
J’étais féroce, fervente, opposante aux « tu verras, avec le temps ».
Le temps… a eu tort pendant 15 ans, F. 15 ans… L’âge que j’avais – avant l’ouragan.
Où est-elle partie cette douleur d’hier ? Ai-je vraiment souffert ? Le temps a eu raison – des souvenirs de "nous".
"Nous" ne serons plus jamais deux sous la lune. Tachycardie et contes de fée.

Il n’en restera donc vraiment rien ? Même les souvenirs sont froids…
Pourtant, hier encore, ils étaient forts ; hier encore, mon corps était rotor – sous ton poids.
Merde, F, merde, où est-elle passée, cette chaleur dans nos souvenirs ?
Le temps est un chirurgien habile : la cicatrice est belle, la mémoire atone – fantômes de mes soupirs.
.........................................Ne reste que la peur............................

Moi, je ne suis plus. Je ne suis plus cette adolescente tatouée de regrets. Je ne suis plus cette fille qui refusait. Je suis autre.
Je suis la femme-roseau – chancelante, mais vivante – qui revient dans l’arène les membres gourds et les lèvres sèches.
Je suis la femme tremblotante mais debout qui revient à la vie en disant « OUI ».

[Ari]

Bonjour Léilwën,

Je suis partagée devant ce texte.

Il y a des bouts de phrases que je trouve vraiment beaux :
"Tachycardie et contes de fée." 
"tatouée de regrets" (oui en même temps dès qu'on parle de tatouages...  )

Cette phrase-ci :
"Le temps est un chirurgien habile : cicatrice est belle, la mémoire atone, fantômes – mes soupirs."
...est pleine de jolies idées, j'adore le fond, mais la forme de la deuxième partie de la phrase ne me convainc pas... Tu fais une liste de choses avec à chaque fois une forme différente, déjà une phrase avec un verbe n'a pas de raison d'être privée de déterminant à mes yeux ? LA cicatrice est belle ? puis le "fantômes" qui du coup n'a pas de déterminant devrait être placé dans un autre groupe à mes yeux (après un point-virgule ou un tiret).
Je préférerais par exemple :
"Le temps est un chirurgien habile : la cicatrice est belle, la mémoire atone - fantômes de mes souvenirs."
Ou qqch comme ça.
Après ce n'est que mon avis, peut-être qu'un autre lecteur adorera.

Ce qui me gêne un peu + par contre c'est l'alternance de style, pour un poème en prose, j'ai vraiment du mal à accepter les morceaux trop "parlés" et même vulgaires comme :

Non... tu y crois à ça ?
Je ne voulais pas.
Non, moi, je ne voulais pas qu’on m’arrache cette douleur-là.

Merde, Fred, merde, où est-elle passée, cette chaleur dans nos souvenirs ?

Encore une fois ce n'est que mon avis, je suis peut-être trop classique ou trop rigide dans mes préférences.

J'ai bien aimé par contre la forme, l'emplacement etc, de "ne reste que la peur".

Sur le fond je pense qu'on retrouve assez bien toutes les émotions de la narratrice et notamment le fait que la douleur soit restée pendant quinze ans, je pense que c'est important pour mesurer tout l'impact que ça a... en tout cas j'ai l'impression que les émotions sont bien retranscrites .

Au total je ressens bien les émotions de ton texte, avec tout de même l'impression que ça pourrait être retravaillé sur la forme.

[Léilwën]

Coucou Ariane !

Oui, c'était pas faute de l'avoir relu ce "poème", mais j'avais oublié un "la" avant cicatrice. J'ai pris ta version pour la phrase en question, elle me semble mieux tout en gardant ce fichu tiret qui m'est cher 

J'ai l'impression qu'ici on peut imaginer des choses bien différentes... Mais c'est peut-être pas plus mal justement de laisser place à l'imagination du lecteur.

=> oui, quand j'écris des "poèmes", je ne raconte pas une histoire trop structurée pour que le lecteur ait une "marge de manoeuvre" et me raconte sa version   
Dans celui-ci, en l'occurrence, j'ai mis un prénom parce que je trouvais que c'était plus percutant avec un prénom plutôt qu'avec un simple "tu" universel ; j'avais essayé avec un p'tit surnom affectueux "général", mais je trouvais que ça ne collait pas non plus...
Comme d'hab, c'est surtout les ressentis que je veux transcrire en poème. Surtout le "mince, en fait, je n'y aurais jamais cru, mais je suis bel et bien debout  " du coup si ça a fonctionné sur toi, c'est bien 

Pour le parler et la vulgarité, c'est censé (de mon point de vue) retranscrire l'incrédulité et l'étonnement de la narratrice. Elle est prise au dépourvu parce qu'elle ne s'attendait pas à ça... J'attends d'autres éventuels commentaires  si jamais il n'y a que moi qui le ressens comme ça, je rangerai ces vers qui dénotent dans le rang. 

A très vite ! 

[Claudius]

Chère Léilwën

C'est un texte qui percute, qui touche, qui émeut.

Comme Ariane, j'ai su en extraire toute la substance, et outre ce qu'elle a pu relevé, j'ai une phrase qui m'a bloquée :

Fred, guérir de toi, c'était mourir – à nous.

Je ne saisis pas le sens de - à nous ici.

Pour le reste :

A mon corps défendant : j'y vois un double sens judicieux.

Tachycardie et contes de fée, Tatouée de regrets. C'est une superbe métaphore !

Une petite remarque : les souvenirs sont froids... pourtant hier, je frissonnais. Euh ?

Je ne suis pas choquée par l'alternance des styles ou expressions, c'est un patchwork de sentiments d'évidence de non-souffrance, un éclat de non-passion.

J'ai bien aimé te lire, ne connaissant pas l'histoire j'ai un regard candide sur tes mots.

 

[Léilwën]

Coucou Claudius 

Merci de ton passage   

C'est un texte qui percute, qui touche, qui émeut.

=> waoh... j'en doute toujours, mais si ça fonctionne, j'en suis heureuse 

Pour le "mourir à nous", c'était une manière de dire que si elle guérissait, elle ne ferait plus jamais partie du couple "nous". Tu aurais une suggestion pour que ce soit plus clair ?

les souvenirs sont froids... pourtant hier, je frissonnais. Euh ?

Ah mince, pour le coup, je pensais que c'était explicite là... hier encore, elle ressentait la chaleur ("frissonnais") des souvenirs, donc aujourd'hui elle est toute étonnée que les souvenirs soient froids (si elle parlait elle aurait dit "c'était encore chaud hier, pourquoi pas aujourd'hui ?")

ne connaissant pas l'histoire j'ai un regard candide sur tes mots.

=> et c'est très bien ! 

Des bisous !

[Claudius]

  Je m'explique pour ma remarque :

Oh, non ! Les souvenirs sont froids…
Pourtant, hier encore, quand j’y pensais, je frissonnais encore – sous ton poids.

Donc aujourd'hui les souvenirs sont froids, mais hier tu frissonnais... je l'ai pris dans le sens frissonnais de froid.

Donc hier et aujourd'hui tu as froid. Je ne sais si je suis claire. En fait pour moi froid et frissonner sont la même chose.

 

[claravane]

Bonjour Leilwein,
Je crois que je lis ton texte après des corrections suggérées avant.
Le style est vivant, je choisis ce mot en lien avec la femme debout, relevée; donc, vivante.
Et puis l'image de ce qui a tant de mal à lâcher: "Non, moi, je ne voulais pas qu’on m’arrache cette douleur-là.", avec toute la suite, les souvenirs froids, la mémoire atone , jusqu'à la peur,  tout y est! Non mais c'est délicat ce moment où l'on doit se séparer jusque dans le plus infime recoin de son être - sans y arriver jamais tout à fait.
J'aime bien moi aussi "tatouée de regrets".

[Léilwën]

@ Claudius : oui, je n'avais pas pensé à ce 2ème sens... du coup ça ne me convient plus... j'ai mis "frémissais", c'est mieux ?

@Claravane : Merci pour ton passage et ton retour !   

- sans y arriver jamais tout à fait

=> hum, dans mon poème, je voulais dire qu'elle y était arrivée totalement... à part les séquelles de la peur peut-être ?
Au fait, j'ai pensé à toi : je n'ai pas essayé de l'étoffer, celui-là ! Je me suis dit "Claravane m'a dit que ma source était dans l'expéditif, alors on va assumer !"
Merci ! et à bientôt

[Claudius]

frissonner frémir c'est un peu la même famille, mais c'est mieux.

Mais puisque tu parles de poids, fléchissais peut-être, ou un mot apparenté ?

 

[Léilwën]

  Merci Jobear...  je ne sais pas quoi dire à part : "merci beaucoup"

Une femme libre, on le sent bien dans tous tes écrits et tes commentaires.

=> hum... "libérée", plutôt que libre ; je n'aime pas tant que ça quand je suis trop libre 

[Oli_Martian]

Coucou Léilwën,
je ne serais pas très original en te disant que j'ai trouvé ton texte touchant. Il s'en dégage une grande sensibilité, que tu exprimes par des formules brillantes, et des mots justement choisis, comme souvent.
Étant totalement inculte en poésie, je ne me permettrais pas de juger la forme, mais le fonds fait mouche, et c'est à mon sens le principal lorsqu'on soumet une oeuvre à des lecteurs.

c'est surtout les ressentis que je veux transcrire en poème.

C'est gagné 
Juste un détail :

Je suis la femme debout – chancelante, mais vivante – qui revient dans l’arène les membres gourds et les lèvres sèches.
Je suis la femme tremblotante mais debout qui revient à la vie en disant « OUI ».

La répétition de "debout" m'a un peu gêné, mais c'est vraiment du pinaillage extrême.
À bientôt 

[Léilwën]

Coucou Oli 

Il s'en dégage une grande sensibilité, que tu exprimes par des formules brillantes, et des mots justement choisis, comme souvent.

=>    Bon, allez, j'accepte le compliment démesuré... merci 

Étant totalement inculte en poésie, je ne me permettrais pas de juger la forme

=> je vois tout à fait ce que tu veux dire...  puisque je n'y connais rien du tout en poésie  (les vers libres et la forme créée en fonction de l'inspiration font illusion  )

Merci encore... 

@ tous : j'ai pris en considération toutes vos remarques et j'ai fait une version 2... que je trouve moins "vivante" et plus lisse... je laisse les 2 le temps que je décide laquelle restera 

[claravane]

J'ai envie de te donner mon avis quant à ces 2 versions. La 2ème a un côté aseptisée effectivement, j'aimais bien les ruptures de style qui rendait vivant, comme une parole qu'on entendait tout près de l'oreille, qui nous interpelle pour voir et regarder cette femme qui se tient debout, fière de se relever. J'aimais bien la mémoire atone. et les fantômes de ses soupirs qui rappelaient le poids du corps juste avant.
Par contre j'aime mieux la version avec la femme roseau qui évite la répétition et qui a un bel effet poétique. Voilà, si ça peut faire avancer ton schmilblick!!!

[Léilwën]

Merci Clara (oui, Claravane, c'est trop long ) pour ton avis !

Oui, ça va faire avancer le schmilblick dans le sens où je crois que je vais faire une "compil" des 2 à un moment

Merci d'être revenue en tout cas ! 

Bisous !

[Claudius]

J'aime beaucoup Léiwën, cette version est plus fluide, te dire si je la trouve mieux que la précédente, je ne sais pas.
J'ai vu que tu as rectifié certains passages, je l'aime bien ainsi, on voit que c'est plus travaillé certes et qu'il n'y a pas les "erreurs" de la spontanéité qui donnent souvent du mouvement.

Maintenant tu connais mon pauvre esprit d'analyse, je ne garde souvent souvenir que de la synthèse de ce que je lis.