Funérailles.
Funérailles.
Bien. Bien bien.
Je vous entends tous murmurer. Er même répotéquer. Mais dites-le franchement ! Vous répotéquez ! Vous n'avez pas l'habitude qu'Avistodenas vous entretienne de sujet lugubres. Tels que "Funérailles". Et pourtant ! La mort ne fait-elle pas partie de la vie...? Ouais, ça se discute. Vous êtes en train de vous dire ...hoa, d'habitude l'Avisto nous enjolive les matins d'un texticule enlevé et digeste et quelle mouche soudain le pique ? : il va nous faire une messe en mi mineur escagassé, une pavane pour une infante défunte, allez savoir, il va nous rider la journée quoi....
Hé bien, je vous le fais quand même. C'est moi qui décide des sujets que je texticule. Qui aime suive.
Donc, je fus aujourd'hui même aux funérailles d'un oncle éloigné et par alliance. Que néanmoins j'appréciais pour son caractère enjoué. Tonton Ranqui. Ah c'est que nous participâmes à de joyaux banquets nous autres ! Mais trêve de nostalgie, je me la garde pour moi.
Tonton Ranqui était son sobriquet. Jadis, chacun avait son sobriquet. D'ailleurs la plupart des noms propres d'aujourd'hui résultent de sobriquets anciens. On peut deviner que le premier ancêtre identifiable d'un dénommé Legrand ne devait pas être minuscule.
Nous eumes dans la famille une "Marie M..... dite la Barbatchoune". Officiel ! Je veux dire : sur ses papiers officiels d'identité. Autrefois, tout le monde s'appelait "X.... dit quelque chose". On voit ça sur les papiers de notaires. Qui notaient tout. Dans d'autres pays, c'était "fils de .....", comme "Peterson". Bref, le sobriquet, c'était du sérieux.
Le menton de notre "Barbatchoune" devait s'orner de quelques poils. Voilà. Et notre tonton Ranqui était le diminutif de "Tonton Ranquipotègne". Car il boitait. D'une claudication suffisamment marquée pour s'imprimer dans l'imaginaire des fabriquants de sobriquets.
Tonton Ranqui boitait donc, et il était célibataire, "vieux garçon" comme on disait bêtement à l'époque. Non pas que la nôtre soit plus intelligente, hein... Loin s'en faut. Mais c'est pour dire qu'il vivait seul, entouré de sa famille... Bon je ne vais pas tout expliquer non plus.
Un homme sérieux, ancien ébéniste de son état, tellement sérieux bien que ne rechignant pas à la blagounette, qu'il fit, voyant sa fin venir de loin, construire son propre caveau. Tenez, moi qui vous parle, j'ai prévu d'être conduit en terre comme un empereur, sans cercueil, juste habillé de mon canif fidèle, c'est à dire coltiné sur un bouclier, un grand pavois, porté à l'épaule par quatre grands gaillards de rugbymen. Ni fleurs ni couronne ni larmes, à l'antique. De la musique, pourvu qu'elle soit bonne, pour faire cérémonie. A la rustique. D'ailleurs je fais tout à l'ancienne, même l'amour. Il est sage en tous cas, comme tonton, de songer à sa propre fin. De ne pas encombrer autrui du soin de sa dépouille. Mais oui, je vous entends... Vous saviez bien que mon histoire allait tourner lugubre.
Donc notre tonton Ranqui s'éteignit doucement, la nuit, sans déranger personne. Mission fut confiée à une entreprise de pompes funèbres de s'occuper de tout. Comme à l'habitude. (C'est triste, hein...?) Pour la tombe, la question était réglée, tonton Ranqui s'en était lui-même chargé.
Le matin même de sa mise en terre (donc ce matin même), branle-bas de panique, tonton Ranqui venait de nous faire son ultime blague : la pierre tombale, de marbre comme il se doit, était bien à sa place, mais posée à même la terre. Sauf que dessous, la tombe n'était pas creusée . On n'y aurait pas enterré une souris. A cinq heures de la cérémonie !
Je vais vous laisser tranquillement imaginer les péripéties (oh putain, comment on va faire ...!) qui s'ensuivirent, d'autant que la tombe était inaccessible à une mini-pelle et à un camion.
- Y a qu'à chercher des pelles, et on mettra tout le monde à creuser en costume du Dimanche...! Les filles n'auront qu'à évacuer la terre avecque des paniers tiens...
Mais à l'heure dite, les croque-morts, gens sérieux au demeurant, donnaient leur dernier coup de pelle.
Tonton Ranqui... T'aurais pu prévenir quoi merde ! Enfin quoi merde !
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Répotéquer : verbe . Que je répotéquasse, que nous répotéquassions.-------------------------------------------
L'humour est la respiration du sérieux,
il signe notre supériorité sur la pesanteur du réel. (Trouvé dans le caniveau).
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