Aujourd’hui j’ai perdu mes sentiments. J’ai compris la vérité à propos de moi-même. J’ai toujours été quelqu’un de bien, de gentil, serviable, aimant. J’ai toujours fais passer les autres avant moi. Je voulais les voir réussir, me sentir responsable de leur réussite. Leur fournir le support dont ils avaient besoin.
J’avais rencontré une fille. Magnifique, la reine des soirées. Totalement hors de ma portée. Malgré mes sentiments j’ai voulu la laisser tranquille. Ne voulant pas essuyer un échec cuisant. Mais un jour elle s’est approché de moi, après de longues discussions elle finit par m’avouer qu’elle a des sentiments pour moi. Je lui admets mon attirance. On sort ensemble, c’est génial, les jours les plus heureux de ma vie. J’aurais pu passer ma vie à ses côtés, à la choyer comme un trésor.
Aveuglé par mon amour je me suis oublié. Je ne vivais que pour elle. Buvant ses paroles, suppliant de la voir, obéissant au moindre de ses caprices. Le plus gentil chienchien qui pouvait exister. Puis elle m’a quitté. A ce moment je me suis juré de ne jamais recommencer. Pourtant après un mois elle revint vers moi. Toute souriante et me demandant pardon. J’étais tellement heureux de la revoir que j’ai accepté en oubliant tout mes beaux arguments derrière. Et la descente aux enfers recommença. Je ne parlais plus à mes amis car elle devenait jalouse tout en refusant catégoriquement que je sois jaloux en mettant en avant son indépendance. Je commençais à ne devenir que l’ombre de moi-même. J’étais son caniche, son jouet sexuel et sa fierté. Je n’avais plus le droit de gagner dans un argument, elle prétendait que « je ne connaissais pas la vraie vie » , tous mes arguments étaient balayés.
Presque 1 an plus tard, je m’étais transformé en robot. Je n’agissais plus je réagissais. Heureusement elle commit la faute de trop. Elle me trompa. Tous mes sentiments disparurent d’un coup. Plus d'amour, plus de sucre et de miel dans mon cœur. Juste le sang le métal et la haine.
Et voilà ou j’en suis. Depuis 2 semaines je n’ai plus aucune expression qu’elle soit mentale ou physique. Je ne ressens aucune fatigue, aucun appétit, , je ne fais plus aucun effort sur mon hygiène ou mon apparence. Pendant quelques jours l’alcool réussit à me remettre un coup de fouet mais il partait trop vite et mes moments d’absences après mes monstrueuse cuite commençait à être de plus en plus longs. Puis la sortie s’est montrée à moi. Elle est venue sous la forme d’une photo. Une photo de moi avant de la rencontrer. Un regard déterminé, des muscles saillants, un sourire resplendissant. J’ai su ce qu’il fallait faire à ce moment.
Je suis maintenant prêt. 1 mois d’effort et 2 mois d’attente ont été nécessaires mais je suis prêt. J’entre dans mon lycée je marche doucement la musique dans mes écouteurs fond en moi comme pour m’accompagner le long de mon futur acte. J’avance jusqu'à ma classe. Je prétends être malade, demande à aller à l’infirmerie. Je sors, me dirige droit vers l’escalier, descends à la cave, la porte n’est plus verrouillé depuis 3 jours, depuis que j’ai forcé le verrou. Je suis à la cave. Mes lourdes bottes s’enfoncent de quelques millimètres dans une sorte de boue immonde. Je m’en fiche je continue d’avancer jusqu'à mon objectif, le réservoir de gas. On utilise ce gaz pour les expériences scientifiques. Je sors de mon sac ma plus belle création : un bombe incendiaire faite maison. J’attrape le tube de comprimé qui est scotché a la bombe et déclenche un chronomètre sur ma montre. Si le site internet ne s’est pas foutu de moi je n’aurais qu’entre 10 et 15 minutes pour partir du bâtiment. Je vide le tube de comprimé dans la bombe et fait demi-tour à grande vitesse.
Je m’installe sur un banc dans la cour et attends.
J’attends ce qui me semble être une éternité.
Au moment où je commence à croire que la bombe n’explosera jamais l’explosion se déclenche. Si vite qu’elle me fait sursauter. Je vois des flammes s’élever par les fenêtres. Le feu se propage par les tuyaux de gas. Je regarde le chaos qui commence. Les élèves et professeurs qui hurlent dans la cour. Je reste sur mon banc je regarde l’explosion. Soudain je sens quelque chose de mouillé qui tombe dans la paume de ma main. « NON PAS LA PLUIE !! » je regarde ma main, une seule goutte est tombée. Je porte ma main à mon visage et je constate que je pleure toutes les larmes de mon corps. Mais c’est si bon. Se savoir responsable de ces morts ne me fait absolument rien mais mon cerveau en décide autrement. Je reporte mon attention sur l’incendie. J’entendrais probablement une alarme si je n’avais pas mes écouteurs. Certains élèves se jettent des étages supérieurs. Tous se cassent quelques choses, une cheville, une jambe, la tête. L’un d’entre eux est au sol avec un manteau en feu. Il pleure et hurle.
Je ne regrette pas ma décision. Eux qui étais muets à ma souffrance n’ont que ce qu’ils méritent.
