[GoodJustine]

Je n'aime pas beaucoup ce texte mais j'aimerais bien avoir des avis extérieurs...  :

Cette nuit là, j’ai pensé que j’allais mourir. A l’odeur qu’il y avait dehors. Une odeur froide, métallique. Une odeur hivernale que je déteste. J’arrivais à déterminer à l’odeur si je me sens bien dans un endroit ou si je m’y sens mal. A l’odeur et à la vue. Par exemple, je me sentais merveilleusement bien dans cette chambre d’hôtel à Madère. Ça ne sentait pas le sud de la France, c’était une autre odeur de vacances, de cette île volcanique loin de la station balnéaire que j’avais imaginé. Ça sentait l’air de l’île et l’odeur unique et indescriptible de cet hôtel. Chaque bâtiment a une odeur singulière. A l’inverse, je ne me suis jamais sentie aussi mal que dans la maison d’un couple d’amis de ma mère dans ce village de l’Allier dont je ne me souviens plus le nom. Elle avait pourtant tout pour plaire : une piscine extérieure couverte, une mezzanine tranquille avec des poufs et une PS4, d’énormes fauteuils confortables, une petite cuisine pas moderne, mais je ne m’y sentais pas bien. Il y avait aussi le cadre, ces terrains plats à perte de vue qui me démoralisaient. Et puis il y avait cette odeur de parfum que portait la fille du couple. Ce devait être un parfum cher du style « La vie est belle » qui me ramenait au peu de temps où je suis restée à la fac, et où tout le monde portait des parfums chers qui me dégoûtaient.
Je rentrais seule dans une maison qui n’était pas la mienne, après une journée de travail. Je trouvais le courage de rentrer ma voiture dans le garage situé à 300 mètres de la maison, malgré le froid que je ne pouvais plus supporter. Je rentrais jusqu’à la maison vide de Léon, mon compagnon. Il était instructeur dans les pompiers, et cette responsabilité l’amenait à participer à des réunions tard le soir. Sa fille de 13 ans était chez sa mère. Je me hâtais d’avoir du temps seule dans cette maison que je m’étais encore à peine appropriée, mais l’odeur extérieur me procurait une forte sensation de mal être. Je poussais la porte d’entrée, j’allumais la lumière, et je refermais à clef derrière moi. Ce que je craignais dans cette maison, c’était la proximité avec les voisins. J’avais grandi dans une maison isolée du village, sans voisinage proche, avec de grandes baies vitrées par lesquelles j’appréciais tous les jours la vue sur le petit volcan d’en face et l’autoroute A89 lointaine. Je regardais les phares des voitures au loin, les lumières des camions et parfois les gyrophares des pompiers. Je me retrouvais dans une maison à cinq kilomètres de chez moi, vieille mais fraîchement rénovée, avec très peu d’ouvertures et sans aucune vue.
Je posais mes affaires, retrouvant l’odeur de cette maison, sentant encore la peinture. Elle avait une odeur que je n’aimais pas mais que je ne détestais pas non plus. Je m’y habituais de jours en jours, sans pourtant m’y sentir chez moi. Je me demandais ce que j’allais bien pouvoir faire. Il était 18h et il faisait nuit. J’étais partagée entre jouer à la PS et écouter de la musique tout en faisant un coloriage. Je m’imprimais des coloriages pour adulte car ça m’était devenu insupportable de voir les enfants colorier à la garderie et de ne pas pouvoir faire pareil. J’optais pour la PS. Mais je n’arrivais pas à me débarrasser de ce mal être psychologique qui m’envahissais. Je me lavais les mains, je quittais mes vêtements portés toute la journée qui me serraient et j’enfilais un sweat et un jogging.
Au bout de quelques minutes de jeu, j’entendais un bruit venant de l’ancienne partie de la maison. La chambre où je me trouvais, était dans l’agrandissement de la maison, autrefois une grange. Le bruit semblait provenir de l’autre bout, de la maison originelle. Je prenais tout de suite de bruit très au sérieux. Il ressemblait au craquement du feu du poêle et au claquement de la porte d’entrée. Je mettais instantanément le jeu en pause. J’écoutais le silence. Pensant à une fausse alerte, je reprenais le jeu pendant quelques minutes. Soudain, je reconnaissais des bruits de pas qui s’approchaient. Mon cœur se serrait et se mettait à battre à toute vitesse. C’était impossible que ce soit Léon, il m’aurait forcément appelée en rentrant. Personne d’autre à part sa fille n’avait les clefs de la maison. Je sortais de la chambre et je reconnaissais instantanément le visage le Christine, son ex femme. C’était la première fois que je me retrouvais face à elle. Léon l’avait trompé avec moi pendant plusieurs mois et elle l’avait découvert en trouvant nos SMS. Elle n’y croyait pas, parce que j’avais 22 ans et Léon 49. Notre relation était inconcevable pour tout le monde. Je vivais avec Léon en craignant son ex-femme sans arrêt. Ma plus grande peur était de me retrouver dans une pièce avec elle. Elle avait toujours tout mis en œuvre pour m’éviter et semblait avoir peur de moi elle aussi, mais ce n’était pas vraiment de la peur que je lisais sur son visage ce soir là, face à moi, statique. Je ne bougeais plus et n’osais rien dire. Je tremblais et j’avais l’impression que mon cœur ne pouvait pas battre plus vite. Elle fendait le silence en criant « salope » et en accélérant le pas dans ma direction. Pour la première fois de ma vie je me sentais en danger et je courrais me cacher dans la pièce la plus proche : la buanderie. Christine se ruait sur la porte que je tenais fermée à la seule force de mes bras. Je me voyais déjà mourir. J’avais toujours pensé qu’être tué par un autre homme était l’une des pire des morts, avec être brulé vif ou déchiqueté. Elle poussait la porte du plus fort qu’elle pouvait, et je glissais en chaussettes sur le carrelage. Mes yeux se portaient sur la machine à laver, mais il m’était impossible de la déplacer tant que Christine forçait de l’autre côté. Elle m’insultait, me racontait en pleurant à quel point j’avais gâché sa vie. Je me sentais punie pour ce que j’avais fait. Je me souvenais que j’avais ma seule issue dans mon portable : mon téléphone. Je composais le 17 et posait le téléphone en haut parleur sur l’étagère d’à côté pendant que je résistais à la force de Christine qui criait, pleurait et grognait de toutes ses forces. Je ne pleurais pas mais mon corps tout entier sentait la mort arriver. Je décrivais ma position et ma situation à la police en criant pour couvrir les cris de Christine qui s’acharnait encore plus. Ils me disaient de tenir bon jusqu’à leur arrivée. J’avais beau ressentir une lueur d’espoir, je me voyais déjà condamnée. J’entendais d’autres bruits de pas, des voix de femme. Il y en avait au moins deux en plus. Je reconnaissais avec horreur la voix de la fille de Léon qui aidait à pousser la porte. Je ne pouvais plus tenir, et j’étais projetée au sol. Je me relevais immédiatement, découvrant Christine, sa sœur et sa fille. Christine avait un couteau de cuisine dans la main, celui que j’avais une fois posé sur ma main en disant à Léon « On pourrait tuer quelqu’un avec ça ». Remplie de la rage de la survie, je fonçais sur elles en grognant, les yeux remplis de larme. La sœur réussissais à retenir mon avant bras, et Christine coupa violemment ma peau, taillant profondément mon avant bras. J’hurlais à la mort, sentant mon cœur prêt à lâcher et mes membres qui tremblaient comme jamais ils n’avaient tremblés. Je sentais mon tendon se sectionner, me provocant une douleur qui me faisait siffler oreilles. Je tirais mon bras des mains de la sœur d’un grand coup, et je réussissais à me dégager. Je courrais de toutes mes forces jusqu’à la porte d’entrée en espérant ne pas m’évanouir, en essayant de ne pas regarder mon avant bras qui se vidait de son sang. La porte avait été verrouillée et il ne restait plus aucune clef sur le meuble de l’entrée. Je criais « non » de toutes mes forces. J’entendais dans mon dos : « C’est ça que tu cherches sale pute ? ». Je me dirigeais jusqu’à la fenêtre en criant et en les sentant arriver dans mon dos. Une main déterminée me tira par les cheveux et je tombais en arrière, en me débattant et criant comme un animal. La fille de Léon me cracha à la figure, et je me crachais dessus en essayant de répliquer. Je lui faisais un doigt d’honneur et je criais à en perdre la voix. Christine, elle, ne criait plus, elle me mettait le couteau sous la gorge d’un regard concentré. Je sentais la lame qui découpait déjà ma peau. Le sang de mon avant bras recouvrait une grande partie de mon sweat préféré, et j’espérais m’évanouir pour ne pas avoir à vivre ce qui allait suivre. Je savais que j’allais mourir. Je sentais l’odeur de mon sang. « Tu vas crever pour ce que t’as fait » me disait-elle en se plaçant dans mon dos pour m’égorger. Je n’essayais plus d’être héroïque, je sentais mon urine couler entre mes jambes, j’entendais « Elle se pisse dessus », la lame tranchait ma gorge difficilement et mon cri devenait un gargarisme dans une douleur abominable avant que je ne rejoigne le néant dans lequel j’étais avant que je naisse.

[Eveil]

Pas mal, pour l'odeur et ce qu'elle implique, le début quoi, la suite est plus convenue et moyennement intéressante, même si c'est bien traité. Je te dirais bien d'oublier la partie meurtre pour te concentrer sur la corrélation entre odeur et sensation, et le développer, mais je suis le premier à ne pas remanier mes textes. Sur un prochain peut-être ?   

[GoodJustine]

Merci du conseil Eveil, j'en prend compte, ça m'éclair l'esprit 
Remanier ou pas ses textes, telle est la question... Je rêve d'écrire librement quelque chose de très spontané, mais pas sur que ça résulte sur quelque chose de "bon".

[Ari]

Personnellement je ne pense pas que ce soit possible de ne pas remanier un texte et d'atteindre quand même la perfection. Ne serait-ce que pour de mini modifications, le choix d'un mot aux sonorités plus en accord avec le reste de la phrase... "lisser" un peu l'ensemble. Mais bref, je m'égare

J'ai été prise par le suspense amené par le texte. Je pense que j'ai décroché au moment où l'ex-femme a un couteau et où la narratrice reçoit une coupure à l'avant-bras... J'ai trouvé ça étrange, improbable.

Sur la forme :
Outre plusieurs maladresses, il y a un gros problème de concordance des temps dans ton texte... Pour chaque verbe, il faudrait que tu te demandes si tu veux vraiment utiliser l'imparfait (durée d'action plutôt longue, indéterminée), ou le passé simple (actions brèves, terminées).

Sur le fond :
Je plussoie Eveil, j'aurais aimé + de détails concernant l'importance de l'odorat. Par exemple, décrire les odeurs ? Parce que là, je ne vois toujours pas à quoi correspond l'odeur qui a alarmé la narratrice.
La peur de la mort est bien retranscrite, par contre, je trouve qu'on ne décrit à aucun moment la surprise, l'incrédulité, l'absurde, la démesure... C'est quand même pas naturel de se faire égorger par l'ex de son mari ? Qu'elle soit furieuse ok, après, en arriver à un meurtre... La narratrice pourrait en être un peu + estomaquée.

Dans l'ensemble ce texte esquisse des idées sympa (notamment autour de l'odorat) et un suspense intéressant... mais il mériterait d'être retravaillé.

[Honnirique]

Salut !

Pour moi le principal problème de ton texte est la concordance des temps, comme écrit dans l'un des commentaires précédents. Cela nuit à sa bonne lecture, notamment dans les scènes d'action. Un texte un peu plus aéré serait aussi plus agréable à lire.

Sinon j'ai trouvé l'histoire plutôt bien, avec un aspect irréel qui tend vers le cauchemardesque : la première femme arrive un peu comme une apparition, idem pour le renfort des deux suivantes. Cette sensation est amplifiée par la mort de la narratrice à la fin du texte (c'est assez rare de pouvoir raconter sa propre mort). Un peu comme si elle racontait un cauchemar ou une peur enfouie. D'ailleurs en lisant ta présentation, on se demande où s'arrête le réel et ou commence la fiction. C'est un peu comme si tu nous racontais une peur que tu as et que tu cherches à exorciser (enfin je délire peut-être). Bon j'arrête là mes divagations sur mon ressenti et je te propose quelques remarques et corrections :

loin de la station balnéaire que j’avais imaginé

imaginée

Il y avait aussi le cadre, ces terrains plats à perte de vue qui me démoralisaient. Et puis il y avait

La répétition n'est pas du meilleur effet, il faudrait peut être reformuler ?

La chambre où je me trouvais, était dans l’agrandissement de la maison,

Il y a à mon avis une virgule en trop après "trouvais". "Extension" serait peut-être mieux que "agrandissement" ?

Je prenais tout de suite de bruit très au sérieux.

Plutôt "le bruit" ? (et plutôt "je pris", surtout avec "tout de suite" qui marque l'instantané)

Léon l’avait trompé

trompée

Elle fendait le silence en criant « salope » et en accélérant le pas dans ma direction.

Fendre est étrange ici, j'aurais plutôt utiliser rompre ou briser.

[GoodJustine]

Merci tous, je tâcherai de faire des efforts. La concordance des temps ça m'a toujours fait flipper à l'école.