[Claudius]

Sur le bord de ton cœur, je dépose en silence
Des roses du jardin, au parfum des beaux jours.
Mes yeux restent mi-clos, la mémoire en partance
Du passé vers demain, fuyant de nos toujours.
 
Allongé sur ce lit, le ciel en toit de charme
Un nuage effilé vole vers l’avenir
J’abandonne un baiser embué d’une larme.
De mon rêve de toi je voudrais revenir.

Je te prends par la main, nous larguons la grand’ voile
Vers demain, vers toujours, sur l’océan du temps
Au dessus des nuées, le vent gonfle la toile
De nos ailes brûlées au soleil du printemps.
 
Mon corps n’est plus qu’un tout muré dans une chambre
Le bruit de l’appareil lassant est régulier
Et j’entends tes désirs, l’espoir en anti-chambre
Mon esprit est vivant, mais vit au singulier !
 
Mes yeux restent mi-clos, mais ma pensée s’anime
Quand résonnent ces mots : "il faut se résigner
C’est un coma profond, les chances sont minimes."   
Je t'aime ! Je suis là ! Mais je suis prisonnier.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[gage]

Bonjour Claude,

je vais m'essayer à commenter ton poème.
Je commence par ce qui ne me convainc pas trop, tout en sachant combien une poésie, de part sa structure et ses rimes, est un édifice où l'on ne peut déplacer la moindre pierre sans être obligé d'en défaire parfois des pans entiers.
Comme tout est subjectif, tu feras le tri bien entendu.

Je trouve dommage dans un texte somme toute très poétique de trouver des mots qui le sont peu, comme "une couche" ou "thésaurisent".

Je ne trouve pas "fuyant de nos toujours" très clair au point de vue sens.

Je te prends par la main, avec s.

" le vent gonfle la toile
De nos ailes brûlées au soleil du printemps." L'image est très jolie, mais par contre, je ne comprends pas le sens dans le contexte de ton texte.

" l’avis est unanime." pas très chouette dans un poème.

Sinon, pour le sens général, il me semble que certains vers gênent à la compréhension de la situation. Je sais bien que celui qui est  allongé laisse son esprit divaguer, mais l'image de poser des roses, ou d'abandonner un baiser colle peu à son état, parce que ce sont des actions, dont il est incapable. Au début j'ai cru que le narrateur était la personne en bonne santé qui parlait à l'autre.

Mais sinon, la métrique me semble parfaite, il y a de belles images, et l'angoisse du gisant fait de la peine.
Il y a peut-être trop d'images un peu disparates, comme les voiles, puis le train, sur l'océan, puis au-dessus des nuées. Il aurait peut-être été plus efficace de se consacrer à une seule métaphore et l'approfondir...

Voilà ce que je peux en dire, mais tout est débattable, c'est toi qui crée.
À bientôt.

[Claudius]

Merci Gage de ton retour si ressenti.

Je comprends que tu ne puisses pas tout comprendre, parfois les mots que je choisis ont pour moi un sens qui n'est pas toujours compris, ou remis dans le contexte de celui qui lit. C'est bon d'avoir de tels retours, ainsi je sais que ce que j'ai voulu exprimer n'est pas assez clair pour être compris.

Je vais essayer d'expliquer le pourquoi des mots choisis dans ce poème.

J'ai reproduis les pensées du malade, des pensées à la fois puisées dans ses souvenirs, et dans cet avenir qu'il ne connaîtra peut-être pas. Des pensées confuses vu son état.

Je trouve dommage dans un texte somme toute très poétique de trouver des mots qui le sont peu, comme "une couche" ou "thésaurisent".
Je ne trouve pas "fuyant de nos toujours" très clair au point de vue sens.

Oui couche n'est pas très beau, j'avoue avoir cherché un peu la rime

"Thésaurisent le temps, fuyant de nos toujours." ici il veut exprimer qu'il garde précieusement ce qu'il a vécu comme un trésor, ce temps qui passe et qui lui interdira la promesse faite de s'aimer toujours. Passé / avenir.
 

" le vent gonfle la toile
De nos ailes brûlées au soleil du printemps."

La toile (la voile) il est dans une demi-conscience, il part sur un voilier, le vent pousse leur amour passion au printemps (renouveau, réveil) revenu

" l’avis est unanime." pas très chouette dans un poème.

je ne sais comment l'exprimer autrement. Je ne vois pas pourquoi ce n'est pas très chouette tu peux m'expliquer ?

Sinon, pour le sens général, il me semble que certains vers gênent à la compréhension de la situation. Je sais bien que celui qui est  allongé laisse son esprit divaguer, mais l'image de poser des roses, ou d'abandonner un baiser colle peu à son état, parce que ce sont des actions, dont il est incapable. Au début j'ai cru que le narrateur était la personne en bonne santé qui parlait à l'autre.

Oui,  son esprit pris entre le passé et l'avenir incertain, mélange des images furtives.

J'ai voulu aussi appuyer sur le fait que lorsque quelqu'un est dans le coma, personne ne sait ce qu'il peut se passer dans son esprit, s'il pense ou pas, s'il est conscient ou pas. Prendre la décision de débrancher les machines est une décision difficile à prendre.


Job, merci de ton retour, oui, s'il est conscient sans pouvoir s'exprimer, il faut espérer qu'il puisse se réveiller et que la décision ultime ne soit pas prise.

On sent murir en toi le grand poème érotique et autobiographique que nous attendons tous !

Euh ! Je ne vois pas pourquoi érotique ?
Mais pour autobiographique il y a toujours une partie de soi, de ce que l'on a vécu soi-même ou dont on a été les spectateurs dans ce que l'on écrit.

Grand merci à vous deux 

[gage]

Oui oui, c'est bien mieux comme ça ! mais ce serait présomptueux d'estimer que j'y suis pour quelque chose. Ton poème va mûrir encore en toi et tu te débrouilles très bien toute seule pour l'améliorer.

Je te remercie pour le retour détaillé au sujet de mes remarques.

'L'avis est unanime" est, en soi, tout à fait correct. Le problème c'est que les médias se sont emparés de l'expression, et en fait elle est tellement connotée spectacle, critique littéraire ou autre, que je l'aie trouvée incongrue dans ton poème qui, il faut bien le dire, est profond et intime dans son propos.

Je perçois mieux l'intention générale grâce à tes explications, merci encore de m'avoir éclairé.

[Mentalink]

EDIT: Bonsoir ! Où sont mes manières. 

Effectivement je trouve qu'il y a du très bon et du moins bon dans ce poème. En particulier je ne suis pas convaincu par le dernier vers, j'ai l'impression qu'il tombe comme un cheveu sur la soupe. Ça peut être volontaire, mais en l’occurrence ça me gêne, d'autant que les points de suspension du deuxième vers de la strophe ainsi que le "coma" du troisième viennent déjà briser la poésie (dans le bon sens du terme), du coup l'effet de cassure est redondant. De même, le "pas tout" me paraît forcé pour la rime avec "surtout"...   

C'est dommage parce que je trouve les strophes 3 et 4 fantastiques. Genre

Au dessus des nuées, le vent gonfle la toile
De nos ailes brûlées au soleil du printemps.

et

Et j’entends tes désirs, l’espoir en anti-chambre

C'est beaaau. *-* Et le rythme est super aussi.


Bon bien sûr c'est mon avis et tout ça est subjectif  mais si je devais changer une chose ce serait ce dernier vers.

[Léilwën]

J'ai lu depuis le début sans trouver quoi dire, alors j'ai attendu.
Et j'ai bien fait !

La première strophe est bien mieux ainsi pour moi. D'ailleurs, ces deux vers que tu as changés :

Mes yeux restent mi-clos, ma mémoire en partance
Du passé vers demain, fuyant de nos toujours.

sont ceux qui résonnent le plus pour moi.

Et je ne suis pas convaincue par ça

mais surtout…
C’est un coma profond : l’avis est unanime.   
Je t’aime ! S’il te plait ne débranche pas tout.

parce que je trouve que ça casse l'ambiance du poème... mais d'une certaine manière, on peut aussi voir ça comme un retour "violent" à la réalité...

Dis-moi ce que tu en penses ?

[Claudius]

Bonsoir Mentalink,  et bonsoir Léilwën.

Tout le poème est flou entre passé et présent, les deux derniers vers sont un appel au secours, il se réveille et les médecins préconisent de débrancher l'appareil. Il veut leur dire qu'il est là, qu'il est conscient que son cerveau fonctionne  mais il ne peut pas. Comment amener une telle chute sans être aussi abrupt ?

Vous êtes plusieurs à l'avoir relevé, je vais y penser et essayer de revoir une fin moins brusque.

Oui Léilwën un retour à la réalité.

Merci à vous deux,

Gage, merci à toi aussi, je comprends mieux ta remarque, je vais revoir ces deux derniers vers, les tourner d'une autre manière. Tu y es pour quelque chose, parce que tu m'as fait pointer du doigt ce que moi je ne voyais pas.

Grand merci à tous ça m'aide beaucoup.

 

 

[jacques hamon]

Claudius

j'ai lu ton poème et puis les commentaires
puis je suis revenu à ma première lecture.
Je garde le contresens que j'ai fait et te le soumets
(c'est une lecture décalée en quelque sorte)
Imaginons qu'il y ai toi et l'autre: vous êtes sur le point de vous séparer: entre vous l'amour,( le lien)  est disons malade... voire mourant.

Dans ton poème ce serait cet amour moribond qui te parlrait (comme il parlrait à l'autre sans doute...). Et c'est cet amour qui vous implore de le maintenir en vie
à la fin il dit "Je t'aime, ne débranche pas tout "
l'amour te parle, il t'aime Claudius, c'est beau non? Imagines: tu es habitée par l'amour.

[Claudius]

 

Jacques j'aime bien ton commentaire ! Chacun perçoit ce que l'autre a écrit à sa manière et si tu le ressens ainsi, alors c'est ton droit.

Je voulais intituler ce poème : coma. Mais à mon sens ce titre aurait enlever le charme de la première partie qui est (comme tu le dis) tout amour.

Merci pour ton passage coloré, quant à l'amour qui m'habite, oui, de ce côté la je suis gâtée et depuis longtemps.

 

[Ari]

Bonsoir Claudius,

J'ai lu la version actuelle de ton poème (il semble qu'il y en ait eu d'autres) et j'ai été vraiment conquise. Je la trouve douce et belle. J'adore la première strophe en particulier. Le titre est parfait - s'il te plait ne le change pas !

Et puis "le ciel en toit de charme"... 

Deux choses seulement m'ont fait buter à la lecture :

J’abandonne un baiser humecté d’une larme,
De mon rêve de toi. Je voudrais revenir.

Le "de mon rêve de toi" sonne bizarre dans la première phrase, je ne vois pas très bien comment le comprendre, une larme de rêve ? un baiser humecté d'une larme et du rêve ? je ne sais pas comment comprendre ça. Alors que j'aurais bien vu une ponctuation différente :
"J’abandonne un baiser humecté d’une larme.
De mon rêve de toi je voudrais revenir."

L'autre chose, c'est dans la première strophe, malgré sa poésie :

"Des roses du jardin, écloses aux beaux jours."

"éclo-ze-zaux-beaux jours" me donne vraiment l'impression de zozoter si je veux prononcer le poème correctement.

Pour le reste, toutes les images sont très poétiques. Personnellement je me suis laissée portée à la première lecture, puis arrivée en bas j'ai compris, et je suis retournée au début du poème pour le lire une deuxième fois avec ce deuxième regard. J'adore les textes qui me font faire ça, ce sont les meilleurs à mes yeux.

En parallèle, j'imagine aussi très bien l'autre version, celle imaginée par jacques hamon.

Merci pour cette lecture.

[Claudius]

Merci Ariane, c'est un bien joli compliment, et si mes mots te touchent j'en suis ravie 

J'ai modifié légèrement suite à quelques conseils reçus, c'est toujours bon d'avoir des avis externes.

Oui cette phrase me gêne aussi, j'ai chercher comment la reformuler l'idée pour l'instant ne me vient pas.

L'idée de Jacques m'a aussi remué les méninges, j'écrirais peut-être une autre version, qui sait, je reviens souvent sur mes textes.

 

[Donald Ghautier]

Salut Claudius,

Comme toujours, la métrique est sans défaut.

Mes remarques:
"Allongé sur ce lit, le ciel en toit de charme"
Je ne vois pas le rapport du ciel en toit de charme avec le reste du quatrain.
"Mes yeux restent mi-clos, mais ma pensée s’anime"
La conjonction "mais" est déjà présente dans le vers précédent, d'où une répétition un tantinet disgracieuse.

C'est bien tourné, rythmé, imagé, évoqué.

Bravo !

Donald

[Claudius]

Merci Donald de ton retour.

Il est dans une demi-conscience, tout se mélange, une part de rêve, une part de réel.

Ok pour le mais, je vais changer ça tout de suite, j'ai repris ce dernier quatrain, la première version semblait un peu trop abrupte, un retour vers la réalité un peu trop prononcé. Merci.

 

[Léilwën]

Je l'aime encore plus comme cela ton poème Claudius... il est encore plus percutant, surtout la fin...

EDIT : je ne sais pas si ça peut aider, mais ça résonne pour moi surtout là

Au dessus des nuées, le vent gonfle la toile
De nos ailes brûlées au soleil du printemps

 
et là

Je t'aime ! Je suis là ! Mais je suis prisonnier.

=> j'aime bien les "mais" en début de phrase (je sais, ça ne se fait pas normalement), je trouve ça impactant.

Et ça résonne moins là :

Le bruit de l’appareil lassant est régulier

=> surtout le mot "appareil", que je trouve "bâtard" : pas assez poétique par rapport au reste ; et pas assez terre à terre non plus pour pouvoir créer une "anomalie volontaire" dans le poème

Quand résonnent ces mots : "il faut se résigner
C’est un coma profond, les chances sont minimes."

=> c'est mieux que la première version, mais ça me paraît toujours en décalage par rapport au reste (je sais que ces 2 vers te donnent du fil à retordre...  )

[Claudius]

   Merci ! Je suis contente que les modifications aillent dans le bon sens ! 

Il me reste à modifier ce "mais" en trop, le problème est que je ne vois pas pour l'instant comment tourner la phrase pour garder de sens de l'opposition

Bah ça viendra !