[PaulCahin]

J'y vais pour la dernière fois. La toute dernière. C'est en moi, plus fort que moi, et de par mes entrailles je le sens, je le sais : c'est aujourd'hui la dernière fois.
Que je verrai mon père.

D'abord ce couloir, ce maudit couloir de couleur vive, presqu'écoeurant tant il "respire" la vie. Une monstruosité, une horreur doublée d'une bonne blague; pour tous ceux qui souffrent, et ceux qui ne souffrent plus, ces autres qui les pieds devant ont franchit le seuil de leur chambre. Leur dernière chambre.
Car n'en doutons pas, ne nous voilons pas la face : il est plus de patient qui partent ainsi que la tête sur les épaules; beaucoup plus qu'on ne le croit. Ça fait maintenant un an que je viens ici, trois fois par semaine, 150 entrées, 150 sorties - 300 calvaires - alors croyez-moi, je sais de quoi je parle, je sais ce que j'ai vu. Comme ce que je n'ai pas vu. Un hôpital est un mouroir, un purgatoire pour vivant dont l'un des chemin est faussé, pleins d'embuches, d'ornières et qui à chaque pas manque de vous faire trébucher.
Fatalement.

Je hais cet endroit. Ce vert, ce jaune, ces lignes toutes droites... Trop droites.... Des couloirs mortels d'ennui, des murs létaux d'espoirs, assassins. Et cette odeur... Mais le pire est je crois la lumière, cette lumière qui par des néons froids crée un succédané de vie, une sorte de bloc opératoire qui ne dit pas son nom mais n'en est pas moins un aperçu de l'après, de l'ensuite qui imperceptiblement vous accompagne, vous habitue, et à jamais vous endort. Pour mieux "opérer".

Chambre 33. Deux personnes devant, je ralenti. J'ai chaud tout à coup, chaud et froid en même temps. J'ai...
Non, ça n'est pas de la peur, j'ai suffisamment côtoyé mort et misère pour ne plus en être effrayée. Ça n'est pas de la peur, j'en suis sûre. Juste de la haine. Et un brin de nausée, de dégoût, auquel vient se mêler un soupçon de tristesse, de profond abandon, prémisse inévitable à la défaite. Car je le sais, malgré cette aversion qui me tenaille, et me déchire : tant que je pourrais, aussi loin que pourront me porter mes forces, j'essaierai de me rappeler.
Mon père.

La voie est libre, plus personne, voilà les deux l'intrus qui s'éloignent.
Se refaire une beauté. Passer ses mains dans ses cheveux, lisser son chemisier... Paraître. Tout est faux, tout est mensonge, des gestes tant et tant de fois faits, tant et tant de fois subis. Mais aujourd'hui est spécial alors s'y ajoute quelques perles qui doucement viennent poindre aux coins de mes yeux, souhaitant déjà en brouiller la vue, venir ternir mon dernier souvenir. Je lutte, tourne la tête, pense à autre chose. De moins... Non, je n'y arrive pas. Alors je me mord les joues, très fort, et reporte ainsi ma douleur sur une autre. Un gout de fer en plus. Un gout de vie. Qui m'apaise.
Je suis prête.

La voix, tout est dans la voix. Je doit paraître naturelle, ne pas m'apitoyer, compatir ou fixer trop intensément son... apparence.
Qu'il me parait chétif, si petit, si fragile ainsi alité sur ses draps blancs. On vient de les changer. Encore, Ca sent la lessive, le propre, une odeur que je me peux plus m’empêcher d'associer à la mort. Trop de visites. Trop longtemps.
Il parait calme, presque reposé et ne serait-ce cette affreuse maigreur on le croirait sauvé. Mais ces yeux, ce regard-là au fond de ces orbites enfouies,... Ce regard ne trompe pas, je ne le connais que trop bien pour en être à la fois fière et malade de chagrin : il lutte, il veut lutter, et tant qu'un souffle de vie animera son agonie, il luttera. Et luttera encore. Mon père mourra les yeux ouverts, j'en suis sûre. A chaque jour sa révélation.

Il me sourit, du moins essaie. Je lui souris en retour, comment pourrais-je être avare de sourire, en ce jour, ce maudit jour ? Il me fait signe d'approcher, qui de sa main branlante esquisse un geste. Je le devance, et avant qu'il n'en ai terminé suis deja à son chevet. Et l'embrasse.
Je sens son crâne, les os de son squelette quand mes lèvres effleurent sa joue. Un baiser, un long baiser comme on aimait tant en faire. Un "poutou", un de ses "poutous" préférés.
Je veux faire durer ce moment, l'imprimer au plus profond de ma mémoire, de mes souvenirs et pourvoir à loisir m'en délecter. Après. Un moment magique, comme un rêve, mais alors que je me relève, une larme lentement vient longer son nez. Un poutou, il a reconnu nos poutous ! Un plaisir que jamais je n'oublierai, que toujours je chérirai et qui jusqu'à la fin de mes jours me ravira. Ne serait-ce cette larme, cette toute petite larme qui insidieusement a gâché la scène. J'en pleurerai.

Je dois m'affairer, penser à autre chose, et comme un rituel sort le jeu de mon sac. Mon père est prêt, qui n'attendait que ça, et de sa main valide fait se redresser son lit. Puis il tire à lui le plateau mobile, celui sur lequel il devrait prendre ses repas, s'il le pouvait encore, et qui depuis quelques semaines est devenu notre table de jeu.
J'y dispose les pièces, prends des lettres,... je n'ose pas le regarder. De peur. Je l'entends piocher ses propres lettres, les agencer, les déplacer... mais je n'ose toujours pas lever les yeux, feignant concentration et réflexion alors seule m'obsède une question qui à chaque fois me taraude : dois-je le laisser gagner, dois-je laisser à mon père le plaisir, l'illusion de m'avoir encore une fois battue ? Et s'il s'en rend compte, s'il devine que j'ai perdu exprès, ne m'en tiendra-t-il pas plus rigueur que satisfaction ?
Autant le choix était torture, quand je savais revenir, autant il est devenu supplice maintenant que je le sais partir. Et ne jamais revenir. Doit-on feindre les derniers moment d'un mort, d'un être cher, doit-on mentir, jouer et à jamais damner son âme ? Vivre dans le remord, le regret ? La question me paralyse, je ne sais plus quoi faire quand contrairement à nos habitudes mon père me fait signe de commencer.
De sa main je remonte le bras, puis le torse, le cou, et enfin m'accroche à ses yeux. J'ai osé. Il me regarde, une trace de larme sur le coté droit, il me regarde et alors volent en éclat mes dernières appréhensions. Je reste ainsi quelques instants, lui souris également, et d'un geste léger caresse amoureusement sa main posée sur le plateau. Nos mains s'enlacent, il me fait signe, et reporte alors mon attention sur mon jeu.
Je ne dois pas tarder, ne pas le fatiguer à réfléchir trop longtemps, alors je prends les premières lettres qui me viennent à l'esprit et les pose au centre : DIEU. 5 points. Pas de lettre compte double. Ni de mot. Dieu ne vaut que 5 points, GOD encore moins. 5 points, comme "MORT".

Un coup d'oeil à mon père, furtif, mais deja il est à son jeu. Il ne me voit pas, tout à sa réflexion. Ses sourcils qui se froncent, ses lèvres qui remontent, une moue si familière. C'est ainsi que je veux m'en souvenir, ainsi également, et cette fois rien ne vient gâcher son image. Mais déjà sa main s'empare de lettres, une à la fois, que dans un tremblement maitrisé il pose devant nous : P, A, P.
Je le regarde, il fait de même, et me souris de plus belle alors qu'il pose sa dernier lettre. Un A. Évidemment.
PAPA.
Qui à la jointure du mien forme un nouveau mot :
ADIEU.
Sûr qu'il va gagner,
Sûr je vais perdre.
Beaucoup.

J'y suis allé pour la dernière fois. C'était hier, hier matin. Mon père est mort dans la nuit, paisiblement, après m'avoir dit adieu. A sa manière.
J'ai perdu la partie, sans me forcer.
Il était vachement bon, mon père.
Au scrabble.

[Claudius]

Je me demande si je peux pinailler sur ce texte, un cri du coeur, un vide d'âme, un cri de douleur.

C'est bien écrit, très bien décrit. Les sentiments, l'amour, les craintes, la peur, l'absence...

Que dire de plus, rien. C'est beau parce que c'est vrai.

Les corrections d'usage :

Dans le détail  les corrections en couleur et parfois entre parenthèses
 

J'y vais pour la dernière fois. La toute dernière. C'est en moi, plus fort que moi, et de par mes entrailles je le sens, je le sais : c'est aujourd'hui la dernière fois.
Que je verrai mon père.

D'abord ce couloir, ce maudit couloir de couleur vive, presqu'écoeurant tant il "respire" la vie. Une monstruosité, une horreur doublée d'une bonne blague; pour tous ceux qui souffrent, et ceux qui ne souffrent plus, ces autres qui les pieds devant ont franchit le seuil de leur chambre. Leur dernière chambre.
Car n'en doutons pas, ne nous voilons pas la face : il est plus de patients qui partent ainsi que la tête sur les épaules; beaucoup plus qu'on ne le croit. Ça fait maintenant un an que je viens ici, trois fois par semaine, 150 entrées, 150 sorties - 300 calvaires - alors croyez-moi, je sais de quoi je parle, je sais ce que j'ai vu. Comme ce que je n'ai pas vu. Un hôpital est un mouroir, un purgatoire pour vivant dont l'un des chemins est faussé, pleins d'embûches, d'ornières et qui à chaque pas manque de vous faire trébucher.
Fatalement.

Je hais cet endroit. Ce vert, ce jaune, ces lignes toutes droites... Trop droites... Des couloirs mortels d'ennui, des murs létaux d'espoirs, assassins. Et cette odeur... Mais le pire est je crois la lumière, cette lumière qui par des néons froids crée un succédané de vie, une sorte de bloc opératoire qui ne dit pas son nom mais n'en est pas moins un aperçu de l'après, de l'ensuite qui imperceptiblement vous accompagne, vous habitue, et à jamais vous endort. Pour mieux "opérer".

Chambre 33. Deux personnes devant, je ralentis. J'ai chaud tout à coup, chaud et froid en même temps. J'ai...
Non, ça n'est pas de la peur, j'ai suffisamment côtoyé mort et misère pour ne plus en être effrayée. Ça n'est pas de la peur, j'en suis sûre. Juste de la haine. Et un brin de nausée, de dégoût, auquel vient se mêler un soupçon de tristesse, de profond abandon, prémisse inévitable à la défaite. Car je le sais, malgré cette aversion qui me tenaille, et me déchire : tant que je pourrai, aussi loin que pourront me porter mes forces, j'essaierai de me rappeler.
Mon père.

La voie est libre, plus personne, voilà les deux intrus qui s'éloignent.
Se refaire une beauté. Passer ses mains dans ses cheveux, lisser son chemisier... Paraître. Tout est faux, tout est mensonge, des gestes tant et tant de fois faits, tant et tant de fois subis. Mais aujourd'hui est spécial alors s'y ajoute quelques perles qui doucement viennent poindre aux coins de mes yeux, souhaitant déjà en brouiller la vue, venir ternir mon dernier souvenir. Je lutte, tourne la tête, pense à autre chose. De moins... Non, je n'y arrive pas. Alors je me mords les joues, très fort, et reporte ainsi ma douleur sur une autre. Un gout de fer en plus. Un gout de vie. Qui m'apaise.
Je suis prête.

La voix, tout est dans la voix. Je dois paraître naturelle, ne pas m'apitoyer, compatir ou fixer trop intensément son... apparence.
Qu'il me parait chétif, si petit, si fragile ainsi alité sur ses draps blancs. On vient de les changer. Encore, Ca sent la lessive, le propre, une odeur que je ne peux plus m’empêcher d'associer à la mort. Trop de visites. Trop longtemps.
Il parait calme, presque reposé et ne serait-ce cette affreuse maigreur on le croirait sauvé. Mais ces yeux, ce regard-là au fond de ces orbites enfouies... Ce regard ne trompe pas, je ne le connais que trop bien pour en être à la fois fière et malade de chagrin : il lutte, il veut lutter, et tant qu'un souffle de vie animera son agonie, il luttera. Et luttera encore. Mon père mourra les yeux ouverts, j'en suis sûre. A chaque jour sa révélation.

Il me sourit, du moins essaie. Je lui souris en retour, comment pourrais-je être avare de sourire, en ce jour, ce maudit jour ? Il me fait signe d'approcher, qui de sa main branlante esquisse un geste. Je le devance, et avant qu'il n'en ait terminé je suis déjà à son chevet. Et l'embrasse. (je ne séparerais pas par un point ici)
Je sens son crâne, les os de son squelette quand mes lèvres effleurent sa joue. Un baiser, un long baiser comme on aimait tant en faire. Un "poutou", un de ses "poutous" préférés.
Je veux faire durer ce moment, l'imprimer au plus profond de ma mémoire, de mes souvenirs et pourvoir à loisir m'en délecter. Après. Un moment magique, comme un rêve, mais alors que je me relève, une larme lentement vient longer son nez. Un poutou, il a reconnu nos poutous ! Un plaisir que jamais je n'oublierai, que toujours je chérirai et qui jusqu'à la fin de mes jours me ravira. Ne serait-ce cette larme, cette toute petite larme qui insidieusement a gâché la scène. J'en pleurerai.

Je dois m'affairer, penser à autre chose, et comme un rituel sors le jeu de mon sac. Mon père est prêt, qui n'attendait que ça, et de sa main valide fait se redresser son lit. Puis il tire à lui le plateau mobile, celui sur lequel il devrait prendre ses repas, s'il le pouvait encore, et qui depuis quelques semaines est devenu notre table de jeu.
J'y dispose les pièces, prends des lettres... je n'ose pas le regarder. De peur. Je l'entends piocher ses propres lettres, les agencer, les déplacer... mais je n'ose toujours pas lever les yeux, feignant concentration et réflexion alors seule m'obsède une question qui à chaque fois me taraude : dois-je le laisser gagner, dois-je laisser à mon père le plaisir, l'illusion de m'avoir encore une fois battue ? Et s'il s'en rend compte, s'il devine que j'ai perdu exprès, ne m'en tiendra-t-il pas plus rigueur que satisfaction ?
Autant le choix était torture, quand je savais revenir, autant il est devenu supplice maintenant que je le sais partir. Et ne jamais revenir. Doit-on feindre les derniers moment d'un mort, d'un être cher, doit-on mentir, jouer et à jamais damner son âme ? Vivre dans le remord, le regret ? La question me paralyse, je ne sais plus quoi faire quand contrairement à nos habitudes mon père me fait signe de commencer.
De sa main je remonte le bras, puis le torse, le cou, et enfin m'accroche à ses yeux. J'ai osé. Il me regarde, une trace de larme sur le coté droit, il me regarde et alors volent en éclat mes dernières appréhensions. Je reste ainsi quelques instants, lui souris également, et d'un geste léger caresse amoureusement sa main posée sur le plateau. Nos mains s'enlacent, il me fait signe, et reporte alors mon attention sur mon jeu.
Je ne dois pas tarder, ne pas le fatiguer à réfléchir trop longtemps, alors je prends les premières lettres qui me viennent à l'esprit et les pose au centre : DIEU. 5 points. Pas de lettre compte double. Ni de mot. Dieu ne vaut que 5 points, GOD encore moins. 5 points, comme "MORT".

Un coup d'oeil à mon père, furtif, mais deja il est à son jeu. Il ne me voit pas, tout à sa réflexion. Ses sourcils qui se froncent, ses lèvres qui remontent, une moue si familière. C'est ainsi que je veux m'en souvenir, ainsi également, et cette fois rien ne vient gâcher son image. Mais déjà sa main s'empare de lettres, une à la fois, que dans un tremblement maitrisé il pose devant nous : P, A, P.
Je le regarde, il fait de même, et me souris de plus belle alors qu'il pose sa dernier lettre. Un A. Évidemment.
PAPA.
Qui à la jointure du mien forme un nouveau mot :
ADIEU.
Sûr qu'il va gagner,
Sûr je vais perdre.
Beaucoup.

J'y suis allé pour la dernière fois. C'était hier, hier matin. Mon père est mort dans la nuit, paisiblement, après m'avoir dit adieu. A sa manière.
J'ai perdu la partie, sans me forcer.
Il était vachement bon, mon père.
Au scrabble.

Une petite remarque, au scrabble le premier qui commence a obligatoirement un mot compte double.

J'aime beaucoup l'image Dieu et Adieu, Papa...

Très fort ton texte et très émouvant. Je suis particulièrement touchée, je me revois lorsque le mien est parti, sauf que j'étais loin de lui et que je n'ai pas ce souvenir de derniers moment vécus avec lui.
Juste que je suis arrivée à l'hôpital une heure trop tard...

 

[Sophie131]

Très joli texte, très émouvant

[PaulCahin]

@ Claudius
@ Sophie

merci pour votre lecture, vos retours.
c'est une épreuve que je n'ai jamais vécue mais que je redoute depuis longtemps.
je fuis les hopitaux, n'y rend jamais visite, meme une maternité m'oppresse : les odeurs, les blouses, etc...
quant aux Urgences, du genre de celles qu'on ne peut eviter quand on a des enfants, c'est pathétique d'inhumanité (ceux qui ont des animaux de compagnie peuvent faire le parallèle avec une visite chez le véto  : à part le patient, qu'est-ce-qui change ?...)
sans oublier qu'une visite  aux Urgence est le meilleur moyen de ressortir avec une gastro, un rhume, ou pire... pour toute la famille...

j'attends encore d'éventuels commentaires avant de ma lancer dans les corrections
encore merci à vous deux.
Paul.

[DOMI02320]

pour ma part, je n'en suis pas encore à ce niveau
je suis nouveau sur le site et j'apprends beaucoup de vos textes
j'espère que tu comprendra qu'il ne m'est as facile d'apporter un jugement mais j'apprends beaucoup en vous lisant