[avistodenas]

Claquos.  Extrait de http://avistodenas.over-blog.com/

Moralité : quand la puanteur d’un fromage vous fait tomber en catalepsie, mangez-le avec de la confiture.
Oui, je commence par la fin. Ainsi le lecteur pressé n’a-t-il à lire que la première ligne. On gagne un temps fou, et surtout on lui épargne l’odeur.
Donc, l’histoire, maintenant : Nous avons encore par chez nous des facteurs à l’ancienne. C'est-à-dire qu’à midi, le nôtre en tous cas, qui est une factrice, a table ouverte à l’endroit de sa tournée où il se trouve, sans façons. Ce qui, à elle aussi, la factrice, lui fait gagner du temps. Souvent, le midi du facteur  tombe chez belle-maman. Ah si les provinces françaises pouvaient maintenir cette tradition… Que la vie serait simple.
Et afin de lui exprimer sa gratitude, notre factrice offrit un jour à belle-maman un camembert qu’elle ramenait de ses vacances en Normandie.
Mais là, accrochez-vous à ce que vous pouvez, ça va très vite devenir intenable. Ce n’était pas n’importe quel camembert : c’était un camembert enrobé de chapelure et affiné au calvados.
Un détail : si vous affinez un fromage au calvados, de toute évidence il y gagne en saveurs et fumet. Mais si de surcroît vous enrobez ledit camembert de chapelure, cette dernière absorbe le calva, s’en gorge, et c’est un peu comme si votre fromage y marinait. Dans le calva.
Fouatch !  C’est très simple : dès l’ouverture de la boîte, mamie se mit à suffoquer. On la rattrapa de justesse sous les aisselles. Et comme il fallut choisir, évacuer d’urgence le camembert ou belle-maman, comme cette dernière était tout de même chez elle, c’est le claquos que l’on déménagea. Elle ou lui, il fallait choisir, l’un était de trop dans le même quartier. Et le claquos termina sa carrière de claquos chez moi.
Je suis à peu près le seul de la famille, avec tonton José, à pouvoir m’envoyer avec délices une telle horreur. Ah nom de dieu qu’est-ce qu’il claquait, ce claquos ! Affiné au calvados dans sa chapelure ! J’ai tout de même reçu des menaces de rétorsion de la part de mon épouse si je ne le plaçais pas, non seulement dans la grange, au loin, mais à l’intérieur d'une ancienne lapinière qui est dans la grange. C’est pour dire ! Heureusement, le plus proche voisin est à 800 mètres. Ca peut encore aller. Dans ces cas-là, je file doux, car je ne suis pas dans mon droit. La population pourrait se demander qui est mort dans la paroisse. Je me suis donc réservé le camembert pour les jours où je déjeune seul.
Comme je mange petitement, mon claquos a tout de même duré une dizaine de jours. Au bout de dix jours, un claquos qui pue déjà l’enfer au moment de son entame, devient carrément un immondice dont même les chiens poubelliers se tiendraient à l’écart, eux qui pourtant adorent se rouler sur des charognes. Mais même aux chiens je l’aurais disputé, pas question de m’enlever mon camembert chapeluré calvados
Honnêtement… ?  Très honnêtement… ? Un fromage affiné au calva est un pur délice. Mais avec la chapelure, c’est assez violent, je l’avoue.
Tout de même, au dernier jour, je commençais à fatiguer, moi aussi. Or il n’était pas question que je jetasse la dernière portion. Je l’eusse regretté toute ma vie. Simplement dit, pour se taper un tel camembert, il faut être en condition. Il ne convient pas de se l’attabler si l’on se sent une petite faiblesse dans le caractère. Ou encore si l’on ne dispose pas du vin qui sied pour le marier aux papilles. Ca non. D’ailleurs je le déconseille vivement aux buveurs d’eau. Après pareille infection, l’eau devient un poison violent.
On peut dire que le camembert, chapeluré calva, dépasse l’attentat à la pudeur. Ne présentez jamais à belle-maman un truc aussi putride sous peine de vous faire bannir pour dix ans tellement il renâcle. Vous courriez même le risque qu’elle vous reprenne sa fille pour mauvais traitements. Outrage aux bonnes mœurs.  Les autres outrages, d’accord. Mais pas celui-là. Pas celui de transformer sa maison en morgue. Je pense – vous me direz si j’exagère – je pense que même un médecin légiste ne supporterait pas. Pourtant, hein…
Donc, j’attrape ma dernière portion de claquos chapeluré calva (il est dans une de ces boîtes spécialement conçues pour les camemberts qui coulent, et évitent qu’il se répande sur trois mètres carrés auquel cas vous n'auriez plus qu'à sucer les planches ). Je considère sa chapelure qui part en lambeaux – au bout de dix jours, même la plus respectable des chapelures se met à ressembler à des croûtes de léproserie – lorsque j’avise les confitures. Rassuré sur la santé de la famille - je n'ai tué personne - et sur mon avenir - ladite famille n'ayant plus aucune raison de demander l’asile politique, j’avise donc les confitures. Tiens, me dis-je, qui sait… ? Et si j’essayais !
Ah mes aïeux, quel pied ! Mais quel pied intégral ! Le plus pourri des fromages pourris vous prend avec la confiture d’abricot faite maison un avant-goût de paradis. On entend flotter les voiles pudibonds des séraphins du bon dieu. Ah il me fallait bien là-dessus déboucher un Sauternes. Au moins.
Le prochain coup, je demande à la factrice de m’en ramener un encore plus fait et je le fais attendre un mois de plus. Quitte à l’emballer dans un caisson scellé au zinc.

[Léilwën]

J'adore, j'adhère !  (oui, je vais développer, 5 minutes, le temps que je digère ce foutu fromage !)

Je me suis poilée du début à la fin, et j'ai fini ton texte en me disant "mince, le mec vient de me parler d'un fromage qui pue pendant 5 minutes, et je ne m'en suis jamais lassée... j'en redemande, même !"
Donc oui, bravo !

Claquos.  Extrait de http://avistodenas.over-blog.com/
On la rattrapa de justesse sous les aisselles.

L'histoire ne dit pas si les aisselles sentaient autant que le fromage ? 

Claquos.  Extrait de http://avistodenas.over-blog.com/
Ah nom de dieu qu’est-ce qu’il claquait, ce claquos !

Comme quoi, ce sont parfois les plaisanterie les plus simples qui sont les plus efficaces !

Claquos.  Extrait de http://avistodenas.over-blog.com/
D’ailleurs je le déconseille vivement aux buveurs d’eau. Après pareille infection, l’eau devient un poison violent.

Nouvelle marrade... 

Petite remarque, juste :

Claquos.  Extrait de http://avistodenas.over-blog.com/
pas question de m’enlever mon camembert chapeluré calvados

Il manque un point ?

Ah, et j'allais oublier : merci, d'avoir commencé par la fin, ça m'a évité d'aller lire la dernière ligne !  (oui, je déteste lire une histoire sans en connaître d'avance la fin...)

[avistodenas]

Merci, Léilwën, pour ton appréciation et ton gentil message.
Il manquait en effet un point : faut ce qu'il faut, tout de même !
Et moi, je me marre de ce que tu te marres : rire communicatif.
Pour le même prix, je t'en remets un autre :


Problème

Problème  Extrait de http://avistodenas.over-blog.com/

 

 

 Deux trains partent en même temps de deux gares A et B distantes de 300km. Le train A roule à 80 km/h, le train B roule à 120 km/h. Une hirondelle volant à 180km/h part en même temps que le train A à la rencontre du train B et fait demi-tour vers le train A et ainsi de suite jusqu'à ce que les deux trains se croisent. Quelle distance aura-t-elle parcouru et en combien de temps ?
                                                 ---------------------------------------

L'entière mauvaise foi des fabriquants de problèmes est ici nettement mise en évidence : si une hirondelle n'a pas quelque bonne raison de voler d'un train à un autre, il est assez peu probable qu'elle décide de le faire. Pas plus d'ailleurs qu'une alouette ou une trottinette. Mais bon admettons. De toute façon, les problèmes de trains sont déjà assez compliqués comme cela sans y impliquer des hirondelles...qui n'ont rien demandé, je signale. Mais bon admettons... Admettons...que ce soit un cas de figure...qui veuille nous sensibiliser à la vie et les moeurs des hirondelles.

Avec le réchauffement climatique, les hirondelles tendent à ne plus migrer. Elles ont ce qu'il faut à la maison. (Ou alors c'est qu'elles cherchent la difficulté). Donc il faut bien qu'elles se livrent à des exercices d'entraînement pour garder la ligne. Et au cas où le climat se refroidirait à nouveau.... Quoi de mieux en effet que de se mettre la pression. Des challenges, en somme. Comme proposer aux fabricants de problèmes de les faire voler d'un train à un autre.

Donc nous voici au coeur même du problème : pour garder la ligne - mais non ! pas celle du chemin de fer, il est con çui-là ! - les hirondelles se mettent à voler à 180km/h entre deux trains. Alors bien sûr, faut déjà imaginer la tête des conducteurs de trains : T'as vu l'hir...trop tard. Et les séances de bagarres entre passagers : 90mn qu'elle vole, je vous dis. -Pas du tout, vous oubliez le temps des virages, on prend pas un virage à 180, surtout en épingle à cheveux. - Ah oui ? Et celle-là tu veux la prendre peut-être... On en a vu des voyageurs hagards descendre du train chemise déchirée et cravate entre les dents.

Bien, réfléchissons un peu : une hirondelle, ça bouffe des...? oui, moustiques. En plein vol. Il faut donc ouvrir un large bec, pour ratisser large. Or un pare-brise de locomotive, c'est bien plus large que tous les becs d'hirondelle que vous verrez. Donc si l'hirondelle vole d'un train à l'autre, c'est pour surveiller sa récolte. Qu'une autre vienne pas la lui piquer à l'arrivée. -Hé dis donc, moi je fais le Paris-Vintimille et le Vintimille-Paris de 12h30. T'as qu'à aller entre Melun et Chateauroux. Quoi, c'est pas la même ligne, et alors, t'as qu'à t'en plaindre aux fabricants de problèmes. Ou alors tu prends les trains de 22h24. Ya pas de moustiques à 22h24 ? Ben y a des papillons, ils sont attirés par les phares figure-toi...On voit que t'es nouvelle toi. Ca, c'est encore une hirondelle du Bénin qui vient bouffer les moustiques des hirondelles françaises. D'abord on migre pas nous, on s'entraîne je te ferai dire, on est des athlètes. Quoi raciste ! T'as pas à venir fouiller dans mon garde-manger, c'est pas une question de race mais de bouffe. Je vais pas sur le 22h24 moi.

Voilà, elle est là, la vraie raison de l'aronde qui vole entre les trains : les moustiques.
Mais, dira-t-on, non sans un brin de bon sens, l'hirondelle aurait intérêt à attendre le train en gare, pas besoin de voler comme une dératée. D'autant que pendant le trajet, personne ne risque de lui chouraver ses moustiques. A 120 à l'heure ! La décalcomanie !

Seulement une hirondelle, il faut que ça vole. Une hirondelle qui ne volerait pas, c'est comme un type qui ne penserait pas. Il serait agité de mouvements incontrôlés, de soubresauts spasmodiques, une sorte de vouloir-vivre absurde incoercible, hystéroïde, sans direction cérébrale assistée. Pas de centrale intellective coordonnatrice. Un agité obsessionnel comportemental. Ah ben oui, c'est aussi ça une hirondelle, ça doit se comporter. De préférence en hirondelle, pas en putois. Donc, autant voler entre les trains, c'est pas plus tachon qu'autre chose. Au bout, de toute façon, y a toujours à tortorer, à becqueter.

Enfin bon de toute façon, 270km, c'est rien pour elle, juste une mise en jambes. Enfin en rémiges.
Toujours est-il que je ne peux plus franchir un passage à niveau sans lever le nez, pour voir. Et justement, hier, elle m'y est passée devant. Le nez. L'hirondelle. Elle suivait la voie à fond, au taquet, avertisseur bloqué. C'est pas la preuve par neuf ça ?

[Léilwën]

Dans la "vraie vie" aussi, j'ai un rire communicatif... 

Merci pour le 2ème texte ! Il ne détrônera pas le claquos, mais j'ai eu des éclats de rire tout de même, soyons honnêtes  :
     - "pour garder la ligne - mais non ! pas celle du chemin de fer, il est con çui-là !"
     -  "T'as vu l'hir...trop tard" (là, j'avoue, avec ma visualisation mentale derrière, j'ai mis 1 minute à m'en remettre )
     - "direction cérébrale assistée" j'adore l'expression !

J'aurais appris 2-3 mots au passage : aronde, tachon, tortorer, rémiges
Merci !

Je garde l'adresse de ton blog, ça sera tout aussi efficace pour mes abdos que la salle de sport ;-)

[Claudius]

 

Alors je confirme, grande amatrice de fromage, surtout de caractère, non seulement le calandos au calva, c'est du nanan mais vieux encore mieux ! Et le tartiner avec de la confiture d'abricots c'est génial (je préfère la confiture de myrtille ou d'orange)

Enfin bref, j'ai ri tout du long, ou presque ! je reviendrai lire le second texte demain, là je suis en pleine digestion de camembert ! et mon lit me hèle avec force.

 

[avistodenas]

Merci les fillottes !
Comment dites-vous déjà...? Vos commentaires, "c'est du nanan".

[braindogs]

Je n'ai pas vraiment plus de choses à dire que mes camarades, mais bon si on devait se taire quand on a rien à dire on ne dirait plus jamais rien.
Je déteste le formage ( même le kiri) mais j'aime les deux textes ( ce sont aussi des texticules du coup ?). Il y a ce qu'il faut en détail, la lecture est agréable, la ponctuation fluide. Les détails justement sont toujours bien vus : la mamie, les voisins à 800 mètres, la chapelure ou "Une hirondelle qui ne volerait pas, c'est comme un type qui ne penserait pas"
En tout cas merci pour ce texte

[Saul Comecht]

Merci Avistodenas pour cette bonne poilade que j'ai vécu tout en odorama. Heureusement que j'aime beaucoup le Camembert même bien fait.

[intervalee]

Excellent! Rien à ajouter. Peut être quelques amis normands et friands de ces chaussettes de sport comestibles diraient : " il est pas un peu marseillais celui la ? Ça sent fort mais faut pas exagérer ! " écrire c'est aussi grossir le trait de ses émotions et la on te sent ému, passionné même ! Lucchini ajouterai : la quintessence du putride allié à la poésie gastronomique, magnifique ! 

[avistodenas]

braindogs, Saul, Intervalee, salut à vous, que je ne connais pas bien encore, ravi de vous avoir distraits un moment.

En effet, braindogs, ce sont des texticules, et oui Intervalee, je suis encore plus bas que Marseille, donc j'exagère encore plus.
A la prochaine. 

[Manu]

.

[Meilhac]

salut
Marrant comme idée !
j'aime bien l'originalité du début
y a peut-être certaines phrases et/ou expressions un peu dispensables ou un peu attendues (le "ah si les provinces françaises... tradition", ne m'a pas complètement convaincu; le "belle-maman" non plus)
mais à ces détails près j'ai trouvé ça bien vu, futé, alerte
merci pour ce texte 

[avistodenas]

Bonjour Manu, bonjour Meilhac, et content de vous avoir distrait ...!

Meilhac, j'utilise à dessein ce genre d'expressions galvaudées pour donner une emphase volontaire, tout comme j'utilise souvent l'expression "Mesdames et Messieurs..." comme un batteur d'estrade, je trouve ça rigolo.... N'oublions pas que le personnage d'Avistodenas est un grand hâbleur.... que bien sûr je ne suis pas dans la vie
Merci encore pour vos appréciations 

[Aléa]

Yo !

(bon pour essayer d'être un peu constructif quand même, c'est le but ici en théorie  )

Moralité : quand la puanteur d’un fromage vous fait tomber en catalepsie, mangez-le avec de la confiture.
Oui, je commence par la fin. Ainsi le lecteur pressé n’a-t-il à lire que la première ligne. On gagne un temps fou, et surtout on lui épargne l’odeur.

Le début envoie en effet 

Ah si les provinces françaises pouvaient maintenir cette tradition… Que la vie serait simple.
Et afin de lui exprimer

La transition en "Et" après une digression est pas forcément la plus accrocheuse pour reprendre le récit

Et comme il fallut choisir, évacuer d’urgence le camembert ou belle-maman, comme cette dernière était tout de même chez elle, c’est le claquos que l’on déménagea.

Affiné au calvados dans sa chapelure ! J’ai tout de même reçu des menaces

Je sais pas si le repréciser est utile, je sais que tu veux faire un comique de répétition mébon
et "même" sans le tout de, c'est assez lourd sinon

Honnêtement… ?  Très honnêtement… ? Un fromage affiné au calva est un pur délice. Mais avec la chapelure, c’est assez violent, je l’avoue.

Oui bon on a compris, ca apporte pas grand chose de le répéter (et c'est pas forcément drôle '-' )

Après pareille infection, l’eau devient un poison violent.

Tu m'étonnes 

Ne présentez jamais à belle-maman un truc aussi putride sous peine de vous faire bannir pour dix ans tellement il renâcle. Vous courriez même le risque qu’elle vous reprenne sa fille pour mauvais traitements.

Pas une critique mais juste une remarque, c'est assez saccadé comme style au final, une préposition, un point, une préposition..

Pourtant, hein…

Oui ? Pourtant hein qoi ? (oui pourtant c'est bon, ok, mais on cherche le lien avec le legiste et bref, oui ?)



Du coup je partage un peu l'avis de Meilhac, je pense qu'à certains instants tu peux écourter (non pas écourter, mais affiner -c'est cadeau-), ne garder que ce qui fait mouche sans trop rajouter de superflu : la surenchère est un art qu'il faut utiliser avec parcimonie (ouaip ca veut rien dire hein, mais on peut très bien surenchèrir fortement sans que ce soit superflu et c'est le problème d'un texte qui fonctionne comme si c'était de l'oral, on peut retrouver les mêmes codes mais ce ne seront pas forcément les mêmes mots, les mêmes tournures qui produiront le même effet )

Mis à part ces petits trucs, je me suis bien marré, le genre de chouette anecdote à raconter pour se marrer, ca fonctionne bin quoi   (ca me fait penser aux anecdotes de Jean Lassalle, si tu connais vas voir celle de son premier enterrement en tant que maire, c'est terrible  )



A plus !

[avistodenas]

Merci Ben.G pour ton "constructivisme" . Tu sais, il faut me pardonner mes petites faiblesses, ch'uis pas un pro, c'est même la première fois que j'écris. (ce qui explique peut-être le style parlé... mais promis, je vais essayer de soigner ! Je m'accroche!)