[avistodenas]

Extrait de :

http://avistodenas.over-blog.com/





A taaaaaable !
Je suis sûr que çà vous est arrivé. Et que sans doute çà vous arrive tous les jours. Vous êtes tranquillement en train de bricoler votre voiture, ou votre aile volante, ou votre trimaran. Pour moi c’est juste un truc dans le jardin mais c’est pareil. Vous êtes dans votre monde… Vous avez même perdu toute notion de temps. Il peut même se faire que vous soyez en plein trip, le roi d’Ecosse n’est pas votre cousin et s’il l’est, tant mieux. Vous n’échangeriez pas votre place pour un gisement de méthane. Et soudain :
A  TAAAAABLE … !!!
C’est votre épouse. A  TAAAAABLE….. !!!! Ah elle n’a pas perdu son triple AAA dites-moi. Elle est même en passe d’en gagner quelques uns. Car vous avez alors en tout et pour tout trente secondes, et pas un grain de plus, pour tomber votre cotte, courir vous laver les mains à votre lavabo de campagne, et vous présenter présentable au pied même de votre couvert.
Et si vous n’avez pas répondu du tac au tac à l'écho : J’ARRIIIIIVE ! elle croit que vous êtes à trafiquer au fond du puits, que vous n’avez rien entendu (tu parles !) et là, c’est la cloche. Dringuelin, dringuelin, bringuedelin, tout dépend de votre modèle de cloche mais le sens est le même : tout de suite. Là. Ici. Au pied. Tout juste si elle ne vous attache pas un collier électrique.
Je suis sûr que par vent dominant, c'est-à-dire d’Ouest, tout l’Est de la paroisse est informé que Avistodenas est requis de se présenter de toute urgence et toutes affaires cessantes devant sa mangeoire et plus vite que çà.
Car bien sûr, si vous n’obtempérez pas sur le champ, sur l’instant même par un quelconque moyen magique tel une baguette ou une fusée, à votre arrivée, c’est le soufflon assuré. Cà fait une heure que je t’appelle (sic) ! Cà va refroidir !  Une heure… Mais bien sûr. La pendule vient de se manger d'un coup 3600 secondes.
Les femmes sont bourrées de particularités et notamment celle-ci : elles sont dotées d’une horloge interne qui fait que, dès l’instant que leur tambouille est prête, le temps se met à défiler selon un nouveau théorème de relativité auquel vous ne pouvez rien comprendre. Et pire, elles se retrouvent dans l’impossibilité d’envisager qu’un autre monde soit possible : le vôtre. Et ce n’est pas tout. « Tu pourrais te laver les mains quand même. – Mais je viens de le faire ». A toute vitesse bien sûr. Alors vous vous relavez les mains, et lorsque vous raccrochez l’essuie-mains d’un blanc immaculé à son crochet… la sérénade reprend de plus belle. Vous êtes un gros dégoûtant, regardez-moi çà, on dirait un torchon… ! Et c’est quoi d’autre… ? Est-ce qu’un essuie-mains est fait pour rester propre… ? Hein ? Pouvez-vous me le dire ? Vous tentez mollement de vous défendre, avec un brin de mauvaise foi mais que serait le monde sans mauvaise foi… « Dis donc, je vais juste manger ma soupe avec une cuillère, je ne vais pas opérer une cataracte ou faire un pontage coronarien ». Rien n’y fait : c’est pas une raison.
« C’est pas une raison », c’est la raison des femmes. Bon dieu si elle avait dû se taper son casse-dalle assise sur des sacs de ciment à boire son kilo de rouge dans un verre posé sur la poussière d’une poutarella. Oui, c’est le compagnon italo-quelque chose qui appelait poutarellas les poutrelles. Je n’ai jamais eu meilleur appétit…
Ce n’est pas une raison ! Il faudrait presque que je mette la cravate. Pour l’ôter après les agapes. Remarquez, la cravate, çà me garnit bien. Surtout assortie à ma balafre. Mais tout de même… Suis-je là pour faire le beau ?
« C’est pas une raison… Cà va refroidir… Cà fait une heure … » Je les connais toutes. Il est vrai que çà valait le coup de venir, çà je ne dis pas. Mais enfin, quoi, trente secondes quelle que soit la configuration, est-ce humain ? De traiter quelqu’un de la sorte ?
Le sens des priorités d’une femme m’étonnera toujours. Ne me dites pas que cinq minutes leur foutraient leur repas en l’air. Ce n’est pas possible. Alors une minute, qu’est-ce que c’est… Tandis que si je laisse une brouette à moitié pleine de mortier à sécher… bon, çà se rattrape mais quand même, c’est couillon quoi. Rien à faire. Pas savoir. « T’as qu’à regarder l’heure et remettre ton mortier à plus tard. – J’ai pas d’heure et j’en veux pas ». Non mais ! J’ai couru toute ma vie après l’heure et maintenant que je puis m’offrir ce luxe inouï de vivre hors du temps, il faudrait que je m’accroche une pendule au poignet ! Cà va pas non ?
Les femmes sont dures avec nous, je trouve. Elles ne nous reconnaissent que des circonstances exténuantes et dépendantes de notre mauvaise volonté.
J’ai cependant mis au point un stratagème aussi rusé qu’efficient : si votre retard excède trois minutes, tandis qu’elle entonne sa malagueña, vous entrez et vous lui attrapez les seins. Une chance sur deux : « C’est pas le moment », çà, vous y avez droit, d’accord. Mais c’est l’intonation, qui compte : si elle vous rembarre en réprimant un sourire en coin, c’est bon, la malagueña s’éteint d’elle-même. Vous pouvez même vous permettre d’insister : Ooooh…. Toi !  et faire mine de la choper sur le lave-vaisselle. En revanche, si elle brandit sa louche… là c’est sérieux. C’est même pas bon du tout. Vous avez tout faux. Comment savoir d’avance ? Alors ça c’est une question qu’elle est bonne et que je n’ai pas encore résolue. Mais qui ne tente rien n’a rien. Ou plutôt si : un soufflon.
Ou alors, il y a autre chose : tandis que vous accrochez votre chapeau à la patère,  ce même chapeau que vous deviez bouffer suite à un pari stupide avec les copains, vous vous écriez, assez fort pour être entendu car quand elle répotèque, elle n’entend plus qu’elle-même tellement elle est branchée sur la rouspétance : « Huuuum… çà sent bon ! Oh Tu m’entends ? Cà sent bon ! »
Oui et un peu plus tu allais sentir le cramé !… Rien à faire, il faut qu’elle ait le dernier mot. Mais çà dure moins longtemps.

[Jonque]

Bonjour 

J'ai trouvé ce texte plutôt bien écrit
Le personnage principale et narrateur me semble antipathique mais peut-être est-ce voulu

mais surtout : "çà" ne s'écrit pas comme ça

[intervalee]

Oui je suis assez d'accord, un brin misogyne ce personnage mais ça reste assez drôle et bon esprit. Attends l'avis de femme je serais curieux de savoir ce qu'elles en pensent.

[avistodenas]

Bonjour Jonque, bonjour Intervallée,

Aucune misogynie en moi, j'aime mon épouse, quant aux autres, je ne les connais pas... et je ne comprends rien aux femmes en général, c'est ce qui fait leur principal attrait : leur mystère.
Le problème est qu'aujourd'hui, on ne peut plus rire de grand chose sans être taxé de ceci celaphobe. Le grand Coluche lui-même serait censuré. Tant pis....

[Jonque]

Je ne suis pas d'accord avec toi, avistodenas
On peut rire de tout (ou presque) mais il y a une manière de le faire

Le personnage est misogyne, ça ne veut pas dire que le texte l'est

Au fait, peut-être que tu ne comprends rien aux femmes en général parce que tu penses qu'il y a une grosse différence homme-femme (simple hypothèse, je ne sais pas ce que tu penses) ce qui est faux

(et, intervalee, je suis une femme)

[Claudius]

 

Espèce de macho va ! Et si t'allais mettre le couvert à sa place tu serais prêt pour te mettre à table dans la foulée ! Et puis zut ! Ces mecs de la génération antérieure, qui considèrent :  moi je bosse, toi tu restes à la maison t'en fous pas une rame ! Non mais ! Je bosse aussi ! Et puis qui critiquent quand le dîner est froid ! Ah ! T'as bonne mine !

Bref, sérieusement, j'ai bien aimé cet extrait de vie de tous les jours, cette façon de se mettre à nu montrant son côté misogyne, parce qu'en fait, ce n'est pas un bon portrait de toi ! Tu nous montres le mauvais tableau de l'homme dans toute sa splendeur, égoïste, égocentrique, qui ne voit la vie que par le bout de son nez, lui et lui, le reste importe peu !

Et dans la vie t'es comment ?

 

[braindogs]

Salut Avistodenas

Merci pour ton texte. Je vais mettre les pieds dans le plat : oui le protagoniste est misogyne et ne suscite pas la sympathie. Mais je suis d'accord avec Jonque : le personnage est misogyne mais pas le texte. On a le droit d'écrire sur des personnages antipathiques, il ne faut pas tout mélanger.

Le texte fonctionne. C 'est bien rédigé, on sent bien le ras bol du personnage principal, c'est drôle ce qui n'est pas évident à écrire.

Ce qui m'a manqué c'est l'absence de contexte : pas de début ni de fin mais un personnage qui bougonne tout le long mais il le fait tellement bien

[avistodenas]

Bonjour Claudius 
T'inquiète pas, dans la vie, je suis comme dans mes texticules : bosseur et déconneur. En plus je suis retraité, c'est à dire revenu de pas mal de choses.

Jonque a écrit :
"mais peut-être est-ce voulu";
T'avais tout compris !!

[avistodenas]

Salut Braindogs, content que ça te plaise.
Tu as écrit :

"Ce qui m'a manqué c'est l'absence de contexte : pas de début ni de fin mais un personnage qui bougonne tout le long mais il le fait tellement bien "

Il s'agit de texticules, qui ne doivent pas dépasser deux minutes de lecture, je détesterais emmerder mon lecteur. Mieux vaut qu'il m'en redemande (et il y en a déjà un paquet), plutôt que de lui donner à penser que je m'étale complaisamment, m'émerveillant de mon propre génie. Right ?

[Nova]

Salut Avistodenas,

Désolée mais je n'accroche pas du tout... ça arrive, hein 

Je n'y ai pas trouvé de véritable d'intérêt. Oui ton personnage est misogyne mais il ne fait ni ne pense rien d'assez dingue ou dégueulasse pour que ça retienne mon attention. Il m'est antipathique mais je le trouve surtout inintéressant. Si j'entendais un mec tenir ses propos, je n'aurais pas envie de le contredire, j'irais juste voir ailleurs.

Je dois être encore trop influencée par la galerie de portraits à vif de Virginie Despentes dans Vernon Subutex, avec de vrais connards d'envergure internationale!

[avistodenas]

Désolé Nova, le mien n'est qu'un connard de sous-préfecture...

[avistodenas]

Baiser.

Baiser
Comment appelle-t-on la « science du baiser » ? Mais non…pas la baisologie enfin… ! C’est une question très sérieuse. Vous baisez tous quelqu’un, un jour ou l’autre. Enfin vous embrassez quoi. Vous embrassez, vous avez embrassé ou vous embrasserez tous quelqu’un. Bref, vous lui donnez, lui avez donné ou lui donnerez un baiser. C’est normal, ça. Oui, avec la langue, évidemment ! On n’est plus des enfants de chœur tout de même. Un jour ou l’autre, on en arrive au premier baiser. C’est ainsi. Ca fait quoi ? Hé bien justement, c’est à la science du baiser qu’il appartient de nous le dire. Car nous, nous ne le savons pas. Scientifiquement. Nous n’avons aucune idée de ce qu’est un baiser, en réalité. Ce qui l’amène, ce qu’il déclenche, ce qu’il provoque… C’est donc à la philamatologie de nous le dire. Parfaitement : la philamatologie. Je recopie. Sept ans de médecine et trois années de spécialité. Pour devenir un fin philamatologue de profession. C’est quelque chose, quand même.  Déjà, pour inventer ce nom-là, il faut s’être bigrement penché sur le sujet. Dix ans d’études ! D’ailleurs, avant aujourd’hui, je ne savais même pas qu’une telle science pût exister. Le baiser, oui, je connaissais. Eh dites, quand même, je ne suis pas un grand spécialiste du baiser mais tout de même, je connais un peu la technique. D’ailleurs, c’est une fille, qui me l’a apprise. Elle n’a plus jamais voulu me revoir, après ça : je refusais obstinément de lui donner ma langue à sucer. A fortiori que quelqu’un vienne fourrer sa langue dans ma bouche. Non mais c’est quoi ça ! Je n’avais pas trop l’habitude de donner ma langue à sucer même à la plus jolie fille. Cà surprend, non ? Même à seize ans. Que voulez-vous, quand on n’est pas préparé, qu’on ne sait même pas à quoi servent les filles, ça suffoque. Les garçons, pas de problème, ça sert à jouer au foot. Ou à Tarzan. Jane, c’était juste pour faire joli dans le décor du film. J’avais bien remarqué des trucs…comme ça…entre eux, mais moi, c’était la solidité de la liane qui me semblait primordiale. La liane, c'est ce qui t'accroche. C'est ta ceinture de sécurité. Pas d’aller t’espadaffer six mètres plus bas. Et finalement, voyez comment va la vie, la liane, on ne s’en sert plus jamais, après. En revanche les filles… C’est nigaud, quand même, quand on 'a pas été formé. D’où l’utilité de la philamatologie.
Donc, une fois admis le fait que l’on peut très bien donner sa langue à suçoter – c’était le coup de la surprise quoi, faut le temps de s’y faire, j’ai failli me sauver en courant du ciné mais qu'est-ce qu'elle me voulait cette folle, on dirait le baiser de la pieuvre – alors là, on découvre des tas de choses. Mais tenons-nous en à la science.
On découvre des tas de choses, bien sûr, et c’est surtout Wendy Hill, professeure de psychologie - (si, aujourd’hui on dit « professeure ». Autrefois ça m’aurait valu un coup de pied au cul mais aujourd’hui c’est obligé : professeure. On dit : sapatrice-pompière, pour une femme sapeur-pompier) professeure donc au Lafayette College (Easton, Etats-Unis) - qui en découvre, des choses. Elle découvre les fondements biologiques, anatomiques, physiologiques, du baiser. Vous pensiez qu'un baiser c'était juste une galoche à la sauvette, bande de breloques ...! Laissez-moi vous dire ! Ce qui est sûr, c’est qu’elle est plus avancée que je l’étais au début de ma carrière de baiseur. D’embrasseur. Ca m’avait tellement perturbé, ce truc, à la fois de devoir prêter ma langue à quelqu’un, et que mon embrasseuse, superbe fille au demeurant, ne voulût plus me voir après ça – qui sait ce qu’elle est allée imaginer sur mon compte, elle a peut-être été vexée de me sentir rétif, peut-être même avais-je bouffé de l'ail avant d'aller au ciné, c'est ce qui se fait d'habitude, allez savoir… - tellement perturbé donc que j’ai mis du temps à revenir au chantier. Ce qui est sûr, c'est qu'elle ne l'a pas eue, ma langue. Je n’avais personne, en tous cas pas Wendy Hill, à qui poser la question : dis donc, il faut mettre aussi la langue… ? Si au moins, elle avait accepté de me revoir, j’aurais compris tout seul. Pas plus con qu’un autre. Mais là, paf, recalé. Au premier essai. Et sans le moindre entraînement lingual. Sans même savoir ce qu’elle me voulait. Je la lui aurais donnée tout de suite, ma langue à sucer, c’est juste que sur le coup, c’est énorme. Pas la langue, la stupeur.
Et il y a de quoi !
Tenez-vous bien, j’annonce : lors du baiser, le niveau de cortisol diminue. Ce qui réduit le niveau de stress. Et le niveau d’ocytocine augmente. Ce qui favorise la confiance et les relations sociales ! Quand on a l’habitude, peut-être ! Mais quand on ne l’a pas, comme moi à seize ans, hé bien c’est exactement l’inverse qui se produit. Ah dis donc, mon niveau de stress ! En flèche oui, qu’il est remonté. Du fulminate de fébrilium. Quant à la confiance et aux relations sociales, vazy… Putain, qu’est-ce que j’ai encore fait. Ou pas fait. Sa copine, lorsque j'ai demandé son adresse : « Désolée, elle m’a dit de ne pas te la donner ». Vous vous rendez compte ? Tout ça parce que je n’ai pas voulu qu’elle mette sa langue dans ma bouche, au ciné ? Alors que la veille elle sautait sur mon dos, m'enfourchait et me chatouillait le nez de sa blondinette chevelure ? Si je m’en souviens dites ! Ca trouble, quand même. Alors là, je veux bien que l’ocytocine et le cortisol fassent comme dit Wendy Hill, la professeure. Mais pour le baiser, quand t’as pas l’habitude, tintin. Le cortisol et l’ocytocine, çà marche à condition de ne pas se le rater, le premier baiser, sinon, c’est tout l’inverse. Comme quoi, le savoir, c’est important. Si j’avais su, pour la corti...tocine, peut-être que je n’aurais pas salopé mon premier baiser. Bon tant pis, peut-être aussi que je m’en remettrai.

[avistodenas]

Pont  http://avistodenas.over-blog.com/

Pour le premier Mai, j'ai décidé de faire le pont.
Euh... dis donc Avisto, le 1° Mai tombe un Vendredi cette année. Ensuite c'est le week-end. Où est-ce que tu vois un pont toi ?
Ah mais non... J'ai décidé de faire le pont... pour passer de l'autre côté quoi... traverser... franchir... passer par-dessus...
Vous êtes bien au courant, tout de même : souvenez-vous, je me suis aménagé un nouveau potager, pour mes plants en surnombre, chez belle-maman, le long du ruisseau. Et qui dit ruisseau dit... saute-ruisseau. Vous n'imaginez tout de même pas que pour rentrer mes récoltes en traversant le ruisseau, je vais me charger la brouette sur le dos et sauter le ruisseau non ? Et puis, mes visiteurs, ils vont passer où, si par hasard ils veulent se les cueillir eux-mêmes, les légumes... Donc, le pont. Enfin, le ponceau, pas le viaduc de Millau non plus. D'ailleurs, je ne vois pas pourquoi on dit un ponceau : on dit un ponT, pas un ponC. Alors pour nous, ce sera un "ponticule". Donc, le ponticule. Minuscule. J'en ai à tout casser pour deux trois matinées, peinard, à confectionner mon ponticule. J'aurais même pu en avoir pour cinq minutes, il me suffisait de jeter trois madriers de deux mètres de long en travers, du ruisseau. Mais comme mon ponticule ne sera guère utilisé de tout l'hiver probablement, au printemps le bois risque d'être glissant comme une savonnette. Ce n'est pas tant pour moi que je crains, notez bien, je ne suis pas un bibelot. Mais s'il prenait à belle-maman l'idée saugrenue de l'emprunter... On veut se la garder le plus longtemps possible belle-maman... Alors je flanquerai aussi le pont de deux rambardes en bois. Deux gardes-corps.
Oh mais ne rêvez pas, je ne vais pas faire un ouvrage d'art non plus. Inutile de faire une arche jolie, bien balancée pour traverser deux mètres de portée. Je ne vais pas la jouer coquette, c'est juste un utilitaire. Et pourquoi pas des culées de pont, tant qu'on y est ? Pour haubaner ! Avec une girouette. Afin de vérifier la prise au vent. Non, un ponticule tout bête en pierre fera l'affaire. Point final. Pas de fioriture du style citadin de la campagne avec soc de charrue au milieu de gazon. Je vous demande un peu ce qu'un soc de charrue même garni de géraniums peut foutre au milieu d'un gazon. C'est beau mais c'est con. Je veux bien cependant concéder à l'esthétique, allez : je vais faire en sorte que le ponticule ait l'air vieux dès sa mise en service. Pas d'arêtes vives, couleur muraille, la végétation faisant le reste. Un pont savamment salopé en somme. Il sera là depuis au moins un siècle, mon ponticule. D'ailleurs j'ai déjà procédé à la mise en chantier. Ca me rappelle un peu le bon temps. Hé oui. Rien que le toucher d'antiques outils ça me donne des frissons de plaisir. Et puis, je suis à l'ombrette, j'entends le bruit de l'eau qui coule, je froisse des pieds de menthe... Hum, sentez-moi ça... Tiens, je mettrai des pieds de violette et de muguet. Tombés là par hasard : Ben oui pourquoi pas ! des violettes et du muguet. Ca alors ! Par quel hasard ! Cela me ramènera à un 1° Mai, où j'ai fait le pont. D'y penser, il est déjà jouissif, mon ponticule. Et puis, pour l'inauguration, avec ruban et ciseaux, j'inviterai merles et grenouilles pour un petit vin d'honneur. Si en plus j'invite mon fils, ils nous donneront l'aubade. A la Dick Rivers : « Faire un pont... Pour de bon... Lui donner... Ton prénom... » Oui enfin, ce sera le pont du potager quoi. Pour pousser la brouette.
Le fait est que mon histoire de pont n'a pas de chute. Chute... Mais vous comprenez rien ! A moins que je me casse la figure avant la fin. En décoffrant l'arche par exemple. A moins de passer le pont pompette. Remarquez que pousser la brouette pompette ça peut être rigolo aussi, si je me rate l'entrée du pont. Mais la chute ne sera pas vertigineuse de toute façon. A peine plus d'un mètre. Sauf pour belle-maman si elle est pompette. Ah, commencez pas à parler de malheur ! Bon, je double la rambarde. Double rambarde en bois.
Ah oui, ce matin, j'ai noté la présence d'empreintes bizarres. Il faudra que je pense à placer à l'entrée du pont un écriteau : « Ralentir, passage de sangliers ». Ou l'inverse, en langage sanglier : « Ralentir, passage d'Avisto ».

[braindogs]

Ah ok c 'est noté pour les texticules Au plaisir de lire les prochains

[avistodenas]

A ton service mon poteau.