[PaulCahin]

    Svern était laid.
    Pas de ces gens disgracieux qui à la faveur d'un éclair ont dans la laideur une certaine majesté; non : Svern était laid. Irrémédiablement laid. Des yeux globuleux, des lèvres adipeuses, un front bombé où buissonnait une toison intense et auquel s'associait deux oreilles légèrement décollées - l'une amputée d'un bon tiers -, et un nez si proéminent qu'un Svern immobile aurait pu faire œuvre de patère. Le tout relevé par un teint albinos qui ajouté au présent tableau confinait  à l'ineffable.
    D'aucuns l'auraient pensé issu d'une expérience biologique ayant mal tourné, d'autres défiguré par un terrible accident où la mort  sans doute aurait été préférable, mais Svern était né ainsi. Et ainsi il avait grandi, vieilli. Souffert. Les coups portés ne sont rien pour qui est différent, ceux-ci il peut les encaisser, voire les rendre. Non, ce sont les plaies de l'âme les plus douloureuses, les plus difficiles à guérir, de celles qui de façon lancinante vous rappelle chaque seconde de chaque jour combien on est autre, à part des canons : LAID.

    Svern était laid mais Svern était bon. Excessivement bon.
    Tout en lui était bonté, affection. Un altruisme des plus spontanés, sans vue aucune, sans calcul aucun, si ce n'est peut être de plaire, de participer, et pourquoi pas qui sait, d'être enfin accepté. Mais assassins sont les moqueurs, de cruelles désillusions au verbe acerbe, aux gestes déplacés, qui une fois son aide apportée, se complaisaient encore et toujours à jeter leur haine et dégout sur un seul et même être aux traits étranges et repoussant : Svern.
    Alors Svern s'en retournait sur sa couche, tout là-bas au fond de la caverne, et si parfois brillait dans la pénombre ses yeux exorbités, ça n'était pas de chagrin, pas seulement de chagrin, mais d'amour. Pour Ipomée.

    Ipomée était dans la tribu depuis quelques lunes. Elle s'était elle-même présentée un beau matin, alors que le groupe procédait à la cueillette. Et depuis elle n'en était plus partie. C'est Frine qui l'avait prise sous son aile, Frine, une des moins pires, des moins méchantes, de quoi faire espérer à Svern bien des possibles. De fils en aiguilles il s'était ainsi fait d'Ipomée une amie, dans sa tête, puis au détour de regards une promise, toujours dans sa tête, et Svern mettait sur le compte des malentendus toute parole, tout geste acerbe de cette dernière à son encontre. Comment ne pas oublier, comment ne pas pardonner les actes blessants de sa bien-aimée ? C'est assurément humain et assurément, Svern était humain.
    Le dernier des humains.

    Depuis longtemps Svern se savait différent, Il l'avait pu rapidement constater, distinguant très tôt son reflet dans la peau argentée de ses ainés. Il était aussi blanc qu'ils étaient lumineux, aussi bosselé qu'ils étaient lisses, et n'eut été ses membres, il aurait très bien pu se croire difforme. Mais non, couleur et système pileux à part, il était comme eux : deux bras, deux jambes, une tête. Une tête laide, aux antipodes de ces formes fines et harmonieuses  que chacun lui présentait à longueur de journée, à longueur de temps, une façon comme une autre de rappeler à Svern sa différence, sa laideur, et combien ici on le tolérait.
    Il ne savait plus comment il avait rejoint la tribu. Peut-être était-ce l'inverse, peut être avait-il toujours été là, dans cette caverne, et que c'était eux qui l'avait "rejoint", envahi. Peut être. Mais c'était il y a si longtemps.
    Malgré les brimades, malgré les humeurs, Svern avait toujours été content de leur compagnie, du bruit de leur communication, du cliquettement de leurs pas, et pour rien au monde il n'aurait souhaité être ailleurs. Même dans les moments les plus terribles. Alors une fois Ipomée installée, une fois celle-ci à demeure là-bas près de l'entrée,  Svern sût dans l'instant que jamais il ne quitterait la tribu, que cette caverne serait sa tombe et que d'ici là il lui faudrait redoubler de bonté afin de satisfaire, espérer satisfaire, l'ombre de l'ombre de son espoir.

    Svern était laid, Svern était bon. Mais Svern était fou. On est toujours un peu fou quand on est amoureux.
    Ipomée. Dans l'espoir de lui plaire, Svern commença par se couper l'oreille gauche, celle déjà atrophiée lors d'une bagarre mémorable, il y avait de ça plusieurs cycles. La plaie se cicatrisa, par les bons soins de Frine assistée d'Ipomée. De quoi encourager Svern.
    Puis ce fut l'autre, la droite, et enfin la forme de sa tête put être en harmonie avec celle des autres membres. Et d'Ipomée.
    De laid, Svern devint "presque normal". Hors les périodes de souffrance, il put alors constater combien la tribu se mettait à changer, à le re-considérer, certains par une attention - comment va-t-il ce matin ? -, d'autre par un geste, un regard. La plaie fut à nouveau guérie, non sans mal tant l'infection menaçait. Svern y perdit l'ouïe, et l'équilibre, et c'est assis sur sa couche qu'il s'attacha à parfaire son apparence.
    S’ôter le nez est bien plus malaisé. Bien plus douloureux aussi. Il faut pour ce faire d'abord en casser le cartilage. C'est à coups de tête répétés dans le rocher saillant près de sa couche que Svern y parvint. Seul, et en silence, alors que la cueillette de combustible battait son plein au-dehors. Svern aurait bien aimé qu'Ipomée reste près de lui, non pour satisfaire ses désirs, mais juste lui permettre de voir, distinguer sur sa peau d'argent ce qu'il convenait encore d'abattre, de lisser afin que de profil également il puisse enfin ressembler à ses nouveaux amis. Au toucher le résultat lui parut suffisant, de quoi paraitre assez séduisant pour espérer. Et en effet, sitôt rentrée, c'est toute la tribu qui s'empressa au chevet du pauvre Svern, qui difficilement s'était mis à respirer, dans un bruit des plus inquiétant où se conjuguaient stridence et raucité. Ipomée fut cette fois la première, la première à doucement poser la tête de Svern sur ses jambes de métal allongées, alors que Frine commençait déjà à nettoyer la plaie. Tout le monde vit alors sortir des yeux de Svern ce que chacun ne pouvait produire, de petites gouttes d'eau qui lentement sinuaient de chaque côté de ses joues, charriant sang et cartilage et qui délicatement venait souiller les jambes d'Ipomée. Ils restèrent longtemps ainsi, à le regarder sourire, à le regarder pleurer, et d'aucuns plus tard le pensèrent même si peu le dirent : qu'il était beau notre Svern, ce soir, qu'il était séduisant ainsi allongé.
    La plaie ne guérit pas. Malgré la science, malgré les efforts de Frine, Ipomée et des autres, la plaie ne guérit pas. Svern mourut dans d'atroces souffrances, dans des cris à en déchirer l'âme, et c'est sur le petit matin qu'enfin il fut délivré de ses fardeaux, ayant par ses actes atteint un bonheur bien au-delà de ses espérances les plus folles. Ipomée ne voulut pas le quitter, qui au-travers des différences avait été touchée, et c'est sur l'insistance de Frine que chacun convint d'enterrer Svern au lieu même où depuis maints cycles il vivait : sa couche. Par amour ils décidèrent également d'en faire leur centre, le nouveau centre de la tribu; qui verrait ainsi Svern consacré définitivement comme un des leurs, même si mortels ils n'étaient guère.

    C'est Ipomée la première qui souda à sa tête d'argent une coupole en fer. Pour figurer une oreille, qu'elle s'empressa de mutiler d'un bon tiers. Frine commença par la peau, sa peau qu'elle trouvait maintenant si disgracieuse. Elle en griffa l'émail, en râpa la surface de façon à en effacer la brillance. Puis d'un geste passionné, comme en offrande à un Svern disparu, elle entreprit de se badigeonner le corps d'un mélange de boue et de salpêtre. Chacun fit de même ensuite, qui d'une oreille, qui d'un nez, voulu à son degré rendre hommage à celui qui, par sa bonté, son dévouement, avait sû transcender les différences.

    Svern était laid, Svern était bon. Mais Svern était avant tout un homme. Aimer et se faire aimer restent des sentiments très humains, essentiellement humains, et ainsi mourut le plus humain des humains.
    Le dernier.


    Au gré des légendes que depuis des millénaires se racontent en crépitant les premiers cybers, il est l'histoire de Svern, un autre devenu leur, un leur devenu autre : leur Dieu.

[PaulCahin]

sévère, non ?
un autre avis serait bienvenu avant toute modif éventuelle.
d'avance Merci

[Claudius]

J'ai lu ce texte une première fois, je l'ai relu. Il porte en lui toute la souffrance d'un être rejeté qui pour combattre la différence donne tout ce qu'il a d'amour jusqu'à en mourir. J'aime bien l'époque où tu le places, il n'en est que plus puissant et plus marquant.

J'ai relevé quelques bricoles, tu as une façon de poser tes mots un peu particulière, mais qui donne au récit un côté différent, pas laid ( ) juste différent.

J'y reviendrai pour quelques corrections si tu le souhaites.

 

[AuntyBlue]

Bonjour,

J'ai bien aimé ce texte, surtout parce que je me suis fait avoir par la tribu que je pensai au début humaine et ton personnage difforme seulement ... Ce qui n'est pas le cas. Très bonne idée du coup je trouve !


Pour la forme, ma foi, ton style d'écriture ne me dérange pas 
Si je puis me permettre, il y a quelques coquilles (une répétition à un moment j'ai lu : "dans dans" à la suite, cela peut être évité par une dixième relecture quoi  ).
Pour la description de ton personnage... Je ne sais pas si c'est intentionnel ou non, du coup, remarque :
"lèvres adipeuses" par exemple, ça fait très scientifique pour définir volumineuse (je suppose) ... Et pas très jolie en terme littéraire,  (j'espère que tu vois ce que je veux dire). Je n'ai pas pris ces mots par hasard dans la description non plus. Mes connaissances en médecine sont obligées de te dire qu'adipeux s'utilise pour définir le tissu graisseux. Les lèvres ne sont donc pas comprises.

Enfin, petite partie pointilleuse mais, importante :
"Un altruisme des plus spontanés, sans vue aucune, sans calcul aucun, si ce n'est peut être de plaire, de participer, et pourquoi pas qui sait, d'être enfin accepter. "
Cette phrase empêche d'avoir une empathie profonde pour ton personnage.
Je m'explique : même si tu dis qu'il est gentil et altruiste ... S'il y a le but de plaire (même un peu), ce n'est plus de la bonté. Pour moi, l'altruisme se définit par donner sans rien n'attendre en retour (même un sourire). Du coup, c'est vraiment dommage car, ces mots, au milieu de ton texte, peuvent freiner la lecture.

Ah ! Et oui, on peut utiliser les tirets dans un texte (je me rappelle plus du contexte donc, je suis incapable de dire si tu as bien utilisé cette ponctuation).
Point culture : Pour le dialogue, les tirets utilisés sont les cadratins (—).

Bonne continuation sinon !

 

[avistodenas]

Bon, question style, tu as besoin de beaucoup travailler tes textes, mais c'est tout à fait à ta portée.
Pour l'histoire, sur un texte aussi court, je trouve que tu fais passer un maximum d'émotion (au singulier) et c'est cela qui compte.
Donc, tous mes encouragements à trouver ton style (en visant au classicisme pour le moment).

[Ashka]

Coucou ! 
Eh bien, j'ai beaucoup aimé le thème de l'histoire. Un dernier homme sur Terre, seul, qui a besoin d'être aimé, désespérément aimé, jusqu'à s'en mutiler.
C'est puissant, universel.
Le tout début est difficile, après on te suit sans souci.

Pas de ces gens disgracieux qui à la faveur d'un éclair ont dans la laideur une certaine majesté;

j'ai compris ce que tu voulais dire, que des fois la laideur est transcendée, mais "à la faveur d'un éclair", c'est difficilement compréhensible pour moi. Trouver autre chose peut-être ?

Le tout relevé par un teint albinos qui ajouté au présent tableau confinait  à l'ineffable.

mh... ce serait bien de condensé, pour que ça glisse mieux? la lecture ici est un peu alambiquée pour moi....
Un teint albinos relevait ce tableau qui confinait  à l'ineffable ?  

Les coups portés ne sont rien pour qui est différent

là j'aurai besoin d'une chtouille d'explication, on hésite entre les coups physiques et psychiques et on est seulement renseigné après.

nous rappelle chaque seconde de chaque jour combien on est autre, à part des canons : LAID.

j'ai pas trop adhéré comme dirait quelqu'un à : "à part des canons", je l'enlèverai, mais à voir...
Voilà pour ce début pour moi. Le reste, il y a peu je pense à dire, mais je reviens plus tard pour la suite.

[Jozz]

Hello,
Le premier commentaire est en effet très sévère, d'autant plus si la personne n'est même pas allée jusqu'au bout.

Ton texte est bon, tu as un vrai style d'écriture très travaillé. Un style très descriptif, riche et soutenu, ce qui en contrepartie apporte une certaine lourdeur et un manque de dynamisme.

Pour un texte court c'est très bien, en revanche si tu souhaites écrire un livre ou une longue histoire il faudra que tu travailles le rythme. Des phrases plus courtes, et réussir à alterner les phases descriptives qui sont ta force avec des dialogues ou des phases d'actions vives pour rééquilibrer le tout.

Mais c'est avant tout un style, et donc une question de préférence la plume reste bien présente !

Un détail quant à la structure :
"Depuis longtemps Svern se savait différent, Il l'avait pu rapidement constater, distinguant très tôt son reflet dans la peau argentée de ses ainés. Il était aussi blanc qu'ils étaient lumineux, aussi bosselé qu'ils étaient lisses, et n'eut été ses membres, il aurait très bien pu se croire difforme. Mais non, couleur et système pileux à part, il était comme eux : deux bras, deux jambes, une tête. Une tête laide, aux antipodes de ces formes fines et harmonieuses  que chacun lui présentait à longueur de journée, à longueur de temps, une façon comme une autre de rappeler à Svern sa différence, sa laideur, et combien ici on le tolérait."

J'aurais vu cette phrase plus tôt dans le texte, dans tes 2 premiers paragraphes où tu décris le personnage. Car ici cela m'a donné l'impression d'être reparti pour un tour de description du personnage

En tout cas bravo, bon texte

[PaulCahin]

Merci à tous de votre retour qui... modère un peu la critique de Lila.
je le corrigerai/retoucherai plus tard de vos remarques.

oui, le thème principal en est "la différence", ce qui fait que l'autre est "différent", autrement dit "hors normes".
et oui, le contexte est là pour appuyer ceci : un monde futur peuplé de robots, l'espèce humaine éradiquée (sans precision, c'est intentionnel, au lecteur de s'impregner/interroger)... sauf un : Svern, le dernier.
vous l'avez compris, si Svern est laid, c'est au regard des nouveaux canons : des formes harmonieuses, lisses, une peau brillante, des yeux/oreilles/nez "éffacés", etc.

la mort de Svern, sa tentative d'assimilation aura tellement remué les membres de la tribu (un autre de mes thèmes préférés : les machines les + evoluées auront-elle une conscience ?) qu'il en deviendra un exemple, qui définira les nouveaux canons de la beauté, auquel est rajouté un aspect aspect (encore une affaire de conscience).

si ce texte est mal écrit, s'il peche par un début plutot plat, c'est qu'il faut bien introduire le contexte.
mais j'ai une certaine affection pour ce qu'il véhicule, ce qu'il représente, alors toutes les critiques sont interessantes pour l'améliorer, meme les plus acerbes, alors

MERCI ancore à vous et n'hésitez pas à continuer.






@Jozz
qui a posté son commentaire pdt ma "réponse à tous"

Merci.
Non, je ne destine pas ce texte à une version allongée, je n'écris que des textes courts, ceux dans lesquels je cherche à faire passer un max d'emotions/idées/messages.
Je suis bien incapblae de construire qq chose de plus etoffé, je ne saurais comment combler les "trous", et je n'arrriverai pas à trouver le bon équilibre entre "action" et "écriture" (oui, j'apporte bcp d'importance au style).
j'ai deja écrit du "page turner", j'ai deja ecrit du 100% style, mais le mix des 2, je n'en ai pas trouvé la recette et me  taraude sans cesse la sempiternelle question : est-ce que je souhaite qu'on apprécie mes récits pour mon imagination, les intrigues, ou le style, la beauté du texte ?...
Je ne sais pas vous, je ne pense pas être le seul, mais c'est là un dileme des plus cornéliens.

Coucou ! 
Eh bien, j'ai beaucoup aimé le thème de l'histoire. Un dernier homme sur Terre, seul, qui a besoin d'être aimé, désespérément aimé, jusqu'à s'en mutiler.
C'est puissant, universel.
Le tout début est difficile, après on te suit sans souci.

Pas de ces gens disgracieux qui à la faveur d'un éclair ont dans la laideur une certaine majesté;

j'ai compris ce que tu voulais dire, que des fois la laideur est transcendée, mais "à la faveur d'un éclair", c'est difficilement compréhensible pour moi. Trouver autre chose peut-être ?

Le tout relevé par un teint albinos qui ajouté au présent tableau confinait  à l'ineffable.

mh... ce serait bien de condensé, pour que ça glisse mieux? la lecture ici est un peu alambiquée pour moi....
Un teint albinos relevait ce tableau qui confinait  à l'ineffable ?  

Les coups portés ne sont rien pour qui est différent

là j'aurai besoin d'une chtouille d'explication, on hésite entre les coups physiques et psychiques et on est seulement renseigné après.

nous rappelle chaque seconde de chaque jour combien on est autre, à part des canons : LAID.

j'ai pas trop adhéré comme dirait quelqu'un à : "à part des canons", je l'enlèverai, mais à voir...
Voilà pour ce début pour moi. Le reste, il y a peu je pense à dire, mais je reviens plus tard pour la suite.

Merci Ashka.

oui,

à la faveur d'un éclair

est un peu alambiqué.
si on en saisit l'idée, le contexte est un peu trop "rare" pour être universel. J'avoue avoir cherché d'autres idées, plus courante ("à la faveur d'un rayion","à la faveur d'une lumière") mais ça ne me plaisait pas niveau style, phrasé, et je ne voulais qu'un mot, pas une suite de mot, sans quoilaphrase devennait lourde. Alors je suis resté sur mon idée première.

Les coups portés ne sont rien pour qui est différent

oui :physiques.
se déduit de la suite

nous rappelle chaque seconde de chaque jour combien on est autre, à part des canons : LAID.

j'avoues avoir hésité à mettre "canons", à y mettre plutot "normes", mais comme on est exclusivement sur le physique (normes est + large), je suis resté sur "canons".
mais un synonyme est possible, par contre supprimer " à part des xxx" me gène, une question de phrasé, de musiques des mots. C'est mon sentiment auj mais ça peut changer, il faut que je relise, relise, relise...

Le tout relevé par un teint albinos qui ajouté au présent tableau confinait  à l'ineffable.

la "lourdeur" vient je pense du "qui" et double participe passé.
à retravailler, je suis d'accord.

Merci Ashka

Hello,

Un détail quant à la structure :
"Depuis longtemps Svern se savait différent, Il l'avait pu rapidement constater, distinguant très tôt son reflet dans la peau argentée de ses ainés. Il était aussi blanc qu'ils étaient lumineux, aussi bosselé qu'ils étaient lisses, et n'eut été ses membres, il aurait très bien pu se croire difforme. Mais non, couleur et système pileux à part, il était comme eux : deux bras, deux jambes, une tête. Une tête laide, aux antipodes de ces formes fines et harmonieuses  que chacun lui présentait à longueur de journée, à longueur de temps, une façon comme une autre de rappeler à Svern sa différence, sa laideur, et combien ici on le tolérait."

J'aurais vu cette phrase plus tôt dans le texte, dans tes 2 premiers paragraphes où tu décris le personnage. Car ici cela m'a donné l'impression d'être reparti pour un tour de description du personnage

merci encore Jozz.

ce passage intervient ici car je voulais que le lecteur découvre seulement au fil du texte que Svern est un humain parmi des non-humains (cybers/robots/machines/etc.)
placé plus haut, ça gacherait l'effet recherché, je pense.
c'est ici qu'on comprend la nature exacte des protagonistes, et donc de l'histoire

de plus, ce passage introduit ici une idée, non développée, non précisée (intentionnellement) : Svern est avec "eux" depuis longtemps, tout petit dèja (cf "ses ainés"), et leur "rencontre" sans détail aucun est intentionnellement laissée dans le flou.

[Ashka]

Alors, c'est parti !
 

d'être enfin accepter

accepté

aux traits étranges et repoussant

un p'tit s à repoussants (les traits)
 

ses yeux exorbités, ça n'était pas de chagrin, pas seulement de chagrin, mais d'amour. Pour Ipomée.

(shhht je suis une romantique!

Ipomée était dans dans la tribu

un petit trop de dans ?
J'aime bien comment tu expliques l'espérance de Svern qui excuse les attitudes de celle qu'il voudrait toucher.
 

Peut être était-ce l'inverse, peut être avait-il toujours été là

peut-être
 

et pour rien au monde il aurait souhaité être ailleurs

il n'aurait
 

afin de satisfaire, espérer satisfaire, l'ombre de l'ombre de son espoir.

Dans l'espoir de lui plaire, Svern commença par se couper l'oreille gauche,

peut-être remplacer Svern par il ici, pour éviter un peu la répétition ?

à le re-considérer

reconsidérer
 

C'est à coup de tête répétés

répété? à voir...

la cueillette de combustible battait son plein au dehors

au-dehors

raucité

Ipomée fut cette fois la première, la première à doucement poser la tête de Svern sur ses jambes de métal allongées, alors que Frine commençait déjà à nettoyer la plaie. Tout le monde vit alors sortir des yeux de Svern ce que chacun ne pouvait produire, de petites gouttes d'eau qui lentement sinuaient de chaque côté de ses joues, charriant sang et cartilage et qui délicatement venait souiller les jambes d'Ipomée. Ils restèrent longtemps ainsi, à le regarder sourire, à le regarder pleurer, et d'aucun plus tard le pensèrent même si peu le dirent : qu'il était beau notre Svern, ce soir, qu'il était séduisant ainsi allongé.

d'aucuns avec un chti s

Malgré la science, malgré les efforts de Frine, Ipomée et des autres, la plaie ne guérit pas

j'aurai enlevé la plaie ne guérit pas, vu que tu le dis juste avant, c'est plus court et ça suffit, mais c'est à toi de voir.

et c'est sur l'insistance de Frine que chacun convînt d'enterrer Svern au lieu-meme où depuis maint cycles il vivait : sa couche. Par amour ils décidèrent également d'en faire leur centre, le nouveau centre de la tribu; qui verrait ainsi Svern consacré définitivement comme un des leurs, même si mortels ils étaient guère.

convint, au lieu même, maints, ils n'étaient guère.
 

C'est Ipomée la première qui souda à sa tête d'argent une coupole en fer. Pour figurer une oreille, qu'elle s'empressa de mutiler d'un bon tiers. Frine commença par la peau, sa peau qu'elle trouvait maintenant si disgracieuse. Elle en griffa l'émail, en râpa la surface de façon à en effacer la brillance. Puis d'un geste passionné, comme en offrande à un Svern disparu, elle entreprit de se badigeonner le corps d'un mélange de boue et de salpêtre. Chacun fit de meme ensuite, qui d'une oreille, qui d'un nez, voulu à son degré rendre hommage à celui qui, par sa bonté, son dévouement, avait sut transcender les différences.

un petit accent circonflexe à de même, et avait "su" transcender.

se racontent en crépitant les premiers cybers, il est l'histoire de Svern, un autre devenu leur, un leur devenu autre : leur Dieu.

oui, c'est super bien vu ça, l'accès aux émotions des machines, interpellées dans cette humanité qui s'éveille en elles
Voilà !
EDIT:

est-ce que je souhaite qu'on apprécie mes récits pour mon imagination, les intrigues, ou le style, la beauté du texte ?...
Je ne sais pas vous, je ne pense pas être le seul, mais c'est là un dileme des plus cornéliens.

pour ma part, j'aime que mes textes fassent passer un message avant tout. Après, le reste, ce ne sont que des outils pour y arriver; Mais bon, je ne suis pas une littéraire!

[Claudius]

Je reviens après une bonne dose de sommeil pour mieux apprécier, les amis ont laissé assez de commentaires et de remarques et je n'ai rien à ajouter, sauf qu'il faut que tu tiennes compte des commentaires en sachant qui te les poste, pour cela il faut lire les textes des autres et tu sauras sur qui tu peux compter pour avoir un avis intéressant et important.

 

[PaulCahin]

Hello

je reviens avec un peu de retard sur mes prévisions.
merci bcp Ashka pour ces corrections, je vais les intégrer au texte.
++

edit :

"aux traits étranges et repoussant"
reste au singulier : se rapporte à svern/être

"à le re-considérer"
forme décomposée intentionnelle

[Ginsoul]

Bon beh je crois que tout à été dit.
Personnellement j'ai beaucoup accroché, j'aime bien ton style d'écriture, ça me plaît.
L'histoire est vraiment bien pensée, et l'idée des robots bien amené (Ipomée met la tête de Svern sur ses jambes métalliques, je me suis dit késkia ? Gné ?), Et on découvre petit à petit ce monde.

Bref j'ai passé un bon moment à te lire !
Merci du partage !
Au plaisir

[kokox]

Salut PaulCahin,

Surtout n'écoute pas les détracteurs de ton texte, ils ne valent pas un pet de nonne. 
C'est limite irrévérencieux de juger la prose d'autrui quand son propre stylo dégueule de fautes d'orthographe, de grammaire et de syntaxe.
T'inquiète, il est bien écrit ton "Svern". Y de la profondeur, de la dramaturgie, de l'émotion. Mais avant tout, y a du taf, un vrai taf, et moi devant le taf, je m'aplatis comme une crêpe. Cela ne s'écrit pas avec les orteils un texte, mais avec une grosse dose d'amour pour le travail bien fait.

Au plaisir, vieux !

[Claudius]

 

Comme tu dis Kokox !  tu sais dire les choses direct toi ! 

Il faut vraiment remarquer le travail produit dans ce texte, ce qui n'est pas toujours le cas dans d'autres. J'ai bien aimé tout du long. C'est pour ça que je voulais y revenir et j'y suis revenue plusieurs fois.

 

[kokox]

Je veux bien admettre que l'ère actuelle soit à la bien-pensance, mais elle ne peut pas être à la fois à la bien-pensance et à la "déraillance". Sinon le conformisme va vraiment finir par nous péter à la gueule ! Sinon, une espèce de grisaille s'étendra sur l'univers ! Sinon les incultes et autres psycho-rigides continueront de prendre les travestis au premier degré !