[Zephyr]

Ce texte, je l'ai rédigé cet après-midi. Chaque année, la terminale L de mon lycée fait un échange avec un centre d'aide pour les personnes handicapés. Et exceptionnellement, notre classe les a suivit depuis la première. Donc on les connais un peu. Ils nous ont envoyer des photos d'objet, de lieu qu'ils affectionnent. Et ont doit écrire un truc dessus. J'ai pris deux photos, et j'ai été très inspiré par l'une d'elle cet après-midi : la photo d'une terrasse avec un arbre à contre jour et un petit jardinet, avec une façade contenant une porte et une fenêtre. Et  voila le résultat. Moi je l'aime bien ce poème.

Image ordinaire

Que cette ombre est fraîche sous l'arbre de mon rêve,
Non loin de l'herbe folle et de la douce rose.
Le soleil se réveille, une feuille se pose
A mes pieds, recueillie, dans mes mains, une trêve.

Je regarde l'allée, j'admire sans penser
Mes conjoints d'amnésie, mes amis dans l'oubli,
Que j'accueille avec joie dans mon tout simple abri,
Un sourire béat sur mes lèvres fixé.

Par la fenêtre ouverte et emplie de douceur,
Une branche traverse en couvrant l'air léger
D'un vert tendre, profond, qui me fait tant rêver.

Et dans ce lieu étrange,  où je vis de torpeur,
De ce même sourire accroché au visage,
Je plonge avec envie dans la belle vie sage.

[pehache]

D'abord, bravo, tu as une vraie patte.
Bon, ça coince ici ou là:

Sous cette ombre fraîche de l'arbre de mon rêve, le "e" de fraîche, en 6, ben, c'est moche. (que l'ombre est fraîche sous... ?)
Le soleil s'éveille, une feuille se pose - là, ils sont onze, les petits soldats... (Quand le soleil?)

Dans ce lieu étrange,  où je vis de torpeur,- idem, onze. (une cheville ? Et dans ce lieu ?) Oui, je sais, çaz peut faire douze avec une diérèse pour lieu, mais c'est bien artificiel, non ?

[Zephyr]

Tu a raison pehache ! Je corrige immédiatement ! EDIT : Enfin, je verrai ça demain

Moi aussi je trouve les diérèses très artificielles, et j'en utilise très rarement, pour ne pas dire jamais.

Merci d'avoir lu

[pehache]

Tu a raison pehache ! Je corrige immédiatement !

Moi aussi je trouve les diérèses très artificielles, et j'en utilise très rarement, pour ne pas dire jamais.

Merci d'avoir lu

Tout le plaisir était pour moi, l'ami.

[Matt]

Salut Zéphyr ! c'est toujours un plaisir de te lire, faut dire que ça fait longtemps que je n'avais pas lu un texte venant de toi ; et à ce que je vois, depuis tes derniers textes, (si je me souviens bien...) tu t'appliques maintenant à merveille pour ce qui est de la métrique, de la forme, du rythme, etc. Bon, il y a toujours quelques trucs à revoir mais bon, ça viendra avec le temps, c'est sûr et certain !

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Voici ce que j'ai relevé pour ton texte :

Sous cette ombre fraîche de l'arbre de mon rêve,

Problème à la césure.

Le soleil se réveille, une feuille se pose

J'ai un petit souci avec le rythme ici, peut-être à cause de la virgule. En fait c'est compliqué, dans ce premier quatrain je vois plus deux phrases qu'une seule mais je lis peut-être mal à haute voix...  (il y a d'autres soucis rythmiques ailleurs, mais bon je ne vais pas chipoter partout là-dessus)

Mes conjoints d'amnésie, mes amis dans l'oubli,

J'aime pas trop le terme "mes conjoints d'amnésie".

Par la fenêtre ouverte et emplie de douceur,

Cela me rappelle le début d'une chanson. 

Un branche traverse en couvrant l'air léger

"Un branche" ? sûrement une erreur de frappe.

Sinon, concernant le texte, j'ai beaucoup apprécié le premier quatrain et dernier tercet. Je trouve moins poétique le reste, mais c'est surtout pour le second quatrain.

Puis, puis... je remarque que plus tu écris, plus il y a de bonnes choses, et je suis quasi sûr qu'avec le temps tu nous surprendra tous. J'ai hâte de voir tes prochains écrits.

Tchuss !

[Zephyr]

Juste pour vous signifier que j'ai changé le premier vers. J'ai opté pour la formulation que m'a donné pehache, que je trouve pas mal.

Par rapport au "conjoint d'amnésie", j'ai préféré le garder.

Et j'ai pas modifié le vers 3.

[Matt]

It's perfect ! (j'ai vraiment rien de spécial à ajouter pour ce poème)

[Zephyr]

Merci de ton commentaire
(moi non plus, rien à ajouter )

[Baile]

Arf... Dommage. Ton texte est pas mauvais mais j'ai pas apprécié. Je m'explique, d'abord certaines formulations font un peu Yoda (inversions courantes en poésie pour que ça colle avec la rime ou je ne sais quoi d'autre, c'est bizarre à la lecture). Ensuite, j'ai trouvé le tout un peu cliché. Disons que je n'ai retrouvé la patte d'un auteur dans ce texte mais bien des vers envoyé par quelqu'un qui a vu quelque chose sans se projeter dedans, sans y mettre une pointe de sincérité. Ton texte me parait vide et pourtant, on y sent tout de même une sorte d'envie.

[Zephyr]

Merci d'avoir commenter Baile ! D'ailleurs, ça me fait penser qu'il faut que j'aille te poser des questions

Tu n'as pas apprécier... Mince.
Bah, on ne peut pas plaire à tout le monde
Pour les formulations à la Yoda, c'est par problème de rythmes et de pieds parfois. C'est pour cela que c'est présent dans la plupart des poèmes versifiés. C'est pour ça que parfois j'aime bien de temps en temps la poésie en vers libres ou en prose.

La patte d'un auteur ? Si tu n'en trouve pas, c'est peut être parce que je ne suis pas un auteur  (ou du moins je ne me considère pas comme ça...BREF !)

Pour le manque de projection et de sincérité, ça m'étonne. Parce que justement, par rapport à d'autre poème que j'ai fait, je me suis vachement investi et "dévoilé" dans celui-là.

Malgré cela, merci d'avoir commenté. Toutes remarques sont bonnes à prendre 

[Ambriel]

Attention, truc qui sert à rien !
J'ai bien aimé ce poème ! Contrairement à Baile je trouve qu'on sent que u t'es investi dedans, et il y a, je ne sais pas, une ambiance ? Après, je suis une cruche en poésie donc... La rime "visage" "vie sage" est bien trouvée même si, je trouve, le dernier vers est étrange et ne colle pas trop avec le reste. Enfin le concept de  "plonger avec envie dans la belle vie sage" ne m'emballe pas trop...  Voilà

[Taruf]

Moi j'ai bien aimer comment c'est écrit, le poème en lui même par contre, j'trouve ca un peu niais.

[BloodMoon]

Que cette ombre est fraîche sous l'arbre de mon rêve,
Non loin de l'herbe folle et de la douce rose.
Le soleil se réveille, une feuille se pose
A mes pieds, recueillie, dans mes mains, une trêve.

J'ai adoré ce paragraphe, particulièrement la troisième phrase qui est coupée en deux par une virgule. Tu devrais mettre « et » à la place...

Je regarde l'allée, j'admire sans penser
Mes conjoints d'amnésie, mes amis dans l'oubli,
Que j'accueille avec joie dans mon tout simple abri,

J'aime beaucoup également, mais la dernière phrase est un peu lourde... non ? (J'aime pas comment elle termine...  )

Un sourire béat sur mes lèvres fixées.

féminin pluriel!
La phrase sonne bizarre à l'oreille...

Par la fenêtre ouverte et emplie de douceur,
Une branche traverse en couvrant l'air léger
D'un vert tendre, profond, qui me fait tant rêver.

La première phrase de ce paragraphe aussi est étrange, enfin... selon moi ! Pour la deuxième... elle est mieux, mais peut-être un peu brouillon. La dernière est joliment dite, mais tu devrais remplacer la première virgule par un « et » et supprimer la deuxième. Ce qui donnerait : « D'un vert tendre et profond qui me fait tant rêver ». Mmh... Enlever le mot « tant » ne serait pas une mauvaise idée non plus...

Et dans ce lieu étrange,  où je vis de torpeur,
De ce même sourire accroché au visage,
Je plonge avec envie dans la belle vie sage.

J'apprécie, encore une fois, mais dans la dernière phrase, le mot « belle » me trouble... J'aurais mieux aimé une phrase telle que : « Je plonge avec envie dans une vie sage », même s'il n'y a pas d'adjectif pour appuyer davantage sur les deux derniers mots.

Bref... Ce que je propose n'est que suggestion !  
J'ai beaucoup aimé le poème en lui-même, sinon !
Je n'ai pas été... "extasiée", mais il était tout de même agréable à la lecture !
Le sujet était originale et ça en valait la peine.

Tu es quelqu'un avec beaucoup de talent, je te souhaite un succès assuré!

[Mélanie Green]

Je lis un peu au hasard de ci de là sur le forum ce soir vu que je suis nouvelle et j'ai vraiment accroché à ton poème.
J'aime l' "atmosphère" qui s'en dégage, une espèce de douceur, de torpeur irréelle et délicate presque apaisante.
Merci pour ce texte  

[Zephyr]

ambriel : Merci. Et pour le dernier vers, et le dernier tercet en général, c'est le plus travaillé de tous

Taruf : Moyennement aimé, ok. Qu'est ce que tu trouve niais ? mais merci d'avoir commenté.

BloodMoon (je peut t'appeler Blood ?) : WOW ! Ça, c'est du commentaire 

Je peut pas mettre "et", sinon,j'aurai treize syllabes !

Il sonne un peu bizarre peut-être à cause des deux "euuuuh" (sourire et lèvres).

Ce "et" par contre va très bien ! en plus, ça sonne mieux. Mais le "tant", je l'aime bien 

Comme je l'ai dit à bibi, j'ai beaucoup travaillé ce dernier vers. t j'ai mis du temps à trouver ce "belle"... Mais je vais essayer de le changer !

Merci pour ton commmentaire

Melanie Green (je peut t'appeler Green (mince, on peut te confondre avec MrGreen, mais on a déjà du te faire la blague  (mais c'est que j'ai pas envie de t'appeler Mel (en fait, j'ai été traumatisé) ) ) : Merci beaucoup, ton message me fait plaisir : je voulais vraiment faire resortir cette atmosphère là
C'est moi qui te remercie !