[Hemlock]

Avertissement au lecteur : le texte qui suit porte la mention “contenu explicite” car il contient des éléments susceptibles de choquer la sensibilité des plus jeunes

Bonsoir,

Ce poème est relativement ancien (1998, j'avais 17 ans) mais je me disais que proposer un texte pouvait être bien suite à ma présentation. C'est très certainement perfectible, mais j'en étais plutôt content à l'époque, et je n'en ai pas honte aujourd'hui, donc autant vous le présenter.



Arkham

Demain, je pars, je m'enfuis, je m'exile,
Trouver mon port d'attache, mon asile,
Rejoindre l'apocalyptique Arkham,
Où se dépravent les divines âmes.

Arkham, ma belle et soupirante,
Arkham, ma triste et décadente.

Létales sont tes longues litanies,
Qui s'élèvent de ton traître parvis,
Que blasphèment tous les esprits pluvieux,
Levant leurs yeux vers tes livides cieux.

Arkham, ma douce et enivrante,
Arkham, ma calme et apaisante.

Se mêlent la folie et le métal,
Sur ton doux visage de cannibale,
Dévoreuse des larmes innocentes,
Déesse profane des peurs latentes.

Arkham, ma sombre et déchirante,
Arkham, ma froide et hésitante.

Je me noie dans tes rivières de sang,
Versé par ton cœur aux lents battements,
Lorsque j'entends tes atones accords,
Ces longs frissons qui étreignent mon corps.

Arkham, ma vile et accablante,
Arkham, ma vaine et lancinante.

De tes frêles mains nait l'obscurité,
Quand m'enlacent tes bras désincarnés,
Alors que ton souffle embrase ma vie,
Portée vers d'artificiels paradis.

Arkham, ma blême et inquiétante,
Arkham, ma lâche et envoûtante.

Ne m'abandonne pas car je m'écœure,
Toi, vicieuse et incestueuse sœur,
A travers l'abîme d'indifférence,
Où se meurt ta morale sans conscience.

Arkham...


Edit : modification du titre du topic pour respecter la mise en forme recommandée

[île aux ailes]

Bonsoir Hemlock,

tu avais, je pense, de bonnes raisons d'en être content.

je trouve ce poème plein de la sombre emphase d'une sensibilité adolescente -j'aime beaucoup-
sens du rythme, vocabulaire riche et provocant, un univers, un imaginaire
pétri de références percutantes...

un côté un peu "too much" à mon goût, grandiloquent. (17 ans!)

Puisque tu renvoies à ta présentation, je ne peux que m'interroger ... et dévier du poème à ta démarche :
 l'homme que tu es aujourd'hui s'autorisera-t-il à écrire aujourd'hui?
Perso, je crois en son potentiel d'expression poétique.
Mais pourquoi regretter ce qui fut?

Batman... : chauve? tu souris?

C'est la main qui écrit!

Désolée mais je bloque un peu - comme si ce texte "perfectible" était pour moi intouchable.

Et là, je pense à ces mots de Prévert  "Il suivait son idée. C'était une idée fixe, et il était surpris de ne pas avancer."

J'espère lire bientôt un nouveau texte de toi ...
 (peut-être mon conseil pour que cela te paraisse moins difficile de retrouver le chemin de l'écriture : ne te laisse pas impressionner par le poète que tu fus; continue! ;Pour trouver ta voix : lâche-toi!)

[christian]

Bonjour Hemlock

J'aime beaucoup

Merci

[Claudius]

Fluidité dans les mots, ça se lit bien, ce refrain lancinant, comme un appel vers le fond, une chute vers l'interdit, ce n'est pas inintéressant.

J'ai bien aimé, c'est bien fait.

 

[Hemlock]

bonsoir hemlock

d'habitude je n'aime pas les poèmes car ce n'ai pas mon style de lecture bref, mais la j'aime bien sombre et romantique rien a dire continue 

Le fait que tu aimes alors que ce n'est pas ton style est probablement un des plus beaux compliments qu'on aurait pu me faire.

Fluidité dans les mots, ça se lit bien, ce refrain lancinant, comme un appel vers le fond, une chute vers l'interdit, ce n'est pas inintéressant.

J'ai bien aimé, c'est bien fait.

 

Bonjour Hemlock

J'aime beaucoup

Merci

Merci pour vos retours, content que ça vous plaise

Batman... : chauve? tu souris?

Puisque tu renvoies à ta présentation, je ne peux que m'interroger ... et dévier du poème à ta démarche :
 l'homme que tu es aujourd'hui s'autorisera-t-il à écrire aujourd'hui?
Perso, je crois en son potentiel d'expression poétique.
Mais pourquoi regretter ce qui fut?

C'est ce que j'espère ou plutôt je ne désespère pas, par contre je ne regrette pas, je suis juste juste nostalgique. En tout merci de croire.

Désolée mais je bloque un peu - comme si ce texte "perfectible" était pour moi intouchable.

Si j'ai du mal à écrire à nouveau c'est justement parce que je ne suis jamais satisfait. À chaque fois je me dis que c'est perfectible, donc je n'avance pas, donc je finis par laisser tomber.

J'espère lire bientôt un nouveau texte de toi ...
 (peut-être mon conseil pour que cela te paraisse moins difficile de retrouver le chemin de l'écriture : ne te laisse pas impressionner par le poète que tu fus; continue! ;Pour trouver ta voix : lâche-toi!)

Merci, vraiment.

[Chouc]

Bonjour Hemlock,

Bon, je ne suis pas bien fortiche pour commenter la poésie, mais je me soigne.

Je vais commencer par les deux tout petits points de détails qui m'accrochent à la lecture :

Sur ton doux visage de cannibale

Je ne saurais pas expliquer pourquoi exactement, mais j'avais très envie de ne pas lire le "de" dans ce vers. Il est implicite et je trouve l'ensemble plus mélodieux si on l'omet.

Ne m'abandonne pas car je m'écœure,

Je suppose que le "car je m’écœure" est une volonté liée à la sonorité, mais je n'en suis pas fan. Déjà parce que du point de vue du sens, le car me gène un peu, même si là encore, j'aurais du mal à dire pourquoi. L'allitération en sèche, presque rocailleuse, alors que le reste du poème est pulsatile et lancinant. Je trouve dommage de conclure là-dessus.

Voilà pour les points de détails.
En dehors de ça, j'ai été vraiment absorbée par le rythme, le choix des mots, les images. Et ce refrain scandé de façon régulière, presque obsédant...

C'est très réussi.

Merci beaucoup pour le partage, au plaisir 

[Hemlock]

Bonjour,

Merci pour ce retour

Pour le premier vers dont tu parles, si on enlève le "de" on se retrouve avec 9 pieds et non 10. En plus ce n'est pas son visage qui est cannibale mais elle-même (enfin je le vois comme ça, je ne dis pas que tu as tort).

Pour le second, les arguments sont très pertinents (tu te soignes bien on dirait). Comme je le disais dans le premier message, c'est perfectible, d'autant qu'à l'époque je ne retravaillais jamais un texte, en gros là c'est version 1.0 brute du poème

Merci infiniment de ton retour en tout cas, j'en prends bonne note pour le futur.

[Chouc]

Tu as une métrique de 10 partout ?
J'avais l'impression que certains vers étaient disparates.
Tu es de quelle école au niveau de la métrique, juste pour savoir comment je compte ? 

[Hemlock]

De l'école la diérèse c'est la vie :p

Tous les quatrains sont composés de décasyllabes, le reste d'octosyllabes.

[Chouc]

Je compte 11 rien que sur le second vers 

Retrouver mon port d'attache, mon asile,

Re trou ver mon port d'a tta che mon (n)'a sile

[Hemlock]

Et la virgule on s'en fout en fait ?

Edit : je ne dis pas ça méchamment, je ne voudrais pas que tu le prennes mal.

[Chouc]

Je m'en fous certainement pas, mais selon les écoles (là aussi), la ponctuation n'a pas toujours de "valeur" en poésie.
Sur le papier, je suis plutôt d'accord avec toi, c'est pour ça que je voulais savoir comment toi tu comptais.  C'est parce que je ne pensais pas que tu avais appliqué une métrique rigoureuse que j'ai suggéré la suppression du "de" (en dépit du léger changement de sens qui va avec). Mais si pour toi ça fout le Bronx dans la métrique ET dans le sens, alors y a pas à discuter  .

[Claudius]

En première lecture j'ai bien aimé ce poème, mais je n'y voyais pas une métrique régulière, au vu des commentaires, je confirme le conseil de Choucroute.

Règle du E seul en fin de mot dans le corps du vers : s'il est suivi d'une consonne il compte pour une syllabe, s'il est suivi d'un voyelle il se lie avec elle pour ne former qu'un seul son, donc une seule syllabe, qu'il y ait virgule ou non.

En fin de vers il s'élide.

Retrouver mon port d'attache, mon asile,  11 pour moi

 

[Hemlock]

En première lecture j'ai bien aimé ce poème, mais je n'y voyais pas une métrique régulière, au vu des commentaires, je confirme le conseil de Choucroute.

Règle du E seul en fin de mot dans le corps du vers : s'il est suivi d'une consonne il compte pour une syllabe, s'il est suivi d'un voyelle il se lie avec elle pour ne former qu'un seul son, donc une seule syllabe, qu'il y ait virgule ou non.

En fin de vers il s'élide.

Retrouver mon port d'attache, mon asile,  11 pour moi

 

Je trouve tout de même assez étonnant de ne pas voir de métrique régulière quand un seul vers sur 24 fait 11 pieds au lieu de 10. Mais la question ne se pose plus, le problème est résolu

[Claudius]

Oui nous sommes un peu "charnègue" comme on disait chez moi, à pinailler au petit pied près. J'avoue que j'ai misé sur la beauté du texte au départ, lu trop vite peut être ! Ce qui est le plus important non ?

Mais il est vrai que si règle il y a un seul "pied" qui cloche et nous voilà bancal !