[KWAYJR]

     Elle était avachie sur la barre en fer. A chaque départ du métro ses traits sur le visage se raidissaient. Elle portait un béret noir à la française, cela permettait de ne pas voir ces cheveux mais ils devaient être sûrement brun. On distinguaient sur sa peau douce, une fine couche de maquillage qui cachait ses imperfections.
     Cette passagère était jeune et agréable à regarder , elle riait aux blagues des autres passagers. C'était un petit sourire qui se distinguait très bien , il ne montait pas jusqu'aux oreilles mais lui faisait une petite fossette, sa joue se repliait pour former une petite masse sous ses yeux. Ces derniers, étaient noirs , ce qui allait bien avec son couvre-chef, ils étaient accompagnés par de jolis cils très fins.
     Son style vestimentaire était simple , une petite sacoche qui lui tombait sur la hanche droite , une petite veste encore noire , elle semblait lui tenir chaud par un temps hivernal, car dehors il neigeait . Elle avait un jean d'une couleur assez sombre mélangée à du gris , sur ses chevilles on pouvait distinguer un collant noir qui laissait passer la couleur beige de sa peau. Pour cacher ses pieds des chaussures basses en cuir , brillantes encore.
     Elle avait levé la tête, écouta ce que la voix lui racontait et décida que cet arrêt était le sien , et s'en alla dès l'ouverture des portes et je ne pus m'empêcher de la regarder partir une dernière fois après la fermeture des portes .J'aurais au moins pu lui montrer que j'étais là , lui parler mais bien sûr comme d'habitude , ma timidité a pris le dessus.

[Ambriel]

Yo !

Je vois que tu as pas eu de commentaires.
Il faut que je repasse pour commenter ton texte.

J'ai pas de temps là mais j'ia des choses à dire donc j'espère que j'y penserai quand j'aurai du temps (peut être ce week end).

Voilà au moins tu sais que tu n'es pas oublié

A plus !

[KWAYJR]

Salut , merci j'ai cru être oublié  j'ai hâte ! 

[Meilhac]

Salut
Marrant comme texte, un peu bizarre 
pas banal je trouve
un ton intéressant
la dernière phrase est sans doute la moins originale de toutes, un chouïa convenue je trouve
moi les fautes d'orthographe ne me gênent pas mais tu risques quand même de perdre des lecteurs si tu en laisses autant 
ce qui m'a le plus plu dans ce texte, c'est les côtés wtf (ses cheveux sont cachés, mais on sait quand même leur couleur, des choses comme ça ; moi ça m'a pas gêné, ça m'a plutôt intéressé)
j'ai bien aimé aussi le plus que parfait qui vient sans prévenir, à la fin
on ne voit pas trop où tu veux en venir quand même au bout d'un moment
intéressant texte globalement je trouve 
des trucs à améliorer sûrement, mais à mon avis essaie de garder et cultiver tes élans bizarroïdes 

[Claudius]

Bonjour KWAY, Je ne suis pas spécialiste, mais je vais essayer de te donner un avis.

Tout d'abord quelques corrections orthographiques et autres.
La virgule se colle au mot précédent, donc pas d'espace. Le point aussi.

Elle était avachie
Ce qui allait bien avec son couvre-chef
brillantes encore.
Après que les portes s'ouvrent - (dès l'ouverture des portes)
Cet arrêt
Je ne pus m'empêcher
J'aurais au moins pu lui montrer que j'étais là.

Pour ce qui est de ton texte, il m'a laissée un peu sur ma faim, après une description presque trop disséquée de la jeune fille, tu bâcles la chute, qui en fait est toute l'histoire il me semble. Tu pourrais étoffer un peu plus.
Quant à l'écriture je ne saurais dire, mais il y a quelques imperfections que tu peux corriger j'en suis persuadée.
Ça manque un peu de vie, de rythme, c'est un peu fade.

Bon courage
Claude

 

[KWAYJR]

Bonjour KWAY, Je ne suis pas spécialiste, mais je vais essayer de te donner un avis.

Tout d'abord quelques corrections orthographiques et autres.
La virgule se colle au mot précédent, donc pas d'espace. Le point aussi.

Elle était avachie
Ce qui allait bien avec son couvre-chef
brillantes encore.
Après que les portes s'ouvrent - (dès l'ouverture des portes)
Cet arrêt
Je ne pus m'empêcher
J'aurais au moins pu lui montrer que j'étais là.

Pour ce qui est de ton texte, il m'a laissée un peu sur ma faim, après une description presque trop disséquée de la jeune fille, tu bâcles la chute, qui en fait est toute l'histoire il me semble. Tu pourrais étoffer un peu plus.
Quant à l'écriture je ne saurais dire, mais il y a quelques imperfections que tu peux corriger j'en suis persuadée.
Ça manque un peu de vie, de rythme, c'est un peu fade.

Bon courage
Claude

Bonjour, je voulais te remercier pour ce commentaire, merci pour la correction je vais y faire plus attention.

C'est vrai que la fin m'a extrêment décu car mon inspiration était a sa fin, j'aurais dû y travailler un peu plus. Pour ce qui est du rythme, je vais le travailler aussi pour pouvoir rajouter de la vie.

Merci et à bientôt!

Salut
Marrant comme texte, un peu bizarre 
pas banal je trouve
un ton intéressant
la dernière phrase est sans doute la moins originale de toutes, un chouïa convenue je trouve

Salut, merci pour ton commentaire!

Oui, la fin est pas du tout originale, j'aurais pus faire mieux. Je jure que je vais faire attention aux fautes d’orthographe
Ensuite pour mon style, j'essaye de trouver quelque chose qui me ressemble.

Encore merci pour ce que tu as dis, je vais tout prendre en compte , en espérant que tu lises mes prochains textes !! A bientôt !!! 

[intervalee]

A mon tour de te commenter un peu sur ce texte !
Tout d'abord je suis ravi de trouver quelqu'un qui fait plus de fautes orthographique que moi ! Attention quand même, il y a pas mal d'allergique sur ce forum. Pour ce problème je laisse la main aux spécialistes.
Une description "des pieds à la tête" sans pudeur et presque voyeuriste qui donne envie d'en savoir plus. Peut être peux tu étoffer le texte en essayant de deviner (outre sa couleur de cheveux et de sa peau sous ses chaussettes) sa destination, son état d'esprit... Sans doute la finesse de ses doigts fait que comme toi, elle est pianiste ; et sa faculté à sourire ce jour là trahie la bonne nouvelle qu'elle vient de recevoir (peut être un prix pour son talent de musicienne ?) sourire dans le métro c'est assez rare pour être signalé ! moi rien que pour ça je suis intrigué.  La fin est convenue mais une petite chute serait bienvenue.
"Elle avait levé la tête, écouta ce que la voix lui racontait et décida que cette arrêt était le sien"  j'adore cette tournure.
Tu as parfois des phrases inattendues c'est ce qui peut retenir ton lecteur sur un sujet plutôt simpliste.

[KWAYJR]

Bonjour, merci pour ton commentaire ça fait plaisir!

C'est mon premier texte, et merci de me donner tous ces conseils que j'utiliserai pour mes prochains textes.

A bientôt ! ! 

[Ambriel]

Salut !

Alors comme promis je reviens. Je vois que d'autres sont passés aussi et ont notamment relevé quelques fautes mais je repasse sur tout.

     Elle était avachi sur la barre en fer.

Avachie

A chaque départ du métro ses traits sur le visage se raidissaient.

Pourquoi pas juste "ses traits se raidissaient" ? Quand on parle de traits on sait qu'on parle du visage.

Elle portait un béret noir à la française, cela permettait de ne pas voir ces cheveux mais ils devaient être sûrement brun.

ses cheveux

On distinguaient sur sa peau douce, une fine couche de maquillage qui cachait ses imperfections.

On distinguait
Il a été caresser sa peau pour savoir qu'elle était douce ? 

Cette passagère était jeune et agréable à regarder , elle riait aux blagues des autres passagers.

Tiens, c'est rare les blagues dans le métro 

C'était un petit sourire qui se distinguait très bien , il ne montait pas jusqu'aux oreilles mais lui faisait une petite faussette, sa joue se repliait pour former une petite masse sous ses yeux.

Pas d'espace avant les virgules, fossette. Et je trouve ça bizarre ta façon de décrire sa fossette justement. "une petite masse sous ses yeux" ça donne une image bizarre dans ma tête 

Ces derniers, étaient noirs , se qui allait bien avec son couvre-chef, ils étaient accompagnés par de jolis cils très fins.

Pas d'espace avant les virgules, bis.
Ca fait bizarre de mettre une virgule après "derniers" je trouve.
ce qui allait bien
J'aurais arrêté la phrase juste après couvre-chef et commencé une nouvelle, après c'est toi qui voit.
Et des yeux accompagnés de cils c'est marrant 

     Son style vestimentaire était simple , une petite sacoche qui lui tombait sur la hanche droite , une petite veste encore noire , elle semblait lui tenir chaud par un temps hivernal, car dehors il neigeait .

J'aurais dit "par ce temps hivernal" plutôt, car sinon ça fait vraiment bizarre je trouve.
Et on ne met pas non plus d'espace avant un point.

Elle avait un jean d'une couleur assez sombre mélangée à du gris , sur ses chevilles on pouvait distinguer un collant noir qui laissait passer la couleur beige de sa peau.

Comment il sait que c'est un collant ? 

Pour cacher ses pieds des chaussures basses en cuir , brillante encore.

brillantes

 

    Elle avait levé la tête, écouta ce que la voix lui racontait et décida que cette arrêt était le sien , et s'en alla après que les portes s'ouvrit et je ne pu m'empêcher de la regarder partir une dernière fois après la fermeture des portes .

Ouhlà ! Ta phrase est beaucoup trop longue ! En tout cas elle manque de naturel et de fluidité.
Déjà tu changes de temps en plein milieu de ta phrase ça fait bizarre ("elle avait" puis "écouta" etc)
Relis la : "elle avait levé, écouta, et décida, et s'en alla après que, et je ne pu...etc". Tu as sûrement moyen de découper ça.
Toujours pas d'espaces avant les virgules et les points.
après que les portes se soient ouvertes
cet arrêt

J'aurai au moins lui montrer que j'étais là , lui parler mais bien sûr comme d'habitude , ma timidité a pris le dessus.

Comme d'habitude, c'est à dire qu'il l'avait déjà vue ? Tu dis "lui montrer que j'étais là" ça sous entend qu'ils se connaissent finalement ?


Bon donc c'est très court mais il y a pas mal de fautes à corriger (notamment les fameux espaces). Tu décris simplement un personnage vu par les yeux d'un autre, pourquoi pas, c'est un exercice d'écriture qui peut être intéressant pour débuter 

Prends quand même le temps de corriger au moins les fautes d'orthographe que les gens t'ont indiquées, histoire qu'ils n'aient pas fait ça pour rien. On poste ses textes dans le but de les améliorer, et laisser un texte plein de fautes alors qu'on te les a relevées ça n'est pas très poli pour les autres 

A plus !

[braindogs]

Bonjour KWAYJR

Merci pour ce texte.
Je ne vais pas faire de corrections sur les fautes, mes camarades ont fait le boulot  Je fais aussi des fautes, mais j'avoue qu'en voir rend la lecture moins fluide.
Sur le texte en lui même, à part la toute fin c'est de la pure description, du coup c'est un peu fade pour reprendre Claudius dont je partage l'avis. J'ai aussi tendance à faire comme toi. Pour remédier (un peu) au problème je tente d'introduire de l'action et les sentiments des protagonistes qui sont tout aussi informatifs sur la situation, si ce n'est plus. Par exemple, ton héroïne pourrait se gratter le nez, se plaindre du métro... faire des trucs qui auraient des répercussions sur le héros.  Je te laisse voir.

Sur le style tu peux aussi alléger certaines tournures. Ainsi :

Elle portait un béret noir à la française, cela permettait de ne pas voir ces cheveux mais ils devaient être sûrement brun
 ->cela permettait, mais et sûrement alourdissent le tout ( à mon sens).

Enfin, cela a été dit, mais la concordance des temps dans le dernier paragraphe est à revoir. C'est à mon sens plus important que l'orthographe car on se perd complètement dans la chronologie de l'action, sauf à vouloir donner un effet de style qui m'a échappé. Perso j'ai énormément de mal, ça ira mieux avec le temps.

Je terminerais en disant que  ces petits défauts se corrigent facilement, ne te décourage pas et surtout continue d'écrire 

A bientôt