[Rémi]

Salut Clau !

Détails et chipotages (de la ponctuation, pour l'essentiel) :

Après un voyage interminable dans les embouteillages et les kilomètres avalés de nuit, j’arrive en vue de la bergerie.

je remplacerais le "dans" par une virgule

Je réveille mon ami endormi à mes côtés, Ed, diminutif d’Edmond prénom un peu désuet

virgule après "Edmond" ?

Il est sous la tonnelle un livre ouvert,

virgule après tonnelle ?

— Ed ! Tu viens dîner ? Enfin il daigne lever un œil, et m’assure qu’il arrive. Tu avais l’air de porter un intérêt particulier à ce livre ?

Plus facile de réécrire que d'expliquer, déso :
— Ed ! Tu viens dîner ?
Enfin il daigne lever un œil, et m’assure qu’il arrive.
— Tu avais l’air de porter un intérêt particulier à ce livre ?

— Quelle foutaise ! tu lis encore ce genre d’ineptie ?

majuscule à Tu ?

Tu sais bien que j’en raffole et je finis

pour éviter le "et que je finis" qui me semble indispensable, je mettrais un point après "raffole" en enlevant le "et"

Je me demande si je ne vais pas le renvoyer à Paris et ses nuisances

je mettrais :
"à Paris, lui et ses nuisances,"

comme pour saluer mon retour aux sources.

répét de "retour au sources"

Je me prépare à me coucher quelque peu « électrique », c’est chaque fois la même chose l’orage me rend nerveux.

virgule après "coucher" et après "chose" ?

m'arrêtant chaque fois qu'un endroit semble à l’abri,

je mettrais "ressemble à un abri"

Je ne trouve rien, quelque peu rassuré, je continue ma route,

Point après "rien" ?

dans le faisceau de ma lampe brille un objet au bord du torrent : la montre, sa montre ! Elle est passée par là. L’espoir renaît et je crie à nouveau son prénom…

l'espoir et l'angoisse, non ?

Je retrouve mon courage longeant la rive,

sans virgule, c'est le courage qui longe la rive

Il me semble distinguer, une falaise abrupte,

là, la virgule après "distinguer" me semble de trop

un tapis de mousse pareil *à de la moquette.

petit bug


Vraiment chouette, ce texte, plein d'émotion. Les personnages et leur relation sont présentés de façon douce et crédible, on les comprend sans en savoir beaucoup.
La chute est belle, poétique et fantastique.
Merci pour la lecture !

[Claudius]

Merci Rémi, toujours mes problèmes avec la ponctuation, je suis fâchée avec et j'ai beau relire je ne vois pas toujours où ça coince.

Je prends en compte toutes tes remarques, ou presque !

Pour le passage que tu cites  "Ed ! tu viens dîner..." avec l'incise au milieu de deux phrases dites par le même personnage, je l'avais écrite ainsi dans la première version et un lecteur m'a demandé qui parlait pour la seconde phrase, du coup j'ai rectifié de cette manière. J'étais sûre que ça n'allait pas. Je vais essayer de modifier ce passage.

Ce sont les nuisances de Paris et pas de Ed. Le sens de la phrase s'en trouve changé.

Pour le reste c'est tout à fait ok, je vais corriger.

Merci encore d'être repassé me lire après tout ce temps.

 

[BeeHa]

Bonjour Claudius,

J'ai vu les mêmes choses que Rémi par endroit, juste ce petite chipotage en plus.

— Ah non !  Il n’en est pas question !

[Il y a un double espace après le point d’exclamation]


J'ai vraiment passé un bon moment. Les personnages sont bien amenés, leur relation tout autant.
Les images qui se sont dessinées aussi, avec la poésie qui s'en est dégagée.
Et la chute est vraiment intéressante, avec tout ce que l'on peut s'imaginer ou y voir.

Merci pour le partage.

[Claudius]

Oups, un petit oubli de remerciement !

Donc, merci Beeha, c'est vraiment sympa de ta part d'être passée ici. Je vais reprendre ce texte encore et encore après les conseils prodigués.

 

[Earth son]

Waouh, géniale cette histoire.
Ça va crescendo puis decrescendo avec ce double point de vue. J’adore.

Pour la forme, quelques peccadilles :

« l’astre, si luisant il y a... »
« le vieux pont, les premières gouttes... »
« et je m’y réfugie, attendant une accalmie. »
« mais mon refuge est précaire »
« Je m’endors, serrant dans ma main... »
« Je me réveille, un goût amer dans la bouche »

Merci

[Loïc]

Salut Claudius,

Je reviens faire un tour sur ton texte.

J'ai un peu de mal avec ta première phrase. Le ton me semble... trop enjoué, sonner faux, je sais pas trop comment l'expliquer. J'veux dire, ça sonne même pas comme quand je me parle à moi-même.

Ed, diminutif d’Edmond,

a-t-on vraiment besoin de savoir ça ?

Demain nous prévoyons une balade au rocher magique. Nous avons baptisé ainsi ce rocher

Répétition évitable à mon avis. Caillou pour la deuxième occurrence ?

Cela lui arrive souvent, dans ces moments là ça me met en boule

"dans ces moments-là" (faut un trait d'union, je crois) = quand c'est l'heure de manger ? ça n'est pas clair pour moi.

Par deux fois fermement je lance :

— Ed ! Tu viens dîner ?
 Enfin il daigne lever un œil et m’assure qu’il arrive. Je le questionne assez rudement :

J'aurais encadré fermement entre virgules.
J'ai un peu de mal à voir l'enchainement : si elle ne doit demander que deux fois, ça n'est pas tant que ça au final. Peut-être remplacer "enfin" par "à la troisième fois", ou lance par relance. Quelque chsoe comme ça.

— Tu avais l’air de porter un intérêt particulier à ce livre ! 

Pas vraiment une question. Je l'aurais vue plus inquisitrice/énervée, du type "qu'est-ce qu'il a de si intéressant ce livre ?"
Encore du mal à voir l'enchainement ici : elle lle questionne quand il vient enfin à table ? Au moment où il dit qu'il arrive ?

Jusque là j'ai vraiment du mal avec les dialogues que je trouve assez artificiels, ni réalistes, ni littéraires. Cette réplique :

— Ah non !  Vraiment ce n'est pas mon truc ! Tu lis ce que tu veux et moi je fais de même.

Est assez symptomatique je trouve.

Je presse le pas, consciente qu’il me faut arriver avant la pluie

Tu as déjà dit ça au début de sa sortie.

les rapides de la rivière vrombissent,

C'est même plutôt la rivière qui vrombit, non ?

la paroi ravinée par les eaux laisse échapper une grêle de pierres

J'aurais mis ravinée par les eaux entre virgules

Je l’appelle Espé, diminutif d’Espéranza. Elle était fille unique d'un couple de Catalans, longtemps espérée elle avait enfin fait leur bonheur.

Pareil qu'avec l'explication de Ed plus haut, ça fait trop narrateur qui parle au lecteur, alors qu'au final, on s'en fout. Espé ça marche bien aussi.

Fébrilement j’inspecte un à un les décombres, elle est peut-être là, blessée ou pire encore.

Hum, en réfléchissant je comprends qu'a priori, c'est le résultat des éboulements, mais décombre me parait pas adapté, c'est plus pour les constructions. Pis faudrait peut-être précisé ce qu'il voit, c'est pas une évidence pour le lecteur, de quels décombres tu parles.

, je n'ai aucune idée de l'heure qu'il peut être.

pourquoi pas plus simplement "de l'heure qu'il est" ?

une couverture est étalée sur un banc, sous l’avant-toit je m’y assoie pour reprendre mon souffle et la force de continuer.

assois ou assieds
Faudrait une virgule ou un point virgule à avant-toit

Je m’endors serrant dans ma main la médaille qu’il m’a offerte avec cette étrange sensation d'une chaleur providentielle.

C'est un peu long comme phrase, sans virgule

il m’a regardé de ses grands yeux humides chargés

regardée

J'ai relu mon commentaire précédent pour voir ce qui avait changé, vu que ma lecture précédente datait. J'ai absolument pas buté sur les mêmes choses (à part la conjugaison d'assoir x)) et beaucoup moins buté, du coup de mon point de vue, je peux dire qu'il y a une sacrée amélioration. J'ai trouvé la lecture globalement agréable, même si le manque d'atome crochus avec Espé et Ed m'empêche d'être attristé ou stressé par ce qui lui arrive. Sur un texte court, la tension est dure à faire monter anyway.

Pour moi le point faible restent les dialogues, pour la raison que j'ai exprimée plus haut. Sinon, c'tout à fait correct.

À une prochaine fois !

[Claudius]

Merci Earth de ta lecture et de ton commentaire. Euh... juste un truc je n'ai pas trop bien saisi ce qui cloche dans la forme. Les termes employés ou la construction ?


Loïc, merci pour ton retour sur ce texte. Ton avis est toujours très précis et j'apprécie.

Pour le fait que la première partie soit mal traitée, penses-tu qu'il serait judicieux de l'allonger et d'y apporter plus de détails avant l'arrivée au chalet ? Parler un peu de la vie du couple à Paris pour que ce soit plus accrocheur et surtout ( une remarque qui m'a été faite en privé) de mener cette partie comme un narrateur et de revenir à faire parler les personnages à partir des premiers dialogues ?

Pour le reste je vais revoir ma copie aussi.

Merci beaucoup aussi pour ta conclusion, si je m'améliore alors c'est qu'il y a un petit espoir ! 

[Earth son]

Euh... juste un truc je n'ai pas trop bien saisi ce qui cloche dans la forme. Les termes employés ou la construction ?

Juste des virgules manquantes ou au mauvais endroit. J’ai réécrit les passages faux à mon avis 

[Claudius]

 

Ah oui, il fallait deviner les virgules ! C'est mon problème la ponctuation ! Merci beaucoup Earth !

 

[Earth son]

J’aurais dû préciser, en effet. 

[Loïc]

Pour le fait que la première partie soit mal traitée, penses-tu qu'il serait judicieux de l'allonger et d'y apporter plus de détails avant l'arrivée au chalet ? Parler un peu de la vie du couple à Paris pour que ce soit plus accrocheur et surtout ( une remarque qui m'a été faite en privé) de mener cette partie comme un narrateur et de revenir à faire parler les personnages à partir des premiers dialogues ?

Hum, moi il m'a rien manqué vraiment. Je crois pas avoir vraiment besoin de la vie à Paris, c'est pas le coeur de l'histoire et je crois pas que ça soit important pour le développement du personnage. Peut-être étirer un peu le voyage plutôt que de le raconter très vite fait, mais au final l'histoire commence vraiment quand Espe sort de chez elle, le reste n'est que la construction qui permet d'y arriver.

Moi j'ai surtout un problème avec la phrase en elle-même haha.

[Claudius]

Merci Loïc, j'ai posé cette question parce que j'ai eu un commentaire externe au forum qui m'a suggéré de muscler un peu cette partie.

Je ne suis pas trop pour, mais je voulais avoir confirmation. Je pense aussi que l'histoire n'est pas à Paris mais dans la montagne.

je vais m'y atteler.

 

[Deadpool]

Pour ma part j'ai vraiment aimé ....je ne puis pas grand chose pour l'écriture narrative...pas mon domaine.
J'aime la forme , le récit et la dimension poétique.....
À la fin j'ai imaginé que toi souris était
MISTER GINGLE !


La ligne verte.

[Quijote]

Bien,
Je vais quand même commenter au moins celui ou celle qui a pris soin de commenter mon premier texte court.  ....
C'est un principe chez moi 

Les " essperts "   qui se sont déjà exprimés ont à mon sens relevé certains points qui sont comme on dit des points de réflexion, au-delà bien sûr des fautes de frappes... qui ne souffrent pas la moindre discussion, et la relative longueur du récit qui n'aurait pas à mon sens, souffert d'un petit élagage de langage.

Je me permets d'exprimer plutôt un ressenti global, une première impression, de celle comme on dit, qu'on n'a pas deux fois l'occasion de faire 

Ca sent le vécu cette affaire là !
 Vie parisienne, jardin secret fréquenté depuis l'enfance, le départ en vacances, l'âme soeur rencontrée après moult pérégrinations, les petites disputes de nos petites vies...
Je trouve cela drôlement appliqué, des descriptions soignées, quasi un peu scolaire en la forme, ce qui immanquablement produit par moments des tournures probablement convenues, mais non dénuées de la touche poétique, d'un pouvoir d'évocation ( mon obsession  le pouvoir d'évocation...)|dont auquel que les copains ont déjà pointée ( merci les copains-ines

Dire que j'ai été surpris par la chute serait mensonge.
Le décor était planté avec l'aveu fait par le compagnon, de ses lectures;  indice à peine voilé que cette histoire finalement dramatique de vacances catalanes allait tourner vinaigre, au lieu d'un bon Banyuls frais !
La dimension fantastique du récit est un peu éventée par la révélation des lectures sulfureuses " du Ed ", qui ne contribue pas pleinement alors à conférer au récit, pourtant mené, après le préambule un peu longuet du départ et de l'arrivée, avec un certain souffle, justement à ce qui fait l'essence à mon sens    du genre en question : un glissement plus ou moins progressif de la réalité, un dérèglement du climat du récit jusqu'à une singularité qui contourne le réel décrit, qui met à mal nos certitudes.
Aussi, ton final est sans ambigüité , la p'tite dame s'est réincarnée en souris . C'est plein de tendresse , c'est surprenant d'imaginer Ed devoir vivre avec ce secret : vivre avec une souris, au sens littéral du terme  !
 Fallait-il le dire ou travailler la narration de sorte à laisser planer un doute, ce doute qui fait souvent le sel, le piment même du fantastique, qui nous renvoie à cette question centrale :
 qu'est-ce qui n'est pas un songe dans la vie ? 

Bien à toi 

Quijote.

[Claudius]

Dearpool,

Quel honneur de voir remonter ce texte après tant de mois de repos merci.

Quijote

Un commentaire bien précis, dont je te remercie. C'est un de mes premiers textes, posté il y a des lustres, que j'essaie de remanier de temps en temps. Il est vrai qu'il végétait au fond du forum et que je l'ai un peu oublié.
Au départ il y avait une chute différente, mais au fil des commentaires je l'ai supprimée.

Je vais tenter de le reprendre, avec les quelques progrès que j'aie pu faire depuis mon arrivée ici.

Merci à vous deux d'avoir réveillé cette petite souris blanche en hibernation

Edit : un petit doute, vous avez bien lu la dernière version ? Soit le lien bleu qui y mène.