Bonjour à tous.
Je poste ici le premier chapitre d'un roman que j'essaie d'écrire (tant bien que mal).
Le thème est celui de la marginalité, ou plus particulièrement, ces jeunes qui ont choisi (pas toujours ; mais en tout cas ici, c'est le cas) de vivre en marge du système.
Pour vous donner une vision plus globale de ce que j'aimerais réussir à faire, si on pouvait résumer la chose en une phrase, ce serait :
les laisser pour compte auront le dernier mot. Je ne sais pas si cela va vraiment vous éclairer sur l'ensemble ou la portée du message ; en tout cas, pour ma part, cette espèce de fil conducteur m'aide assez.
Je vous remercie du temps que vous consacrerez à me lire.
J'attends avec plaisir vos avis, critiques et conseils avisés que j'espère nombreux.
Chapitre 1
Home Sweet Home
Le Manoir était dégueulasse et fallait bien que quelqu’un se tape le ménage.
Seulement c’était pas mon tour, cette fois, et j’avais aucune envie de faire la Conchita de service alors qu’eux se faisaient des parties de flip’ et s’envoyaient des bières.
J’ai donc déboulé dans le salon avec mon balai brosse, mon seau, et ma serpillère, et j’ai foutu tout ce bazar sur le plateau du flip’. Ça les a surpris. Surtout Pogo qui était en train de jouer et qui s’est mis du coup à taper dessus comme un dingue, donnant de grandes gifles à droite et à gauche pour faire remonter la bille qu’il ne pouvait plus voir. Puis dans un dernier coup de bassin adressé au flipper :
_ Mais t’es conne ou quoi ! J’allais pulvériser son score, à c’t’empaffé ! il m’a fait avec ses deux grandes dents de devant qui le faisaient un peu zozoter.
Et il m’a regardé sans comprendre, sa tête d’ahuri qui agitait sa crête jaune devant moi.
Le fatidique Game Over s’affichait déjà en lettres sanguinolentes alors que les points défilaient dans un bruit de loterie. Toute la Famille Addams le regardait et se foutait de sa gueule, même La Chose, cette main baladeuse qui se déplaçait comme une araignée et remplaçait chez eux l’animal domestique. Tous semblaient faire AH AH AH, AH AH AH, avec la petite musique entraînante rythmée de claquements de doigts qui annonçait la fin de partie.
_ C’est vrai qu’est-ce qui te prend, Bébé. Ça va pas ?! m’a demandé Danni, l’air un peu inquiet.
Il était torse nu dans son jean tout troué et se baladait en claquettes, sa Kro à moitié vide à la main.
Sa voix se voulait chaude et rassurante, comme à chaque fois que je piquais ma crise. Mais là il pouvait toujours froncer les sourcils et faire genre le mec intéressé par mes humeurs : il portait encore ces grosses lunettes débiles qui lui faisaient des yeux de têtards et cette perruque rose horrible qu’il avait trouvée je sais pas où. T’avais aucune envie de parler avec lui. Surtout sérieusement.
Quand ils se défonçaient trop, Pogo et lui, ils se déguisaient parfois en femme et se tapaient la descente en vélo jusqu’à piquer un sprint dans le centre-ville pour se mettre à gueuler dans les rues, leurs jupons roses au vent, et leurs guibolles poilues posées en l’air sur le guidon. Y avait pas qu’eux, qui hallucinaient. Les passants aussi.
_ Y a que j’en ai ras le cul de vivre dans un tel foutoir ! je me suis mise à gueuler. Si ça continue, des rats vont finir par rappliquer et j’ai aucune envie de me réveiller avec des rongeurs dans mon lit !!
_ Oh ça c’est pas très gentil pour Pogo… a répondu Danni, hilare. Et puis en plus, tu te goures : s’il a les mêmes quenottes que ces bestioles, il est loin d’avoir une aussi longue queue !
_J’t’em-merde ! a fait Pogo d’un ton chantant tout en s’allumant une clope, avant de virer tout mon attirail du flipper pour se refaire une partie. Hé t’inquiète, il a ajouté, si zamais ils se ramènent ici, j’leur dirais que j’ai un pote qui joue de la flûte ! il lui a adressé un clin d’œil puis a engagé une nouvelle bille qu’on pouvait entendre rouler, tamponnée par les bumpers.
Je ne supportais plus ce bruit. Il me filait mal à la tête. A chaque fois je pensais à la bille ; je m’imaginais être cette bille _ comme elle je dégringolais, attirée par le fond, toujours au bord du gouffre et sans cesse repoussée.
Danni lui a fait un doigt mais il a dû voir que ça remuait ferme sous mon crâne parce qu’il a posé sa bière sur le manteau de la cheminée, s’est approché de moi et m’a saisi l’épaule. M’a secouée un peu avec tendresse comme pour prendre la température, ce qui m’a encore plus saoulée :
_ Et puis j’en ai marre aussi de te voir avec ce truc sur la tronche ! j’ai gueulé en lui chopant ses lunettes, lui arrachant d’un coup sa perruque de la tête pour la lancer dehors.
_ Mais qu’est-ce que t’as, merde ! Qu’est-ce qui te prend ?! il a fait en laissant tomber ses bras le long du corps.
Y avait plein de choses en fait, qui m’énervaient. Mais une en particulier me travaillait au corps plus que les autres.
On n’avait bientôt plus un rond.
Sensible au bruit Zippo s’est ramené, gros berger allemand hirsute et sale, plus habitué à mordre qu’à se faire caresser. Il nous a regardés un moment, restant sur ses gardes, l’œil farouche et les oreilles dressées.
A vite compris que la situation était sous contrôle, qu’il avait pas besoin de montrer les crocs. Comme c’était pas non plus l’heure de la gamelle, il a considéré que son taf était fait, et s’est barré dans le jardin.
Je l’ai rejoint dehors et me suis assise sous le porche. J’aimais bien me retrouver là, surtout le soir. Je m’installais dans le vieux fauteuil à bascule, et posais mes jambes contre la rambarde, une tasse de thé fumante dans les mains. Je regardais la ville en contrebas et toutes ces petites maisons collées les unes aux autres. La nuit on pouvait voir leurs lumières briller dans le ciel noir et ça faisait comme plein de petites étoiles sous nos pieds.
Le Manoir_ c’était cette maison victorienne complètement délabrée qu’on avait trouvée un jour en arpentant les rues. Elle était située sur les hauteurs de la ville, on y accédait en poussant une petite porte toute rouillée qui ne payait pas de mine côté rue _ quand tu passais devant, t’avais juste pas envie de la toucher, c’était un coup à choper le tétanos_, une simple grosse chaîne en fer cadenassée en bloquait l’entrée. Un peu plus haut sur la côte, alors qu’on approchait de l’Hôtel de Ville et de la place du marché, on avait remarqué les panneaux publicitaires qui affichaient Ici, bientôt en construction ! avec des dessins du projet, un ensemble d’appartements dernier cri qui devaient coûter bonbon. Bref, on n’avait pas eu à réfléchir bien longtemps pour comprendre que tous ces terrains à côté étaient inoccupés et les maisons en voie de démolition laissées à l’abandon.
J’ai cherché dans le cendar un restant de clope à fumer. Tout en farfouillant parmi les mégots, j’ai repensé au jour où on avait poussé cette porte pour la première fois avec Pogo et Danni. Ce jour-là Pogo n’avait pas sa pince sur lui, mais j’avais réussi à faire sauter le verrou du cadenas avec une simple de mes barrettes, un jeu d’enfant.
Quand la porte s’est ouverte, et qu’on a vu ce jardin empli d’herbes hautes avec cette bâtisse presque en ruines couverte de lierre qui trônait dans le fond, on s’est regardés tous les trois, les yeux ronds comme des soucoupes. Ç’avait presque un côté Alice Au Pays des Merveilles, cette histoire : une porte toute défoncée comme ça qui abritait un tel décor.
Il faisait beau, en plus. Le ciel était tout bleu et sans nuage. Au milieu du terrain il y avait un vieux chêne, une balançoire encore suspendue à l’une de ses branches. Il y avait même une petite mare où des libellules voletaient entourées de papillons. La maison était magnifique, imposante et toute en hauteur. Ses deux colonnes de pierres grises de chaque côté de l’entrée lui donnaient un petit air de maison hantée ; de la porte qui avait été arrachée, il ne restait plus que l’encadrement qui dessinait une bouche noire prête à vous avaler.
D’ailleurs, c’était un peu l’effet qu’avait eu sur nous la baraque.
Car depuis deux ans maintenant, on vivait là, dans cette maison. Depuis ce jour où on l’avait découverte, c’était devenue notre chez nous…
_ Sérieux Iris, fais pas la gueule ! On peut quand même rigoler un peu, non ?!
Je n’ai rien répondu et l’ai laissé mariner dans son jus. Ç’aurait été trop facile qu’il s’en sorte comme ça, à dire que c’était moi qui les gonflais et les empêchais de triper.
Comme mon silence lui revenait pleine face, il nous a rejoints dehors avec Zippo qui s’est mis à chasser les mouches et les libellules du jardin ; il courait après en essayant de les gober mais ses grandes mâchoires qui claquaient dans l’air se refermaient toujours sur du vent.
Danni a traîné les pieds un moment sous le porche avant de s’adosser à la rambarde, les mains fourrées dans les poches. Il me faisait marrer, il n’osait pas s’approcher. Je n’avais pourtant pas l’impression d’être un volcan mais l’idée de prendre la température lui semblait définitivement passée.
Au bout d’un moment :
_ Si c’est pour le ménage, j’te jure qu’on allait le faire…
_ J’en ai rien à foutre, du ménage.
Puis comme si leur connerie d’il y a trois jours lui revenait subitement en mémoire, il m’a dit d’une voix toute miel :
_Hé c’est pas comme si on était dans la mouise… Peut-être un peu dans le rouge, c’est tout… J’vois pas pourquoi tu t’inquiètes comme ça, c’est rien qu’une mauvaise passe. J’ai encore mes allocs, Pogo, lui, a son RMI et…
_ Et Iris, la bonne poire, elle, elle taffe et touche sa paye alors dans le pire des cas on pourra toujours gratter !
_ …Oh j’peux pas croire qu’un truc pareil sorte de ta bouche, Iris. Pas toi… Tu dis toujours que c’est con de gagner sa vie à la perdre, et qu’entre nous…
_ J’ai même plus de cigarettes ! C’est toi qui vas faire les sorties de bureau et les terrasses de café pour taxer des clopes ? C’est toi qui vas arpenter les rues avec ton petit sac plastique pour ramasser les mégots qu’on pourra dépieuter ? Ben non. Et puis te fous pas de moi ! Ça fait un moment que vous ne touchez plus un kopeck toi et Pogo, et ça fait TROP longtemps que je suis la seule à me lever pour aller bosser !
_ Oh hé zé l’impression d’entendre mon vieux ! a fait Pogo en se ramenant à son tour. Dire que z’ai choisi le squat pour plus avoir à me farcir ça…
Quand on parle du coq on en voit la crête...
D’ailleurs elle ne ressemblait plus à grand-chose, sa crête, vu qu’il n’arrêtait pas d’y toucher et de la retailler tout le temps aux ciseaux. On disait « crête » mais elle ressemblait presque à une natte et faisait plus penser à la houppette de Titeuf, enfin quand il ne se la collait pas sur le crâne avec du gel fixation béton.
J’étais trop contente de plus entendre cette foutue bille se tamponner dans tous les coins et rebondir à l’intérieur de mon crâne. Mais ça ne m’a pas empêché de le fusiller du regard lui aussi. Qu’est-ce qu’ils croyaient tous les deux, que j’étais leur mère ?!
_ Mais j’t’assure Iris, on zé fait niquer. Le tuyau qu’on croyait sûr à 200 %, Une De La Grange, et ben il était bidon, on pouvait pas savoir… a bredouillé Pogo qui tentait de m’expliquer tout le truc en cherchant vaguement une excuse.
_ Une De La Grange… j’ai répété en me foutant de leur gueule. Tu m’étonnes, avec un blase pareil. Ouais enfin y avait 3000 balles, dans cette putain de tirelire. Vous étiez pas obligés de claquer tout le fric. Vous êtes cons, ou quoi ?! Je travaille comme serveuse dans un resto miteux, j’vous rappelle. Je touche une misère, et j’suis payée au black… Et puis franchement, pff… les courses de chevaux !… j’ai lâché dans un soupir tout en me frappant les cuisses. Depuis quand vous vous y connaissez en canassons, tous les deux ?!
Danni a haussé les épaules et s’est contenté de faire ce geste typiquement Rital : les mains ouvertes devant lui, paumes vers le ciel et doigts écartés.
_ Ben ça valait le coup d’essayer, non ?!
_ NON !!
Puis sûrement par peur de se faire décaper la tronche, vu le savon que j’allais leur passer à tous les deux, il s’est mis à gueuler sur Zippo qui était en train de creuser et de retourner la terre dans le fond du jardin, là où on avait nos plantations de beuh.
_Zip-Zip ! Zip-Zip, qu’est-ce tu fous, viens là ! Viens là, j’te dis !! Merde mais il écoute rien ce putain de clébard.
Il pouvait toujours lui gueuler dessus, il n’avait aucune autorité sur le chien.
Ça me faisait même marrer, car on l’entendait grogner et gratter la terre, Zippo, mais de lui on ne voyait que le plumeau noir de sa queue qui dépassait des hautes herbes et battait la mesure, comme un doigt qu’on aurait agité devant lui pour le narguer et lui faire comprendre qu’il pouvait toujours beugler ; que ça servait à rien, il causait dans le vide.
Je me marrais aussi parce que je m’en foutais : je la trouvais dégueulasse moi, cette herbe ; on aurait dit du foin.
_ Zippo !! Zippo !! a gueulé un bon coup Pogo avant que le chien ne relève la tête et se ramène vers son maître, l’air traînard et les oreilles tombantes, lâchant un couinement sinistre qui avait tout d’une protestation.
Zippo, c’était notre garde du corps. Trente-quatre kilos de viande et de poils, avec des griffes comme des clous tordus, et une gueule pleine de crocs tout jaunes prête à vous arracher les couilles. Quand on rentrait un peu déchirés le soir, ça faisait toujours réfléchir les trois ou quatre connards qui auraient pu s’amener pour nous créer des emmerdes et nous tomber sur le poil. On se mettait en mode « Chien de Traîneau », j’accrochais sa laisse à mon pantalon et il nous ramenait jusqu’à la maison, on avait juste à lever une paupière de temps en temps et se calquer sur ses pattes, au clebs. J’aimais bien le voir trottiner devant moi comme une espèce de Bête malfaisante, des fois on aurait même dit qu’il frimait avec sa crinière et son allure un peu chaloupée ; comme un type qui joue des épaules et se la pète, parce qu’il porte un putain de blouson.
Descendus du dernier train qu’on avait réussi à choper, on marchait le long du quai.
La foule s’écartait à notre passage, on nous libérait la voie.
C’était son fidèle compagnon à Pogo, et c’est vrai qu’il défendait toujours son maître. Mais j’avais peut-être une place encore plus importante à ses yeux, vu que c’est moi qui lui faisais à manger et lui donnais la gamelle. Pour Danni par contre, c’était plus compliqué… Une fois, on chahutait et j’étais montée sur son dos (à Danni, pas au chien), il m’avait alors fait passer par-dessus lui et m’avait projetée contre le canapé, avant de se jeter sur moi et de se mettre à me chatouiller comme un dingue. Je hoquetais et riais si fort que j’ai failli faire pipi dans ma culotte ! Zippo a cru que j’avais un problème. Et il a bondi sur Danni, et l’a chopé au bras pour le mordre. Argh merde… Mais c’est pas vrai il est aussi con que son maître, ce chien ou quoi ?!
Le soir, il montait la garde et dormait tout seul en bas. C’était un peu notre système d’alarme.
Il se couchait sur son tas de couvertures, et attendait que le jour se lève et dessine ses rayons bleus à travers les fissures de la porte. Une porte qu’on avait rafistolée et qu’on barricadait.
Je n’avais pas envie de m’embrouiller moi non plus, alors prise d’une inspiration subite, j’ai demandé :
_ Et Jacky Trouv’Tout ? Il vous devait pas du fric pour la dernière fois, quand vous l’avez aidé à livrer les colis ?
_ Ben en fait…
Je voyais le truc arriver de loin.
C’était ma faute, j’aurais pas dû demander…
_ C’est pas vrai, je rêve… il vous a dédommagés en vous refilant le flipper ! Sérieux, j’hallucine…
_ Mais il avait pas de fric pour nous payer ! a rétorqué Pogo comme s’ils avaient bien négocié l’affaire et s’en étaient quand même pas trop mal tirés dans l’histoire.
_ Ben voyons !... J’aurais dû m’en douter quand j’ai vu Pedro débarquer avec sa camionnette et vous refiler l’engin… Tu parles, un flipper !... Ils l’ont sûrement piqué à un forain, ou alors c’est un tenancier de bar qui leur a refourgué histoire d’éponger une ardoise.
_ Pourtant il avait l’air d’y tenir à ce flipper, il disait tout le temps qu’il voulait pas s’en séparer parce qu’il le gardait pour son petit neveu.
_ Et toi tu crois ces conneries ! Pff… un flipper… dans un squat… et pourquoi pas une table de ping-pong ?! Ah ils vont bien se marrer les flics, la prochaine fois, quand ils vont s’amener avec les proprios et le chef de chantier. Eux qui sont déjà sur le derche à chaque fois qu’ils se pointent, de nous voir si bien installés ici… Cette fois j’sais pas c’qu’ils vont dire, pour essayer de nous foutre dehors… Mais c’est clair, on va bien rigoler.
_ On s’en branle ! a répondu Danni et il a agité vite fait un bâton devant la gueule de Zippo et l’a lancé à l’autre bout du jardin, dans la direction opposée aux plantes.
Le gros berger allemand est resté assis là sans broncher. Il a cligné un moment ses yeux verts dans le vide, sa grosse langue rose s’échappant de sa gueule pour venir lui lécher le museau. Il ne le calculait même pas.
N’empêche qu’il était beau, mon mec, avec sa barbe mal rasée et ses cheveux bruns en pétard qui lui donnaient toujours l’air bien coiffé. Grand, le teint hâlé à force de traîner dehors, des yeux marron où brillait une lueur farouche, presque animale. J’aimais bien cette étincelle dans son regard. Quand il le posait sur moi, j’avais vraiment l’impression d’être unique au monde.
Il avait de longs cils, et les sourcils bien dessinés. Des traits délicats ; presque féminins. Son front était large, mais gommé par quelques mèches de cheveux qui faisaient des anglaises et lui retombaient devant les yeux. Un nez droit et volontaire lui poussait au milieu du visage et venait contraster un peu l’ensemble.
Ce que j’aimais vraiment chez lui : même habillé en clodo, il ressemblait à un prince. Un véritable apache, un vrai Parigot.
Mais j’ai arrêté de me caresser mentalement (faut dire qu’il était torse nu et qu’il faisait encore très chaud en cette fin d’après-midi, tout ça devait jouer sur mes hormones), quand j’ai vu qu’il avait ramassé la perruque rose, et qu’il essayait maintenant de la coller sur la tête du chien. Pourquoi les mecs se comportent-ils tout le temps comme des ados attardés ?
De s’être déjà fait arracher un bout de couenne ne semblait pas lui avoir laissé un souvenir impérissable, apparemment. Bon, c’est vrai qu’il faisait quand même quelques efforts, même si, dans le cas présent, c’était juste avec Zippo. On ne pouvait pas lui enlever ça.
_ Arrête, fais pas ça, tu vas en faire une fiotte ! a gueulé Pogo quand il a vu son clebs en mode disco, qui se débattait avec la perruque rose fluo toute frisée style Jackson Five. Oooh mon Toutou, qu’est-ce qu’il te fait, cet animal…
Pogo a d’abord pris l’air vénèr, mais on voyait bien que ça le faisait marrer lui aussi, de voir son chien avec cette gueule-là. Ça lui faisait une trogne aussi au clébard, faut dire. Le rose pétant crissait méchamment avec son poil noir.
Le chien s’agitait, il secouait la tête et aboyait à nous vriller les tympans. Puis, comme il voyait bien qu’elle ne s’enlevait pas toute seule, cette foutue perruque, il baissait les yeux comme si le machin lui faisait honte, et, la truffe au niveau du sol, tentait de filer un coup de patte pour la retirer, lâchant des couinements graves et sonores qui semblaient remonter de loin dans sa gorge.
_ Allez, viens là mon chien, que j’t’enlève cette merde ! a fait Pogo en l’entourant de ses bras, le palpant de chaque côté comme si c’était une énorme peluche.
Pogo avec son crâne rasé et sa « natte-crête » jaune sur la tête, ses Doc Martens crottées aux gros lacets rouges, surmontées d’un pantalon camouflage et d’un tee-shirt The Exploited qu’il ne quittait jamais. Il avait un visage émacié sillonné de crevasses, souvenirs d’un passage par la case drogue dure. La peau très blanche et les yeux d’un bleu pâle qui roulaient vers vous d’un air timide pour vous fixer toujours avec bienveillance ; des yeux d’enfant.
Sur sa joue gauche courrait une petite cicatrice écopée lors d’une bataille rangée entre bandes rivales, à coups de cutters et de barres de fer. Elle était vilaine, bien que minuscule, et semblait marquée sa pommette comme un avertissement : comme une pancarte CHIEN MECHANT placardée sur le portail d’une maison. Deux grandes dents de lapin terminaient le portrait et sortaient de sa bouche jusqu’à lui fendiller parfois les lèvres.
J’ai bien aimé la tentative « écran de fumée » avec la légère déviation qui s’est faite autour de Zippo, mais s’ils croyaient que j’allais lâcher l’affaire et changer de sujet, ils se gouraient.
J’ai attendu que la marrade s’estompe (il faudra d’ailleurs que je la foute au feu cette perruque, sinon ils vont la ranger avec toutes les autres conneries du même genre qu’ils gardent précieusement) et qu’un soupçon de remords et de culpabilité se dépose à nouveau sur leur visage, puis je leur ai fait :
_ Bon ben les gars, j’espère que vous savez ce que vous allez manger durant ces quinze jours… parce que moi, je touche ma paye que dans deux semaines, pas avant !
_ Oh ben c’est bon, a lancé Danni qui ne voulait pas se laisser désarçonner, Yashar il pourra nous faire crédit !
Yashar, c’était ce Turc aux cheveux tout gras et au bide énorme, qui vendait des kébabs et des paninis, un peu plus haut, près du centre-ville. Il nous avait à la bonne et c’est vrai que des fois, on en profitait.
_ T’es gentil, mon coco, mais moi je vais pas bouffer des sandwichs-grecs pendant deux semaines !
_ Miss a peur pour sa ligne ? m’a fait Pogo, l’air pompeux et la bouche de traviole.
_ Non, mais je suis serveuse putain ! Pas sumotori !
Pogo a commencé à se bidonner. Probable qu’il devait m’imaginer avec la couche et les cheveux gominés en une espèce de chignon, en train de lancer des grains de riz. Mais son visage s’est bloqué et il a dégluti en silence quand il a vu que j’allais péter un câble.
Mais je n’ai pas gueulé. Je ne me suis pas mise en colère.
Je me suis juste levée pour leur laisser la place libre dans le fauteuil à bascule_ je savais qu’ils aimaient bien se vautrer dedans, eux aussi. Puis j’ai épousseté le bas de mon pantalon (bien trop large pour ma petite taille) en me tapotant les flancs.
_ Et puis vous êtes gentils les gars, mais ici c’est un squat, c’est pas Versailles ! Si on a fait appel à Stanislas pour qu’il fasse les branchements et bidouille le compteur, c’est pour avoir du courant et surtout de LA LU-MI-ERE ! j’ai fait en détachant les syllabes comme s’ils étaient demeurés. Et pas pour tout cramer en l’espace de deux heures, surtout avec des conneries de flipper… Nan mais vous z’avez vu c’qu’il consomme, vot’ bazar ?!
Ils me fixaient en secouant la tête et roulaient parfois des yeux.
Bien trop fiers, tous les deux, pour reconnaître qu’ils avaient fait une connerie.
Ça servait à rien de me disputer avec les garçons. Mais n’empêche, plus j’y pensais, et plus je me disais que ça devait être ça, l’expression : être con comme une bite. Une bite, ça se dresse pour un rien et ça n’en fait qu’à sa tête…
_ Bon j’ai eu ma dose, j’vais me faire « chauffer un bain », j’ai dit en les laissant sur le porche avant de m’éclipser dans le salon.
Puis je suis revenue vers eux, et me tenant alors bien droite et restant campée devant l’entrée, je leur ai balancé le seau, le balai brosse, et la serpillière. J’étais pas énervée pourtant, mais ils m’avaient gonflée.
_ Quand ce sera clean et que vous aurez tout nettoyé, vous me parlerez un peu du Menu de la semaine, parce que j’ai hâte de savoir quels bons petits plats vous allez préparer ! Allez viens Zippo, j’ai fait au chien qui me suivait déjà, la bave aux lèvres et la langue pendante, Maman va te faire à manger…
J’aimais bien m’autoproclamer « Maman » aux yeux du chien. Juste pour faire enrager Danni qui n’était pas son maître et qui, du coup, se sentait comme évincé de notre petite famille.
Plus tard, je me prélassais dans un bon bain chaud.
Quand on avait trouvé la maison, elle était vide et pratiquement en ruines. Il ne restait pas grand-chose : tout avait été vandalisé, bousillé, détruit, ou volé. Les pièces de la bâtisse étaient sens dessous dessus, couvertes de moisissures, de chiures de pigeons, de bris de verres et de tessons de bouteilles. Des câbles sectionnés sortaient des murs effrités et pendaient un peu partout dans leur robe de fils dénudés. Une odeur de pisse, chaude, piquante ; presque insoutenable, se dégageait des moindres recoins d’ombre où on pouvait apercevoir de temps en temps, de petites bêtes cavaler sur le plancher et vous observer de leurs yeux luisants à travers le noir.
Dans ce qui devait être la salle de bains (vu ce qu’il en restait), il y avait encore une vieille baignoire qui traînait là, toute craquelée et fixée à même le sol. Les vandales avaient dû renoncer à l’embarquer. On avait galérer pour la ravoir. On avait dépensé une fortune en produits ménagers pour nettoyer et récurer la surface ; Pedro était même venu avec son Karcher. Mais maintenant c’était cool, on pouvait se laver et même prendre un bain. Bon c’était quand même assez galère : on stockait l’eau dans des bidons de quatre litres, qu’on allait remplir à la fontaine du square, à côté de l’église. On plaçait les bidons remplis d’eau sur un petit chariot qu’on accrochait à nos vélos, y avait plus qu’à pédaler et à les tirer jusqu’au Manoir.
Après on faisait un grand feu dans la cheminée, versait l’eau dans les seaux qu’on suspendait au-dessus des flammes, des langues oranges et bleues venaient lécher le zinc du récipient. Voilà pourquoi on ne disait plus « Couler un bain » mais « Chauffer un bain ».
On ne faisait ça qu’à l’arrivée des beaux jours, sinon c’était un coup à choper une pneumonie. L’entreprise était longue et fastidieuse, mais c’était un luxe qui avait son importance. Surtout pour moi qui étais une fille.
J’étais en train de me savonner les jambes, et j’en faisais des tonnes ; je sifflotais et me caressais avec la mousse en levant bien haut mes gambettes hors de l’eau à la manière d’une pin-up, toute contente et fière de dévoiler cette partie de son anatomie.
Quand on a frappé à la porte (ou plutôt « cogné contre le mur », parce qu’il n’y avait qu’un rideau pour remplacer la porte manquante). Danni a passé sa tête à travers le rideau, et j’ai plaqué une main sur mes seins. D’habitude, il venait souvent me rejoindre dans le bain, mais là, je n’avais même pas envie qu’il me voie nue ; il n’avait pas mérité.
Il m’a regardé et a acquiescé d’un signe de tête _ probablement pour lui-même, comme une manière à lui d’admettre qu’il avait déconné. M’a adressé un clin d’œil, les lèvres un peu pincées :
_ Tiens Princesse, pour tes cigarettes, j’y avais pensé… avant que son bras ne s’allonge, et que sa main ne dépose sur la chaise où j’étendais la serviette, une cartouche de Camel toute neuve.
_Mer…
Je voulais le remercier pour son geste mais les mots se sont asséchés dans ma gorge, impossible de les prononcer.
J’ai continué à me frotter et à me shampouiner.
Bon, c’étaient nos thunes à tous les trois, et c’est vrai que ces derniers temps, ils avaient ramené plus d’oseille que moi à la maison. Mais ç’avait quand même du bon, de gueuler un coup.
Je me suis laissé glisser dans le bain. Me laissant littéralement couler jusqu’à ce que ma tête disparaisse sous l’eau chaude et savonneuse dans un bruit de bulles. C’était si bon d’être ici.
