[Petit ours canadien]

Je n’ai jamais pensé que mon mari m’appartenait, jusqu’au moment où j’ai eu l’impression de le perdre. Comme une couleuvre indocile, fuyant de mes mains pourtant si aimantes qu’il avait jadis qualifié de douces, de protectrices, de rassurantes. Maintenant, elles sont nerveuses et rouges. Elles n’ont plus de serpent à lover dans le creux de leur vallée.

Ce n’est pas quelque chose que l’on remarque tout de suite, non. Je ne l’ai pas vu assez tôt, dans mon cas. Il revenait de plus en plus tard de son travail, arrivant en même temps que le sommeil et la nuit, et pourtant j’étais toujours debout pour l’attendre, moi, sa femme si loyale. Au début, il multipliait les excuses, mais il s’en est vite lassé et a tout simplement arrêté de justifier ses retards. Je l’attendais quand même, bras ouverts aussi grands que mes jambes, mais il ne s’intéressait plus à ces choses. Il venait se coucher, ronfler, seulement pour se réveiller avec un déjeuner au lit (chaque foutu matin) avant de repartir travailler à la hâte.

Mes journées se teintaient vite de doutes, de questionnements : voyait-il quelqu’un ? Voyait-il quelqu’un ? Cette crainte s’enflammait comme un brasier dans la forêt de mon esprit, étalant sa gueule de flammes sur mes lilas et mes pensées.

Je ne le supportais plus, alors j’ai décidé de le piéger.

Clac.

Je coupais des oignons en soirée dans la cuisine, et il rentra sans remarquer que j’étais toujours habillée, toujours maquillée. Sans me remarquer tout court.

-Tu veux souper avec moi ?

Clac.

-Il est tard, râla-t-il. Je suis fatigué.

-Je sais qu’il est tard, notai-je. Encore le travail ?

Clac.

Il ne répondit pas tout de suite, s’affairant à enlever son veston trempé. Il pleuvait, dehors.

-Oui, encore le travail.

-C’est dommage. Je voulais qu’on passe un moment ensemble. Ça fait longtemps.

-C’est vrai.

Clac.

-Alors ? Tu as faim ? Je prépare de la viande. Ça va être délicieux.

Il se dirigea vers la porte de la salle à manger, l’ouvrit seulement pour s’arrêter dans la pénombre. Je savais ce qu’il regardait. La table, déjà mise, décorée d’une nappe, des bougies, de fleurs, avec des assiettes en porcelaine que je n’utilisais pourtant jamais. Une bouteille de vin, hors-de-prix.

-Tu n’aurais pas dû, Anne.

-Je sais. Mais j’en avais envie. On ne fait plus beaucoup ça, non ? Faire ce dont on a envie ? Je veux dire, tu travailles tout le temps, tu en fais tes journées…

-Ce n’est pas ma faute, mon patron est…il est toujours sur les nerfs. On bosse beaucoup. Ça va passer ?

-Vraiment ?

-Je fais ça pour nous, Anne.

-Si tu le dis, je te crois.

-Pourquoi en douterais-tu ?

Clac.

La couleuvre s’arrêta dans le ravin, immobile, attentive aux sons autour d’elle, observant de ses grandes billes étriquées la nuit menaçante…et ce qu’elle pouvait cacher.

Il alla s’asseoir dans la salle à manger.

Je n’appris rien de ce dîner, rien d’autre qu’il ne m’aimait plus. Ça, j’en étais sûre.

Il n’avait pas eu besoin de le dire, je le comprenais à travers ses silences, ses regards effacés, son mépris voilé. Il n’avait pas bu une seule goutte du vin et n’a mangé que la moitié de son assiette, avant d’aller s’écrouler sur le divan, à mi-chemin entre moi et la chambre à coucher.

S’il y était rentré, il aurait vu les pétales sur notre lit.

J’étais furieuse, terriblement furieuse, et je ne savais pas comment gérer cela. Le lendemain de cette soirée, il n’eut pas de déjeuner.

-Je comprends que tu aies faim, tu n’as rien mangé hier soir. Moi, je suis fatiguée, dis-je vivement. Bonne journée, mon chéri.

Je n’ai pas été au travail, cette journée-là. J’étais en flammes, et ça ne voulait plus s’éteindre : j’avais allumé quelque chose qui ne semblait jamais finir de grossir, gonfler comme de la pâte à pain. Un mal qui avait besoin de sortir de son four, d’une manière ou d’une autre.

J’ai sorti notre album de mariage. Je l’ai feuilleté un peu, puis je l’ai refermé après avoir réalisé que toutes ces photos n’existaient plus. Elles venaient d’un autre monde, un monde comme le paradis, décoré de dentelles et de baisers en coton blanc, où mon mari était encore mien. Mais contre la lueur de mon feu intérieur, ces photos devenaient cendres.

Alors je l’ai suivi.

-Foutu traître ! Vient ici, revient, sale traître ! Je t’aimais, je t’aimais !

Je criais à m’en déchirer les poumons, à m’en lacérer la gorge, je fulminais. Le monde était en feu et tremblait dans mes yeux, rouges comme le sang, le sang qui devait se verser.

J’étais au cimetière. Et eux aussi. Quel endroit macabre pour y faire l’amour.

Je les avais découvert derrières deux tombes haletantes de brume contre lequel le vent venait siffler son amertume, derrière ce rideau pâle de vapeur. J’avais d’abord vu leurs pieds, grands, identiques, et leurs jambes à moitiés tapissées de leurs jeans abaissés, leurs peaux velues, puis…

Deux têtes broussaillées, en bataille, rouges et époumonés se tournèrent horriblement vers moi après mon premier coup de feu. Leurs deux corps saillants de muscles étaient plus proches encore que le mien avait été du sien.

-Je t’aimais ! Emmanuel, je t’aimais !

Je tirais sans vraiment tirer, mon pistolet secoué dans ma main par ma propre colère et l’impétueuse météo qui secouait la terre de ses plaintes aériennes. Les deux couleuvres, elles filaient entre les tombes, à moitiés nues, laides et écailleuses, pendantes, leurs sexes insolents et écarlates toujours raidis par l’extase de cette poursuite. Je leur en voulais, oh, je voulais leur sang.

-Reviens, salaud, reviens ! Reviens que je butte !

-Anne ! Arrête ! Pose ton arme ! Arrête !

Il criait mais continuait de courir : il savait que je n’arrêterais pas. J’étais consumée par ce feu, bordel, ça faisait du bien, ça explosait dans mon cœur et toutes les cendres sortaient de ma bouche incendiée de furie. Tout se passait tellement vite devant moi, j’étais saccadée, les pourchassant dans ma robe de nuit que je n’avais toujours pas changée.

Clac.

-Est-ce que tu m’aimes, Emmanuel ? avais-dit au souper.

-Bien sûr que je t’aime, chérie. On est ensemble depuis cinq ans. Si je ne t’aimerais pas, je ne serais pas là.

Clac.

-Tu as dit…tu as dit que tu m’aimais ! Menteur ! Traître ! Je vais te tuer, je vais tous vous tuer ! Toi et l’autre, ton trou-du-cul !

Des sueurs de la terre moite et léchée par les cieux émanaient un relent d’ail qui me piquait les yeux. Je les perdis de vue, me laissant seule avec ma hargne.
Mon envie de vengeance s’écroula comme la pluie qui fuita des nuages. Elle tomba en silence.

-Je t’aimais…

Je m’affalai au sol, impuissante, mon corps tremblotant de froid et de colère s’étalant dans une flaque brune et glaciale, entre deux pierres tombales. Je voyais mon reflet troublé, mes cheveux châtains sales et mon visage teinté de plaques rouges. J’étais laide, tellement faible.

Clac.

-Tu te souviens, ce que tu m’as dit lors de notre nuit de noce ? demandai-je au début du souper.

-J’ai dit plein de choses.

-Les pensais-tu ?

-J’imagine. Qu’avais-tu en tête ?

-Tu m’as dit que tu avais toujours eu peur de l’éternité mais qu’avec moi tu en avais envie ? Tu t’en souviens ?

-Non.

Clac.

Maintenant, l’éternité, elle s’échappe de mon corps et coule jusque dans la flaque d’eau, emportant avec elle mes flammes et mon sang. Je suis adossées à une grande tombe, ma robe trempée se moulant à mes cuisses mal-aimées, à mon torse que j’ai percé d’un trou. J’ai des spasmes, des chocs, je ne respire plus, je me vide de toute haine et de tout amour, de toute peur et de tout espoir, et par mes pores frigorifiés s’échappe ma dernière plainte.

Clac.

-Voulez-vous, Emmanuel Benoît, épouser Anne Lefèvre ici présente, pour le meilleur et pour le pire ?

L’audience est en haleine. Sur la scène, la couleuvre hésite devant sa cage bordée d’or, d’un blanc opalin qui semble presque attirant.

-Oui, je le veux.

Clac.

Et le rideau se referme, tapissant le monde de noir.

[LeMargoulin]

Bonjour petit ours,

Au fil de la lecture :

qu’il avait jadis qualifié de douces, de protectrices, de rassurantes

"qualifié" fait un peu trop formel, ça enlève à cet amour qu'elle sentait dans le passé. Et je ne mettrai pas les "de" après "douces".

Elles n’ont plus de serpent à lover dans le creux de leur vallée.

L'image est jolie mais ne fait pas vraiment sens : un serpent ne peut pas se lover dans une vallée (dans un nid peut-être ?).

mais il ne s’intéressait plus à ces choses.

"à ces choses-là" passe mieux pour moi.

j’avais allumé quelque chose

C'est plutôt son mari qui a allumé quelque chose, sans le vouloir.

Mais contre la lueur de mon feu intérieur, ces photos devenaient cendres.

J'aime bien cette image.

deux tombes haletantes de brume contre lequel le vent venait siffler son amertume

Celle-ci aussi mais du coup c'est "lesquelles" si on parle des tombes ou "laquelle" si on parle de la brume.

plus proches encore que le mien avait été du sien.

"avait jamais été", ici on dirait que ça renvoie à un moment précis et je suppose que tu veux parler de toute la durée de leur relation.

Reviens que je butte !

que je te bute

-Est-ce que tu m’aimes, Emmanuel ? avais-dit au souper.

avais-je dit

Si je ne t’aimerais pas, je ne serais pas là.

"si je ne t'aimais pas", mais peut-être la faute est-elle volontaire ?

Et sinon, globalement j'ai aimé. On sent bien ce feu intérieur qui grandit à l'intérieur de cette femme desséchée, sa rage qui monte, petit à petit, le dédain de son mari. D'ailleurs les Clac donnent un rythme approprié à cette montée progressive. Et, effectivement, le cimetière n'est pas un lieu de premier choix pour plonger dans le stupre... 

A plus !

[Claudius]

J'ai relu plusieurs fois, (ça m'arrive souvent) pour prendre toute la mesure de ce texte.

Je crois que LeMargoulin a déjà bien avancé la chose, et qu'il serait importun d'en rajouter.

J'ai eu du mal à me positionner, entre l'instant et l'instant passé, mais j'ai fini par comprendre.

Un bel écrit, compliqué parfois, mais en fait bien mené quand on est ouvert à le lire.

[Petit ours canadien]

Merci beaucoup pour vos réponses! C'est toujours apprécié, ces critiques - et il est vrai que le texte est dur à suivre!

[Fried]

Avec le titre je pensais à quelque chose de beau de sauvage une belle histoire d'amour en Australie comme dans "les oiseaux cachent pour mourir".
Il y a bien une histoire d'amour et un peu de sauvage, je ne m'étais pas complètement trompé.
l'introduction est une belle entrée en matière  j'aime beaucoup : "j’ai eu l’impression de le perdre. Comme une couleuvre indocile, fuyant de mes mains pourtant si aimantes qu’il avait jadis qualifié de douces, de protectrices, de rassurantes. Maintenant, elles sont nerveuses et rouges. Elles n’ont plus de serpent à lover dans le creux de leur vallée."
Après l'histoire est simple un désamour qui fait mal, et puis la colère et le désir de vengeance.
c'est l'habillage qui fait tout, ce texte avec son énergie et un certain réalisme, bravo !

[Milla]

Salut,

au fil du texte...

On bosse beaucoup. Ça va passer ?

je crois que "ça va passer" est une affirmation et non une question dans le contexte.

Reviens que je butte !

manque "te"

-Est-ce que tu m’aimes, Emmanuel ? avais-dit au souper.

avais-je dit

Si je ne t’aimerais pas, je ne serais pas là.

aimais

hop là, tout lu !

Je suis pas super convaincue du choix du cimetière pour les ébats des amants, ça fait un peu "ce décor sera glauque, pile ce qu'il me faut, dit l'auteur" 

Sinon, j'ai trouvé ton écriture fluide et rythmée. Tu nous plonge plutôt bien dans les émotions d'Anne, et l'idée des flash back a un bon rendu.
Je ne suis par contre pas très cliente de l'histoire en elle-même de l'adultère/jalousie/envie de meurtre/suicide qui ne me fascine pas tellement et a un côté un peu déjà bcp écrit peut-être...

au plaisir

Milla

[Petit ours canadien]

Woah, encore une fois, merci beaucoup! Je tiens en compte vos commentaires.

En vérité, pour la fin, j'imaginais son suicide plus comme une mort émotionnelle, la fin de son amour avec Emmanuel. Le trou dans son torse pourrait être un trou dans son cœur, et le cimetière n'était pas nécessairement un endroit glauque à mes yeux mais plutôt un endroit où on enterre des choses: un amour secret, et un amour maudit. Bref, j'ai peut-être mal exprimé ce que j'avais en tête, alors je n'hésiterai pas à le retravailler!

[braindogs]

Salut petit ours,

Comme souvent, je viens après beaucoup de commentaires  . Toujours est il que ce texte est très bon en ce qu'il est crédible dans ses situations et surtout dans les dialogues ce qui est, je trouve, difficile à faire.
A la lecture des 3 premiers paragraphes j'ai eu un peu peur, je trouvais l'ensemble un peu too much, notamment par l'image de la couleuvre. Mais ça fait sens avec la suite puisque tu utilise l'image des écailles.

J'ai également aimé ce passage  suivant et l'expression gueule de flammes, ça donne du punch.

"Mes journées se teintaient vite de doutes, de questionnements : voyait-il quelqu’un ? Voyait-il quelqu’un ? Cette crainte s’enflammait comme un brasier dans la forêt de mon esprit, étalant sa gueule de flammes sur mes lilas et mes pensées. "

Comme il a été souligné c'est vrai que ton texte est compliqué en ce qu'il y a des sauts dans le temps mais c'est bien exécuté du coup on comprend ( et je suis un lecteur avec une très faible capacité de concentration).
Sur l'image du cimetière c'est vrai que ça peut paraitre étrange, mais j'ai d'abord pensé que c'était une sorte de métaphore, je ne sais pas quelles étaient tes intentions initiales.

Si je devais tempérer mon enthousiasme ça serait dans le choix du sujet parce que c'est un thème déjà traité, mais on peut vraiment dire que cela soit un défaut.

Bref, merci pour ce texte et à bientôt.